××× بـــــا جــنبـه هـــا ×××

[Rasoulh111]

همسايمون رفته واسه باغش بيست مليون داده سگ خريده که دزد نياد






خود سگه رو دزديدن !

[Rasoulh111]

به دختر داییم میگم برای مغازه اینترنت گرفتم

میگه سیستم عاملش اندرویده؟







حیف , حیف عمه ش مادرم

[Rasoulh111]

اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام...
همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه...
آخرین برگ روش نوشته بود：

”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

[Rasoulh111]

یه روز دوتا دیوونه میخواستن از تیمارستان فرار کنن کلی نقشه میکشن فرداش فهمیدن که فرار کردن ولی بازم برگشتن
رفیقاشون میان میگن احمقا فرار کردین چرا برگشتین دوباره؟؟؟

میگن:اخه دیروز نقشمونو ازمایشی انجام دادیم انشالله امروز اجراش میکنیم

[Rasoulh111]

یه بار هم به دختره پیام دادم سلام بیداری؟











جواب داد آره تو چی ؟

[Rasoulh111]

امروز یه پسره داشت مزاحم یه دختره میشد
رفتم پسره رو با ی تذکر قانع کردم رفت پی کارش
ولی دختره ازم طلبکار شده...




میگه حالا عمه تو میاد ولنتاین رو بهم کادو میده

[Rasoulh111]

ﺩخترﻩ ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﻔﺖ :ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩﺑﭙﺮﺳﻢ؟؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﺮﺱ

ﮔﻔﺖ :ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﻫﻤﻮﻥﺍﻧﺪﺭﻭﯾﺪﻩ؟..








ضمنامجلس زنانه درهمان مسجدازساعت۱۴/۳۰الی۱۶برپاست

حضورشماسروران گرامی باعث شادی روح آن مرحوم میگردد

[Rasoulh111]

دیروز رفتم مغازه شیر با کلوچه بگیرم صبحونه بخورم….
یه دختره اومده میگه : آقا یه بسته سیگار بده !!!











هیچی دیگه خجالت کشیدم به یارو گفتم : داداش عرق سگی دبه ای چند؟
بدبختی داریم هاااا

[Rasoulh111]

⁧پیج مشکلات زناشویی:

ﺁﻗﺎﯾﯽ ﻣﻄﺮﺡ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ:
27 ﺳﺎﻟﻤﻪ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ. ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺍﺧﯿﺮﺍ ﯾﻪ ﺍﺧﻼق ﺧﺎﺻﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ که ﺩﻭ ﺗﺎ
ﻟﭙﻢ ﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺳﯿﻠﯽ ﻣـﯽ ﺯﻧﻪ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻪ، ﮔﺎﺯﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ، ﺧﻮﺍﻩ ﮔﺮﺩﻧﻢ ﺧﻮﺍﻩ ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺍﻩ ﺑﺎﺯﻭﻡ..
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﺵ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ:
1- ﺑﻨﺪﺍﺯﺵ ﺗﻮ ﻗﻔﺲ.
2- ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺍﺵ ﻣﯽ ﺧﺎﺭﻩ.

3- ﺗﻮ هم ﻛﻒ ﮔﺮﮔﻲ ﺑﺰﻥ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺑﺰﻥ ﺗﻮ ﻛﻤﺮﺵ ﺩﻭﺭﺧﻴﺰ ﻛﻦ ﺑﺎ ﭘﺎ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ
ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﺑﺰﻧﺶ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻛﺮﺩ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﺧﻴﻪ ﺩیگه!

4- ﯾﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺩیگه ﺑﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﺎﯼ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪ, ﺗﺴﺖ ﻫﺎﺭﯼ!

5- ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻪ؟! ﺑﮕﻮ ﭼﺨﻪ ﭼﺨﻪ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩیگه ﮔﺎﺯ ﺑﮕﯿﺮﯼ، ﺑﺮﺕ ﻣﯿﮕﺮﺩﻭﻧﻢ
ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ!

6- ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻫﻨﺸﻮ ﻃﻼ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻻﻣﺼﺐ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ.

7- ﺑﻌﻀﻴﺎ ﻟﻴﺎﻗﺘﺸﻮﻥ ﺯﻧﺎﻯ ﺍﻓﺴﺮﺩﺱ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺷﺐ ﻓﻘﻂ ﺑﺸﻴﻨﻪ
ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﮐﻨﻪ! ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺧﻮﺑﻰ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺍﺻﻼﺡ ﮐﻦ.

8- تو ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﻗﺮﻣﺰ ﺗﻨت ﮐنی ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ!
- ﺩﺍﺭﻩ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺏ ﻭﻣﭙﺎﯾﺮ ﻣﯿﺸﻪ، ﺯﻭﺩﺗﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻦ.

9- ﻣﺮﮒ ﻣﻮﺵ ﺑﺮﯾﺰ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ!

10- ﯾﻪ ﺑﺎﺭ که ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﮕﻮ:
ﻭ ﺍﺫﺍ ﺍﻟﻮُﺣﻮﺵ ﺣُﺸِﺮَﺕ

[Rasoulh111]

پیج مشکلات جنی


سلام من یه جن هستم...

20 سالمه و یه مدتیه عاشق یه انسان شدم ، خیلی فکر کردم چطور باهاش ارتباط برقرار کنم...
آخه اون منو نمی‌بینه و فقط من اونو می‌بینم...
آخر سر تصمیم گرفتم یک اکانت لاين درست کنم و خودمو یه انسان جا بزنم تا یکمی باهام حرف بزنه و بعد که بهم عادت کرد هویت واقعی‌مو فاش کنم...
اما یه مشکلی هست ، اونم اینه که اون زیاد دروغ میگه...
مثلا میگه : من موهام شرابیه در حالیکه شب‌ها که من میرم بالای سرش می‌بینم که قهوه‌ای تنباکویی‌...
به نظر شما چی کار کنم؟ خواب و خوراک ندارم...
حالام گیر داده می‌خوام ببینمت... :/

تازه فکر می‌کنه من چشام مشكيه ، درحالی‌که قرمزه!
حالا لنز ازکجا گیر بیارم؟
لطفا بین شوخی‌هاتون، راهنمایی جدی هم بکنید...


و حالا جواب های ملت همیشه در صحنه



محمد :بسم الله الرحمن الرحیم الله ،الله و لا اِلٰاه االَه لاو هوالحی و الفیوم ...

حمید:بسم الله،بسم الله،...

سروش:یا ابرررفرض

ثریا:left

کیوان: left

حسن:left

بهرام: left

سارا :left

بهنام:delete line for ever

بنفشه : جيیییییغغغغغغغ؛ نتم ضعيفه نميتونم لفت بدم تروخدا با من کاری نداشته باش...

رضا:بخدا قسم نزدیک من بیای جیغ میزنما

[Rasoulh111]

بچه به مادرش میگه
مامان خاله سارا امدپیش بابا لباسشم درآورد
مادره میگه : بقیه‌ش رو سر سفره بگو باباتم باشه
شب سر سفره میگه
مامان نبودی خاله سارا و بابا لباساشون رو در آوردن
مامان : خب چیکار كردن؟










همون كاری كه تو با عمو اکبر میکردی

کلیداسرار : کودک دیوث

[Rasoulh111]

یه دوست دختر داشتم








عینه جاده چالوس
همه باهاش خاطره داشتن

[Rasoulh111]

زنه نصف شب حشری میشه...













هی با ک.یره شوهرش ور میره میبینه بیدار نمیشه !

آخر با خودکار رویِ ک.یره شوهرش مینویسه:
" 7 تماسِ بی پاسخ "

[Rasoulh111]

یه ســــــــوال دیگه خیلــــــــی وقته تو ذهنمه اینه که

















چــــــرا شیـــــــر تو ممه تــــُــــرش نمیشه



قدرت خدارو میبینی یخچال ساخته تو پستون

[Rasoulh111]

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﺳﺖ ﺗﺮﺵ ﺷﺪﻩ

ﺑﺮﯾﺰﻣﺶ ﺳﻄﻞ آشغال؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺣﯿﻔﻪ، ﺑﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﺨﻮﺭﻩ








ﺍﺻﻼ ﺗﻮ ﺭﺍﺑﻄﺸﻮﻥ ﻋﺸﻖ ﻣﻮﺝ مکزیکی ﻣﯿﺰﻧﻪ!

ما هم که ﺣﺎﺻﻞ همین عشقیم!



[Rasoulh111]

این "من و تو" یک ساختمون هم نداره تو تهران،
که واسه حمایت از سولماز




از دیوارش بریم بالا

[Rasoulh111]

دیشب خــــواب دیدم الکسیس بغلمه













الان بیمارستانم

دکتره میگه انقد محکم به زمین تلمبه زدی که کی.رت به مرز ذخایر زیرزمینی نفت روسیه تجاوز کرده بود...

الان تا دسته پلاتین توشه...
فرداهم باید برم دادگاه...
نفتشون ک.یری شده...

[Rasoulh111]

آمریکا هیچ گهی نمیتونه بخوره ...













کلي ازشون فیلم **** داریم...

[Rasoulh111]

دندونم درد ميكرد
بچه كوچولو همسايمون ميگه بيا نگاش كنم




دهنمو باز كردم
ميگه اون چيه اون ته؟

ميگم زبون كوچيكمه
ميگه شبيه شومبول منه!!!!

ريدم تو اين تربيتت بچه
ريدم تو سيستم آموزشي

[Rasoulh111]

هوا باز سرد شد...















ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮی که ﮔﺮﻣﺎﯼِ ﺗﺨﻢ ﻫﺎﻱ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺭﻭ
ﺑﺎ ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ

[Rasoulh111]

روزی مردی جوان نزد زنی دانا رفت و گفت:

من حس شهوتم زیاد است چه کنم؟!

زن دانا گفت:

برو ويك عدد تخم مرغ بیاور.

مرد جوان برایش تخم مرغ آورد و زن دانا آن را در شرتش نهاد

و گفت: به تخمم!




جلد ششم
ضایعة المعارف

[Rasoulh111]

دلایل کــــــــــات کردن دخترا:



بهم توجه نمیکنه
دوسم نداره
برام خرج نمیکنه
بهم دروغ میگه
اعتماد نداره














️
دلیــــــــــل کات کردن پســـــرا:

نــــــــــمیداد

[Rasoulh111]

تواین فیلماچراوقتی لباس میخرن زیاد شادی نمیکنن؟



والا دیروز من بعد دوسال یه زیر شلواری خریدم بابام هرنیم ساعت یبار نگام میکنه دادمیزنه:
نون وپنیروخارَک تمبون نوت مبارک
نون وپنیروشلغم تمبون نوت توحلقم






خانوده هم دست میزنن منم میرم وسط بندری میرقصم

[Rasoulh111]

ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺍﻧﻘﻼﺏ گوشیم زنگ خورد برداشتم




ﮔﻔتم "ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﺘﺮﻭ ﻣﯿﺮﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﺗﺎ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺮﺳﻢ


ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﯼ حمید"


ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ "گوه میخوره حمید ایسگا ﺍﻧﻘﻼﺑﻪ

ﺑﺮﻭ ﻭﺍﯾﻨﺴﺎ

[Rasoulh111]

میگن آدم ک.ون گشاد به جایی نمیرسه















.الآن الکسیس به جایی نرسیده؟؟؟؟؟

ک.س شعر میگنااااا

[Rasoulh111]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ









ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ!!!






والا منم فقط میخوام ممه بخورم

[Rasoulh111]

زنه میره روغن بگیره ...

میبینه خیلی شلوغه

...مجبور میشه بره ته صف..
بعد از یه بیست دقیقه ای که میگذره، عصبانی میشه میگه :
.

.
اكبر آقا... توروخدا منو بی روغن نکنی !!

ميگن اكبر آقا از خنده ك.ونش پاره شده تا حالا دوبار جراحي پلاستيك كرده هنوزم ك.ونش مثل اول نشده
تورو خدا براش دعا کنين

[Rasoulh111]

این دخترایی که ناخن هاشون بلنده...

















ک.ونشونو چطوری میشورن؟؟؟
خط خطی نمیشه؟؟؟
حیفه ها!!!!

[Rasoulh111]

بارون پاییز فقط اون لحظه خوبه که به دوس دخترت میگی:










اینجا خیس میشیم
بیا بریم خونه ما گرم و خالیه


وگرنه من هيچ چيز عاشقانه ي ديگه اي توش نميبينم

[Rasoulh111]

رفتم دکتر
منشی میگه سینه پهلو کردین!؟



گفتم نه خوابوندم از پشت کردم














نمیدونم چرا با لگد انداختنم بیرون
مگه سینه پهلو یه پوزیشن سک.س نیست؟

[Rasoulh111]

ﮐﺎﺵ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺑﻤﺐ ﻫﯿﺪﺭﻭﮊﻧﯽ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﭘﻮﺭﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﻨﻦ پشماشون از موی کله ی من بیشتره بیشعوراااا.












پس احترام به مخاطب چی شد بیشعور

[Rasoulh111]

دخترخالم گوشی مامانشو که ۳ میلیون قیمتش بوده گم کرده.
هیچی بهش نگفتن که روحیش خراب نشه!!












حالا من همسن اون بودم، پاک‌کنمو گم کردم،
با پادرمیونی فامیلا تو خونه رام دادن!!

[Rasoulh111]

ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺑﺸﻘﺎﺑﻬﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﺳﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ !!!!!!
.
.
.











.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯽ ﻟﯿﻮﺍﻧﺎﺭﻡ ﺑﺪﻩ ﺩﺍﯾﯽ ﺧﺸﮏ ﮐﻨﻪ
ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ

[Rasoulh111]

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین!
میگم برو اونور پول ندارم!
.
.

.
.
.
.
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود

[saeedclass]

بسیار سپاس

[special]

دوست داشتن خوبان همیشه گفتنی نیست
گاه سکوت ، گاه نگاه و گاهی دعا
به رسم سپاس نوشتم که بدانید عزیزید

@Malware ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@Rasoulh111 ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@yasin6 ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@Shahin ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@pirana ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@tandis_m ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@mojtaba00222 ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@MaSiHa ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@rebasss ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@yaran ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@MaMaTiR ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@Peyman ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@cherry ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])
@special ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

(sm127)(sm127)(sm127)(sm127)(sm127)


دقیقا 100 صفحه گذشته من اینو دیدم (sm70)
مرسی (sm10)
کی هست کی نیست همه رفتن؟(sm120)

[special]

تقریبا 1000 صفحه رفته جلو از آخرین باری که اومدم اینجا(sm74)(sm2)

[Rasoulh111]

ﺍﺯ ﺍﺑﻮﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ :
ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺮ ﭼﻪ ﺑﻨﺎ
نموﺩﯼ؟
ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ :







گمشین پدرسوخته هاااااااااااا
ﭘﺪﺭ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺷﺮﯾﻌﺘﯽ رو درآوردین حالانوبت منه؟

[Rasoulh111]

دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون

میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
نشونش دادم

خیلی جدی گفت

واااااای هنوز قبلتون همینوره






انا لله و انا الیه راجعون
بازگشت همه بسوی اوست

[Rasoulh111]

به قیافه سیب زمینی نمیخوره اینقدر خوشمزه باشه




ولی هست
.
.

.
.
.
.
این قانون در مورد ک.یر هم صدق می کنه?


گپ دخترا بحث فلسفیه ?

[Rasoulh111]

من دست یاری به سمتتون دراز میکنم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما بکنیید تو سـوتینتون
دمتون گرم تو شادیاتون جبران میکنم

[Rasoulh111]

دیشب به دختره تو خیابون گفتم:
خانوم به کجا چنین شتابان؟ بیام کمکتون؟
برگشته میگه:
دارم میرم بدم
میای کمکم ؟












گذشته از اینکه رید بهم، صداقتش داغونم کرد

[Rasoulh111]

ديروز رفته بودم امامزاده داوود...
تو مسير يک پيرمرده پياده ميرفت سوار ماشينش کردم، برگشت گفت دست شما درد نکنه ما قديما اين مسير رو با خر ميرفتيم،
الان داريم با شما ميريم...


نفهميدم تشکر کرد؟! خاطره بود؟ يا قصد تخريب مارو داشت؟!!!

[Rasoulh111]

وقتی من میگوزم در و دیوار خونه میلرزه













گپ پسراس دارن زور آزمایی میکنن

[Rasoulh111]

پسره دندوناش هم رنگ موزائیک ترمینال زاهدانه
دهنشم بوی سگ مرده میده...
عاروق میزنه انگار راسو اون حوالی چسیده
بعد پست گذاشته

عاشق عشقبازی اول صبحم!!

آخه بیشعور
تو اگه اول صبح با کسی عشقبازی کنی که طرف
باید شیمی درمانی شه

[Rasoulh111]

داستان سک.سی
















یعنی جوری کردمش که یه هفته آنلاین نمیشد!!
امیدوارم خوشتون اومده باشه
تا داستان گاییدنه دیگر بدرود

[Rasoulh111]

بابابزرگم همیشه میگفت :
هر وقت از کسی چیزی خواستی، زل بزن تو چشاش و بهش بگو... حتماً قبول میکنه.
امروز زل زدم تو چشای یه دختره گفتم : میخوام بکنمت
.
.




.

.
دیگه نفهمیدم چی شد؟!!!
چشامو که باز کردم تا خایه تو گچ بودم!!!
شانس کیری من، دختره جودوکار بوده...
یعنی میخوام بگم حرف قدیمیا رو تخمتون هم حساب نکنید

[Rasoulh111]

تخماتیک چیست؟















به تخمی که بعد از ساک زدن ماتیکی شده باشد تخماتیک میگویند

[Rasoulh111]

این مردایی هستن که آخر شب میان **** یه بسته نوار بهداشتی و یه نخ سیگار میخرن...













اصن آدم میبینتشون
غم عالم میاد تو دلش

[Rasoulh111]

خوبه دختر نشدم....







وگرنه با این مرامی که من دارم...







روزی ۱۰دفعه میدادم....

[Rasoulh111]

آخرین باری که پدر ومادرم به من افتخار کردن مال زمانی بود که













تونستم جیشمو نگه دارم
بعداز اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم

[Rasoulh111]

ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ یکﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ، دهﻧﻔﺮﻩ ﺭیختند ﺳﺮﻣﻮﻥ. ﻭﺳﻄﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥها ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻦ را می‌زنه!
ﮔﻔﺘﻢ: تو دیگه ﭼﺘﻪ؟!












ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ، ﺍﺯ یک ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ دوﻧﻔﺮ ﮐﺘﮏ نمی‌خورند!

[Rasoulh111]

مامانم امروز ترشی مخلوط درست کرد















به غیر از دمپایی حموم و زیرشلواری بابام و شرت داداشم بقیه چیزارو ساطوری کرد ریخت توش

[Rasoulh111]

رفتم دکتر واسم شیاف نوشته، میگم نمیخوام












میگه بذار خوشت میاد!!
مرتیکه دیوث

[Rasoulh111]

با تداخل دهه فجر و ولنتاین
.
...
.
..
.
.
..
.

..
..
.
عروسکهای امام خمینی به بازار اومد،میگن امامو فشارمیدی میگه من دولت تعین میکنم عشقم

[Rasoulh111]

خدا ازتون نگذره!

ته مونده اعتقادات مذهبی ما .... همون چارتا حمد و قل هوالله و یا ابوالفضلی بود که موقع پرواز هواپیما میخوندیم !!!!!!!!!!
















که همونم ازمون گرفتين با خریدن ايرباسهای جدید !!!!!

[Rasoulh111]

من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن.
















حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و می‌گفت قناریِ خودمه

[Rasoulh111]

ﻳﺎﺭﻭ ﻋﻜﺲ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎ ،
ﺩﻛﺘﺮﺍ ﺑﻮﺭﺳﻴﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ .
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﺍﻳﻲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ.








ﻣﺎ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﻳﻜﻴﻮ ﺩﺍﺭﻳﻢ ؛ ﻛﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﻱ :
‏"ﺍﺳﺐ ﺣﻴﻮﺍﻥ ﻧﺠﻴﺒﻲ ﺍﺳﺖ" ﺭﻭ ﻛﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﺁﺭﻭﻍ ﻣﻴﮕﻪ.
ﺍﻳﻨﺎ ﺍﺭﺯﺷﻪ ...
ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻨﺮﻩ ..

[Shahin]

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم.

هيچي ديگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم

کی از همه خوشبخت تره
من من من من
من من من من

[Shahin]

ما ایرانیا دو تا مشکل اساسی داریم:
میخوایم موفق بشیم
کوxنشو نداریم

میخوایم خودکشی کنیم
خاxیه شو نداریم

[Shahin]

یارو به زنش میگه عزیزم انقدر حرف نزن واسه پوستت ضرر داره






زنش میگه حرف زدن به پوست چه ربطی داره؟
میگه وقتی زدم سیاه و کبودت کردم ربطشو میفهمی

[Shahin]

این زنبورايى که ۴۵دقیقه تو يه ارتفاع و نقطه ثابت،
بال بال زنون جلوت وايميستن








اينا نيم کلاجشون خيلى خوبه

[Shahin]

ببخشید اگه تکراری داشت

[Rasoulh111]

در مراسم ختمی مردان زیادی جمع شده بودند ،شخصی از صاحب عزا 'پرسید: چه شده؟



گفت: الاغم جفتک زده زنم را كشته،، گفت: این همه جمعیت برای تسلیت آمدن؟






گفت: نه، برای خریدن الاغه اومدند!!!!

[Rasoulh111]

فکر میکردم فقط ما بلد نیستیم بچه تربیت کنیم






















اما وقتی سید حسن رد صلاحیت شد
یکم امیدوار شدم

[Rasoulh111]

دختره میگه عاشقی بد دردیه...
گفتم :چطور؟؟
دست گذاشت رو ك.ونش گفت : خدایی درد میکنه همین الان از پیش عشقم میام










عاقا مراعات کنین دیگه گناه دارن خو
یکم یواشتر عشق بورزین

[Rasoulh111]

یه دختره اسراییلی منو (add) کرد من قبول نکردم.....!







منتظر جوایز نقدی از سوی مسؤلین هستم .....!
نصر و من الله و فتح القریب ...

[Rasoulh111]

من موندم این خارجیا چطور یکیو لخت میبینن جلوخودشونو میگیرن











من دختر لایکم میکنه شق میکنم

[Rasoulh111]

خدايي اصلأ انصاف نيست









یوسف رو با داف امتحان كنن ابراهيم و با گوسفند

[Rasoulh111]

اقا اونايى كه ميگن باگريه آدم سبك ميشه كلاً چرت ميگن















شما يك بار همراه عطسه بگوز بعد ميفهمى سبك شدن يعنى چى؟!
اصلاً ريستارت ميشى

[Rasoulh111]

ديروز دختره داشت دلستر ميخورد گـفتم : نوووش











برگشت گفت : پشتک بزن بیا روووش
از مسـئولين خواهشمنديم تو غذاى اين دخترا كافور بريزن ...

[Rasoulh111]

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ۳ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ!!!




ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ چهارﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟



ﮔﻔﺖ اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ!

به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناست

[Rasoulh111]

تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم









به شوخي داد زدم هووووووی .....مشنگ
حدود شونزده نفر برگشتن
واقعا این آمار نگران کنندست..

[Rasoulh111]

مامانم واسه غذا درست کردن از تکنيک رونالدينيو استفاده ميکنه. صبح ديدم مرغو از فريزر در آورده










اومدم خونه ديدم غذا املت داريم.

[Rasoulh111]

دوست دختر داداشم



براش کتاب میگیره مامانم میخونه
شال میبافه من میندازم
عطر میگیره بابام میزنه








الان هم همه منتظر کادوی ولنتاینیم

[Rasoulh111]

زنو باید هر روزهفته با کفگیر بزنی تو صورتش!



به جز سه شنبه ها









میپرسی چرا؟

واسه این که سه شنبه ها خوشحال باشه که کفگیر نخورده توصورتش!!!
به هرحال زنه دیگه ,احتیاج به شادی هم داره!
ازدواج کرده که خوشبخت بشه

[Rasoulh111]

معلم یه نگاهی به من کرد و گفت: چرا درس نخوندی؟



از خجالت سرمو انداختم پایین
بعد چوبی رو که توی دستش بود داد به من و گفت: منو بزن


گفتم: چی؟!
گفت: بزن، حتما من درست درس ندادم که شما خوب یاد نگرفتی

منم دیدم حرفش منطقیه!
به همین برکت اینقدر زدمش اینقدر زدمش، که اگه ناظم نیومده بود کشته بودمش!!
من روی نوع آموزش خیلی حساسم...

[Rasoulh111]

مهمونی بودیم



یه گوشت بزرگ تو خورشت بود
روم نشد وردارم
یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم!









بعد فهمیدم لیمو امانی بوده!
من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم

[Rasoulh111]

یه بار بچه بودم


دلم بستنى قیفى میخواست گریه کردم نشستم وسط خیابون...











ننم مثل دیوید بکهام سانترم کرد تو جوب!
دیگه آدم شدم !

[D.SOL]

یه بار بچه بودم


دلم بستنى قیفى میخواست گریه کردم نشستم وسط خیابون...










ننم مثل دیوید بکهام سانترم کرد تو جوب!
دیگه آدم شدم !
اسمه تاپیک با جنبه هاست،نه کونیا که تو میای توش(sm2)(sm2)

[Shahin]

این شلوار جین های جدید پسرونه رو دیدین؟؟
انگار حاصل ازدواج شلوار کردی و ساپورتن!








تنگه ولی خشتک تا زانو!!!

[Shahin]

به مامانم گفـتم:
یادش بخیر چقدر بچگیامون منو میزدی









شتـررررق!! زد تو گوشـم

گفت : دروغگوی ذلیل مرده
من کی روتون دست بلند کردم؟

[Shahin]

آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه







اگر دو طرف را نگاه نکنید، میمیرید !؟

[Rasoulh111]

یارو اومده خونمون دزدي هيچي پيدانکرده منو از خواب بيدار کرده میگه











دارم ميرم ولي اين زندگي نيست شما دارين …!!

[Rasoulh111]

با پسرعموهام رفتیم استخر
سر شام شرط بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
.
.







.
.
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا
نزدیک بود کلهم خاندانمون عزادار بشن سر یه شام

[Rasoulh111]

تـو شــهری ڪـه پسـران ۱۸ ساله چـشم بـه زنان چـهل ساله دارند...
و مــردان ۵۰ سـاله چـشم به دخـتران ۱۸ ســاله...










بـه راسـتی ڪه
جــقـی ها پرهیزگارترین افرادند ...
اینم 1پست حکیمانه

[Rasoulh111]

از عـــکـس پـروفایـل بــعـضـی از ایــن دخــتـرا...













یــه بــیا مــنـو بــبر خونت قلیون بکشیم خــاصــی مــوج مــیزنــه...

[Rasoulh111]

یکی دو روزه مامانم اینا رفتن مسافرت ،
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالتِ







زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله ،
اونیکه نوشته مرگ موش توش گز ،
اونیکه نوشته صابون توش شکلات!
یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم

[Rasoulh111]

ﭼﻬﺎﺭ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ :
.

.
.
ﮔﺮﺳﻨﮕﯿﺖ ﺭﺍ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
.
.
.
.
.
.
...
ﺯﺑﺎﻧﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ
.
.
.
..
.
.
.
ﭼﺸﻤﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﻭﺳﺖ
....
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﺳﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ .
ﺍﯾﻦ ﺍﺧﺮﯼ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮﻩ
ﺩﯾﺮﻭﺯﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺧﻔﻪ ﺷﺪﻡ

[Rasoulh111]

الان تو یه برنامه
آخونده گفت:ثواب خوابيدن زن در بغل مرد به اندازه ثواب رفتن به كربلاست...
.
.
.
.

.
.
.
.
.

هركه دارد هوس كرببلا بسم الله...!

[Rasoulh111]

دخترکی کرست جدیدی خرید
به ممه اش برکشیدو زود پرید
بردرختی نشست درراهی
که از آن میگذشت آقاهی
آقایی پرفریب و حیلت ساز
رفت زیردرخت و کردآواز
گفت به به چقدر زیبایی
چه کصى چه باسنی عجب پایی
گر تو خوش ممه باشی و خوش ک.ون
نیست بهتر از تودر تهرون
دخترک کرستش رانمایان کرد
بهر اثبات، ممه را عریان کرد
پسرک چو ممه هایش را بدید
نوک آن را به دندان گرفت و زود مکید!

[Rasoulh111]

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻡ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ
ﺗﺎ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ...
ﺍﺯ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭ آموﺯﻥ ... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﯾﺎﺩ
ﺑﮕﯿﺮﻥ !!!









ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎﻻ...
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ... کیونه ... ﻧﻬﻀﺖ ﺳﻮﺍﺩ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ

[Rasoulh111]

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺻﺎﺑﻮﻥ هم ﺑﺨﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
.
.
.
.






.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺷﻐﺎﻝ

[Rasoulh111]

تو اتوبوس بغل یه دخی نشسته بودم اینقد ادکلن زده بود همه جام بو ادکلنشو میده














الان هی خودمو بو میکنم هی جق میزنم....

[Rasoulh111]

اینجانب به حدی از کمال رسیدم که وقتی صحبت از ازدواج من میشه











همه فامیل میگن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمیدیم


ینی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم

[Rasoulh111]

پوزیشنایی که تو مترو اتفاق میوفته















تو فیلمهای برازرز اتفاق نمیوفته

[Rasoulh111]

یه بارم بچه كه بودم يه بادكنك تو سطل اشغال خونمون پيدا كردم كلي خوشحال شدم
بادش كردمو يه ساعتي باش بازي كردم
خسته كه شدم رو هوا تركوندمش
از توش يه بارون سفيد اومد و ريخت رو سرو صورتم














الان كه فكرشو ميكنم اونا داداشام بودن
خدا رحمتشون كنه

[Rasoulh111]

دوست دخترمو بردم رستوران
یه استیک با قارچ
یه اسپاگتی با سس
دوتا سالاد و یه ماهی سفارش داد
بهش گفتم عزیزم تو اگه با باباتم میومدی باز همین چیزارو سفارش میدادی ؟؟؟



گفت نه چون قرار نیست بعدش بريم كفتره كه سيگار ميكشه رو ببينيم











جوابش خيلي منطقی بود

گفتم بخور گلم جووون بگیری

[Rasoulh111]

میگن شرکت ایرباس یه بند مهم تو قراردادش با ایران نوشته به این شرح:
















ایران حق هیچ گونه ساخت وانت ایرباس را ندارد

[Rasoulh111]

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﻣﮕﺴﺎ ﺑﻪ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻥ؟!!
.
.
.
.
.
.




.
.
.
ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺳﻮﺍﺭِ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ

ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺍﺧﻪ بیشعور ﺷﺎﯾﺪ بابات ﺑﺎﺷه

[Rasoulh111]

به زنه میگن نظرت راجع به آلت تناسلی مردها چیه؟
.
.
.
.


.
.
.

.

میگه بی شرف مثل جوجه اردک زشت میمونه هرچی بزرگتر میشه قشنگ تر میشه...!

[Rasoulh111]

عاقا این چه وضعشه








خیلی وقته سرش









روژی نشده


یکی بیاد روژیش کنه

[Rasoulh111]

بچه با خالش میره حموم ازش میپرسه：
خاله اون چیه لای پات ؟؟

خالهِ میگه میگه جای تبره...!










بچه میگه:
خاله صاف خورده وسط کصتا

[Rasoulh111]

این دخترا چطور میتونن این شورتای لامبادا ( نخ در بهشت) بپوشن؟

















من شورتم یکم بره لای درز ک.ونم ابر و باد و مه خورشید و فلکو بهم میدوزم

[Rasoulh111]

اون چیه که هرچی میخوری...
حجمش بزرگتر میشه..!؟














آفرین ک.ــیـــره
معده هم میشُد ولی کی.ر اُبُهتش بیشتره

[Rasoulh111]

حســـرت را در چشمان دختــــری دیدم کــه





.
.

.
.



کانــدوم رو کی.ره دوســـت پسرش لـــق میزد!

از سنگینیه جمله یکی از تخمام رگ به رگ شد!

[Rasoulh111]

ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺴﺘﻮ ﻋﻤﻞﮐﺮﺩﯼ
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻨﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺭﻭ
ﺗﻮ ﺷﮑﻤﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ,


خلاصصصصصصصه ...
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ ...
هي ترررررررر ررر
ترررررررررررررررررررر
الانم دارم با کلاه ايمني و ماسک براتون پست ميذارم!
آخه صبحونه تخم مرغ آب پز با سيب زميني زده تو رگ
ميفهمي که چي ميگم !!!

تخخخخخخم مرررررغ !!!
نخند ...
درک کن !

[Rasoulh111]

دختره تو علایقش زده بود سوارکاری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باهم دوس شدیم
منم واسه سوپرایز بردمش باشگاه اسب سواری
هیچی دیگه الان تا پستون تو گچه...
آخه لامصب مگه مجبوری؟بگو بابام تو خونه میگوزه ما دست میزنیم.

[Rasoulh111]

اعتراف میکنم رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،لرزون لرزون اومد سمتم و گفت: “بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم: “اشهدان لااله الاالله”
انقدر خندید که نتونست آمپول بزنه.
خداروشکریکی دیگه اومدزد...!

[Rasoulh111]

دختره نوشته بود خوشحالم که لایکام رفته بالا..


منم زیرش نوشتم دوروز دیگه لنگاتم می ره بالا..

کامنت گذاشت جوووووووووون پس کی..







بلاااااکش کردم...

[Rasoulh111]

آیا می دانستید خوردن کیـــــ.ر


















خنده را زیاد می کنــــــــــد

هنوز نخوردی خنده ات گرفته بخوریش ببین چی میشه

[Rasoulh111]

پسره به دوس دخترش ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﮔﻪ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﻢ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﺎﺷﻪ و ﭘﺎﯼ ﺭﺍﺳﺘﻢ ﺷﺎﻡ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ؟!

دختره ﻣﯿﮕﻪ :










ﻋﺼﺮﻭﻧﻪ
جمله سنگین بود 85 ثانیه تنفس

[Rasoulh111]

دختره سوتینشو درمیاره به یارو میگه تحریک میشی؟!
یارو میگه:نه!





دختره میگه:پس چرا چیزت بزرگ شده؟ یارو میگه:این نظرش بامن فرق میکنه!

[Rasoulh111]

عاقا دیشب رفتم خونه پدرزنم...گوشیمو گم کردم اونجا
اومدم با گوشیش زنگ بزنم گوشیمو پیدا کنم
دیدم کصافط اسممو سیو کرده



مُفتخــور
یه باجناقمو سیو کرده بود لاشخور
یکی دیگرو مُرده خور

بنظرتون دخترشونو طلاق بدم... یا به مُفتخوریم ادامه بدم

[Rasoulh111]

من لیاقت نگه داشتن شومبـــــولموندارم
















دخیـــــایڪیتون بیاید ازش مراقبت ڪنید
لدفن بذاریدش یجای گرم
#موچکیرم

[Rasoulh111]

به دوس دخترم گفتم هیشکی خونمون نیست
میای واسم غذا درست کنی ؟؟

.
.

.
.
.
.

.
میگه کاندوم داری یا بیارم ؟؟

واقعا'' متاسفم براش !
من دارم از گشنگی میمیرم اون به فکر دادنه !

بدم میاد از آدمایی که منو بخاطر اژدر میخوان!

[Rasoulh111]

طرف رفت پیش دكتر گفت : آقای دكتر ، من چند وقته گوزم نه صدا داره نه بو
نمیدونم چرا ...
دكتره میگه : خوب عزیزم یه گوز بده ببینم ...
طرف میگوزه بعد دكتره میاد میشینه شروع میكنه به نوشتن ...
یارو میگه : آقای دکتر مشخص شد چی بود ...
دكتره میگه : بله یه سمعك برای گوشت نوشتم ... یه قطره هم برای بینیت ...
بیرون رفتی در رو هم باز بزار که خفه شدیم!!!

[Rasoulh111]

بچه پولداره از شکست عشقیش تعریف میکرد. اینکه دوست دخترش گذاشته و رفته و یه میلیارد واسه دختره خرج کرده
.







.
.

.
منم یادم اومد که به دوس دخترم قول داده بودم
یه روز واسش پاستیل بخرم
جوری شده بود که دوستاش میومدن واسه پا در میونی که واسش بخرم

[Rasoulh111]

دیشب بابام داشت اخبار میدید بهش گفتم:











بابا میدونستی خر میتونه از پله ها بالا بره ولی نمیتونه از پله پایین بیاد؟

گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین!

بیخودی شایعه سازی نکن

من
مهر پدری

[Rasoulh111]

انقد دلم گرفته که حاضرم سر به روى هر سینه ای بذارم زار زار گریه کنم.












باور کن دیگه سایزش برام مهم نیست!

[Rasoulh111]

‏يه غرفه تو نمايشگاه بين الملل براي عيد گرفتم













لباسايي كه رو ديوار مهرباني جمع كردم،
با ٧٠٪ آف ميفروشم

[Rasoulh111]

دخترا بیاین یه بازی کنیم
















سنگ کاغذ ممه
آفرین باختین
حالا ممه هارو نشون بدین عمو ببینه

[Rasoulh111]

نمک در نمکدان شوری ندارد


















چشام بی ممه هات نوری ندارد

[Rasoulh111]

یه سوال ذهنمو مشغول کرده















شیطون خودشم جق میزنه؟یا فقط میگ ما بزنیم

[Rasoulh111]

یه سِری با کِـــرِم تَـــرَکِ پا کــ.ون دوس دخترم گذاشتم...












هم شیار ک.ون دوس دخترم بسته شد ، هم سوراخ کی.ر خودم !!

[Rasoulh111]

آدم برفی از خجالت آب شد













وقتی دید دخترک حشری ب هویج روی صورتش خیره شده

[Rasoulh111]

یکی از فانتزیام اینه که!!
یه شب منو واسه برنامه 90 دعوت کنن
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
بعد عادل بگه که یه عدد بین 1 تا 1000 بگو،
بعد من یه نیگا تو دوربین بکنم و با چشمای پر اشک بگم: 85

[Rasoulh111]

تازه با يه دختره اشنا شدم بهش شماره دادم
شب اس داده : دوسداري دوستيمون چجوري پيش بره ؟؟؟

گفتم : دوسدارم مايه ارامش همديگه باشيم

اس داده مايه ارامش چيه دیوث ؟؟؟
من دوسدارم منو وحشيانه مثه سگ بکنی يذره هم رحم نداشته باشي جوريكه زيرت از درد بميرم
برا فردا مكان جور كن كه حالم بده

هيچي ديگه ریدم به خودم .سيمكارتمو با اتو سوزوندم ترسيدم بهم تجاوز كنه.
اصن امنیت نداریم ما پسرا تو این مملکت

[Rasoulh111]

داییم سرما خورده بود پتو انداخته بود رو سرش

خالم بهش میگه : داداش تو اگه دختر میشدی میترشیدی هااا !



داییم هم گفت نترس مامان منم عین شماها قالب میکرد به یه نفر ! اون کارشو خوب بلده !

بابام و شوهر خالم تا دو ساعت داشتن


هلیکوپتری میزدن

[Shahin]

ﻳﺎﺭﻭ رفت انجمن اهداء اعضاي بدن عضو بشه،


جوگيرشد همه مربع هارو تيک زد!!!!




بعدازمرگش،



بيمارستان يه شلوار بايه مشت سيبيل تحويل خانوادش داد!!!

[Shahin]

آياازتنهايى خودرنج ميبريد؟
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
ازدواج کنيد...آنگاه از تنهايى خود لذت ميبرید

[Shahin]

یرانی جماعت یه جور از جمعه و عصرش آه و ناله میکنند





انگار باقی روزای هفته رو تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونین

[Shahin]

از شنيدن کلمه " عزيزم " از زبون خانمها
ذوق نکنيد







اونا به
عطسه گربه
پارس سگ
جفتک زدن خر
و جيش کردن نوزاد هم همين واکنش رو نشون ميدن!

[Shahin]

رفتم استخر نوشته بود "نخوردن خوراکی داخل استخر نشان شخصیت شماست"












واقعا یه آدم چقدر میتونه بی شعور و کثیف باشه که تو آبی که ما میشاشیم خوراکی بخوره

[Shahin]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ: ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ برینم ﺑﻬﺕ!

ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ
ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!

[Shahin]

این ادمایی که بلدن خودشونو کجا به نفهمی بزنن









وجدانا اینا ادمای فهمیده‌ای هستن

[Shahin]

گابریل گارسیا میگه: هرگز لبخند رو ترک نکن شاید هر کسی عاشق لبخندت شه











من دو روز لبخند داشتم... هر کی بم میرسید میگفت مرض به چی میخندی

[Shahin]

من حاضرم
آمونیاک خالص تنفس کنم ولی.







بوی ماه اسفند به مشامم نرسه.
خصوصا خونه تکونی.

[Shahin]

الان اینقدر روغن گرون شده که
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
سیب زمینیا هم با سیلی خودشونُ سرخ میکنن

[Shahin]

ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺪﻡ...
.
.




.
.
.
ﺁﺧﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﮐﻠﻪٔ ﺳﺤﺮ ﺷﯿﺮ ﻭ ﭼﺎﯼ ﻭ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟

اسهال میگیره، من ک طاقتشو ندارم

[Shahin]

یارو اسمش تو تلگرام "پوفولی پوفو" بود...







اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد!
خاک تو سرت با اون اسمت

[Shahin]

رفتم کاغذ دیواری بخرم



گفت از متری 90 هزار تومن داریم تا 450 هزار تومن...



حساب کردم اگه اسکناس 1000 تومنی بچسبونم، متری 80 هزار تومن واسم درمیاد...






تازه هرموقع هم پول لازم داشته باشم می تونم از رو دیوار بردارم

[Shahin]

ایرانی: شما حقوق ماهیانه چقدر میگیرید

آلمانی،: 3600 یورو

ایرانی: آنوقت مخارجتان چقدره؟

آلمانی: 1800 یورو 400تا مالیات میدیم

ایرانی: بقیه‌اش را چکار میکنید ؟

آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم

آلمانی: شما چی حقوق ماهیانه چقدر میگیرید

ایرانی: یک میلیون و دویست هزار تومان تقریبا

آلمانی: آنوقت مخارج شما چقدره؟

ایرانی: کمش 2میلیون و پانصد هزار تومان

آلمانی: وا مگه میشه اون وقت بقیه‌اش را چکار میکنید

ایرانی: مارا هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میآوریم

[Shahin]

وقتي " سگ " ميشيم هيچ كس دوسمون نداره





اما وقتي " خر " ميشيم همه عاشقمون ميشن
چرا اينقده بين حيوانات فرق ميذارن ؟؟؟

[Shahin]

‏توی عروسی های ایرانیا مظلوم ترین فرد اون بچه ایه که دوتا خیار دستشه داره میره بیرون ، همه فکر میکنن واسه خودش برداشته ولی در حقیقت مزه عرقه

[Shahin]

دانشگاه چیست ؟؟؟











سرزمینی است
که پسرا برای فرار از سربازی و دخترا برای پیدا کردن شوهر به آن عاجزانه پناه می برند

[Shahin]

مدارس دخترانه:

خانوم اجازه؟؟

بله؟؟


مهسا شکلک در آورد


مدارس پســـــرانه:



آغا اجازه؟؟؟


بله؟؟؟










اکبـــــر شـــــاشید لای کتاب عـــــلومم!

[Shahin]

ﺗَـــﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾَــﻌﻨﯽ!
.
.



.

.
.
.
.
.
.

.
.
.
ﺍﺯ ﺣَﻤﻮﻡ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻮ..ﻥ ﻟﺨتی ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﮕﺮﺩﯼ...

[Shahin]

تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم

رفتم پیشش گفتم
آقا پسر چنده؟
گفت "٧٠٠،٠٠٠ تومن"
گفتم مگه این واکس ها رو از چی ساختی؟





یه لبخندی زد و گفت :گمشو گاگول ، اینا خاویاره واکس نیست!

[Shahin]

پسر است دیگر
.
.
.
.
.
.
.
.

مرض
چیه
تا بیکار میشین ایراد میزارین رو پسرای ب این نازی
پسرای سرزمین من خعلیم خانومن...

[tandis_m]

دوستان.....
به روزهای مبارک












"یوم الانکار" رسیدیم.
از هر کس میپرسی چرا انقلاب کردین میگه ما که نکردیم!!

[Shahin]

یادتونه؟؟؟؟؟




سر جلسه امتحان معلم که از کنارمون رد میشد دستمونو میذاشتیم رو جوابایی که نوشتیم.
تا معلمه نفهمه ما چققققدر خنگیم

[Shahin]

اگه پنجره ۲ میلی متر باز باشه پشه میاد تو








اما اگه ۶ تا پنجـره رو با هم باز کنی نمیره بیرون
هی میخوره به شیشـه


نفهــــم کور

[Shahin]

دیکتاتور کیست؟







بچه ای است ۲ ساله که ۲۰ نفر
مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

[Shahin]

ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﻫﻪ 60 ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻣﯿﺪﻥ
ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﭘﺎﮎ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﺗﺸﻮﻥ...!!



ﺑﻌﺪ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ 77 ﺑﻪ ﺷﯿﻮﻩ "ﺑﭽﺴﺐ ﻭﻝ ﻧﮑﻦ" ﺩﺍﺭﻥ
ﻣﯿﺮﻥ ﺳﺮﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮﻥ!!

[Shahin]

سوار تاکسی شده بودم راننده داشت از تجربیاتش میگفت

منم انگشتم رو میزدم رو داشبورد

برگشت گفت: چیکار میکنی؟

گفتم:
.
.
.

.
.
.
.
دارم لایک میکنم!

هیچی دیگه زد بغل پرتم کرد پایین!

فکر کنم کامنت نذاشتم دلخور شد

[Shahin]

یه بار وقتی پنج شش سالم بود دستم خورد به لبه بخاری پوست دستم کنده شد گوشتش اومد بیرون با کریه بردم به خواهر بزرگم نشون دادم میدونید گفت چکار کنم؟









گفت برو با آب بشور بعد روش نمک بپاش.
هنوزم به فکر انتقام ازشم

[Shahin]

داداش کوچیکم انقدر مامانمو اذیت کرد که مامانم گفت میام انقدر میزنمت که به خر بگی داداش !!!!!









به من چه آخه

[Shahin]

ﺑﻌﻀﻴﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﺗﻮ ﮔﺮﻭﻩ ﻣﻄﻠﺒﻬﺎ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﻭ ذوق ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﻄﻠﺐ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻥ،




، ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭﺍﻧﻲ ﻫﺴﺘﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ
ﻣﺠﺎﻟﺲ ﺧﺘﻢ ﺧﺮﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺯﻧﻦ ﺑﻪ ﺑﺪﻥ
ﺍﻣﺎ ﻓﺎﺗﺤﻪ
ﻧﻤﻴﺨﻮﻧﻦ ...
ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭ؟ . ﭼﻪ ﺧﺒﺮ

[Shahin]

تف به این شانس....
تو اخبار میگفت یارو داشته تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!








اونوقت من دیروز داشتم تو خیابون راه میرفتم یه ۲۵ تومنی دیدم اومدم بردارمش خشتکم پاره شد!!!
دو هزار تومن دادم خیاط دوختش

[Shahin]

نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:

این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟

چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟

کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟

کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟

این موقع شب با کی حرف می زنی؟

چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

کی غذای منو خورده؟

[Shahin]

آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟






شبی که قهر کنی و شام نخوری...!
مگه شب تموم میشه بی صاحاب

[Shahin]

رفتم همبرگر خريدم روش نوشته بود 100٪ گوسفندي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتي خوردم فهميدم منظورش با من بوده

[Shahin]

زن اندی اون اولا یه گوشه وامیستاد بشکن میزد،
بعدش یه گوشه وامیستاد قر میداد، بعد اومد وسط رقصید، بعد همخونی کرد،
بعد خواننده شد، بعدش با خواننده‌هه ازدواج کرد...
.
.

.
.
یعنی می‌خوام بگم شوهر کردن به این آسونی‌ها هم نیست،
باس برنامه‌ریزی داشته باشی و تلاش کنی...

[Shahin]

پدرم توی شرایط بحرانی کمکم میکنه!
مثلا دیشب بش گفتم فکر کنم عاشق شدم








گفت: گوه نخور!

[Shahin]

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮﺭﻓﺘﻪ

گفتم تلگرام ﻧﺼﺐ ﮐﻦ

تازه کانال تفریحی هم داره





ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﺯﺵ خبر ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﺍﺍﯼ ﮔﻠﻢ

ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﺳﺮﺟﺎﺵ

[Shahin]

امروز به یه پیرزنه کمک کردم بعد اینکه تموم شد گفت ایشالاه بری تایلند













دمش گرم خیلی خیلی متمدن بود

[Shahin]

ﻣﯿﮕﻦ ﻫﯿﭻ ﻋﺸﻘﯽ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﺜﻞ ﻋﺸﻖ ﺍﻭﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ





ﺯﺭ ﺯﺩﻩ ﻫﺮ ﮐﯽ اینو ﮔﻔﺘﻪ
ﺍﺗﻔﺎﻗﺎ ﻫﺮﭼﯽ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﺑﻬﺘﺮﯼ
ﺑﺮﻣﯿﺨﻮﺭﯼ !..
ﺍﺻﻼﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﻣﺤﺪﻭﺩ ﻧﮑﻨﯿﺪ...

[Shahin]

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﻦ پسرايى ﮐﻪمسئول دستگاهن و ﭘﺎﯼ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ؟
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﺩﺳﺘﮕﺎﻫﻦ .










بابا ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ ﺑﭽﺮﺧﯿﻢ استاد!!!

[Shahin]

برای دوستانی که یک هفته ای توقع دارن پنج شیش کیلو وزن کم کنندعرض شود که:



دوستم به روزگاران چربی نشسته برتن
بیرون نمیتوان کرد الا به روزگاران

[Shahin]

بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید









چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده

[Shahin]

مورد داشتیم به دختره گفتن با دمپایی جمله بساز









گفته با کدوم لنگش؟

[Rasoulh111]

شــــــادی یعنــــــی...











زیــــــر تلمبـــه ممـــه هـــاش بلـــــرزه

[Rasoulh111]

. من سیاسی ترین حرکتم این بود که











جق زدم ابمو ریختم رو پوستر مرگ بر امریکا

[Rasoulh111]

ازمسئولین محترم خواهشمندم
تو بیمارستان یه پرستارایی استخدام کنن!










آدم مجبور نباشه زیره سرم جق بزنه!
مجکرم...!

[Shahin]

يه دوست دختر داشتم، حتي اگه ميرفتم دستشويي و يکم طولش ميدادم قاطي ميکرد و ميگفت:










تو عنتو بيشتر از من دوس داري…
باي

[Rasoulh111]

میدونید شباهت شهرداری وصدا و سیما و شرکت سایپا چیه؟؟؟
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
سه تاشون تو کار آشغالن!
اولی آشغال جمع می کنه
دومی آشغال پخش می کنه
سومی هم اشغال میفروشه

تا تفکری دیگر بدرود

[Shahin]

ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪﻥ شوهر ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻧﺞ
ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
ﻣﺎ ﮐﺒﺎﺏ ﭘﺰ " ﭘـــﻠﯿﻦ " ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﮐﺒﺎﺏ ﭘﺰ ﺑﮑﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ که ﺻﺪﺍ ﮐﺒﺎﺏ ﺳﻠﻄﺎﻧﯽ
ﺑﺎ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﺪﻩ

[Shahin]

صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن و شوهرشون تماس میگیره :

_سلام عشق همیشگیه من
خوبى عزیزم؟
جونم دلم؟؟
بله… بله اختیار دارین

شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین

ممنون که به منم خبر دادین
بوس بوس
باى فدات شم

بعدش پیامک یواشکی میفرستن : هیچ غلطى نمیکنیا…وگرنه من میدونم با تو!!! فهمیدی؟؟؟

[Rasoulh111]

ملت جوری میگن همسایه بالایی همسایه بغلی









انگار باباش جق میزنه

[Shahin]

گزارشگر: دوست خوبم نظرتون راجع به صدا و سیما چیه؟

مصاحبه شونده: عاااااشق صدا و سیما هستم از وقتی که صدا و سیما سریال های پر محتوا پخش میکنه من خونه خریدم، زن گرفتم، ماشین خریدم…



گزارشگر: از مدیران جدید صدا و سیما چه انتظاری دارید؟

مصاحبه شونده: همین فرمونو برن.. عاقا بهشون بگید همین فرمونو ادامه بدن.. سنگرو خالی نکنن!

گزارشگر: ببخشید میشه شغل شما رو بپرسم؟

مصاحبه شونده: بله بنده نصاب ماهواره هستم!

[Shahin]

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ
۲۰ ﺳﺎﻝ
ﺍﺗﺎﻗﺸﻮ ﺩﺳﺖ ﻧﺨﻮﺭﺩ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﻥ



.
.
.

.
.
.

ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ۳ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺗﺎﻗﻤﻮ ﺑﻪ 3 ﺗﺎ ﺍﻓﻐﺎﻧﯽ ﺍﺟﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻥ!

[Shahin]

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا…

حالا کافیه یکیو پاک کنم…

فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته

[Shahin]

یعنی انقدری که تو فضای مجازی لات و شاخ هستا...












تو زندان اوین و قزلحصار نیست...

[Shahin]

عروسه روز معلم رو به خواهرشوهر و مادرشوهرش تبریک گفته

.
.
.اونام گفتن ما معلم نیستیم !!!!!!
.
.
.

عروسه هم گفته مهم نیست همین که به شوهر من درس میدین گند بزنه به زندگیمون یعنی معلمین

[Shahin]

میگن خوشگلا خوشتیپا عمرشون کوتاهه چون زود چشم میخورن….

هیییییی خوشبحالتون حالا حالا ها زنده اید…….

.

.

من که مسافر امروز فردام

[Shahin]

زندگی یعنی:







باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه

تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه

[Shahin]

یه سلامی هم بکنیم به اون پدر و مادری که سرزده بدون در زدن يهويي می پرن تو اتاق آدم...












سلام گروه ضربت !

[Shahin]

می خواستم شمع باشم و تا آخر عمر برات بسوزم



-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد

[Shahin]

بچه همسایه انگشت کرده تو دماغش بهش نگاه کردم گفتم:

تو مهدکودک چی بهت یاد دادن؟؟






برگشته میگه: به تو چه؟! تو دانشگاه بهت یاد ندادن تو کار دیگران دخالت نکنی؟؟

یا اسطقدوس

اینا دیگه کین؟؟؟؟؟؟؟؟ من سن اینا بودم به سماور میکفتم آدم آهنی شاشو

[Shahin]

یه چوپانه میره درس میخونه باسواد میشه.
رفیقش بهش میگه تو که باسواد شدی، زندگیت چه فرقی کرد؟
میگه: قبلاً می ایستادم گوسفندامو میشمردم؛
.







.
الان دراز میکشم، پاهاشونو میشمرم، تقسیم بر چهار میکنم

[Shahin]

من تنها دوران منظم و با برنامه ای که طی کردم











همون 9 ماهه تو شکم مامانم بوده

از اون به بعد همش شانس و احتمال بوده

[Shahin]

باﻻخره به يكى از فانتزى هام رسيدم... داشتم سيب زمينى سرخ ميكردم مامانم امد يكى برداره....كفتم دست نزن كمه..
خيلى حس خوبى بود

.
.
.
.
.
.
.
.

جان؟
اره بهترم...كبودى صورتم بهتر شده...
دكتر هم گفته 2-3 هفته ديكه ميتونى راه برى...

[Shahin]

اگه كل آلمانم خلافكار بودن
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.

اين هشدار براي كبري ۱۱ تا الان بايد تموم شده بود!

[Shahin]

بعضی‌ وقت ها اینقدر حواست به خودته
و در آرزوهای خودت غرق میشی‌ که یادت میره!







که یک نفر منتظر توست،
تا از توالت بیایی بیرون…!!

[Shahin]

یه سلام هم بکنیم به اون مردی که زنشو با کلی آرایش و یه بلوز و ساپورت میبره بیرون و فکر میکنه چون خودش هست کسی زنشو نگاه نمیکنه کلی هم روشنفکره








سلام سیب زمینی..

[Shahin]

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:
آشپزخانه: بدون طپش
محل کار: بدون طپش
بازار: طپ طپ طپ




رستوران: طپطپ طپطپ
مسافرت: ططپ طپ ططپ طپ
طلافروشی: طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

[Rasoulh111]

جق سترس چیست ؟؟























جقی که در استرس میزنیم را جق سترس میگویند

[Rasoulh111]

بوسه تنها تصادفی است که پلیس ندارد
و آغوش تنها پارکینگی است که جریمه ندارد







میایی تو پارکینگ تصادف کنیم اوجگله������

منم با ممه هات بوق بزنم
تو هم ترمز دستی بکشی!

[Rasoulh111]

مادراى اين دوره و زمونه واسه تربيت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده ميکنن!!




قديما مادرما از يه پکيج اموزشى که شامل:

دمپايى, يه متر شلنگ, فلفل قرمز, قاشق داغ و.... استفاده ميکرد!!...
خیلی هم خوب تربیت شدیم والا

[Rasoulh111]

ﮔﻮﺷﻲ رفیقم رو ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ 20009022 ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ :

" ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ "

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ :

" ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ "

ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !!

ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم

دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم.

[Rasoulh111]

به مامانم میگم
مامان من که همش دارم سالاد میخورم
چرا باز چاق میشم؟





میگه :
گاو هم همش علف میخوره ببین هیکلشو

من که کلا قانع شدم

[Rasoulh111]

رفتم خواستگاری،
بابایه دختر پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
.
.
.
.
.
.

.
.
منم گفتم نظرم رو ٢ تا ربع سكه به نیت 2 طفلان مسلم هستش....
کثافط نذاشت موزمو وردارم،انداختنم بیرون

[Rasoulh111]

در يک فيلم خارجي زني به شوهرش يک سيلي زد.
شوهرش گفت: عزيز دلم واسه چي ميزني؟؟
گفت: براي اينکه ببينم چقد دوسم داري
شوهر زن را بغل کرد و يک عالمه بوسش کرد
زن ايراني اين حرکت را تقليد کرد و يک سيلي به شوهرش زد

.
.
.
.
.
.
.
.
. .
زن را وقتي غسل ميدادند هنوز لبخند به لب داشت
بازگشت همه به سوي اوست.

[Rasoulh111]

دانشمندان دریافتند نگاه مردان به سالگرد ازدواج مانند.....
















نگاه گوسفند به عید قربانه...

[Rasoulh111]

دختره رفته دکتر ميگه دلم درد ميکنه
دکتر گفته کجاي دلت هست؟ دست بزن















دختره شروع کرده به کف زدن
ميگن دکتره يه آهنگ شاد خونده بعد مرده

[Rasoulh111]

دخترﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﻝ نبند!
من از نسل بادم.









نميدونم چرا هرچى فكر ميكنم غير گوز گزينه ى ديگه اى به ذهنم نميرسه

[Rasoulh111]

ی یادی بکنیم از مامور آبخوری مدرسه ، که تا صدای زنگ را میشنوید،دیگه اجازه نمیداد کسی آب بخوره:











شمر الان کجایی...

[Rasoulh111]

یعنی ریدم به این تربیت کردنتون....










رفتم پی وی دختره میگم خوشگل خانم سایزت چنده؟
میگه برو ک...يرم دهنت


دخترا جديدا دوجنسه شدن

[Rasoulh111]

شانس ک.یری مارو نگاه
یکی از مکزیک اددم کرده







.
.
.






.
میگه mi nabo en to culo
رفتم تو دیکشنری زدم معنیش میشه

چطوری جقی..؟؟؟؟

[Rasoulh111]

یه ۲ بیت ک.س شعر بسرایم :
.

.
.
من از بیگانگان هرگز ننالم
.
.




.
.
.
.
بیا ای ک.س قشنگ ممتو بمالم

[Rasoulh111]

مرجان بیست تا آبمیوه داره،پونزده تاشو میخوره...
حالا اگه
گفتین مرجان چی داره؟؟?

.
.
.
.
.
.
.
.
.

2تا ممه داره ...?
به شما هم ربطی نداره معمای خودمه دوست دارم جوابش ممه باشه

[Rasoulh111]

بزرگترین حقارت زندگیم لحظه ای بود کہ
تا عمود منصف خایه فرو کردم....












جن.ده خانم گفت------_توشہ؟
.

[Shahin]

فقط یه جوون ایرانیه که دو هزار تومان پول نداره......










که بتونه گوشیه دومیلیونیش رو شارژ کنه

[Shahin]

‏دوستى با نهنگا خيلى خطريه







يهو برنامه ميزارن اخر هفته برن خودكشى اگه باهاشون نرى ام ناراحت ميشن

[Shahin]

يه معلم داشتيم دبستان اومد كلاس گفت كيا حاضرن درس بپرسم ازشون؟


هر كى دستشو برد بالا رو فرستاد بازى....

بعد ماهارو سلاخی کرد!!!

تو گوانتانامو دوره ديده بود

[Shahin]

باباهه به پسر شيطونش میگه:
امروز یه مهمون میاد خونمون
که بچش یه گوش نداره حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش ندار
آبرو ریزی کنی.
.


.

مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه:
شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره مهمون میگه چرا عزیزم ?!



میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید

[Shahin]

تو اتوبوس دختره داشت با تلفن حرف ميزد. موقع خداحافظي گفت: قربونت فدااات...
يهو يكي از قسمت مردونه گفت: ستاره بچينيييي
كل اتوبوس باهم گفتن: بوس بوووووس
خيلی ملت همراهي داريم!!!

[Shahin]

یه چیزی از فریزر درآوردم که یَخِش آب بشه




تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه،
ایشالا که خیره!!
شاید نیمه ی گمشدم باشه

[Shahin]

رفتم آرایشگاه

آرایشگره پرسید کوتاش کنم؟

گفتم مگه میتونی بلندشم بکنی.؟




.

.هیچی دیگه بالگد انداختم بیرون



خداوکیلی مگه حرف بدی زدم؟ آخه مو رو که نمیشه بلندش كرد

[Shahin]

ﺍﻣﺮﻭﺯﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶﮔﻔﺖ :








ﭘﺪﺳﮓ…
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ :

ﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺁﻫﻮﺋﻪ…
اینا هیولان .

[Shahin]

آیا تو شیشه نوشابه آب بخوری مزه نوشابه میده؟







نه؟

پس چرا جلو پراید آرم بی ام و میچسبونی برادر من؟؟؟

[Shahin]

پیاده شدن از مترو دقیقا مثل
شنای قورباغه میمونه








باید جمعیت جلوی در مترو , رو بشکافی
تا بتونی پیاده بشی!

[8813222]

(sm93)(sm127)(sm127)(sm59)(sm127)(sm127)(sm93)

[Shahin]

دلیل نیومدن زلزله تهران مشخص شد.








میگن دختره پست گذاشته

دلدله زون تلو اودا نیا من میتلسم

میگن زلزله رفته ته اقیانوس آرام تا 1000 قرن دیگه هم گفته نمیام.

[Shahin]

میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه.



معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید.

[Shahin]

بچه که بودیم، امکان نداشت بخوریم زمین و این جمله رو از مامانمون نشنویم:
"خدا رحم کرد سرت جایی نخورد"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد خودشون میزدن تو سرمون،
جوری‌كه خودشو دوتا می‌ديديم

[Shahin]

بدیه هدفون اینه که هروقت میزنم به گوشم


با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدن
که من ازش خبر ندارم ، همش استرس میگیرم

[Shahin]

همسایه ﻣﻮﻥ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺭﻣﺰ وای ﻓﺎﯼ ﺭﻭ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻩ







ﺍﺳﻢ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻭﺻﻞ ﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺷﺮﻋﯽ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ !

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺷﺎﻧﺴﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩه

[Shahin]

روزهایِ آخرِ سالِ... .

همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن... .










فحش بده
که یادش باشه که هنوز باهاش قهرید
عید پا نشه بیاد خونتون عید دیدنی
والا....گرونیِ،شوخی که نیست...

[Shahin]

طرف سوسک ببینه با دعای پدر و مادر از تو کما در میاد،

بعد مینویسه


به من دل نبند وحشی تر از اونم که رامم کنی
مگه بوفالوئی که رام نمیشی لامصب؟

[Shahin]

وقتی میمیری خودت نمیفهمی که مُردی




دردت هم نمیاد

اما تحملش واسه دیگران سخته و درد میکشن
.
.
.
.
..
وقتی بیشعوری هم دقیقا همینطوره

[kamran69]

(sm2)(sm2)(sm2)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shahin]

اگر از ابتدای زندگی بشر تلگرام و وایبر وجود داشت...




الان حتی کُلنگ هم اختراع نشده بود

[Shahin]

‏بقیه کشورا مهم نیستن
فقط افغانستان با ما قطع رابطه نکنه





با کمبود مواد مواجه میشیم

[Shahin]

تنها كاري كه ايرانيا توش باهم همكاري ميكنن چيه؟




تو جاده چراغ ميزنن كه پليس وايساده

[Shahin]

آهای اونایی که فقط میخونید!




اوه اوه تعدادتون زیاده
هیچی هیچی همینجوری بخونید بخونید
فداتون، بوس بوس

[Shahin]

ﺩﺧﺘﺮ خالم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ،ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار!












ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ...

[Shahin]

زندگی مثل نقاشیه







منتها زندگی اروپایی‌ها و آمریکایی‌ها رو داوینچی کشیده
زندگی ما رو عاطفه غلامی 6 ساله از دوقوز آباد

[Shahin]

طرف قیافش شبیه دورخیزه الاغه
بعد اومده نوشته: قبل زل زدن تو چشای من، فاتحه دلتو بخون!!!
.
.
.
.
.
.
اگه اعتماد به نفس اینو، شعله پخش کن داشت،الان مشعل المپیک بود.

[Shahin]

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟
گفت باید عشقتو بهش نشون بدی
منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون دادم !!!!
نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون !!
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور

[Shahin]

خمیازه چیست؟





حرکت نمایشی ایرانیان برای بیرون کردن میهمان!

[Shahin]

یه بار سوار تاکسی شدم راننده گفت امروز در مورد راه حل سیاسی سوریه تحلیل میکنم
.
.
.
.

.
حوصلشو داری سوار شو
حوصله نداری گمشو بیرون

[Shahin]

اونایی ک معتقدن اونی ک رفته خودش برمیگیره



99 درصد کفتر بازن!!!

بشین تا برگرده

[Shahin]

تو سریالای ایرانی هر بار با پلیس تماس میگیرن میگن: الو ! پلیس 110 ؟؟!







نه منگول با اون سه تا دکمه شماره آمریکا رو گرفتی ...!


والا !

[Shahin]

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻓﺮﺩﺍ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻣﺮﺑﯿﺎﺳﺖ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﺑﯿﺎﻥ !
ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺭﻡ !
ﭼﺮﺍ؟
ﺁﺧﻪ ﻧﺎﻇﻤﺘﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻮﺩ. ﻣﺪﯾﺮﺗﻮﻥ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﻫﯽ ﺗﯿﻐﺶ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ! ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﺷﮑﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻡ. ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﻩ !
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻤﺖ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻢ ﻣﺮﺩﻭﺩﺕ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!!



نخندین اینا دردای آینده این جامعه ست...

[Rasoulh111]

نظریه فروید به ما میگه سرکوب میل جنسی منجر به خشونت میشه







.
نمونه ش کروکودیلو ببینید زنش ممه نداره چقد عصبانیه!!!

[Rasoulh111]

یه حرفایــــــــــی هست که بایــــــــــد با طلا نوشــــــــــت
مثل...












"بســــــــــه یا بازم بخــــــــــورم؟؟ "

قربونه همچین دخترایی ...

[Rasoulh111]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﺟﻮﺭی ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻟﯿﺲ ﻣﯿﺰﺩﻩ ﮐﻪ...
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺍﻭﻣﺪﻩ میگه:

ﺍﻭﻩ ﯾﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ

ﭼﻮﺑﻤﻢ ﺑﺨﻮﺭﺭﺭ

[Rasoulh111]

حکیمی را گفتند:
آیا پول یارانه ای که میگیریم همان پول مفت است؟
فرمود: بلی مفت است
.
.

.
.

.

.
.
.
ولی چیزی که بجایش فرو میکنند خیلی کلفت است!!!!
براستی که جواب بس حکیمانه ای بود