××× بـــــا جــنبـه هـــا ×××

[Rasoulh111]

ما منتظریم خونمون خالی بشه فیلم س.وپر رو با صدا بشنویم







بعد این پسره خونشون که خالی میشه میگه دوست دخترش بیاد بشاشه روش.
خوب بیا من میشاشم روت چه کاریه

[Rasoulh111]

سرم خیلی درد میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
استاممه نیفن میخوام

[Rasoulh111]

ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻣﮑﯿﺪﻥ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﭘﻔﮑﯽ ﻫﺴﺖ، ﺗﻮ
ﻣﮑﯿﺪﻥ ﻧﻮﮎ ﻣﻤﻪ ﻧﯿﺴﺖ !!...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﻡ !! ﭘﻔﮑﻮ
ﻣﯿﻤﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﻣﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ...
ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ !! ﻣﻤﻪ ﻧﻤﮑﻰ

[Rasoulh111]

الان ۲۰ دقیقه ست که دارم گریه میکنم


اشک شوووووووقه

تو جیب لباس پاییزیای پارسالم
۲هزار تومن پیدا کردم
این لحظه ها قابل وصف نیست
خدا نصبیبتون کنه

[Rasoulh111]

دختره بهم گفت اسم گوشیت چیه؟



گفتم سامسونگ گلکسی دیوث...!










بلاکم کرد..
بچه ها مگه این duos ،دیوث نیست ؟!!!!!

[Rasoulh111]

قدیم میخواستیم بریم برف بازی
کاپشن و دستکش میبُردیم








الان جَو طوری شده کاندوم و قرصِ ضد بارداری هم باید با خودت بِبَری
یهو دیدی طرف وسطِ دلش خواست!!

[Rasoulh111]

يارو ميره خواستگارى
بهش ميگن صادقانه حرف بزن...











ميگه: حقيقتاً من برا کردن اومدم...

[Rasoulh111]

ســرم را نــه ظلــم مــی‌تــواند خــم کنــد،
نــه مــرگ،
نــه








ســرم فقــط بــرای خــــوردن ممه های تــو
خــم مــی‌شــود . . .

[Rasoulh111]

من اگر قاضي بودم...
دخترايي كه سوتين اسفنجي ميپوشيدن


















رو به جرم تشويش اذهان عمومي
به 85 ضربه لاپايي محكوم میکردم
واللا با احساستتِ پاک ما باز میکنن

[Rasoulh111]

"زندگی کوتاه است
از آلت خود بیشتر از دندانتان لذت ببرید زیرا در پیری دندان مصنوعی خواهید داشت اما آلت مصنوعی خیر...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیدونم سخن از کدوم دیوثه ولی هر کی هست خیلی فکرش جلوتر از همسناشه

[Rasoulh111]

دیشب رفتم الله اکبر کنم بالا پشت بوم












لباس زیرای دختر همسایه اویزون بود برنامم عوض شد
همونجا سه دست زدم

[Rasoulh111]

ﺑﺎ ﺩﻭﺱ دخترم ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ
ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ، ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ
.
.
.
.
.
.




ﮔﻔﺖ خانم ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﻥ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﻮﺭ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻗﻬﺮﮐﺮﺩ!
ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺶ ﺩﺍﺩ!
ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺨﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ...

[Rasoulh111]

جعفر نشسته بوده تو تاكسي كه يك زنه خيلي چااااق سوار ميشه...








جعفر برميگرده به زنه ميگه: ميبخشيد خانم ، اسم شما چيه؟

زنه با عشوه ميگه: غنچه

جعفر ميگه: یا اَبَرفَضضض غنچه ای اینی؟ باز بشي چي ميشيییی؟

[Rasoulh111]

‏یبارم رفتم ولینتاین سوتین بخرم برا زیدم زنه گفت سایز چند گفتم 65 .











پرسید برا خودت میخوای ؟


کمرم شکست..

[Rasoulh111]

مــن انــقد مـهربونم کـه..














دوس دخـترمو مـیبرم داروخـونه ..

کانـدوما رو مـیزارم جـلوش مـیگم هـر طـعمی دوس داری بــردار...

[Rasoulh111]

امروز تو پارک عده ای
با خوشحالی وسطی بازی میکردند















منم گوشہ ای بہ یاد تو
با وسطیم بازی میکردم....
این دیگہ واقعا اخر احساسم بود
ولی فن بیان
نمیزاره خودشو نشون بده

[Rasoulh111]

یه شب بابام گف من میرم دست شویی
میام مودم رو جمع میکنم



















الان 4روزه میگه حداقل درو باز کن هوا عوض شه به نظرتون باز کنم؟

[Rasoulh111]

شخصیت آقایون کاملا وابسته به میزان تستسترون خون آنهاست

















مثلا خود من بعد جق یه جنتلمن واقعی میشم

[Rasoulh111]

صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به دخترخالم میگم














ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !

برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن

[Rasoulh111]

دستم شکسته گچ گرفتم رفیقم زنگ زده میگه....












داداش خواستی بری حموم زنگ بزن بیام برات جق بزنم


یعنی رفاقتو در حقم تموم کرد خدایی

[Shahin]

جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» !!!
.
.
.
.
.
.
.

.
.

خدابیامرز خیلی دوست داشت بقیه حروف الفبا رو تو اسمش جا بده،ولی متاسفانه ثبت احوال مانع شد...

[Shahin]

خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود


میزنه کنا زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه

مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟
پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟
میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله، موهاش مش بود ، رنگ چشش عسلی ،
سینه ریز طلا، بینی عمل کرده ، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود

[Shahin]

اعتراف میکنم بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن میگفتن "فرانسوی حرف زدیم"
.
.
.
.
خلاصه اینطوری بود که تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟
منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم

[Shahin]

ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﺟﻠﻮ طرف ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
طرف ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮي ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ
ﺷﺎﻧﺴﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ،
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ.

[Shahin]

از سختی‌های سال ۹۵ میشه به این مورد اشاره کرد:








کل زمستان ۹۵ هیچ تعطیل رسمی نداریم!

[Shahin]

فامیلی دوستم مشکل گشاست....









مامانم تو تلگرام حاجتاشو براش سند میکنه

[Shahin]

من همه ی آدمای این مملکتو درک میکنم به جز
✔️






اون دسته شاسگولایی که تو کلش اف کلنز دنبال دوسدخدر میگردن
اونا دیگه خیلی وضعشون خرابه

[Shahin]

پسره پست گذاشته غمگینم در حد ارتش هیتلر...


دختره زیرش کامنت گذاشته منم لهستان بی دفاعم

بیا به من تجاوز کن...




خیلی مودبانه منظورشو رسوند

[Shahin]

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ

ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ ....
.
.



.
.
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟؟

[Shahin]

امروز یکی آگهی زده بود
.
.
.
.
.
.
.

.
.
منشی خانم جهت شیفت شب


اینا دیگه علنیش کردن

[Shahin]

اولین باری که فرق دختر وپسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد






لگد زدم لای پاش دیدم هنوزداره دنبالم میکنه
داشتم دیوونه میشدم

[Shahin]

داشتم با غذا فلفل میخوردم.



دختره بغل دستم نشسته بود بهم گفت چرا انقدر فلفل میخوری؟
گفتم عادت دارم.
گفت مگه فلفل برا عادت خوبه؟!؟!؟؟





موبايلارو بزارید رو سرتون
الهی العفو
الهی العفو

[Shahin]

مرسدس بنز واقعا ماشین خوب و با کیفیته

فقط...







کاش اون نشان خاور رو از جلو پنجره‌ش بردارن

[Shahin]

هیچکس بهتر از یه دختر که قراره فردا براش خواستگار بیاد...
.
.
.
.
.
.
.

.
.
نمیتونه خونه رو تمیز کنه
.
لامصب مثه كُزِت كار میکنه

[Shahin]

همیشه دنبال یه شوهر پولدار باش.چون مردا در هرصورت خیانت میکنن.
















گریه کردن تو هتل های پاریس بهتر از گریه کردن گوشه زیر زمین مستاجریه

[Shahin]

دلتون بسوزه
.
.
.
.

یکیو دارم که شب و روز به فکرمه
.
.
.
.
.

طلبکارمه البته

[Shahin]

یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرعمه ام فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن





انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرعمه ام رو بکشم

[Shahin]

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین



نوشته: orali
کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟ ������
آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم:
داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟


گفت:"ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست.
یا=or
علی=ali

[Shahin]

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین



نوشته: orali
کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟ 😐
آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم:
داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟


گفت:"ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست.
یا=or
علی=ali

[Shahin]

تو دانشگاه استادا به دو دسته تقسیم میشن:





۱- یا زن هستن و فمینیست! و پدر پسرا رو در میارن
۲- یا مرد هستن و پاچه خوار دخترا! بازم پدر پسرا رو در میارن

[sadegh1]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[sadegh1]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shahin]

طرف به دختر تهروني ميگه : اسمت چيه ؟


دختره ميگه: شمع و گل و پروانه اسم من هست ترانه.


تو چي؟؟


.
.
.
ميگه: گاو و خر و طويله اسم منم جليله

[Shahin]

مطمئنم یکی رو پله هایِ ترقی من








صابون مالیده
هی لیز میخورم میرم سر جای قبلی

[Shahin]

من قصد ازدواج پیدا کردم!
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کی قصد ازدواجش رو گم کرده؟بیاد بگیرتش!
حواستون به قصد ازدواجتون باشه دیگه!!!مرسی!

[Shahin]

نوشته هاي داخل باشگاههاي ورزشي در جهان
روسيه : هيچ انساني مادر زاد قهرمان نبوده است
آمريكا : انسان مرده انساني ست كه ورزش نميكند
آلمان : سربازان ما با ورزش كردن ديگر نيازي به سلاح ندارند






ايران : باشگاه هيچ مسئوليتي در قبال وسايل گم شده ي شما ندارد

[Shahin]

یه سلامی هم بکنیم به معلمی که این جمله ی معروف رو میگه: اگه چیزی هست بگو همه بخندیم .




سلام ضد حال

[Shahin]

هی بنازمت چیست؟





تشویقی برای انجام کاری که از عهده خر هم بر نمیاد

[Shahin]

تو دفترچه راهنمای ما ایرانیا باید بنویسن :







دارای فوق تخصص نظر راجع به
همه ی موضوعات هستی و نیستی و
دخالت در زندگی همه به صورت تمام اتوماتیک و پیشرفته!

[Shahin]

ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻰ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﻣﻰ ﺷﻨﻮﻡ بعضی دخترا ﺩﻭ میلیون ﺧﺮﺝ ﺭﻧﮓ موهاشون میکنن!









ﻣﺎ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺣﺎﻝ ﻭ ﭘﺬﻳﺮﺍﺋﻰ ﺭﻭ ﺭﻧﮓ ﮐﺮﺩﻳﻢ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺸﺪ

[Shahin]

ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﻞ ﻟﻔﺘﻪ



.
.
.
.
.
.
.




.
.
.
.
.
. ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﻦ ، ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺧﺘﻨﻪ ﮐﺮﺩﻥ

[Shahin]

صب به بابام گفتم ماشینتو میدی لازم دارم، اینقدر گریه کرد که









بغلش کردم گفتم آروم باش مَرد،
بالاخره یه راهی پیدا میکنم

[Shahin]

حامد بهداد اگه نقش یه گلدون رو هم بهش بدن









نقش یه گلدون عصبی که از اسکیزوفرنی رنج میبره رو بازی می کنه

[tandis_m]

هی بنازمت چیست؟





تشویقی برای انجام کاری که از عهده خر هم بر نمیاد

شاهین طبق معمول یاد یه خاطره افتادم(sm2)
یه روز مامانم میخواست در شیشه سس رو باز کنه هر چی زور زد باز نشد گفت باز کردن در این کار حضرت فیله بعد گرفت سمت پدرم گفت بیا اینو بازش کن ببینم (sm30)
بابام(sm77)
شیشه سس (sm77)
حضرت فیل (sm77)
(sm2)

[Shahin]

شاهین طبق معمول یاد یه خاطره افتادم(sm2)
یه روز مامانم میخواست در شیشه سس رو باز کنه هر چی زور زد باز نشد گفت باز کردن در این کار حضرت فیله بعد گرفت سمت پدرم گفت بیا اینو بازش کن ببینم (sm30)
بابام(sm77)
شیشه سس (sm77)
حضرت فیل (sm77)
(sm2)


(sm2)(sm2)
سلام مامی خوبی؟؟
چقدر کم پیدا شدی

[Shahin]

امروز يه زنه تو تاکسي کنارم نشسته بود عين ابر بهار گريه ميکرد, پرسيدم خانوم چي شده؟
گفت:هيچي مردا همشون خائن و عوضين
گفتم چرا؟
گفت: دوس پسرم فهميده که من يه دوست پسر ديگه دارم حالا هردوشون ميخوان بيان به شوهرم بگن




اصن بدجور بغض گلمو گرفت
خدا صبرش بده
طفلي بي گناه بود!

[Shahin]

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش !

پریدم پرچم رو بوس کنم
با کیفش کوبید تو ملاجم !؟!؟











ایا این بود احترام به پرچم !؟
ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟

[Shahin]

قدیم تو مدرسه ها صحبت فقط سر 20 بود اما...



.
.
.
.







.
.
اما الان همه راجب 85 صحبت میکنن!!!
فک کنم نمره هارو از100 میدن

[Shahin]

با دوست صمیمیه دوست دخترتان راحت باشید










چون او از رنگ شورت شما هم باخبره


تا نکات کلیدی دیگر اودافظ

[Shahin]

دختره تو پستش نوشته بود.
دلیل اصلی سرطان سینه در زنان
مسواک نزدن اقایان است










بعد پسره کامنت گذاشته.
پس حتما سرطان پروستات اقایون هم مال مسواک نزدن خانوماست!

[tandis_m]

و برما ندا آمد:
.
.
.
"ای کسانیکه در ولنتاین اصلا کسی از شما نمیپرسد: خرت به چند؟!"
همانا برای شما رودهایی از شکلات ودرختانی پرازکادو دربهشت تدارک دیده ایم!
پس همچنان صبورباشید و تقوا پیشه کنید، باشد که رستگارشوید ...

[tandis_m]

(sm2)(sm2)
سلام مامی خوبی؟؟
چقدر کم پیدا شدی

نیستین که بیام واسه خودم میچرخم تو تاپیکا ویلون سیلون(sm172)

[tandis_m]

۷۰۰۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﭼﻨﯿﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺍﺯ آبودان ﺟﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺳﺎﺣﻠﺶ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻂ ﺑﻮﺩ، ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ آبودان "ﮐﺎ ﺍﻭﻝ" ﺗﻮ ﻏﺮﻭﺏ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻂ ﺑﻪ معشوقش ﯾﻪ ﺭﯾﺒﻮﻥ ﻃﻼﯾﯽ ﮐﺎﺩﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ( ﻭﻟﮏ ﺗﺎﯾﻢ ) ﻧﺎﻣﯿﺪ
ﻫﺮ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺟﻬﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ
ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻭﻟﮏ ﺗﺎﯾﻢ ﺑﻪ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪ ...
این هم تاریخچه ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ...
.
.
.
.
������������������������

.
.
برگی از دفتر خاطرات جناب‌خان (sm2)

[tandis_m]

ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ « ﻣﻐﺰ » ﻧﺒﺎﺷﯿﻢﻫﺎ
ﻧــــــــــــــﻪ
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﻪ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ
«ﻓـــــــﺮﺍﺭ» ﮐﻨﯿﻢ.
.
.
ﺑﺎﺯ اگه «ﻗِﻞ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎ» ﺑﻮﺩ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﺸﺎﺭﮐﺖ ﻣﯽﮐﺮﺩﯾم (sm30)

[tandis_m]

دلم آغوش می خواد فقط با طعم دلتنگی
یه گرما بین بازوها، ولی از جنس یکرنگی

دلم آرامشی میخواد، که هیچ ترسی نباشه توش
که عشقم با زر و زیور ، نشه روشن نشه خاموش

دلم پرواز می خواد، به سمت شهر خوشبختی
من وتو کلبه ای کوچک، به دور از غصه و سختی

دلم تنها تو رو می خواد،تو که مفهوم دنیامی
تو که تنها دلیل من، همین امروز و فردامی

ولی... توی یه حس گیرم، یه چیزی مثله تشویشه
نه با تو بودنم راحت، نه بی تو لحظه سر میشه...

[Shahin]

نیستین که بیام واسه خودم میچرخم تو تاپیکا ویلون سیلون(sm172)
تقصیر نوید صابر پیمان شیخ پوریا آرمین میلاد (امیدوارم کسیو جا ننداخته باشم(sm2)) هست که نمیان!
کوچ کردن تلگرام

[tandis_m]

تقصیر نوید صابر پیمان شیخ پوریا آرمین میلاد (امیدوارم کسیو جا ننداخته باشم(sm2)) هست که نمیان!
کوچ کردن تلگرام

هر جا هستن خوش باشن ما هم خوشیم به خوشی بچه ها (sm127)

[Shahin]

دختران گرامی لطفا قبل از ازدواج


.
.
.





.
به آرزوهای خود برسید
.
به خدا شوهر غول چراغ جادو نیستا!!

[Shahin]

سر کلاس بودیم استاد داشت جزوه میگفت که یه دختره گفت:استاد من جا انداختم!












یکی از پسرا هم با خونسردی گفت : برو بخواب الان منم میام

[Shahin]

رفتم داروخونه بقیه پولمو چسب زخم داد،


منم زدم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن بعضیام اعصاب ندارن!!!










الان هروقت میرم داروخونه بقیه پولمو قرص اعصاب میده

[Shahin]

به آبادانیه میگن آدرس دقیق خونتون کجاس؟
میگه :








قاره خوزستان،کشور آبادان، شهرستان برزیل، محله ساعو پاعولو، کوچه ی دوم، کنار فلافلی کوکام رونالدو

[Shahin]

ارزش یڪ نقطه را دخترڪی فهمید ڪه










اسمش ڪـــــبری بود

[Shahin]

مردی پس از طلاق گرفتن از همسرش با او تماس میگیرید و میگوید خانم ببخشید اشتباه کردم لطفا منو ببخشید و به خانه برگردید ، زن در جواب می گوید : ایا کنارت لیوان داری ، مرد میگوید بله دارم زن میگوید انرا به زمین بنداز ، مرد می اندازد ، زن میگوید حالا که شکسته ایا میتوانی تیکه هایش را جمع اوری کنی ، مرد در پاسخ میگوید نشکست چون پلاستیکی بود





زن میگوید عجب ، باشه پس شب بیا دنبالم

[Shahin]

وقتی یکیو میخوای و بهش نمیرسی چقدر سخته...!!












حالا فک کنید من که چندتارو میخوام و بهشون نمیرسم چه وضعی دارم ...
داغونما،له له

[Shahin]

رفتم بنگا املاک واسه خونه.



میگفت: یه مورد دارم اکازیون ولی نه حمام داره نه دستشویی نه خواب نه انباری!







میگم پس چیش اکازیونه؟!
میگه پلاکش85
قول نامه ش کردم

[Shahin]

همه شب در نظرم موی پریشان تو بود








یک کمی شانه بزن، سکته زدم نیمه شبی!

[Shahin]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ :

ﺭﺍﻩﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ...!!!!!!!!!

ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ :



ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽﺳﺮﭺﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟

ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !!!!

[Shahin]

دو قطره بنزین زدم به خودم رفتم تو خیابون همه عالم گیر دادن














میگن اسم عطرت چیه چ خاصو با کلاسه

[Shahin]

ﻣﺮﺑﯽ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ: ﮐﺴﺮﯼ ﺟﺎﻥ ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯼ ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﺁﺭﻩ ! ﺩﺍﯾﯽ سعیدم ﻳﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ !

ﻣﺮبی: ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺩﺍیی سعیدت !



ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﻴﻨﻢ، ﺑﻌﺪ ﭘﻨﺞ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﺷﻴﺶ !
ﻣﺮﺑﻲ: ﺁﻓﺮﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﻫﻔﺖ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﻫﺸﺖ !
ﻣﺮﺑﻲ: ﺁﺍﺍﻓﺮﻳﻦ! ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﺩﻩ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﺳﺮﺑﺎﺯ !!!
ﻣﺮﺑﯽ: ﺑﻌﺪﺵ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﺑﯽ ﺑﯽ!!!
ﻣﺮﺑﯽ: ﺑﻌﺪﺵ
ﮐﺴﺮﯼ: ﺷﺎﻩ!!

[Shahin]

مورد داشتــیم دختره با کادوهای ولنتاینش







جهیزیش تکمیل شده
رفته خونه بخت

[Shahin]

این پسرایی که میگن : هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده...


اینا همونایی هستن که :



تو عروسیا با کاپشن چرم
با آهنگ جونی جونُم از خود بیخود میشدن
و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن..

[Shahin]

تو فرهنگ ایران عمه مسئول بازیافته تو فامیل :




هرچی که به درد نخوره تو چشات زل میزنن میگن به درد عمت میخوره…

[Shahin]

به مامانم گفتم:دیشب خواب دیدم
چندتا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!!







مامانم گفت :خدامرگم بده عمه هات دارن میان اینجا

[Shahin]

هر کسی رو ببخشم،




اون کسی که فکر میکرد سمندون مناسب گروه سنی بچه هاست رو نمیبخشم. هنوز تو کابوسام میبینمش

[Shahin]

بابام میگه:خجالت بکش

ناپلئون سن تو بود شاگرد اول کلاس بود.

بعد من گفتم:

بابا ناپلئون به سن شما بود امپراطور بود.

هیچی دیگه

الان تو آشغالی سر کوچمون خوابیدم

[Shahin]

دختره پست گذاشته: سوسک تو اتاقمه در عرض یه ربع 300تا لایک خورده؛
60 نفر از اصفهان و اهواز راهی تهران شدن.
اونوقت پسره ده روزه پست گذاشته سرطان دارم حلالم کنید،
2تا لایک خورده.یکی هم نوشته پاستیل بخور خوب میشی

[Shahin]

خدابیامرز پدربزرگم میگفت نهار مثل گلوله میمونه تا خوردی ...





باید بیوفتی

[Shahin]

هر وقت با یه آدم پولدار صحبت میکنم,
میگه که ساعت شیش از خواب پا میشه...










بخدا منم اگه اونقدر پول داشتم از خوشحالی خوابم نمیبرد...
والا به خدا..

[Shahin]

من تصمیم گرفتم تو زندگی خودم دخالت نکنم




بقیه هستن زحمتشو میکشن

[Shahin]

دیشب ساعت ۲ ی شماره ناشناس بهم زنگ زد

من: بله؟

: سلام منزل آقای پفک نمکی؟؟
من: بله بفرمایید!

: ببخشید بروسلی خونه ست؟؟

من: بله خودم هستم بفرمایید



یهو قطع کرد....
خب برادر من بلد نیستی نکن!!!!

[Shahin]

دوستان عزیز به دلیل یه سفر اروپایی چند روزی نمیتونم در خدمتتون باشم
.
.
.
.
.


همسایمون داره میره آلمان فک کنم مودمو خاموش میکنه

[Shahin]

پدربه دختر: پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار



دختر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم

دختر کوچیکتر: بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور
برای منم بیار

[Shahin]

ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺷﺎﻋﺮﻣﻴﮕﻪ



：
：
：
：
：
： ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﺭﻭ ﻭﺍﮐﻦ ﻋﺸﻘﻮ ﺑﻴﺎﺭ ﺑﻪ
ﺧﻮﻧﻪ ,
ﻧﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﻳﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﭘﻨﻬﻮﻧﻲ
ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮﻱ ﻣﻴﺪﻩ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﭼﺮﺍ ﭘﻨﺠﺮﻩ !! ؟
ﺧﺐ ﺩﺭﻭ ﻭﺍﮐﻨﻪ ﻣﺜﻞ ﺁﺩﻡ ﺑﻴﺎﺩ
ﺗﻮ !!!!!!!

[Rasoulh111]

الان نبین سینه هام مثه کروات آویزونه



یه زمانی مثه طالبی سفت بود








گپ پیرزنا دعوا شده

[Rasoulh111]

تلوﯾﺰﯾﻮﻥ دختررو ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ



.
.
.
.
.
.
که پزشکی قبول شده ﺑﻮﺩ .
یهو
ﺑﺎﺑﺎﻡ زد تو سرم ﮔﻔﺖ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻫﻤﺴﻦ ﺗﻮﺋﻪ !
ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ پزشک ﺑﻮﺩ
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﮐﺎﻧﺎﻟﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ...

[Rasoulh111]

رفتم آمپول بزنم ..シ



یارو گفت شلوارتو در بیار..:))




منم گفتم روم نمیشه

اول تو در بیار


تا سر کوچه دنبالم کردن بیشورا

[Rasoulh111]

دختر




وای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

35289643790 لایک و کامنت مبارک و خانمی و فلان




حالا پسر

آرزو میکنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر رنگ و هر قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

1 کامنت

گوه نخور

[Rasoulh111]

يه دوست دختر داشتم، حتي اگه ميرفتم دستشويي و يکم طولش ميدادم قاطي ميکرد و ميگفت:













تو عـــــ.نتو بيشتر از من دوس داري… باي

[Rasoulh111]

توامتحان شهری سرهنگ به دختره میگه برو تو پارک










هیچی دیگه الان دوروزه دختره تو پارک منتظر نشسته تا سرهنگه بیاد قبولش کنه درختا اینقدر خندیدن تمام برگاشون ریخته کچل شدن

[Rasoulh111]

دختره تو خيابون ازم پرسيد!


آقا؟؟
خيابون شريعتي ميخوام برم!
من بهش گفتم:
اشکال نداره برو زود برگرد!





ديونه يه فوشي داد که تا الان تو گوگل دنبال معنيشم!

[Rasoulh111]

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺮﺍﺡ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ



ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﮕﻢ :
ﻗﯿﭽﯽ
.
ﺗﯿﻎ
.
ﭘﻨﺲ
.
.
بوووووووس؟


میخام ببینم واکنشش چیه!!!
به نظر شما میده لامصبو یا نه؟ ؟

[Rasoulh111]

يه سوال جنسي










ممه استخون داره؟؟

[Rasoulh111]

دوست دخترم سرما خورده،بهش میگم بیا بریم خونمون بریم سونا عرق کنی خوب شی،،،،











،میگه نه همون امپول بزنم دردش کمتره!!
دوستان سونا مگه درد داره؟!

[Rasoulh111]

اگر من قدرتی خارق العاده داشتم که
میتونستم هر انسان رو تبدیل به یک میوه يا سبزيجات بکنم،








تو رو سیر میکردم..!!
دقت کن.....سیر میکردمت!
آره تورو ...

[Rasoulh111]

دختره پست گذاشته:
سوتینم قرمزه!





ده تا پسر کامنت گذاشتن:
به تخمم!!!




عجیبه!!!
پس کجایند کصلیسان سرزمین من؟!!

[Rasoulh111]

با دوس دخترم رفتم بیرون گوشیش زنگ خورد فهمیدم یه دوس پسر دیگه داره....







منم سریع جمع کردم رفتم پیش اون یکی دوس دخترم))))))


حالم از خیانت و خیانتکار بهم میخوره

[Rasoulh111]

تنهاییم را با هر کسی قسمت کردم!!!










شورتش خونمون جا موند...
حواس ندارن ک
چند دفعه نزدیک بود آبروم بره

[Rasoulh111]

اقا یکی بیاد به این دوس دختر الاغ من یه چیزی بگه












سک.س چت میکنیم میگه نریز توش

[Rasoulh111]

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ !





پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم،
بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم!!


ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن!!

هیچی دیگه ؛ یه خورده پوستش تلخ بود فقط

[Rasoulh111]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺳﺮﮐﻼﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟







دﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺘﻪ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﺭﻧﮓ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺎﺩ؟!







ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭼﻬﺎﺭ ﮔﻮﺷﻪ ﮐﻼﺱ ﺭﯾﺪﻩ...

ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﻌﻔﺎ ﺩﺍﺩﻩ

[Rasoulh111]

با رفیقم دنگ گذاشتیم ج.نده بکنیم...








رفیقم با تعجب میگه: مگه تو هم میکنی؟!

میگم: پس واسه چی پول دادم

میگه: من فکر کردم پول دادی من وقتی میکُنمش ببینی جَــق بزنی

یعنی میخوام بگم بفهمن جقی هستی میخوان حقتو بخورن

[Rasoulh111]

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮﺷﺎﻣﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: ﯾﺎ ﺍﺑﺎﻟﻔﻀﻞ!



ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ .

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ
ﺭﯾﺨﺖ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﮐﺜﯿﻒ ﺷﺪ



یارو ﺍﺯ ﺗﻪ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ :
ﻗﺒﺮ ﭘﺪﺭﺕ ! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ
ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ

[Rasoulh111]

دﯾﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ..

ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
.

.
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺳﺖ

هزاربار گفتم ازدواج فامیلی نکنین

بیا اینم حاصلش!

[Rasoulh111]

آیا از دست مزاحمت پسران گروه خسته شده اید ؟

آیا میخواهید از دست انها خلاص شوید؟











به آنها پیشنهاد ازدواج دهید خودشان لفت خواهند داد
این راه حل در 0/98درصد موفقیت آمیز بوده

[Rasoulh111]

دختر ﻋﻤﻮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﻪ ،پست گذاشته





ﺷﺎﮔﺮﺩﺍﻡ ﺍﺯﻡ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ چیکاﺭ ﮐﻨﻢ؟


ﻣﻨﻢ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ:

ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ…

ﺗﺎ ﺣﺎلا 353 ﺗﺎ ﻻﯾﮏﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﺵ

[Rasoulh111]

رفتم بنگا املاک واسه خونه.



میگفت: یه مورد دارم اکازیون ولی نه حمام داره نه دستشویی نه خواب نه انباری!







میگم پس چیش اکازیونه؟!
میگه پلاکش85
قول نامه ش کردم

[Rasoulh111]

یه سلامی میکنیم به اون دختری که اسمش الهام و سایز سینه هاش ۹۰...











سلام ال ۹۰...

[Rasoulh111]

ديشب دختره جلوم لخت شد و گفت:

امشب هرچی دارم مال تو . .





منم اَلنگواشو درآوردم رفتم فروختم...

بدهكارم
به پير به پيغمبر بدهکارم

[Rasoulh111]

بہ پدر بزرگم گفتم زمان شـــــما ڪہ اینترنـت نـبود چـــیڪار میڪـردیـد









گفت ما اونوقتا مـــُــخ میزدیـم میبردیـم میڪردیمـݜ


نہ اینڪہ مثل شما جــــقیا بریـم زیر پتو سـِڪ.س چت ڪنیم

[Shahin]

منتظر بودم راننده ام زنگ بزنه بگه: رییس! من رسیدم تشریف بیارید

️

ولی رئیسم زنگ زد گفت: مردک کجایی میخوای راننده بفرستم تشریف بیاری خبرت

[Shahin]

بچه همسایمون 7 سالشه امروز لپش رو کشیدم
.
.
.
رفتم خونه دیدم وایفای رو هک کرده، نوشته با دم شیر بازی کردی

[Shahin]

بابا انقدر این ‏عکس پروفایلتون رو عوض نکنید دیگه

بیا، حالا خوب شد؟
اون مو فرفریه که خوشم میومد ازش
گم شد

[Shahin]

الان وضعیت طوری شده که اگه اسم خودتون تو گوگل سرچ کنید








حداقل یه خواننده که اسم و فامیلیش با شما یکی باشه پیدا میکنید!!!!!

[Shahin]

ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪﺭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ؛









ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﻪ،
ﺑﺸﯿﻦ ﯾﻪ ﮔﻬﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻋﻨﯽ ﺑﺸﯽ
ﺩﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﭼﻮﺱ ﺣﻘﻮﻗﯽ
ﺑﺮﯾﻨﻦ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﺤﺘﺎﺝ ﮔﻮﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺸﯽ

[Rasoulh111]

دختره تو دیوار آگهی فروش کتاب زده بود،

منم بهش زنگیدمو گفتم کتابارو میخوام...

فرداش بهش زنگ زدم میگم خانم پولو ک کارت ب کارت کردم..

میگه: آره مرسی،پیامش از بانک برام اومد
میگم:خب چرا کتابارو پست نکردی..
.

.
.
.

میگه :اول باید برم بانک بینم پولات قلابی نیس
همه باهم الهی العفو،الهی العفو

[Rasoulh111]

‏به نظرم سید حسن برای اعتراض به رد صلاحیتش


بره اتوبان یادگار امام رو مسدود کنه.



اگر هم کسی بپرسه مگه مال باباته؟ راحت میتونه بگه آره

[Rasoulh111]

یه دوست دخترم نداریم

بمیره…

بریم سر قبرش…





فامیلاش بگن خدا بیامرز
عجب سلیقه ای داشت

[Rasoulh111]

کامپیوتر دختر همسايه خراب شده....










به نظرتون ویندوز ساده بگیرم یا خاردار ؟!

[Rasoulh111]

تو مدرسه بهم گفتن: با آب. خاک. گاز. برق. جمله بساز








گفتم:خاک بر سر من که تا یه گاز ازممه میگیرم آبم مثل برق میاد

اخراجم کردن خاک تو سرشون
جمله از این بهتر؟
تازه ممه ام توش بود

[Rasoulh111]

ﭼﮕﻮﻧﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﺍ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﮑﻨﯿﻢ؟
.
.
.
.

.
.
.
ﺍﻭﻝ ﯾﮏ ﺟﻮﮎ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﺩ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﯿﺪ
ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺭﺣﺎﻟﺖ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﺪ...

الان داری میخندی نه؟ خوشحالی نه؟الان میام

[Rasoulh111]

نارنجق چیست ؟؟؟











نوعی جق وحشیانه و خشن که به ترکیدن خایه ختم میشود

[Rasoulh111]

ﺑﺎ ﺧﻮﻧــﺪﻥ ﻫــﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟــﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑـﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘــﯿﺠﻪ میرسم که....

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
ﮐﻠـﺎﺱ ﺳـﻮﻡ ﺩﺑﺴـﺘﺎﻥ ﻫـﻤﻮﻥ ﻣـﻮﻗﻊ ﮐـﻪ ﮐـﺎﺭﺕ
ﺻـﺪ ﺁﻓـﺮﯾـﻦ ﮔﺮﻓﺘـﻢ ،
ﺗـﻮ ﺍﻭﺝ ﺑﻮﺩﻡ ﺑـﺎﯾﺪ با درس ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ
ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ﺍﺷﺘـــﺒـــــﺎﻩ ﮐــــﺮﺩﻡ...... !!!

[Rasoulh111]

‏مامانم رفته دم دیوار مهربانی
نمیدونسته جریان چیه
یه روسری رو گرفته دستش
هرچی منتظره فروشنده شده نیومده








الان اومده میگه خاک بر سرا کاسب نیستن

[Rasoulh111]

از پسره پرسيدن دليل ازدواجت چي بود ؟
گفت از بالا فشار پدرو مادر











از پايينم فشار اين بی پدرو مادر
دهنش سرویس با اي جمله بنديش

[Rasoulh111]

یک دقیقه سکوت به خاطر پسری که دوست دخترش رو برد خونه دوستش



.
.
.





و گوشی دوست دخترش اتومات به وای فای وصل شد

[Rasoulh111]

یه پست احساسی میذارم و چند لحظه سکوت میکنم













فیلم سوپرام پاک شده

[Rasoulh111]

یه بار دبیر ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟









گفتم: گورخر. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده.
گفت: بروگمشو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان

[Shahin]

به دختره میگم: ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﭙلی چیه...؟



میگه: به خاطر اینکه ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﻭ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻭ ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ ﻭ...
ﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﺪﻥ ﻻﻏﺮ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ...
دلیل قانع کننده اى بود...

[Shahin]

من انقدر توی زندگی زمین خوردم




میترسم به جرم زمین خواری دستگیرم کنن آخرش

[Shahin]

تو پاساژ راه ميرفتم که يهوخوردم به يه نفرو افتادزمين..
سريع رفتم بلندش کردم و گفتم: واقعا عذرخواهى ميکنم!

وقتى دستشو گرفتم ديدم طرف مانکن جلوى مغازه است..

اطرافمو که نگاه کردم ديدم يه يارو داره بهم نگاه ميکنه و يه لبخند تمسخر هم رو لباشه!

بهش گفتم:خنده داره؟خب من فکر کردم آدمه!
اما يارو چيزى نگفت!

خوب که دقت کردم ديدم اونم يه مانکن ديگست!
خیلی حالم بده.. قرصام کجاست

[Shahin]

داداشم یه تلسکوپ خریده تنها جایی که باهاش نگاه نمیکنه آسمونه !!
.
.
.
از صبح تا شب فقط خونه مردمو دید میزنه لامصب

[Shahin]

خانمم زنگ زده گفت کجایی؟
گفتم دارم میرم دیسکو
یهو تلفن قطع شد !
زنگ زده میگه فکر کردی توافق شده،
هر غلطی که دلت بخواد میتونی بکنی و
گفتم بابا تلفن قطع شد

دارم میرم دیسکو و صفحه کلاچ ماشین رو عوض کنم !
بدبختی داریما

[Shahin]

شیر و رفیقاش مشروب میخوردن و خوش میگذروندن یه دفه شیر ساعتشو نگاه میکنه
میگه : ای وای ساعت ۱۱شد باید برم زنم خونه منتظره..








گاو پوزخندی میزنه میگه: زن ذلیلو نیگا !!
ادعاتم میشه که سلطان جنگلی ؟!!!

شیر لبخند تلخی میزنه میگه: توی خونه یه شیر منتظرمه، نه یه گاو !!!

به سلامتی همه ی اونایی که يه شیر تو زندگيشون دارن

[Shahin]

دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری

.
.
.

.




بدان یک جا یک کرمی ریخته ای
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست

[Shahin]

پدر چیست ؟

موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده





…..اما ماشینشو بهت نمیده

[Shahin]

به درجه ای از فهم سیاسی رسیدم
.
.
.

.
.
.
که میتونم برم یه تاکسی بخرم

[Shahin]

یه درد مشترک که ما دهه شصتیا داریم اینه که








لگن و چارپایه حموم همیشه ترک داشت و باسنمونا گاز میگرفت

یعنی یه لحظه با ارامش زندگی نکردیم

[Shahin]

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست
لباسشویی!
ظرفشویی!
اتو!
همزن!
آبمیوه گیر!
سبزی خورد کن!
جاروبرقی!
و خیلی چیزای دیگه...!




ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره!
تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی !!!
یا کشش در میره ...
یا خشتکش پاره میشه ...
خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه

[Shahin]

ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺗﺮﺷﯽ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ , ﺭﺏ ﮔﻮﺟﻪ , ﻣﺎﺳﺖ , پنیر , ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ , نون هم بپزه وغیره...
.

و اما مرد ...




.
.
و مرد باس همچین زنی رو تو خواب ببینه

[Shahin]

سیم کارت بخرید با همسرتون حرف بزنید !





بعد با جایزش با دوست دخترتون حرف بزنید !






جشنواره دختر بازیِ ایرانسل

[Shahin]

فتانه خواننده قدیمی درباره آقاشون میفرمایند:
هم نامهربونه
هم آفت جونه

هم با دیگرونه
هم قدرم ندونه ندونه ندونه
هم دو رو و دو رنگه
هم خیلی زرنگه
هم دلش چه سنگه
هم با من میجنگه میجنگه میجنگه
از این کاراش خبر دارم
اما چه کنم دوستش دارم


ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﺎ اﻳﻦ اﻳﺮاﺩﻫﺎﻱ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻗﺮ ﻣﻴﺪاﺩ
چقدر قدیميا بساز بودن ...

[Shahin]

یارو از روی عینک چشاش رو میخارونده بهش میگن چرا عینک رو در نمیاری





میگه: مگه تو وقتی باسنت میخاره شلوارت رو در میاری

[Shahin]

. دو تا النگو
تا نیم‌ ساعت دیگه‌ وقتم داری واسه فکر کردن





.
.
.
.







زن همسایه س دارن مذاکرات شب جمعه میکنن

[Shahin]

بسلامتی پسری که تو ١٨ ماهگي از شیر گرفتنش.











ولی دوباره از ١٨ سالگی شروع کرد دیوث!

[Shahin]

آخرش نفهمیدم




این زنگ پرورشی برای چی بود؟؟؟
همیشه هم میگفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده،گفته نمیاد!

[Shahin]

الان چهار روز و شیش ساعته ڪه
تَتَلو ڪار مسخره ای انجام نداده!







امیر داداش دل به ڪار نمیدیا!

[Shahin]

آقا هر چیزی رو از کوروش میتونم قبول کنم جز این یکی


زندگی همچون یک تماس تلفنی است.
کوتاه و بلند دارد!
مخاطبان مختلف دارد!
اما بالاخره قطع میشود!!!
«کورش کبیر»

[Shahin]

قبل اینکه با پولای باباتون پز بدید






یه نگاه بندازید ببینید باباتونم میتونه با شما پز بده یا نه؟!

[Shahin]

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺮﺍﺡ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ



ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﮕﻢ :
ﻗﯿﭽﯽ
.
ﺗﯿﻎ
.
ﭘﻨﺲ
.
.
بوووووووس؟



میخام ببینم واکنشش چیه!!!
به نظر شما میده لامصبو یا نه؟ ؟

[Shahin]

اسمها تو شناسنامه



امیر
سعید
مهران
فاطمه
مریم
نسترن
خدیجه


حالا تلگرام

®©•%#
><®+
®°°÷™±<

لامصب تو جنگ چریکی هم اینقدر با رمز روبه رو نیستن!

[Shahin]

هنوزم که هنوزه هرکی زنگ بزنه خونمون بگه زنگ زدم تلفنتون اشغال بود









بابام میگه بچه ها تو اینترنت بودن

[Shahin]

تو تاکسی داشتیم بحث اقتصادی میکردیم یهو گفتم:


واقعا ما داریم به کجا میریم؟!






راننده گفت: مگه نگفتی تا فردوسی؟!

[Shahin]

مروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد





که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم!




بعد انتظار دارین سيل نیاد؟ زلزله نیاد؟

[Shahin]

من ميخوام برم كره ي جنوبي زندگي كنم

نه به خاطر ماشيناي مدل بالايي كه توش هست
و نه به خاطرسرعت بالاي اينترنتش ...


فقط به خاطر اينكه ممنوعيت بيداركردن افراد در هنگام خواب جزو قوانينشه!

[Shahin]

مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم
زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه
مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!!
.
.
.
.
.
هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!

[Shahin]

دیشب دیر اومدم خونه..
بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
گفتم خونه دوستم.
ورداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد..
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود..
۲ تاشون که دمشون گرم
گفتن الان اینجاس. خوابه خستس بیدارش نمیکنیم..



اینا به درک..





من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت..
اینجاس داره نماز میخونه
واما
واما

رفیق فابم که ترکوند دیگه
صداشو شبیه من کرد و گفت سلام بابا خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم

[Shahin]

ایا میدونستید طاووس کل زندگیش 5 کیلومتر راه نمیره؟؟
.
.
.
.




.
.حالافهمیدین چرا ورودی شیراز طاووس نصب کردند؟؟؟
لامصب شیرازیا هیچ کاریشون بی حکمت نیست..

[Shahin]

دختره رفته رای بده






تو قسمت اسم نامزد نوشته : ندارم



انتخابات کنسل شد...
یه پنالتی هم برا استقلال گرفتن

[Shahin]

با نزدیک شدن به زمان انتخابات مجلس، .... ﭼﺴﺒﺎﻧﺪﻥ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﻓﻮﺕ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺷﺪ
.
.
.
.
.
.
.


.
ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﻗﺒﻠﻰ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﮐﺮﻣﻌﻠﯽ دلاوری 1 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺭﺃﻯ ﺁﻭﺭﺩ

[Shahin]

همسر کیست ؟






همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!

[yasin6]

منظور از صله رحم . .
رفت و آمد و دیدار فامیل و اقوام مادری است . . . .
چون اگر مقصود خانواده پدری بود، که میشد صله پروستات!!(sm51)(sm2)

[Rasoulh111]

دختره پست گذاشته




همه مردا عوضی هستن ! فقط بابام خوبه....






مامانش کامنت گذاشته
بابات از همه عوضی تره!!

[Rasoulh111]

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ ...
.

.
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟
ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿگرفتی ؟

[Rasoulh111]

به مامانم گفتم:دیشب خواب دیدم
چندتا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!!









مامانم گفت :خدامرگم بده عمه هات دارن میان اینجا

[Rasoulh111]

فکر کنم همسایمون برای زنش عروسک خریده بود!!!



.
.
.
.
.
.
.

آخه شوهره دیشب همش بهش میگفت باهاش بازی کن


خجالت هم نمیکشن خرسهای گنده خاک تو سرتون

[Rasoulh111]

یه بار سوار تاکسی خط فرودگاه شدم گفتم

please take me to the airport











یارو گفت دفعه بعد خاستی خودتو خارجی جا بزنی قبلش به فارسی نگو خسته نباشی

[Rasoulh111]

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ وقتی میتیﮐﻮﻣﺎﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ
ﺑﻬﻢ ﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ .

ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺷﻮﺕ
ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ .


ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻌﺎ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻧﺒﻮﺩ Gem ﭘﺨﺶ ﮐﻨﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ
ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ...
به خیر گذشت

[Shahin]

يه سلامي ام بکنيم به کسي که دوربين چراغ قرمز ازش عکس ميگيره دنده عقب مياد فک ميکنه عکس پاک ميشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. سلام عقب مونده

[sadegh1]

(sm128)

[Rasoulh111]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﭘﯿﺶ
ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺎﺯ ...




ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭﻩ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﮕﻮ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﺧﺮﺍﺑﻪ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﻮﺗﻮﺭﻧﺪﺍﺭﻩ 206 ﺩﺍﺭﻩ

ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻮ،ﮐﻮ ...

[Rasoulh111]

روزهایِ آخرِ سالِ... .

همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن


فحش بده
که یادش باشه که هنوز باهاش قهرید
عید پا نشه بیاد خونتون عید دیدنی
والا....گرونیه شوخی که نیست... .

[Rasoulh111]

یارو دخترش دیر میاد خونه ازش میپرسه تا این موقع شب کجا بودی؟؟








میگه بابا به من تجاوز شده...!!

میگه تجاوز فوقش نیم ساعت !! بقیشو کجا بودی.!!

[Rasoulh111]

ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺯﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﭼﻪ ﺯﻳﺒﺎ ﺁﻓﺮﻳﺪ
ﺑﺎﻻﻱ ﻧﺎﻓﺸﺎﻥ ﺩﻭﭘﺴﺘﺎﻥ !
ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻧﺎﻓﺸﺎﻥ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ !
ﺍﮔﺮ ﺑﻠﺒﻞ ﺑﻴﻔﺘﺪ ﺩﺭ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﺪ ﺑﻬﺎﺭ ﺍﺳﺖ ﻳﺎ
ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ
.
.






.
‏( ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﺳﻌﺪﻱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑدجور)

[Rasoulh111]

مامانم رفته واسه تولد بابام یه ظرف پیرکس خریده




انصافأ بابام کلی تشکر کرد





حالا دیشب تولد مامانم بود
بابام هم رفته چارحلقه لاستیک خریده
حالانمیدونم مامانم چرا قهرکرده
شاید از رنگ لاستیکا خوشش نیومده

[Rasoulh111]

مورد داشتیم طرف اینقد ته دلش روشن بوده . . .














میگوزیده رعد و برق میزده(sm2)

[Rasoulh111]

من ازت حامله ام.....












اخرین تلاش های کفاشیان برای
نگه داشتن کی روش.....

[Rasoulh111]

يه مگسه تو خونمون هست اينقدر سرمون مشغوله تلگرام و لاین و غیره شده نکشتيمش پير شده...




ديگه نميتونه پروازکنه ...



تو خونه با شلوار کردی راه ميره و فحش میده !

[Rasoulh111]

اخرين بار سه شنبه زدم



















ريشمو ميگم






















جقمو که نيم ساعت پيش زدم (sm2)

[Rasoulh111]

ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﻭ ﻫﺸﺘﺎﺩﯼ ﻣﺜﻞ ﺑﺎﻗﻠﻮﺍ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻦ ﺍﻭﻟﺶ ﺧﻮﺑﻦ ﻭﻟﯽ
ﺑﻌﺪ ﺩﻟﺘﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ،









ﻭﻟﯽ ﺍﻣﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﻫﺎ ﻭ ﭘﻨﺠﺎﻫﯽ ﻫﺎ !....
ﻻﻣﺼﺐ ﻋﯿﻦ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯿﻤﻮﻧﻦ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺟﺎ ﻣﯿﻮﻓﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯿﺸﻦ

ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﯾﺎﯼ ﮔﻠﻢ ﺳﻼﻡ

[Rasoulh111]

نوار بهداشتی از اول بال نداشت
.
.





.
.
.
.
.
.
.

.
.
دیوث تا فهمید کجا میزارنش بال دراورد

[Rasoulh111]

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﯼ ﺧﺮ
ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ
- ﻭﺍﯼ ﺍﻭﻥ ﺧﺮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻬﺴﺎ
ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺎﺯﻩ
+ﺁﺭﻩ ﺧﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﻭ ﺟﯿﮕﺮﻩ ﺑﺬﺍﺭ ﯾﻪ
ﻋﮑﺲ ﺍﺯﺵ ﺑﮕﯿﺮﻡ




ﻭﺍﮐﻨﺶ ﭘﺴﺮ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﯼ
ﺧﺮﺩﺭ ﮐﻮﭼﻪ
- ﺟﻌﻔﺮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ
ﻭﺍﺳﺎﺩﻩ ؟
ﺟﻌﻔﺮ: ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﻨﺘﻪ

[Rasoulh111]

دوستم از یکی از آشناها دو روزه bmw گرفته برای دامادیش گل بزنه







اینقدر این دو روزه تو خیابون بهش پا دادن میگه نمیخام دیگه زن بگیرم
کنسل کنین...

[Rasoulh111]

خوشبختى يعنى...









واسه دوست دخترت سوتين سايز 85 بگيرى بازم ممش از بغلاش بزنه بيرون
بعدا بازم از خوشبختی میگم براتون

[Rasoulh111]

دوستمو تو ۲۳سالگی بردن ختنه کردن هر پرستاری میومد بالاسرش بخیه هاش بازمیشد ...











تازه فهمیدم ختنه کردن تو سن پایین چه حکمتیه...

[Rasoulh111]

یه کلاغ داریم تو محلمون فقط صابون میدزده دیوص






فک کنم جقیه اونم

میخوام بیارمش تو گروه (sm2)

[Rasoulh111]

ﯾﻪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺯﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺯﺩﻥ!!!

ﺭﯾﯿﺲ ﺩﺯﺩﺍ ﻣﯿﮕﻪ : به ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺗﺠﺎﻭﺯ ﮐﻨﯿﺪ!!!







ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﯿﺮﻩ٬ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ!!!

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﻮﻩ ﻧﺨﻮﺭ!!!ﺗﻮ ﺭئیسی ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟!؟

[sadegh1]

(sm2)

[Hadi]

(sm2)

چرا تو انقد نیشت بازه دوست داری ؟ (sm2)

[sadegh1]

چرا تو انقد نیشت بازه دوست داری ؟ (sm2)

تقصیر شما هاس دیگه تاپیک چاووشی رو به گوه کشیدین(sm2)

[Shahin]

جدیدا از بعضیا که تازه بچه دار شدن میپرسی اسم بچتونو چی گذاشتید؟








یه اسم هایی میگن که مجبوری بچه رو بغل کنی بری یه جا شلوارشو بکشی پایین ببینی دختره یا پسر
والا بااین اسم انتخاب کردنشون

[Hadi]

تقصیر شما هاس دیگه تاپیک چاووشی رو به گوه کشیدین(sm2)
(sm2)آخیش بن شد راحت شدم

[Shahin]

ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،

ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!

[Shahin]

(sm2)آخیش بن شد راحت شدم
کی بن شد؟

[Shahin]

ميدونستين پرستارا دو واحد پاس میکنن به اسم










آقا چه خبرتونه، اینجا بیمارستانه

[Shahin]

ﻣﻦ ﮐﻼ ﺗﻮﯼ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ...













ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﻧﯿﻔﺘﻪ رو زندگيم ﮐﺎﻓﯿﻪ!!!!
کمال تشکر رو دارم

[Hadi]

کی بن شد؟

سینا رهنما همونی که میومد میگفت دوست دختر میخوام (sm2)

[Shahin]

بچه که بودم همه میگفتن تو آینده روشنی داری


خودمم باور داشتم که آیندم روشنه



ولی نمی دونم کدوم بیشعوری فیوز برق ما رو قطع کرد



لا مصب الان آیندم تاریک شده زندگیمو تباه کرده!

[Shahin]

سینا رهنما همونی که میومد میگفت دوست دختر میخوام (sm2)
ای بابا
تو این تاپیک هم یه مدت ماجراهایی داشت

[Shahin]

دوستم زنگ زده ميگه :
تو بانک آشنا داري ؟


ميگم آره ، واسه چي ميپرسي !
ميگه : ميخوام واسم يه بسته صدتايي هزارتوماني نو بگيري
گفتم باشه،کجا بدستت برسونم؟

گفت:بگو بريزه به حسابم از عابر بانک ميگيرم

[Shahin]

وقتی که دارم تو گپ فامیلى چت میکنم و میخوام استیکر بدم...

لامصب جوری با احتیاط از رو خاک برسری ها رد میشم که رزمندگان اسلام اون جوری از رو مین ها رد نمیشدن

[Shahin]

با اینهمه تنبلی که ملت دارن،




مطمئنم اگه انتخابات مجلس رو هم از طریق اس‌ام‌اس یا تلگرام برگزار کنن...







میزان مشارکت به ۹۸ درصد میرسه!

[Shahin]

کی فکر شو میکرد.
















یه روز قیمت موز با پیاز یکی بشه

[Shahin]

هر وقت از تلگرام میرم اینستا





احساس میکنم از رباط کریم میرم نیاوران

[Shahin]

ﻣﻦ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﻟﯿﻞ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻤﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ
.
.
.
.
.

.
.

.
دخترای ﺯﺷﺘﻮ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ
دخترای ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻫﻢ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻥ!!!
والااااا

[Hadi]

ای بابا
تو این تاپیک هم یه مدت ماجراهایی داشت

بابا نبودی نمیدونی پدرمو درآورد (sm3)

[Shahin]

بابا نبودی نمیدونی پدرمو درآورد (sm3)

آقا این باران همیشه باید یه نفر مثل اینا رو داشته باشه
من از وقتی که میام اینجا یه نفر هست که وظیفه سنگین روی مخ بودن رو به دوش بکشه

[Shahin]

دختره اسم پروفایلش جوجو بود!
دو ساعت باهاش فک زدم...




آخرش ازش پرسیدم چن سالته؟
میگه ۵۹ سالمه!

خب لامصب جوجو
چیه؟! تو الان یه کرکس بالغی

[Shahin]

ﺷﻮﻫﺮ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﺭﺯﺵ ...
ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟؟؟ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﻦ ﭼﺎﻗﻢ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺧﺐ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﻧﯿﺎ ......
ﺯﻥ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﺗﻨﺒﻠﻢ؟؟؟؟؟


ﺷﻮﻫﺮ ： ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﺧﺎﻧﻮﻡ .....
ﺯﻥ ： ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﯽ ﺍﻡ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻦ ﻧﺒﻮﺩ ......
ﺯﻥ ： ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮﺍﻡ؟؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺮﻡ ....
ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟ﺗﻨﻬﺎ؟؟ﭼﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎ؟ﺑﺎ ﮐﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﺍﺻﻼ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﺟﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﯿﺲ ﺑﺮﯾﻢ
ﺯﻥ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﻮﺍﻡ ؟؟

[Shahin]

تنها افتخار و موفقیت من تو زندگیم اینه یه بار یه پورشه زد تو خیابون مثل پشه پخشم کرد






انقدر ذوق داشتم با پای شیکسته بلند شدم ازش تشکر کردم


تا چند وقت فامیلا میومدن عیادت با این خاطره پز میدادم و فخر میفروختم

[Hadi]

S A D E G H

(sm2)الان که میخوام باهات لاس بزنم رفتی تو سوراخ قایم شدی

[Shahin]

بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍﺭﻭ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺩﻟﻢ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮﻥ ﻣﻴﺴﻮﺯﻩ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻫﺎ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﺁﺭﺍﻳﺶ ﻛﻨﻨﺎااااا
ﻭﻟﻲ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ جا نداره...

[Shahin]

شب خانومه به شوهرش میگه

منو چقد دوس داری؟!


مرده میگه:ستاره ها رو بشمار




خانومه میگه:یعنی بینهایت دوسم داری؟!




مرده میگه:نه بشمار خوابت ببره.اینقد حرف نزنی...

[Shahin]

تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری برای









گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیرسیگاری دارند

[Shahin]

بعد از 3 ساعت التماس به مامانم ، گرفتن 26 فیگور و ژست مظلومانه
اخر یه دوتا سیب زمینی سرخ کرده بهم داده کاملا سوخته



حالا من مونده بودم بهشون سس بزنم يا پماد سوختگى

[Shahin]

فرهنگ لغات آقایان!!

اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه : اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟

چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه

نتونستم پیداش کنم.
ترجمه : شئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم

برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه : یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم!

[Shahin]

در گاو بازی میدونید به کی جایزه اول تعلق میگیره؟


به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی ها را داده...
نه به اون کسی که با گاو درگیر شده

در زندگی هم وقتی گاوی به سمتتون میاد حتما کنار بکشید!
درگیری با گاوهای زندگی بی فایده س

[Shahin]

بابام با کلی‌ دعوا میگه: «این شیر‌های گرونو که می‌گیرم چرا نمی‌خورین خراب میشه می‌ریزیم دور!»
میگم: «شیر کاکائو بگیر».
میگه: «نه زود می‌خورین تموم میشه باز باید بگیرم»!
یعنی دیکتاتوری خاموش رو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده

[Shahin]

دیروز خواستم ادای پسرای بیس سی سال پیشو در بیارم خواهرم میخواست با مانتو بره خونه همسایه ظرف نظری رو بگیره
من داد زدم کجا چادرتو بردار

به جان خودم خدا رحم کرد مامانم اونجا بود نذاشت بهم حمله کنه قشنگ حس کردم میخواد منو بخوره

[Shahin]

رفتم دکتر گفت سابقه بیماری قلبی داری؟گفتم آری
قلبم را بیمارِِ خودش کرد و رفت…






گفت: واست 18 تا آمپول تو عضله نوشتم
تا دیگه مثل آدم جواب بدی

[Shahin]

یکی از چیزایی که تمام زنای متأهل ایرونی بهش معتقدن اینه که








من اصلن جوونی نکردم

[Shahin]

تو پاساژها دقت کردین



بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن...
.







چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصادیه

[Shahin]

یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم


.
.
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت
معلم به من میگفت :ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
.

.
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم
منم میبردمش بیرون پول میگرفتم ولش میکردم
از اولش توکارخیر بودم

[Shahin]

قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه (حالا به هر دلیلی)

مادرم بغلم میکرد و میگفت:

نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه

بعد که بابام از خونه میرفت بیرون

مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد …!!!


.

فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود !!

[Shahin]

دیروز رفتم شلوار بخرم
رنج قیمت رو 160~250 هزار تومن بود!!












مثل اینکه کم کم باید به فکر برگ موز و انجیرو اینجور چیزا باشیم!!

[sadegh1]

(sm2)آخیش بن شد راحت شدم

(sm2) ولی خداییش موقعی که اعصابتو ریخت بهم و بهش فحش میدادی خیلی حال میداد داشتی با احسان و اون dsol که نمیشناسمش کل کل میکردی اینم هی صدات میزد یهو شدی آتشفشان طرف هم از رو نمیرفت خخخخخ(sm2)

[Shahin]

همین الان به یه آگهی ماشین زنگ زدم
۱۵بار زنگ خورد
طرف با عصبانیت برداشت گفت




وقتی برنمیدارم یعنی فروختم دیگه

گفتم به سلامتی ایشالله خرج اعصابت میکنی دیگه؟

[Shahin]

ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ:



ﮐﯿﻪ؟

ﻃﺮﻑ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ: ﻣﻨﻢ!




ﺍالان که تصویری شده هر کی زنگ میزنه
ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ!

[Hadi]

(sm2) ولی خداییش موقعی که اعصابتو ریخت بهم و بهش فحش میدادی خیلی حال میداد داشتی با احسان و اون dsol که نمیشناسمش کل کل میکردی اینم هی صدات میزد یهو شدی آتشفشان طرف هم از رو نمیرفت خخخخخ(sm2)

من چیزی به امیر نگفتم اومد بعداز یه ساعت دوباره 2 تا پست زد یکی تو تاپیک چاوشی یکیم تو تاپیک موزیک ویدیو سریع امیر دید پاک کرد یوزرشم بست (sm2)

[sadegh1]

@S A D E G H ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

(sm2)الان که میخوام باهات لاس بزنم رفتی تو سوراخ قایم شدی


دیوث نبودم تازه دارم پیاما رو میخونم(sm2)

[kamran69]

(sm2) ولی خداییش موقعی که اعصابتو ریخت بهم و بهش فحش میدادی خیلی حال میداد داشتی با احسان و اون dsol که نمیشناسمش کل کل میکردی اینم هی صدات میزد یهو شدی آتشفشان طرف هم از رو نمیرفت خخخخخ(sm2)

چطور d.sol رو نمیشناسی صادق جونم ایشون جناب خطر خودمون هستن دیگه یوزرشون رو تغییر دادن (sm2)

[sadegh1]

چطور d.sol رو نمیشناسی صادق جونم ایشون جناب خطر خودمون هستن دیگه یوزرشون رو تغییر دادن (sm2)

وااااا راس میگی اوکی هانی جون من اسمم نسیمه نفسم(sm2)(sm127)

[kamran69]

وااااا راس میگی اوکی هانی جون من اسمم نسیمه نفسم(sm2)(sm127)

ok خانمم (sm2)(sm127)

[tandis_m]

(sm2)آخیش بن شد راحت شدم

حالا بدون تو چیکار کنه (sm30)

[Hadi]

(sm30)تو دهنت صدیقه خانوم (sm2)

[Hadi]

حالا بدون تو چیکار کنه (sm30)

خودشو آتیش میزنه (sm2)

[sadegh1]

(sm30)تو دهنت صدیقه خانوم (sm2)

وااااا باز این هیز پیداش شد من نسیمم نسیییییم جیغ میزنمااااا(sm2)

[Hadi]

وااااا باز این هیز پیداش شد من نسیمم نسیییییم جیغ میزنمااااا(sm2)

(sm2)بیا بخورش نسیم جون زدم تو آبلیمو (sm2)

(sm127)عشق من کامی جون(sm127)(sm2)

[sadegh1]

(sm2)بیا بخورش نسیم جون زدم تو آبلیمو (sm2)

(sm127)عشق من کامی جون(sm127)(sm2)


نه من فقط مال کامی رو میخوام(sm2)

[Hadi]

(sm30)

[Mo$en]

سلام.صبح بخیر