××× بـــــا جــنبـه هـــا ×××

[Hadi]

سلام.صبح بخیر

سلام عزیز دلنگیز (sm2)

[Mo$en]

سلام اقاجان ممنون

[Milik]

Hi Honey

Are You OK

[yasin6]

مهم نیست که شهر است یا شغل است یا دوست
اگر در ترک آن تردید داری
هرگز آن را ترک نکن
اما اگر یقین کردی که میخواهی ترکش کنی
این کار را هرگز آرام انجام نده
تار و پود محکم ترین طناب هم، با یک ضربه محکم از هم گسسته میشود
اما با هزار ضربه ی آرام، طناب می ماند و آنچه فرسوده میشود، روح و جان توست
مراقب خاطراتت باش
به همان اندازه که هنگام ماندن، خاطرات شیرین در غبار تلخی ها گم میشوند
پس از رفتن، غبار تلخی فرو مینشیند و خاطرات شیرین، تو را به پشیمانی وسوسه میکنند
پشیمانی و بازگشت به سوی چیزی که برای همیشه ترکش کرده ای
چیزی جز نفرین و شومی نیست
اما بگذار باز هم بگویم: اگر در ترک آن تردید داری، هرگز آن را ترک نکن...

[yasin6]

ﺩﻟﻢ ﻧﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ...
ﻧﻪ ﺩﺭﻭﻏﻬﺎﻱ ﻗﺸﻨﮓ ...
ﻧﻪ ﺍﺩﻋﺎﻫﺎﻱ ﺑﺰﺭﮒ ...
ﻧﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﻫﺎﻱ ﭘﺮﺍﺩﻋﺎ ...
ﺩﻟﻢ ﻳﻚ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﻱ ﺩﺍﻍ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ﻭ
ﻳﻚ "ﺩﻭﺳﺖ " ﻛﻪ ﺑﺸﻮﺩ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ ﻭ
" ﭘﺸﻴﻤﺎﻥ "ﻧﺸﺪ

[Shahin]

زن: بلند شو اذون صبحه
مرد: قضا شو میخونم
زن : خدا گفته وقتی میتونی باید سروقت بخونی










مرد: خدا گفته 4 تا زن هم میتونی بگیریاااااا
زن : بخواب، خدا بخشندست عزیزم !!

[tandis_m]

گفته میشود
مخترع USB از دنیا که رفت وقتی میخواستند تابوتش را در قبر بگذارند
یک بار اینوری گذاشتند نرفت... بعد اونوری گذاشتند رفت..!!!!(sm2)

[Rasoulh111]

دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟ !!



ﮔﻔﺘﻢ روی ک.ونم!!!







ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ!
ﻣﮕﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻪ؟؟؟
ﻣﮕﻪ شما روی غده تیروئیدتون میشینین خو؟؟؟؟
ﻣﻠﺖ ﮐﻼ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻥ

[Rasoulh111]

دختر بچه به بابانوئل نامه مينويسه لطفا امسال برام يه داداش بفرست...



بابانوئل جواب ميده:







شما مامانتو بفرست... چشم!!!
بابانوئلم بی تربیت شد رفت!

[Rasoulh111]

یادش بخیر بازی قایم موشک



10
20
30
40
50
60
70
80
85
85
85
ای بابا اگه این ممه ها گذاشتن یه خاطره تعریف کنیم

[Rasoulh111]

میگن تو بانک اسپرم بخوای وام بگیری










باید سه تا جقی ضامن بذاری

[Rasoulh111]

عشق با یه نگاه از چشم وارد







و از آلت تناسلی خارج میشه !


جملة سنگین بود ده جلسه فیزیو تراپی

[Rasoulh111]

این دخترا خیلی گدان
این همه ممه ممه کردم هیشکی بهم نداد...









بازم دم پسرا گرم
فقط کافیه بگی گشنمه
میگن بیا بخورش

[Rasoulh111]

ﻭﻗﺘﯽ دوست ﺩﺧﺘﺮت ﺑﺎﻫﺎﺕ ﮐﻞ ﮐﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﻦ !!










پهلوون واقعی حرفاش رو روی تشک میزنه !

اووووف.چی گفتم ‌سرود‌ملی لطفن

[Rasoulh111]

مورد داشتیم تو خواستگاری پدر دختره گفته برید تو اتاق صحبت کنید !








پسر گفته : الان پریوده ؛ اعصاب نداره !
بذاریم یه وقت دیگه !

[Rasoulh111]

من اگه سیگـــــاری شدم









ازبی ممگی بود

سیگارومیذاشتم رولبمو میڪ میزدم به عشـــــق ممــــــــــه

[Rasoulh111]

بسلامتی پسری که تو ١٨ ماهگي از شیر گرفتنش.










ولی دوباره از ١٨ سالگی شروع کرد دیوث!

[Rasoulh111]

من به خال لبت



ای دوست گرفتار شدم.....







دروغ گفتم تو کف ممه هاتم بده بخورم

[Rasoulh111]

دختره نوشته بود شما پسرا هرچقدر شاخ باشید باید ما به غلامی قبولتون کنیم



پسره کامنت گذاشته غلامی که اربابشو بکنه پادشاست....!!!



این پسرا لال از دنیا نرن صلوات!

[Rasoulh111]

رفتم دسشويى








بعد 5دقه زور زدن فهميدم واسه مسواك زدن اومدم
نخند تو مشغله ذهنى منو ندارى(sm172)(sm2)

[Rasoulh111]

رفتم دكتر گفت براي سلامتيت بايد لاغر بكني









يه لاغر بياد من بكنمش (sm120)

[Rasoulh111]

میدونید چرا پستای کوتاه میذارم؟؟؟؟







چون گشادیتونو درک میکنم!

من کلا درکم بالاست.

[Rasoulh111]

امروز دوست دخترمو توپارک باپسره دیدم سریع زنگ زدم گفتم عشقم کجایی:


گفت دارم میرم بدم،تو هم میای؟



قدیما انقد صداقت نبود

[Rasoulh111]

به دوس دخترم میگم یدونه پیتزا بخرم میتونی تا تهش بخوری؟!!!


زیاد نیست !!؟؟!!!



میگه عزیزم من بدون پیتزا هم برات تا تهش میخورم!!!!


من آخر اينو ميگيرم . اينا زنه زندگي ان (sm2)

[Rasoulh111]

چرا اين آقای ظريف همش ميگه توافق و فشار باهم نميشه؟؟










من خودم بارها توافقى فشار دادم

[Rasoulh111]

با خارجیه داشتم چت میکردم





وسطش انگلیسیم ته کشید .....
گفتم ：kose ammat
گفت ： ینی چی ؟!
گفتم ：ینی I love you
اونم ذوق کرد گفت ： kose ammat too

بیچاره عمم همیشه چوب ندونم کاریه منو میخوره

[Rasoulh111]

مورد داشتیم دختره رفته عطاری. گفته آقا زرد چوبه دارید عطاره هم آورده دختره گفته. میشه رنگای دیگش هم بیارید








میگن عطاره اینقدر فل فل هندی خورده تا مرده. شاگرد عطاره هم رفته تو گونی حنا بیرون نمیاد میگه من حنام دختری در مزرعه

[Rasoulh111]

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ:




تو ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺣﻮﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ !!!!


ﺯﻧﺶ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ (sm172)

[Rasoulh111]

اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .



راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم...!


دختره میگه: من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم...!!!
خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یه کم بخندیم

میخام بهش پیشنهاد ازدواج بدم دیگه پیر نمیشم(sm2)

[Rasoulh111]

افشاگری در مورد حمام رفتن پسرا



.
.
.
.
هیچ وقت همون اول که یه پسر میره حموم در رو باز نکنید
قطعا در حال شاشیدنه

موقع وسطای حموم هم همینطور
قطعا جق میزنه
آبرو ریزی میشه یهو(sm120)

از طرف جمعی از داغ دیده ها(sm2)

[Rasoulh111]

کاش وقتی یکی ترکت میکنه




فقط خودش بره







دیگه ممه هاشو نبره

[Rasoulh111]

ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﺍﮒ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩ







ﺷﮏ ﻧﮑﻦ ﯾﻪ ﮐﺎﻧﺪﻭﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ

[Rasoulh111]

دوستم با دوست دخترش کات کرده



بعد مث بچه ها رفتن هرچی کادو دادن به هم و
پس گرفتن




الان
ی گونی شورت و سوتین آورده خونه ما قایم کرده جاکش

[Rasoulh111]

یه سلامی هم بکنیم به دخترایی که آرایش میکنن و عکسشونو




میزارن روی پرفایلشون






سلام سوژه جق

سلام باعث کوری و پوکی استخوان سلام !!!

[Rasoulh111]

همسایمون یه دختر داره اسمش عسله








اما قشنگ که نگاش میکنی بیشتر شبیه پنیر لیقوانه

لطفا تو اسم گذاری بچه هاتون دقت کنید

[Rasoulh111]

ﻣﯿﮕﻦ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺑﺪﻧﺖ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ، ﺷﯿﻄﺎﻥ داره ﺍﻭﻥ ﻗﺴﻤﺘﺎﺭﻭﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ










ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺳﺮﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﺎﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺍﺩﻡ ﻓﮑﺮﺷﻮﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻲ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺑﺎﺷﻪ .

[Rasoulh111]

مورد داشتیم طرف داشته ممه می خورده مرده!!!






بله ممه انقد کوچیک بوده پریده ته گلوش!

ممه زیر ۸۰ یعنی مرگ!

میفهمی یعنی مرگ در اثر خفگی

اقا محترم نخور نخور زير ٨٠ نخور

[Rasoulh111]

یه دوست دختر داشتم اسمش شادی بود





یه بار داشتم می کردمش مادرم زنگ زد گفت کجایی؟


گفتم دارم شادی می کنم(sm120)


گفت باشه پسرم زود برگرد خونه(sm2)(sm2)(sm2)

[Rasoulh111]

اسم دوست دخترم مژده ست



هر وقت ميبينمش بهش ميگم :






مژده بده مژده بده كه واست يه خبر دارم

اونم بهم ميده منم بهش خبرمو ميدم

[Rasoulh111]

دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو

منم گفتم نه الان وقت ندارم …






آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛ فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که لااقل اجازه بده تو حیاط چادر بزنم

[Rasoulh111]

در راستای سیستم افزایش جمعیت

















خودم حاضرم همتونو بکنم

[Rasoulh111]

خدا هیشکیو شرمنده بَچَش نکنه!!! ������








کودک درونم ازم یه مامان جذاب
خوشگل
قد بلند
مو بور تا کمر
و خوش استیل میخواد (sm59)
شما سراغ ندارین؟؟فقط به خاطر این بچه خداشاهده (sm2)

[Rasoulh111]

میگن خدا همیشه از بهتریناش یه دونه خلق میکنه




خدایا حکمتت رو شکر








تازه فهمیدم چرا اینقدر من تنهام (sm59)

[Rasoulh111]

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻓﺮﺩﺍ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻣﺮﺑﯿﺎﺳﺖ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﺑﯿﺎﻥ !
ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺭﻡ !
ﭼﺮﺍ؟





ﺁﺧﻪ ﻧﺎﻇﻤﺘﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻮﺩ. ﻣﺪﯾﺮﺗﻮﻥ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﻫﯽ ﺗﯿﻐﺶ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ! ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﺷﮑﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻡ. ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﻩ !
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻤﺖ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻢ ﻣﺮﺩﻭﺩﺕ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!!




نخندین اینا دردای آینده این جامعه ست...

[Rasoulh111]

همین الان از تهران بهم زنگ زدن پرسیدن وسیله نقلیه دارین منم گفتم اره
بعد در مورد دستگاه کم کردن بنزین یه ساعت توضیح داده
بعد پرسید وسیلتون چیه منم گفتم دوچرخه






یارو گوشی رو طوری قطع کرد که صدای شکستن گوشی، گوشامو کر کرد

به نظر شما دوچرخه وسیله نیست

[Rasoulh111]

مرا از رفیقان نارفیق ترسی نیست...



















من از دختری که تو راهپیمایی از پشت میمالید به ک.ونم میترسم

[Shahin]

طرف تصمیم گیریش سر اینه که امشب با لکسوز بره بیرون یا با کاین....








تصمیم گیری ما هم اینه که اهنگ رو با 128 دانلود کنیم یا 320 ...

اخر هم 128 میگیریم حجممون دیرتر تموم شه

[Shahin]

مامانم از اول بهمن میگه: ببین همه دارن خونه تکونی میکنن ما نمی کنیم
.
.
.
.
.
.
.
این جمله از وسط اسفند تبدیل میشه به: ببین همه خونه تکونی کردن ما نکردیم

[Shahin]

قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت
.
.
.
.
.
.

.
.
و الا کدوم آدمی 29 اسفند میره دنبال کار به این مهمی ....

[Shahin]

عجب مریض هایی پیدا میشه ها!










طرف تو قسمت علایق پروفایلش نوشته بود:

باز و بسته کردن در یخچال!

[Shahin]

مورد ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ؛


ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ




ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ :
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ
ﻛﺜﺎفت
ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ

[Shahin]

ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯشون ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻧﻤﯿشه


ژیلت یه بار مصرف
باطري كنترل تلويزيون

[Shahin]

بالاخره دلیل اصلی آب و هوای این روزها مشخص شد











ننه سرما پس از عمل موفقیت آمیز بوتاکس و پروتز

گفته منو "بهار جون" صدا کنید

[Shahin]

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت.

بهش گفتم ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس وگرنه پسرتون رو میکشیم.

بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر بیاد!!!!!

[Shahin]

آقا من بین دو تا از کاندیداها واقعن موندم به کدوم رأی بدم




یکیشون ظهر روز رأی گیری ناهار کوبیده میده اون یکی زرشک پلو با مرغ

واقعن انتخاب فرد اصلح سخت شده

[Shahin]

ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ 7 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ
ﻣﯿﺸﺪﻥ
ﺍﻻﻥ 1 ﺩﺧﺘﺮﻭ 7 ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ !!!






ﻭﺍﻻ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺳﺖ؟ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍ؟

[yasin6]

لره سوراخِ کونش درد میکرد...

میره دکتر ، دکتره بهش یه پُماد میده میگه: اینو باید روزی سه بار بمالی دره سوراخِ کونت!
لره میگه: چجوری؟ میشه توضیح بدی دکتر؟!
دکتره میگه: برگرد برات بمالم ، میماله و لره بر میگرده خونه
شب به زنش میگه: زن بیا برام پُماد بمال...
زنش داشته میمالیده ، لره میگه: دست چپت کجاست؟؟ زنش میگه روی شونَت!
میگه دست راستت کجاست؟! زن‌ش میگه: خوب دارم پماد میمالم!!
لره میگه: ای دکتره کُسکششش ، صبح داشت پماد میمالید جفت دستش روی شونه هام بود (sm51)(sm51)(sm51)

[Shahin]

من به نماینده ای رای خواهم داد که فقط و فقط یک معما دلم را بتواند حل کند
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
چطور موز از جنوب آمریکا با هواپیمای اختصاصی میاد اینجا کیلو 3 هزار تومان

ولی پیاز از دزفول با نیسان میاد اینجا کیلو 5 هزار تومان

[Shahin]

اَلا سَلا چیست ؟








منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم

بجای “الو سلام” اینو میگفتم !!

[Shahin]

درد و دل های دخترانه در پسا تحریم!!!





حالا ک تحریمهارو هم برداشتن پس چرا کسی نمیاد خواستگاری

[Shahin]

‏ازبچه میپرسن:
دریخچال رو بازمیکنی اولین چیزی که میخوری چیه؟





میگه: لگد بابام !!!

[Shahin]

‏خانمم احترام ویژه ای برای جایگاه من قائله،











هر شب میگه آقا این آشغالارو بذار دمه در

[Shahin]

جا داره یه سلامی کنیم
به اون آقا پسری که تا یه خانم لایکش میکنه،
خودشو خفه میکنه تمام نت رو میگرده برای مطلب....




سلام کاوشگر

[Shahin]

الان دستشویی بودم

فکر کنم آخرين نفرى كه دستشويى بوده

با سيفون غرق شده !





دمپايى انقدر از در دور بود

كه امكان نداره كسى برگشته باشه!

[Shahin]

تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا








هیچی دیگه .......


حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن

[Shahin]

زنان ایرانی اگه نتونن یک گیاه رو تبدیل به مربا یا ترشی کنن




به آخرین حربه رو میارن و اونو تفت میدن میذارن تو فریزر

[Shahin]

شوهرعمه ام میخواست عمه مو طلاق بده





ﻗﺎﺿﯽ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد چرا ﻣﯿﺨﻮﺍﯾن ﺍﺯ ﻫﻢ ﺟﺪﺍ ﺑﺸﯿﻦ؟
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ بیشووره ﻣﻨﻢ ﻏﯿﺮﺗﯿﻢ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻓحش بخوره





ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺍﺯﻡ ﺭﺍﺿﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﺮﻭﺯ ﻣﺎﮐﺎﺭﺍﻧﯽ ﻣﯿﭙﺰﻩ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ

[Shahin]

لیونل مسی به آرسنال انگلیس گل زد اومد سمت دوربین پیرهنش رو زد بالا رو زیرپوشش نوشته بود
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
به لیست مطلوب بی بی سی رای نمی دهم

[Shahin]

یکی از فانتزیام اینه که یک مسئولی بیاد تمام این زنهای مدعی برابری حقوق زن و مرد رو جمع کنه یه جا
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.
بفرسته ۲ سال سربازی

[yasin6]

اقا به *** من رای. بدید



.
.
.
.


.





















حداقل راسته

کد انتخاباتی : 8585

[Shahin]

دختر عمم پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره



بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره






بعد پنجره رو باز میزاره بوی اسفند بره


تازه کلی هم خوشحاله از این کارش …..!!

[Shahin]

رفتم داروخونه داروهامو گرفتم،
فروشنده میگه دویستی داری؟؟
منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش




دیگه وقت انتقامه





خیلی منتظر این لحظه بودم

[Shahin]

اس ام اس دادن پسرا:

سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود بدون که جسم وروحه من فقط مال خودته عشقم


ارسال به:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمی دا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی، مینا،
نرگس..

[Shahin]

‏یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن

[Shahin]

یارو میره میوه فروشی میگه انار چند؟


فروشنده میگه انار نگو سینه شهره بگو.

یارو میگه هلو چند؟

میگه هلو نگو لب ليلا فروهر بگو
یارو دستش رو میزاره روی کیویها میپرسه :

خا..یه های عباس قادری چند!

[Shahin]

ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟؟؟
ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ !!!!!!!!!!! ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﺄﻣﻞ ﮔﻔﺖ :



ﺗﺮﯾﺎﮎ ﺑﮑﺶ بدبخت ...
ریدم تو این زندگیت...!

[Shahin]

به دوستم ميگم دوست داري دانشگاه کجاقبول بشي؟؟!!

ميگه:
يا امیر شریف يا صنعتي کبیر


خدا بیامرز این اواخر زیاد علف میکشید

[Shahin]

یه شارژ و زغال قلیونم تو تلگرام بفروشن ...من دیگه جایی نمیرم



یه پتو میکشم سرم، همون گوشه میخوابم .... بخدااااا

[Shahin]

خوشحالم.

مثل خانومی که رفت رأی بده











امانذاشتن و گفتن:

به قیافتون میخوره سنتون به رأی دادن نرسه

[Shahin]

تو خواص یونجه نوشته

تقویت کننده اعصاب







همیشه برام سوال بود

چرا الاغ ها انقدرنسبت به مسائل

بی خیال و بی تفاوتن

[Shahin]

شوهر گفت :دوستت دارم
زن گفت :منم دوستت دارم
شوهر گفت :ثابت کن,داد بزن تا همه دنیا بفهمند که دوستم داری.

زن در گوشش اهسته زمزمه کرد :دوستت دارم.
شوهر گفت: چرا داد نمیزنى چرا نجوا میکنى!!!
زن گفت :چون تو تمام دنیای منى...


و اینگونه بود که مرد گول خورد و يک سرویس طلا رفت تو پاچش.
دمه عیده گفتم یه چیزی یاد بگیری

[Shahin]

امروز داشتم از جلوی بانک ملی رد میشدم ، خیلی تشنه بودم . چون میدونستم تو بانک ملی حساب ندارم رفتم تو بانک و یه لیوان آب خوردم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
10 دقیقه بعد از بانک تجارتم برام پیامک اومد :
مشترک گرامی ، وقتی تو بانک ملی حساب نداری برای چی میری تو بانک ملی آب میخوری و ما رو با شر خر در میندازی ؟؟؟؟! اومدن به زور از حسابت 5000 تومن ورداشتن و رفتن !!

[Shahin]

دختره ﻭﺭﻭﺩﯼ 94 ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ
ﻭﺍﺣﺪ
ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﺮﻭﻫﺘﻮﻥ ﮐﯿﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺮﺍﺭﻩ
ﻣﯿﮕﻦ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﺸﻮﺭ ۳ ﺭﻭﺯ
ﺍﻋﺘﺼﺎﺏ ﻏﺬﺍ ﮐﺮﺩﻥ

[Shahin]

دیروز با دوس دخترم رفته بودیم دریا...
کنار آب خواسم باهاش شوخی کنم افتاد تو آب!!!





چشتون روز بد نبینه فک کنم آب بردش...
به جاش یه مرد افغانی از آب اومد بیرون!
طرف دیوونه هم بود هی میگفت
من دوس دخترتم آرایشم پاک شده...

منم زدم با بیل کشتمش فکر میکرد من خرم!!

[Shahin]

پسر ۱۲ ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم









خدایی هرکی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست بیاره بده؟

[Shahin]

ﺳﺮﻋﺖ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﻧﻘﺪ ﻛﻤﻪ ﺗﺎ ﺑﺨﻮﺍﻯ ﻣﺦ ﻳﻜﻴﻮ ﺑﺰﻧﻰ ﺍﺯ ﻳﻜﻰ ﺩﻳﮕﻪ ﺧﻮﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ...




ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻠﺖ خائن ﻧﻴﺴﺘﻨﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ...
ﺳﺮﻋﺖ ﻛﻤﻪ
می فهمی ؟؟.. سرعت کمه !!

[Shahin]

لى اگه من تو استيج شركت كرده بودم
هر بار سندى ازم ايراد ميگرفت
بهش ميگفتم :








من معذرت ميخوام كه
بلد نيستم مثل شما خودمو تو گل بپلكونم!

[Shahin]

بیست و خورده ای سالمه،واسه خودم مردی شدم
سیبیل دارم،میرم نون میگیرم واس خونه !
دورو برم کلی ادم ازم حساب میبرن
.
.

.
.
.
.
ولی هنوز شیرینی و آجیلو رو ازم قایم میکنن …

[Shahin]

به سگ ها که محبت ميکنى با وفا ميشن به آدم ها که محبت میکنی. هار میشن ......... ..
اما...












به خر که محبت ميکنى........اصلا براش فرق نداره! از بس که ثبات شخصيت داره اين بزرگوار..

[Shahin]

قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود




الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه

[Shahin]

مرد : زن تو بازم رفتی سه دست لباس با هم خریدی
آخه نمیگی من این همه پول رو از کجا بیارم ؟!!

.
.
.
.
.
زن : نه ... مگه من فضولم !

[Shahin]

ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ "ﻫﻤﺴﺮ" ﻫﻢ ﻣث ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ



ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ


ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ

ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻡ

[Shahin]

دختره اسم پروفایلش رو گذاشته a10a








بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند اسمش اتنا بوده!
استیون هاوکینگ هم چنین نبوغی نداره

[Shahin]

رفتم بازار لپ تاپ بخرم..
.
.
.
.

.
.
.
.
پولم نرسید تی تاپ خریدم !

نیشتو ببند
حالا من پول نداشتم تو باید بخندی؟

[Shahin]

کسایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای برای بیدار شدن ندارن





وگرنه شما بگو ساعت ۵ صبح بریم تایلند
لعنت به کسی که بلند نشه

[Shahin]

دختره اومد مغازه ام :



گفت یه سس مایونز بدید ،
گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟


میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو .... منو میکش

[Shahin]

حالا "راننده تاکسی سیگار میکشید تنم بو گرفت "خوبه که









من یه سری مادرم ازم پرسید :
چرا گردنت کبوده؟
گفتم: راننده گاز گرفت

[Shahin]

به مامd گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت : سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده،
.
.
.
.
.
ماکروفر

[Shahin]

بابام میگه ما اس‌ام‌اس نداشتیم اون موقعها، رو کاغذ بنویس‌ مچاله‌ کن، بنداز خونه‌ همسایه' داشتیم!




فقط دلیوریش تضمینی نبود! ممکن بود باباهه بخوندش

[Shahin]

آ مدی جانم به قربانت ولی حالا چرا؟









بی وفا حالا که زن دارم، شدم بابا چرا؟!

[Shahin]

کل دانش‌آموزان تهران







الان دارن شمایی که رای دادی رو دعا میکنن.

[Shahin]

.ﻗﻮﭺ





ﺍﺭﺷﺪ ﺗﺮﯾﻦ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﮔﻠﻪ ﮐﻪ ﺍﺯﻃﺮﻑ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﻣﻔﺘﺨﺮ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺷﺪﻩ...!

[Shahin]

وقتی دخترها به هم میرسن؟
فرانسوی : خوشحال شدم تو خیابون دیدمت
امریکایی : بسیار زیبا شدی دوست من
آلمانی : دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود
ایرانی : سلام شوهر نکردی؟

[Shahin]

اخرین وصیت من به شما اینه که ：







منو با استوخون چنتا حیون دفن کنید تا دانشمندا منو کشف کنند یه کم سر کار برن روحم شاد شه

[Shahin]

توصیه هایی برای عید نوروز




امسال با ورود,هر مهمان به خونه با استفاده از کلمات
چقدر چاق شدی
هیکلت به هم ریخته
حیف اون هیکلت
چیکار کردی با خودت
و از قبیل اینا….صرفه جویی کنید



ستاد حفاظت از آجیل وشیرینی عید…

[Shahin]

به شدت معتقدم

ازدواج كردن تو سن 22,23 سالگي مث اين ميمونه که






مهموني رو ساعت 9:30 ترك كني..

چه کاریه آخه!

[Shahin]

دختر همسایه : کامپيوتر من مشکل پيدا کرده

من : چه مشکلی؟

دختر همسایه : هر وقت رمزشو ميزنم به شکل ستاره مياد

من : خب اون واسه امنيته که اگه کسی تو اتاق بود رمزتو نبينه..






دختر همسایه : نه خب آخه وقتی تنهام هستم بازم به شکل ستاره مياد

[Shahin]

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ می‌گفت.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: یـــا ابــالفضــل ...!
ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ.
بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ:


«ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ می‌طلبم؛ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد!»


یکی از تهِ هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ:

«قبـر ﭘـــﺪﺭﺕ! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣــﺎ ﺍﻭﻣـﺪ!»

[Shahin]

ﺍﺯ ﻋﺠﺎﯾﺐ خانم ها ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ۷ ﻃﺒﻘﻪ‌ﯼ ﯾﮏ ﻣﺠﺘﻤﻊ ﺗﺠﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﻭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ، ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻦ :










ﺍﻭﻭﻭﻭﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺭه....میمردی نزدیک تر پارک میکردی؟!!!

[Shahin]

یه دختر رأی اولیه داشت گریه میکنه بخاطر اینکه









مهر ر تو شناسنامش کَج زدن

[Shahin]

قدیما وقتی کله درختا سبز میشد می فهمیدی داره عید میشه؛










این روزا وقتی کله زنها زرد میشه میفهمی داره عید میشه

[Shahin]

گوشی همراه من درخانه ام جا مانده است

همسرم با گوشی ام در خانه تنها مانده است




ظاهرا جای من امشب در خیابان شماست

گوشی بی رمز و چتهایی که برجا مانده است

[Shahin]

مراحل خوابیدن
۱.خارج شدن از تلگرام
۲.خاموش کردن لامپ
۳. رفتن به دستشویی و مسواک زدن
۴. رفتن به تخت
۵. باز کردن تلگرام
۶.خروج از تلگرام
۷. ورود به لاین
۸. خروج از لاین
۹. رفتن به دستشویی
۱۰. رفتن به تخت
۱۱. ورود به تلگرام


بدبخت شدم! صبح شد

[Shahin]

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم



یعنی:







در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده

[Rasoulh111]

کادو نمیخوام، فقط آدم باش
.

.
.
.
.
حرفی که بابام هر سال روز پدر بهم میگه
.

.
اما من هر سال براش کادو میگیرم، آسون تره

[Rasoulh111]

شب خانومه به شوهرش میگه



منو چقد دوس داری؟!!




مرده میگه:ستاره ها رو بشمار




خانومه میگه:یعنی بینهایت دوسم داری؟!!





مرده میگه:نه بشمار خوابت ببره.اینقد حرف نزنی...

[Rasoulh111]

دوران نامزدی مثل کشتی فرنگی میمونه!!
.
.
.

.
.
.

.
فقط بالا تنه (sm120)

[Rasoulh111]

داغونم
مثل دختری که











جلویه تنها خاستگارش گوزیده...

[Rasoulh111]

اگه چیزی به نام جق اختراع نمیشد














بعضی از پسرا سالی یه بارم حموم نمیرفتن

[Rasoulh111]

ایا با سوتین خود مشکل دارید
ایا سایز ان ازارتان میدهد و فضایه کافی ندارد
ایا برای بستن دکمه هاش مشکل دارید
















جووووون شما ممه 85 دارید

[Rasoulh111]

چندتا مگس اومدن روم دارن سک.س میکنن
.
.
.
.





.
.
.
.
دیوثا انگار من مکانم

[Rasoulh111]

پیرمرده داشت تویِ سطل آشغال میگشته که با کله میره توش
و همینطوری لِنگ در هوا مونده بود...!










جَفَر رَد میشه و دست میزنه به ک.ونش میگه:
مَردم چقد اِسراف میکنن
این حداقل سه بار دیگه قابل مصرفه

[Rasoulh111]

دستمو کردم تو دماغم گیگیلی در اوردم.

داشتم با انگشتام گرد میکردم ک بندازم یه گوشه.....







.
دیدم بابام داره نگام میکنه پرسید اون چیه دستت؟؟؟؟؟

منم از ترس گفتم آدامسمه و انداختم تو دهنم..
.
هیچی دیگه الان دارم میجوأمش

یکم ترشه ولی همچین بدمزه هم نیست فقط یکم شل شده تو دهنم و

هی میره لای دندونام...

[Rasoulh111]

یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم



.
.
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت
معلم به من میگفت :ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
.

.
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم
منم میبردمش بیرون پول میگرفتم ولش میکردم
از اولش توکارخیر بودم

[Rasoulh111]

انــقدی که مــن از مــمه بـراتـون پــست در میارم...










ایــران از نــفت پــول در نمـیاره...

قـدر مـمه هاتونو بـدونید...

[Rasoulh111]

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی


















میگه:والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن

[Rasoulh111]

توجه توجه





















از ملت غیور و همیشه در صحنه جَفَرآباد تقاضا داریم رأی های خود را بیاورند و شناسنامه هایی ک در صندوق آراء انداخنتن پس بگیرن

[Rasoulh111]

ﺧﻂ ﻓﻘﺮﭼﯿﺴﺖ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﮏ ﻟﻨﺪﮐﺮﻭﺯﺭ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﺪ،
.
.
.
.
.
.
.

.
ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﺎ خشتك ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻟﻨﺪﮐﺮﻭﺯ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺧﻂ
ﻗﺮﺍﺭﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ .
ﺍﯾﻦ ﺧﻂ ﻓﺮﺿﯽ ﺭﺍ ﺧﻂ ﻓﻘﺮ ﮔﻮﯾﻨﺪ

[Rasoulh111]

دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت:
این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز



خدا به سر شاهده
منم تو سنه همين كه بودم چون بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه...
پدربزرگمم شمارش 1 بود فکر میکردم حضرت آدمه

[Rasoulh111]

امروز يه تاكسي دربست گرفتم،
راننده سطح خيلي بالاتري از اطلاعات سياسيشو رو كرد!!







كل سياست انتخاباتي آمريكا و نامزداشو فولَم الان (sm132)(sm120)

[Rasoulh111]

آیا می دانید
زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان هاي دنیاست ؟؟



به عنوان مثال : جمله ی
" اميدوارم در انجام اين كار كه به تو واگذار كرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری و آنرا درست و با موفقيت انجام دهي و مرا نا اميد نكني! "

فقط در يك کلمه قابل انتقال است :



نرینیا !!!

[Rasoulh111]

بخون میمیری از خنده



توکافی شاپ نشسته بودم
که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود، خودمو با بیس موزیک میزون کردم!
که صدای کارمو پوشش بده!
بعد چند اهنگ حالم خوب شد!
قهوه موخوردم؛
یهو ديدم همه منوبه هم نشون میدن!
يادم اومد با هندزفری آهنگ گوش میکردم! !(sm2)(sm2)

[Rasoulh111]

حآضِرَم بآ عَرُوسَک بآزی کُنَم تآ بِهِم بِگَن بَچِه!
.

.
وَلی حآضِر نیستَم بآ قَلبِ یِه دُختَر بآزی کُنَم تآ بِه مَن بِگَن مَرد...
.
.
.


.
.
.
.
.
.


دخترایی که خوششون اومد
شمارشونو فقط پی وی بدن
.
خدایا به امید خودت

[Rasoulh111]

@jokdoni
میان این شلوغی ها، دلم یک بوسه میخواهد...
تمارض کن به غش کردن، نفس مصنوعیت با من!










از گروه هلال احمر دزدیدم

[Rasoulh111]

خانوما و دخیای عزیزی که عکسا و فیلمای خصوصیتون لو رفته

دیگه نگران نباشید




فقط کافیه آرایشتون رو پاک کنین

اونوقت پلیس فتا هم نمیتونه پیداتون کنه!

[Rasoulh111]

زن: بلند شو اذون صبحه
مرد: قضا شو میخونم
زن : خدا گفته وقتی میتونی باید سروقت بخونی









مرد: خدا گفته 4 تا زن هم میتونی بگیریاااااا
زن : بخواب، خدا بخشندست عزیزم !!

[Rasoulh111]

از امروز شورت خیس بپوش











ک.ونت جوانه بزنه


تا سک.سی ترین سبزه را


برای عید امسال داشته باشی

پیشاپیش عیدتون مبارک

[Rasoulh111]

ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ "ﻫﻤﺴﺮ" ﻫﻢ ﻣث ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ



ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ

ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ

ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻡ!

[Rasoulh111]

+18
دخترى کم سن و سال ولي فوق العاده زيبا را ديدم که تن فروشى ميکرد
.
.
.
.
.
خيلى ها بى تابانه در صف منتظر بودند
.
.
.
من هم رفتم توى صف
.
.
.
هرچي نزديکتر ميشدم وسوسه ام بيشتر ميشد بخاطر همين با پرس و جو فهميدم خيلي هم ارزان تن فروشي ميکند
.
.
.
.
ديگر صبرم تمام شده بود
.
.
.
.
جلو ک رسيدم ديدم تنش را،
.
.
.
پرسيدم مگر چه تني داري که اينهمه مشتري و خواهان داري؟؟؟
.
.
.
دخترک با چشمان معصوم آرام گفت تنم...تنه جنوبه؟؟؟
.
.
.
ديدم هم تنش تازه ست هم ارزونه 3 تا خريدم
واقعا تن ماهي جنوب خيلي خوشمزه ست
تو روح هرچى آدم منحرفه....
اون18+هم دماى خونمون بوددد..

[Rasoulh111]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﭘﻮﻝ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺪﻡ...
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﮕﺮﻓﺖ!
ﮔﻔﺖ: ﻣﺤﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺑﮕﯿﺮﻡ!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ؛






ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺯ اعضای کانال ﺷﻤﺎﺳﺖ...!
ﭘﺴﺘﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﺷﺎﺩﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ آﻭﺭﺩﻩ...!

ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺯﺩﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺷﻤﺎﻡ...!

[Shahin]

جَفَر ﭘﺴﺮِ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ
ﺗﻮ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﻴﺴﺘﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺷﺪﻩ .........
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻴﺮﻧﻲ ﭘﺨﺶ ﻣﻴﮑﺮﺩ!!!... ...
ﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟؟؟؟






ﻣﻴﮕﻪ ﻓﮏ ﻧﻤﻴﮑﺮﺩم
ﺑﻴﺴﺖ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ک....سخل تر ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﻪ

[Shahin]

دوست دخترم سرما خورده،بهش میگم بیا بریم خونمون بریم سونا عرق کنی خوب شی،،،،








،میگه نه همون امپول بزنم دردش کمتره!!
دوستان سونا مگه درد داره؟!

[Shahin]

جر و بحث دو تا مشهدى سر جاى پارك ماشين :

.

.

.

.

.

.

.

اگه بذرى بذرم مذرم بذرى ولى اگه نذرى بذرم ابولفضلی نه خودم مذرم نه مذرم تو بذرى . .

[P!nk Rose]

سلام همه دوستایِ بارانیِ خودم(sm10)

ایشالا حالِ همگی خوب باشه(sm132)

[Rasoulh111]

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺻﺎﺑﻮﻥ هم ﺑﺨﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ









ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺷﻐﺎﻝ!

[Rasoulh111]

دختـرے که وسـط لاک زدن جواب Sms میـده



دختـر نیسـت که ...







زن زندگیــه




پی وی منتظرم

[Rasoulh111]

آقا من بین دو تا از کاندیداها واقعن موندم به کدوم رأی بدم







یکیشون ظهر روز رأی گیری ناهار کوبیده میده اون یکی زرشک پلو با مرغ

واقعن انتخاب اصلح سخت شده

[Rasoulh111]

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻡ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ
ﺗﺎ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ...
ﺍﺯ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭ آموﺯﻥ ... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﯾﺎﺩ
ﺑﮕﯿﺮﻥ !!!


ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎﻻ ...
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ... ﺑﺎﺳﻨﻪ ... ﻧﻬﻀﺖ ﺳﻮﺍﺩ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ

[Rasoulh111]

قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه (حالا به هر دلیلی)

مادرم بغلم میکرد و میگفت:

نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه

بعد که بابام از خونه میرفت بیرون

مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد !

.
.

فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود !

[Rasoulh111]

کسی شماره حداد رو نداره؟






می خوام زنگ بزنم بپرسم معادل فارسی فراکسیون اقلیت چی میشه؟

[Rasoulh111]

شورای نگهبان فهمیده "رد صلاحیت" واقعی رو مردم میکنن؟!







یا بازم تکرار کنیم؟؟؟

[Rasoulh111]

به رفیقم میگن ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺷﺒﺎ ﺑﺪﻭﺋﯿﻢ ؟







میگه : برو بابا ﻣَﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣـﻪ ﻭﺭﺯشی ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﻧَﻔَـﺴَﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !

[Rasoulh111]

ﮐﻠﯽ ﺗﻒ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ









ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﻮﻻﻣﻮ ﺑﺸﻤﺮﻡ !

[Rasoulh111]

" بزرگترین شوخی تاریخ "

4 اسفند - جنتی: مردم با رای خود فاقدین صلاحیت را رد صلاحیت کنند...

9 اسفند : جنتی رای نیاورد !!!

[Rasoulh111]

ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﮑﺸﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ و ﺑﻪ ﻫر چی خانومه ﯾﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺑﺪﻡ!
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
ﺍﺭﺍﺩﺗﻤﻨﺪ ﺷﻤﺎ
نرخ ﻃﻼ !
ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻃﺮﺯ ﺗﻔﮑﺮﺗﻮﻧﻢ به همین برکت

[Rasoulh111]

.جالبه كه ٥ ميليون راي خبرگان تهرانو ٣ روزه نميتونن بشمارن !










اونوقت سال ٨٨ ، سي ميليون راي كشورو ٥ ساعته شمردن

بگی تقلب شده شیشه نوشابه میکنم تو ..... !

[Rasoulh111]

دختره گفت ی سوال میپرسم اگه جواب دادی بدون مهریه و بی شرط زنت میشم.
گفتم خب بپرس
پرسید:۲+۲چند میشه؟
گفتم:۱۹۳
گفت:آفرییییییییییییین درست گفتی



یعنی حاضره برینه تو ریاضی ولی مجرد نمونه

[Rasoulh111]

پسر سرزمينم دلگير نشو از نبودن روز پسر در تقويم...
تو از كودكى مردانه بزرگ شدى ...







.
خدايا به اميد خودت ، ببينم با اين پست چندتا خواستگار پيدا ميكنم

برم چایی دم کنم, که الان خواستگار ها در رو از پاشنه در میارن

[Rasoulh111]

تنها جایی که تو دنیا...




کسی با کسی شوخی نمیکنه٬کسی باکسی حرف نمیزنه٬قیافه فوق العاده جدی داره٬ و نمیذاره که کسی حقشو بخوره؟؟؟







صف دستشوییه میفهمیییی

اصلا جای شوخی نیست !
اصلاااااااا

[Rasoulh111]

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم









خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای
مثل من قصد ازدواج نداره !

[Shahin]

‏عقيم شدن ميليون ها ژاپنى




در اثر صادرات تخم ژاپنى شب عيد به ايران

[Shahin]

عاغااااا من شنیدم














صندوقای رای رو بعد از شمارش آرا میبرن جانونیش میکنن
راسته؟؟؟

[Shahin]

هزينه تبليغاتى هيلارى كلينتون از آغاز كمپين تا الان: 44 ميليون دلار






هزينه تبليغاتى ليست اميد از آغاز تا پايان: يه ويديو و چندتا دابسمش

[Shahin]

به ستاد انتخابات شيراز زنگ زديم،
ميگيم چرا نتايج انتخابات رو اعلام نميكنيد؟






ميگه عامو اينا قراره خرداد برن مجلس بری چی چي عجله میکنین؟

[Shahin]

اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم








واسه تایتانیکپارو زده بودم الان غرق نمیشد

[Shahin]

زنه زنگ میزنه به شوهرش میگه :کجایی ؟

مرد :پیش مامانم هستم
زن :باشه عزیزم ، کارت تموم شد بیا که مامانت اینجا پیشه ماست !
برای شادی روح اون مرحوم الفاتحه

[Shahin]

بیسکویت " های بای"


تو کشور های عربی حوزه ی خلیج فارس با نام












" سلام علیکم فی امان الله" عرضه میشه

[Shahin]

خانمه نوشته :
امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه










برگشته میگه : حالا فقط مونده اخلاق گوهت

مردا کلا کود محبتن

[Shahin]

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ:
ﺯﻧﻪ...





ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ....!
ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺭﻭ مبل ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ...!!
ﺗﻮقسمت ﺑﻌﺪﯼ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ....!!!!
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ " ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽِ اسلامی " ﮔﻮﯾﻨﺪ

[Shahin]

سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
جواب داد :



مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !

[Shahin]

پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره. . .





صندوق دار داروخانه بهش گفت:
خوشکل خانم امر بفرمایید...
پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت:
رژ لب میخواستم عزیزم....

این است قدرت کلمات

[Shahin]

ما هوا رو آلوده میکنیم!
مدارس تعطیله
ما رای میدیم
مدارس تعطیله!






در چه صورت ادارات تعطیله؟!
بگید همون کارو بکنیم خوب!

[Shahin]

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ
ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ :
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ “
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ :
“ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ “!
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ

ﺁﺧﺮﯾﻦﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ”

[Shahin]

ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ ١٢٠٠٠ﺗﻮﻣﻦ !!!...
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.


ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ!!!
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺸﻪ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ

[Shahin]

شايد وجودم به کسـى آرامش نده!!



اما همين که حرص بعضیارو در مياره بهم انگيزه ميده

[Shahin]

شوهر عمه ام سکته کرده بود خواستم اروم اروم به عمه ام خبر بدم



دست گذاشتم رو شونه اش و به عمه ام گفتم شوهرت سكته ناقص كرده ....








ميگه: اه نكبت، هيچ كارى رو نمى تونه كامل انجام بده
عمه است دیگر

[Shahin]

جایگاهم تو خونمون داره از “بی فایده”


به “واقعا تو چرا هستی؟” تغییر پیدا میکنه

[Shahin]

‏یه جوری نرید دستشویی
که بعد از شما داعشم نتونه مسعولیتشُ قبول کنه.

[Shahin]

از سختی‌های سال ۹۵ میشه به این مورد اشاره کرد:
.
.
.

.
.
.
.
کل زمستان ۹۵ هیچ تعطیل رسمی نداریم!

[Shahin]

خاک تو سرت کنن با این وضع درس خوندنت
من همسن تو بودم زیر نور لپ تاپ و تبلت درس میخوندم



دهه هشتادیا درحال گفتن از روزهای سختشون به بچه ها

[Shahin]

الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ١٠ میلیون...
یادش بخیر





ناظممون میگفت فردا ٥٠٠ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید،خونه ی ما مثل تگزاس میریخت بهم!

[yasin6]

مرد : ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺳﺎ ﭼﯿﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﻓﺘﯽ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟ !������
ﺯﻥ : ﺁﺥ ﺑﺎﺯ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺎﺩ .������
ﻣﺮﺩ : ﻣﮕﻪ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﻟﺖ
ﻣﯿﺰﺩ ﺑﮕﻮ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ، ﺩﻭﺭ ﺷﻮ ...
ﺯﻥ : ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ ، ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭ ﺷﺪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ وااای ﺍﺯ
ﺩﻭﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻬﺖ ﻣیاااد

[Shahin]

50 تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام
که یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه






الان 6 ماه گذشته ، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم

[Shahin]

یه کنترل داریم تا منو میبینه بدون باطری هم کار میکنه!!

.
.

.
.
.
.
از بس که زدمش!!

[Shahin]

دهه هشتادیا دارن ازدواج میکنن




دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن

اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه گور به گور شدشون میگردن
دهه پنجاهیام که دور زدن دوباره از اول شروع کردن، همه با وایبر و تلگرام دارن مخ میزنن

[Shahin]

پسره ازدختره پرسید:اگه من بمیرم چی کارمیکنی؟!

دختره شوخی شوخی جواب دادخوشحال میشم

روزبعد دختره جسدپسره روپیداکرد که تودستش نوشته بود :هرکاری میکنم تاتوخوشحال باشی عشقم






برگرفته از کتاب گاوها پرواز میکنند خرها باور میکنند

[Shahin]

میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که:
“آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده”



بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست
مرتیکه با ما کل میندازه

[Shahin]

دختره توپروفايلش نوشته دختری هستم که باهر نفسم 10تا پسر ميميرن




منم نوشتم






خاک توسرت مسواک بزن

بلاکم کرد

عایا توصیه های بهداشتی کارِ بدیست؟

[Shahin]

یه سوال برام پیش اومده



اینایی که میرن روی ریل قطار دراز میکشن و با پرستیژ خاصی عکسِ احساسی میگیرن،
هیچ خبر دارن توالت قطار یکسره است؟؟؟

[Shahin]

زنه دوقلو زایده بود...پرستاریكی از بچه هارو میبره پیشش...

زنه میپرسه:اون یكی هم میارن؟





پرستار گفت:پ ن پ فعلا اینو ببرین استفاده كنین...ده روزبعد ازفعال سازی اون یكی هم پست میكنیم در خونتون

[Shahin]

از مزایای موتور سواری اینه که با مدل موی فرق بغل سوار میشی







و با مدله پست فطرتی( مدل جدیده) پیاده میشی!!

آرایشگاهیه واسه خودش...

[Shahin]

به حرف هیچ کدوم از دانشمندا معتقد نباشم,به اون حرف دکتر حسابی اعتقاد قلبی دارم که میگه یک ساعت بعد از غذا درس نخونین!

یعنی اینقد ایمان دارم بهش که تا 24 ساعت بعدش درس نمی خونم.

[Shahin]

رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود

[yasin6]

گفتم می دونم خیلی حرف می زنم،اما خواهش می کنم این داستانم رو هم گوش کن
با همون صدای شیوا گفت،مشتاقم بشنوم
گفتم
سه تا پنجره کنار هم بودن که رو به یه کوه باز می شدن،پنجره قرمز،پنجره زرد و پنجره آبی،پنجره ها عاشق اون کوه بودن،اون ها هر روز کوه رو صدا می زدن و واسش آواز می خوندن،کوه هم جواب اون ها رو می داد،پنجره ها سال های زیادی طلوع و غروب خورشید رو پشت کوه می دیدن،شب ها ستاره ها رو می شمردن،زیر بارون خیس می شدن
پنجره ها می دونستن که کوه هیچ وقت نمیره
تا اینکه یه روز روبه روی اون پنجره ها،یه ساختمان بلند می سازن،پنجره ها دیگه نمی تونستن کوه رو ببینن،اون ها کوه رو صدا می زدن، اما دیگه جوابی نمی شنیدن...
پنجره زرد و قرمز کوه رو فراموش کردن ولی پنجره آبی هنوز به یاد کوه بود با اینکه کوه رو نمی دید،همیشه واسش آواز می خوند و صداش می کرد با اینکه جوابی ازش نمی شنید
پنجره زرد و قرمز به پنجره آبی می گفتن حالا دیگه کوه رو از دست دادیم و دیوار بزرگی بین ما و کوه کشیده شده،تو هم باید کوه رو فراموش کنی،چون دیگه هیچ وقت نمی تونی ببینیش،ولی پنجره آبی دست بردار نبود،انقدر آواز خوند و خودش رو بهم کوبید تا اینکه یه روز پنجره آبی رو از اون ساختمان برداشتن و انداختن دور...
پنجره ی آبی بین آهن قراضه ها زندگی می کرد،اما هنوز به یاد کوه بود و اون رو صدا میزد!
یه شب که هوا خیلی سرد بوده،یه کولی توی آهن قراضه ها می آد و واسه خونه اش دنبال یه پنجره می گرده،تا اینکه پنجره آبی رو پیدا می کنه،پنجره آبی رو میندازه پشتش و میره سمت خونه،یه خونه ی خیلی کوچک توی دل کوه!
پنجره آبی کوه رو دید،تو اون سرما خندید و گریه کرد و به کوه گفت:
اینکه نبودی و نمی دیدمت،سخت بود،اما نمی شد فراموشت کنم و دوست نداشته باشم...
کوه خندید و جواب داد:
اینکه نبودی و نمی دیدمت
سخت بود
اما نمی شد فراموشت کنم و
دوست نداشته باشم...

[Shahin]

.به شيرين گفتند: از "فرهادت" چه خبر؟؟؟


گفت: هیس!...

من با "خسرو" شمالم..!!!


تقدیم به عشقهای امروزی!!!!

[Shahin]

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﮊ ﺑﺰﻧﻢ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺂﻥ ﭼﺮﺍ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ؟
ﻣﻦ ۱۸ ﺳﺎﻟﻢ ﺷﺪﻩ
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﺟﻮﺍﺩ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻔﺖ ﮐﻨﻢ؟

[Shahin]

خانم ها توجه داشته باشید که...

ازدواج









گذریست از”چی بپوشم؟”
به “چی بپزم؟”

[Shahin]

اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان










اینو به هر کشوری نشون بدی بهت پناهندگی میدن !

[Shahin]

دختر: بابا
بوست کنممممممممممممممممممم؟




















بابا: پول ندارما!
عصری مامانت بوسم کرد

[Shahin]

طرز صدا کردن زمانی که غذا آماده است :



تخم مرغ :
عزیزم الهی مادر فدات بشه بیا غدا حاضره ...

کوکو :
عزیزم غذا آماده است ...



خورشت :
بیا دیگه غذا یخ کرد ...

مرغ :
ما الان میخوریم جمع میکنیم ها ... اومدی اومدی !!!
کباب :
اصن صدا نمیکنن !!!
بعد میگن هرچی صدا کردیم نیومدی !!!

[Shahin]

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته :
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید ؟




میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده

[Shahin]

مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی





درخواست مبصری به آموزش دانشگاه داده

[Shahin]

ﭘﺴﺮﻩ 13 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺷﻤﺎﻝ.










.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﭘﺮی رﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ
ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ ﻣﺜﻪ ﺳﮓ ﺫﻭﻕ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ

[Shahin]

با بعضیام که دست میدی










انگار داری ماهی مرده تکون میدی خب نمیخوای دست نده

[Shahin]

تو این دوره زمونه لایک کردن مثل مراسم تشعییع جنازه میمونه



.
.
.
.
.
باید تو مراسمشون شرکت کنی تا تو مراسمت شرکت کنن!

[yasin6]

آون گوشه از قلبــــــــــــم
که مال هیچکــــس نیـــــــست
������������������






بیست تومن پیش ،
ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره ������������������

[yasin6]

همسایمون بهم پول داده براش تاخیری بخرم...















دیوث میگه بقیشم گلنار بخر برا خودت !!

[Shahin]

تو تاكسی منتظر يه مسافر بوديم كه راه بيفته، يكی از مسافرا گفت: موافقيد كه كرايه ی اون یه نفر رو باهم حساب كنيم تاکسی راه بیفته؟ مسافر جلويي گفت: نه نه من نـمـيـدم!





اون تو خونش لم داده من كرايشو بدم

[Shahin]

خانمه داشت گوشی شوهرشو چک میکرد
اس ام اس اومده از اژدر راننده خاور...













.عزیزم داری میای برام پاستیل بخر ,یادت نره ها

[Shahin]

ساعت ٣:١٥ صبح به دوستم
اس ام اس دادم
خوش ب حالت ک خوابی








جواب داده ممنون

[Shahin]

تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم
خیلی بچه افتاده ای بود ،














اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد!

[Shahin]

هزینه عمل دماغ اینقدر سنگین شده
پدر مادرا میخوان بچه‌دار بشن میگن :




دختر پسرش مهم نیست فقط دماغش سالم باشه !

[Shahin]

پدر به دختر :

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟



دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!

[Shahin]

دقت کردین ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿزنن





ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ

[Shahin]

من نیم ساعته دارم یه آهنربا رو به قرص آهن نزدیک میکنم نمیدونم چرا هیچ اتفاقی نمیفته؟


به نظرتون قرصا تقلبین؟
آهنرباها خرابن؟
من روانیم؟
موضوع چیه؟!!!!!!

[Shahin]

اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه، تنهات نذاره، تا آخر عمر بهت وفادار بمونه، بیشتر از همه مواظبت باشه، از سرکار که میری خونه همش دورت بگرده،



سگ بخر!
ازاین سگ پاکوتاه خوشگلا هست! از اونا بخر

[Shahin]

جَعفَر، اکبر رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش و داره میره
میپرسه: چی تو کیسه ات داری ؟

اکبر: مرغه، دارم میبرم خونه !

جَعفَر: اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشو بهم میدی؟؟

اکبر: تو بگو، اصلا هر دوتاشو میدمت !!

جَعفَر: ، پنج تا؟

[Shahin]

ﯾﻪ ﺯﻭﺝِ آبادانى ﻣﯿﺮﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻟﻨﺪﻥ.
ﺧﺎنمِ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﯾﻪ ﻣﻮﺵ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﺍﺯ شوهرش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻠﺪﯼ ﺑﺮﯼ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﻫﺘﻞ ﺑﮕﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﻮﺵ ﻫﺴﺖ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ:

ها...ﺑﻠﺪوﻡ!! کاری نداره که!

بعد ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﻫﺘﻞ ﻣﯿﮕﻪ:





-Do U know Tom & Jerry?
-yes I do
-Volek Jerry is here!

[Shahin]

این فیلم خارجیارو دیدین؟

بچه که خوابش میبره مادرش میاد آروم یه پتو میکشه روش



یه بوس کوچولوش میکنه میره…

حالا من که خوابم میبرد مادرم یه لحاف کرسیه ۲۰۰ کیلویو

از ارتفاع ۲متری زارت مینداخت روم

پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لقد میکرد

بعد که من مثل جن زده ها میپریدم!

دوتائی با هم میخندیدن میگفتن : پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده

[Shahin]

مرد اونیه که وقتی باهاش قهرمیکنی و میگی دیگه نمیخوام
صداتوبشنوم،
یه ساعت بعد بهت اس بده و بگه:


میشه تلفنتو جواب بدی؟؟
قول میدم حرف نزنم،
فقط میخوام صدای نفساتوگوش کنم...!!!

برگرفته از داستان تخیلی " خفاش ها ماکارونی میخورند"

[Shahin]

مردها ۴ دسته هستند:



zz= زن ذلیل

zh= زن هلاک

zsh= زن شهید

zzz= زر میزنن که زن ذلیل نیستن!

[Shahin]

من شک ندارم که یکی هست که تو خواب،
از من کار میکشه!
.
.
.

.
.
.
وگرنه این حجم خستگی، اول صبح غیر عادیه !!!

[Shahin]

میگن تو جهنم چهل تا دختر میزارن جلوت
.
.
.
.
.
.
.

.
.
و تو باید بهشون پارک دوبل یاد بدی
من رفتم توبه کنم!

[Shahin]

به بچه خواهرم 500 تومن دادم میگم برو هرچی میخوای بخر
پولُ گرفته یه هزار تومنی گذاشته روش بهم پس داده
میگه: اینُ بگیر فقط سریع از جلو چشمام گمشو!

[Shahin]

سوالی که خیلی وقته ذهن منو مشغول کرده!!














چرا افغانی عینکی نداریم
ناموسا اگه کسی افغانی عینکی دیده بهم بگه

[Shahin]

تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی







مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن

[Shahin]

رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟







گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی...

خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن

[Shahin]

طرف دوستش میمیره
بهش میگن علت مرگش چی بود؟؟؟!





میگه:
والا این علت زندگیشم معلوم نبود چه برسه به مرگش!!

[Shahin]

"از فابریکشم بهتر شد"چیست؟؟؟؟


اوج خرابکاری ایرانیا تو یه وسیله ای که تعمیرش کردن!!!!!

[Shahin]

خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم.

بابام به مامانم میگه : اینا رو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !

مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !!!

[Rasoulh111]

مرده ﺯﺑﻮﻧﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﻚ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ، ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﻚ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﺮد
ﻣﻴﮕﻪ :ﻛﺎﺭﺗﻢ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻛﺮﺩﻡ ﮔﻔﺖ ﺯﺑﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻭﺍﺭﺩﻧﻤﺎﻳﻴﺪ










ﭘﯿﮑﺮ ﻣﻄﻬﺮ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍﻥ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺍﻥ ﺁﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﺯﺟﻠﻮﯼ ﺗﺎﻻﺭ ﻭﺣﺪﺕ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻗﻄﻌﻪ ﻣﺮﮒ ﻣﻐﺰﯾﻬﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﺯﻫﺮﺍ ﺗﺸﯿﻊ ﺧﻮﺍﻫﺪﺷﺪ

[Rasoulh111]

رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟








گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی...

خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن

[Rasoulh111]

پیچ مشکلات جنسی







آقا قرص زد بار داری حیوانات سراغ دارین ؟

[Rasoulh111]

یه سال پیش خواستم زن بگیرم

بعد چند روز خالم زنگید گفت :












اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری ������ O__o
بعد هر قبرستونی خواستی برو!

خواستگار نیست میفهمی؟؟

[Shahin]

دخترای عزیز
مانتو جنس خوب بخرین
پس فردا اینا دستگیره می‌شه





موقع خونه تکونی دهن ما مردا صاف می‌شه وقتی جنسش نایلنه، کف جمع نمی‌کنه که

[Hadi]

سلام عمو یاسین چطوری بابایی؟ (sm51)

[Shahin]

من نمیدونم چرا خونه تکونی همیشه از کُمد و تخت‌خواب من شروع میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نکنه من خونه نیستم مهمونا رو میارن که از کمد و تخت‌خوابم بازدید کنن !!!

[Shahin]

ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﭘﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﻳﻮﻳﺪ ﺑﮑﻬﺎﻡ ﻭ ﮐﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻭ ﻓﺮﻧﺎﻧﺪﻭ ﺗﻮﺭس و انريکه هست
.
.
.
.
.
.
.
.
نميدونم چرا ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ ، موهامو مدل نقي تو پايتخت ميزنه

[Shahin]

روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید !
شرمندتون شدم ببخشید

[Shahin]

يه بار زنگ زديم لوله بازكنى اومد لوله توالتمونو باز كرد...









بعدش پول نداشتيم بديم يارو نشست تو توالت انقد ريد تا چاهمون گرفت

[Shahin]

رفتم باغ وحش. از مسئولش پرسیدم قفس خرسا کجاست؟


گفت بازدیدکننده هستید؟







گفتم نه از اقوامشون هستم داشتم رد میشدم گفتم یه سلامی عرض کنم...

[Shahin]

کِل چیست؟









حرکتیست سرخ پوست گونه و رعب آور

از طرف گنده لات زنان حاضر در مجلس

که بصورت ناهماهنگ نواخته می شود

[Shahin]

منم يه روزي لپام چال داشت...








ولي غير قانوني بود شهرداري اومد پرش كرد

[Shahin]

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالا سرم ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.

.
.
.
ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺳﺮﮐﺎﺭﯼ ﺑﺬﺍﺭ ملت ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺪﻥ حال کنیم !!

[Shahin]

نیرو انتظامی میریزه تو خونه یارو
یارو با دوس دخترش میپره تو استخر !







میگه دیگه اینجا به شما ربطی نداره!
مربوط به نیرو دریاییه!

[Shahin]

بابام سرعت نصیحت کردنش به ۴۵ اندرز بر ساعت رسیده




در حالی که خود لقمان حکیم در دوران اوجش به بیشتر از ۳۷.۵ اندرز بر ساعت نرسید

[yasin6]

خبر خیلی مهم :


سلام لطفا این خبر رو تا میتوانید منتشر کنید:

توجه
در صورتيکه با تلفن همراه شما تماسي بر قرار شد و درآن شخص يا اشخاصي ادعا نمودند که از مهندسين شرکت مخابرات هستند و قصد چک کردن خط شما را دارند و از شما تقا ضا نمودند که هر عددي را شماره گيري کنيد بدون هيچ گونه شماره گيري فورا تماس را قطع کنيد چون شرکتي جعلي از اين طريق به سيم کارت شما دسترسي خواهد يافت و از طريق خط شما و با هزينه شما تماسهاي تلفنی بر قرار خواهد کرد تمامي کاربران تلفن همراه توجه داشته باشند که در صورتيکه با شما تماسي برقرار شدو در نمايشگر گوشي شما اين پيغام ظاهر شد( xalan) از پاسخ دادن به ان خودداري نماييد و تماس را به سرعت قطع کنيد در صورت جواب دادن به تماس گوشي شما ويروسي خواهد شد اين ويروس اطلاعات imei و imsi را از روي گوشي و سيم کارت شما پاک خواهد کرد که اين امر باعث قطع ارتباط شما با شبکه تلفن خواهد شد و شما مجبور خواهيد شد گوشي ديگري خريداري نماييد لطفا به منظور متوقف کردن اين کار پيغام را براي ديگر دوستان نيز ارسال كنيد.

منبع ： پلیس فتا
لطفا سریع اطلاع رسانی فرمایید این ویروس بسرعت در حال پخش شدن میباشد

[yasin6]

سلام عمو یاسین چطوری بابایی؟ (sm51)

سلام استاد هادی...خوبی؟؟
خوبیم خداروشکر...(sm10)
چه میکنی با خدمت؟؟(sm51)

[Hadi]

سلام استاد هادی...خوبی؟؟
خوبیم خداروشکر...(sm10)
چه میکنی با خدمت؟؟(sm51)

سلام مرسی ! تو بهتری ؟ (sm111) خدمت ؟! (sm54) خدمت ما که 3 سال پیش تموم شد (sm51)

چاکرتم ! (sm120)

[yasin6]

سلام مرسی ! تو بهتری ؟ (sm111) خدمت ؟! (sm54) خدمت ما که 3 سال پیش تموم شد (sm51)

چاکرتم ! (sm120)

به سلامتی(sm128)...شیرینیش کو(sm51)
ایشالا هر جا که هستی خوش و سلامت باشی(sm10)(sm51)