××× بـــــا جــنبـه هـــا ×××

[Shahin]

طرف میره جبهه میبینه همه رو کلاهاشون نوشتن:

"یا زینب" "یا زهرا"










اونم رو کلاهش مینویسه:

یا دختر خالم یا هیشکی

[Shahin]

ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﺮﯼ ﻭ ﺩﻟﺒﺮﯼ ﻭ ﻣﺦ ﺯﺩﻥ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﯾﺪ...
.
.

.
.
.
ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﺗﯿﺮ ﺍﻧﺪﺍﺯﯼ ، ﺷﻨﺎ ﻭ ﺳﻮﺍﺭﮐﺎﺭﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻩ

[Shahin]

واقعا 17 تومن پول يه استكان قهوه ميدين؟







من با 15 تومن يه بسته بيست تايى پودر نسكافه ميخرم، هر كدومم نصف ميكنم چهل تا فلاكس نسكافه ميخورم!

[Shahin]

اگر موجودات فضائی به زمين بيان:



ژاپنیها : چطوری از علم پيشرفته اونها استفاده كنیم؟

روسها : سفينه، تسليحات و تجهيزاتشون رو چجوری کش بریم؟!

آمريكايی ها : چطور باهاشون بجنگيم و نابودشون كنيم؟!!

عربا : آيا عقد با زن فضائی شرعاً جائز است؟

[Shahin]

‏عموم میخواست خبر مرگ یکی از دوستاش و به فامیلش بده








زنگ زد به زنش گفت:

پاشو بیا که شوهرت یخورده مریض شده بردیمش سردخونه

[Shahin]

اگر داستان لیلی و مجنون یا شیرین و فرهاد رو توی ترکیه میساختن ...







الان لیلی و فرهاد، شیرین و مجنون، فرهاد و مجنون و... هم داشتیم

[Shahin]

مسابقه مهارت شمشیر زنی بوده.
آمریکاییه یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف میکنه.





ژاپنیه دو تا بال یه مگس رو با شمشیر تو هوا میزنه.




ایرانیه با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه، مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز میکنه!
بهش میگن: این که رفت!

ایرانیه به افق نگاه میکنه و میگه : رفت! ولی دیگه هیچ وقت بچه دار نمیشه.

[Shahin]

به دختره میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟











می گه: اههههه راهنمام گیر کرده

[Shahin]

این شعر «مست است و هوشیارش کنید، خواب است و بیدارش کنید» ...









نشون میده ایرانیان از قدیم آزار داشتن

[Alireza9338]

(sm2)(sm2)(sm2)

[Shahin]

رفتیم خواستگاری
.مامانم میگه:
پسرم
.
.

نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه...
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭه...
ن مجازی میره...
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه...
نه اهل اون کارا...
نه اهل اینکارا...

پدره دختر گفت زمونه عوض شده
ما زن به آدم اسکل نمی دیم!!

[Shahin]

ﺳﻮﺭﯾﻪ رفتن كه خيلی وقته تعطيل شده..
ﻋﺮﺍﻕ هم ﮐﻪ ﺩﺍﻋﺶ ﺩﺍﺭﻩ..
ﺣﺞ ﻫﻢ كه ﺗﺤﺮﯾﻤﻪ ﮐﺴﯽ ﻧـِـــمیره..








يكي به من بگه ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺣﺞ ﻭ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍ ﺩﻗﯿﻘا چیکار ﻣﯿﮑﻨﻦ؟
نکنه دارن ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺩﺍﻭﻭﺩ ...!؟

[Shahin]

صبح دیدم ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﻭ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺍﺷﮏ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ










ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎﺵ، ﺧﻮﺩ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺷﻪ !!

[Shahin]

من شدیدا معتقدم کسی که ایران راجهان سوم خوانده .....

.


.
.
.
.
.
.
.

تا سه بیشتربلد نبوده بشماره!

[Shahin]

جمله "هر گ....وهی میخوای بخور"












شیرین ترین مجوزیه که از سوی پدر و مادر صادر میشه

[Shahin]

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم

یعنی:




در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده

[Shahin]

امروز با خانومم دعوام شد..

من:
اگه خیلی ناراضی بودی و ازم خوشت نمیومد میخواستی روز عقد بله نگی…!!!


خانوم:
من روز عقد به تو بله نگفتم!
یکی پشت سرم گفت:
« داماد شبیه میمونه»
منم گفتم بله..


اینم از زن زندگیمون...
به چی دلمون خوش باشه...

[Shahin]

غصه زیاد بخورید ...

حرص هم زیاد بخورید ...

خلاصه هرکار تونستید بکنید که زودتر پیر شید ...







خانه سالمندان هنوز مختلطه

[Shahin]

پنجاه سال دستشويي نري





هيچ اتفاقي نميوفته و اب از اب تكون نميخوره ولي خدا نكنه وضو بگيري ٥دقيقه بخواي وضوتو نگه داري انگار اورانيوم تو شكمت غني ميكنن..

[Shahin]

جا داره تشکر کنیم از کاشف عسل







که عنه همه ی حیوانات رو مزه مزه کرد تا آخر فهمید عنه زنبور شیرینه

[Shahin]

معلم یه نگاهی به من کرد و گفت : چرا درس نخوندی؟
از خجالت سرمو انداختم پایین

بعد چوبی رو که توی دستش بود داد به من و گفت : منو بزن
گفتم : چی ؟!
گفت:بزن، حتما من درست درس ندادم که شما خوب یاد نگرفتی!

منم دیدم حرفش منطقیه!
به همین برکت اینقدر زدمش اینقدر زدمش، که اگه ناظم نیومده بود کشته بودمش !!

آخه من روی نوع آموزش خیلی حساسم

[Shahin]

‏یبار رفتم کلانتری از بابام شکایت کردم که کتکم زده.








افسره زنگ زد بابام اومد
دوتایی مثل سگ زدنم

[Shahin]

تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه.






همه میگن بیا، بفرما
لُخت گشتی سرما خوردی...

[Shahin]

امروز از دم مدرسه دخترونه رد شدم
دخترا داد زدن جووون بخورمت






بخدا
پسر حرمت داره
نه لذت

[Shahin]

مورد داشتیم دختره خواسته ازدواج کنه ...

ماشالله سیمکارتش انقد درآمدزا بوده،









۲۰ میلیون تومن به دخترخالش فروخته

[Shahin]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺳﻮ..ﺗﯿﻦ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺟﻔﺖ ﻣ.ﻤ.ﻪ ﻫﺎﺷﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﻌﺪ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺑﯽ ﺟﻨﺒﻪ ﺑﺎﺯﯼ = ﺑﻼﮎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺐ ﺩﯾﻮ...ﺙ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯼ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺖ چیکار کنن ؟؟
ذکر روزای هفته رو بنویسن

[Shahin]

ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﮔﻔﺖ : ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ… ﮔﻔﺘﻢ.. ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ… ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺻﻔﺮ ﺩﺍﺩ…

.
.

.
.
.

ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﭘﻴﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻋﺼﺎ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ … ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ،ﺍﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺕ ﺑﻴﺴﺖ… ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺯﻳﺴﺖ…!!!
.
..
.

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﺪﺍﺩﻱ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﻧﺸﻢ ..
ﻳﻪ ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ

[Shahin]

ترامادول خوردیم چیست؟؟؟؟













فریاد علی دایی بر سربازیکنانش که چرا ما گل خوردیم

[Shahin]

چکمه هم نشدیم










لااقل بریم تا نزدیکش

[Shahin]

داداشم یه تلسکوپ خریده 2میلیون

تنها جایی که باهاش نگاه نمیکنه آسمونه










از صبح تا شب فقط داره کُ..س و کو.نِ همسایه هارو دید میزنه

[Shahin]

پسر عموم ازدواج کرده ، جلو همه میگه:

خدا عشقِ خانومم رو انداخت تو دلم...!









کُ...س.کِش یادش رفته عکس دختره رو نشون میداد میگفت:

حاجی بین رفیقاش این فقط کو..نش بزرگه .

[Shahin]

عاغا اون وقتا که داداش کوچیکم ۵ سالش بود ، بهش یاد داده بودم
هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم
بگه میخوام بخونم
یه شب داییم خونمون بود
شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت:
دایی بیدار شو میخوام بخونم
دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت:
باشه عزیزم فقط آورم تو گوشم بخون که کسی نفهمه!!





خدا رحمت کنه رفتگان شما رو
عفونت گوش یک سال بیشتر بهش فرصت ندادُ دار فانی رو وداع گفت

[Shahin]

‏پسر عموم فوت کرد.


بابابزرگم تو مراسم ختم گفت تو فامیل دیگه جوون به خوبی اون نداریم.







نگاهش به من افتاد تاکید کرد اصلا نداریم

[Shahin]

فتم خارج از کشور میخواستم لباس بخرم دختره بهم گفت آقا شما ایرانی هستی؟






گفتم چرا چون چونه میزنم؟ گفت نه چون نیم ساعته چشمات تو چاک س.ینه منه

[Shahin]

رفتگر محله اومده ازم انعام میخواد میگم ندارم

میگه:
.
.
.

.
.
.
کاری نکن قضیه دستمال کاغذیاتو به بابات بگم ها.
عجب گیری افتادیما

[Shahin]

اینکه نمی ذارن خانوما برن استادیوم واسه این نیست که آقایون فحش میدن







واسه اینه که آقایون فحشهای بدتر یاد نگیرن! بد روزگاری شده

[Shahin]

یارو سیبیلاش خیلی قشنگ بوده، دختره بهش میگه: میشه یه تارشو به من بدی؟

یارو دست میکنه تو شلوارش، از باسنش یه مو میکنه میده بهش!








دختره میگه عیییییییی خاک توسرت من موی سیبیلتو میخواستم.

یارو میگه: به ویترین که دست نمیزنن، از انبار برات آوردم...!

[Shahin]

این کارا که شما اسمشو میذارید:

”یه شیطونی کوچیک”...





زن و شوهرا باش بچه دار میشن

قابل توجه دهه هشتادیا

[Shahin]

وقتی توی حمام دوش بازه و داری صورتت رو اصلاح ميكنی












اينكه يه پات رو بگيری زير دوش از اصراف يا هدر رفتن آب جلوگيری نميشه دوست عزيز!!

[Shahin]

ﻗﺰﻭﻳﻨﻴﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺑﻪ یارو ﺷﻨﺎ ﻳﺎﺩ ﻣﻴﺪﺍﺩﻩ
.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 2 ﺳﺎﻋﺖ یارو ﻣﻴﮕﻪ:
.
.

.







.
ﺗﻮ ﻣﻄﻤﺌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻯ ﻣﻦ ﻏﺮﻕ ﻣﻴﺸﻢ؟؟

[Shahin]

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﺪﻣﺖ .. ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺩﻡ ﺩﺭﻩ ﺣﯿﺎﻁ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ! ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟؟ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻭ !!! ﻃﺎﻗﺘﺸﻮ ﺩﺍﺭﻡ !! . .




ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ !!! . . ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯿﺮﻭ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻤﻢ ﺭﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﻏﻤﺒﺎﺩﮔﺮﻓﺘﻪ !!!! ﺩﺍﺩﺍﺵ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ !! ﺑﺎﺑﺎ ﻃﻮﺭﯾﺶ ﺷﺪﻩ ؟؟؟ ﺑﮕﻮ !!! ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻪ !!! . . . ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﯾﺶ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻏﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﻪ !!!! . . . ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ !!! ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭼﺶ ﺷﺪﻩ !!! ﺑﮕﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﺪﻓﻌﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮﻩ ﮔﻮﺷﻤﻮ ﻭ ﮔﻔﺖ : . . . . . . . . ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺧﺮ !!! ﺭﻓﺘﯽ ﺧﺪﻣﺖ !!!! ﭼﺮﺍ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺷﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺮﺩﯼ !!

[Shahin]

‏ك...س..كش ترين رفيقاي دنيا ، رفيقاي شماعي زاده بودن كه بهش گفتن...







حسن عالي ميخوني ، عالي ، برو واسه ركورد.

[Shahin]

بانو هایده میفرمایند:
کیه اهلِ جهنم که خونش تو بهشته؟؟





جواب:
سفیر ایران در تایلند

[Shahin]

تو كل دنيا بگي رُم همه ميگن فرانچسكو توتي








تو ايران بگي رُم همه ميگن حميد معصومي نژاد

[SaSan69]

وزیر امور خارجه المان علام کرده ماهانه پنج میلیارد دلار به ایران میدیم تا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به این سوسیس ک ی ریا نگن سوسیس آلمانی

[SaSan69]

یه سری با بچه ها رفتیم از این رستورانا که یه مقداری پول میدی همه چی میخوری [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]������
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخراش یارو میگفت پولتونو بتون میدم فقط یکم‌ برنج هم بذارید واسه کارگرا و گارسونها اونا شام نخوردن گناه دارن [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]������[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]������[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]������[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[SaSan69]

یه سری با بچه ها رفتیم از این رستورانا که یه مقداری پول میدی همه چی میخوری [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]😋
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخراش یارو میگفت پولتونو بتون میدم فقط یکم‌ برنج هم بذارید واسه کارگرا و گارسونها اونا شام نخوردن گناه دارن [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]😐[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]😑[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]😂[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[SaSan69]

یه بارم داشتم با وی آی پی میرفتم تهران و راننده کولره گذاشته بود رو آخرین درجه!
بعد انقد هوای اتوبوس سرد شد یه نفر که صندلی بغل دستم نشسته بود و از خواب بیدار شد گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"داداش این کولر و کم کن پنگوئن که بار نزدی

[SaSan69]

امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
بهش پونصد تومن دادم














گفت: ريدم تو مرامت������������

[SaSan69]

تو دستشوییای بین راهی ادم همه چی می بینه الا عن






لامصب مکان همه جور فسق و فجوره

[SaSan69]

امروز دوستم می گفت شبا برا اينكه موقع بازوبسته كردن دره دستشويی صدا ايجاد نشه درو نمي بندم!!! ������
بعد ديشب نصف شب رفتم دستشويی غرق در فكرو انديشه بودم ������



كه يهو بابام اومد ������






سرپایی شاشيد رو منو رفت ������������������

[SaSan69]

‏گِی بودن اونجاش بده که...


آخر شب با چشمای نیمه باز میگی عشقممم


یهو یه نره خر با صدمَن سیبیل و صدای خش دار میگه جووووووون ������������������

[SaSan69]

الان چند وقته دیگه سیگار نمیکشم








هروقت نسخ میشم میرم تو خیابون یه نفس عمیق میکشم میام ������������������


همین هوا نخی 500 تومنه������������������

[SaSan69]

پسره نوشته
نمی دونم چرا با هر دختری که آشنا میشم هفته بعدش تولدشه !!
.
.
.
.
.




.
.
.
دختره اومده نوشته
منم نمی دونم چرا با هر پسری دوست میشم ،
هفته بعدش پدر و مادرش ميرن مسافرت دو هفته اى. ������������
������������������������

[Shahin]

مورد داشتیم !










به بوفه سینما گفته آقا کا.ن..دوم هم دارین !

ینی انقد وضع خرابه تو سینما؟!

[Shahin]

رفتم درمونگاه با خودم گفتم یه سرم وصل میکنه عکس میگیرم از دستم میذارم اینستا کلی لایک میخوره،









خانم دکتر جاش شیاف تجویز کرد

[Shahin]

دیشب براثر زلزله شیراز لرزید.


آخرین خبر از تلفات زلزله شب گذشته در شیراز:
52 نفر از خواب بیدار شدن
حدود100 نفر پهلو به پهلو شدند
1نفر هم گفت وقتی کمکهای مردمی رسید بیدارم کنید
روابط عمومی هلال احمر شیراز هم اعلام کرد:چیطو شده......؟؟؟؟







شدت زلزله شیراز بیشتر از ٧.۳ بوده ولی زمین شیراز حاضر نشده بیشتر از ٤ ريشتر بلرزه و اعلام کرده: عامو ولوم بکنن سر صبحی تو رو جون ننت ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻠﺮﺯﻩ

[Shahin]

یه شامپو خریدم انقدر ویتامین پشتش نوشته
حیفم اومد بزنم به سرم






روزی یه قاشق میخورم قبل تمرين و يه قاشق بعد از تمرين ميخورم

[Shahin]

خواهرم هوا سرده، جای اینکه ساپورت بپوشی یه برچسب بزن رو شلوارت روش بنویس..









«نرم و لطیف و گوشتالو» ما قبول میکنیم ازتون،
اینجوری رماتیسم میگیری...

[Shahin]

به سلامتــی همـۀ مامانا ...







که لباس سفید میدی بش بشوره

صورتـی ملایم تحویلت میـــده

[Shahin]

تو شکم مادرمون به بند ناف آویزون بودیم






الان به سیم شارژر

[Shahin]

ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﺪ !
☺️

ﺧﻌﻠﯿﺎ ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻥ ..





.
ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﺸﺐ،
ﯾﮑﯽ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ :
ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ولی ریختتو نبینم

[Shahin]

‏بابا شما دخترا مخ زدن براتون خیلی آسونه، کافیه خوشگل باشین و لَوَند





ما پسرا چی؟

باید فلسفه ی نیچه، هیکلِ آرنولد، قیافه جورج کلونی و پول داشته باشیم

[Shahin]

فقط توی ایرانه که تلویزیون
.





.
.
پخش زنده مسابقات شنای مردان رو نشون میده
بعد وقتی که رونالدو تو بازی فینال پیراهنش رو در میاره سانسور میکنن

[Shahin]

من اگه اخلاق بچه هام به خودم بره!!!










به همين بركت ميذارمشون پرورشگاه
بچه اینقدر بی تربیت؟؟؟

[Shahin]

روزهایی که بارونیه کارشناس هواشناسی سرش رو بالاتر میگیره و با افتخار گزارش میده،







انگار نتیجه زحمات اینه

[Shahin]

طرف رفته خواستگاری . . .
.
.

.
.
.
.
حواسش نبوده خودش کلید انداخته درو باز کرده رفته تو !!

نخند خوب حواسش نبود

[Shahin]

نوش آفرین اسمش یه جوری که تو مدرسه حتی می خواستن بری.نن بهش باز تشویق محسوب می شده،

خاک بر سرت 9 شدی نوش آفرین.







گمشو بیرون نوش آفرین

[Shahin]

‏قدیما که هنوز ولنتاین معروف نبود یه بار دختر خاله‌م یه خرس آورده بود خونه‌شون می‌گفت






از طرف شرکت بهمون هدیه دادن

حالا از شرکتشون بچه هم داره

[Shahin]

بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن







زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین

[Shahin]

دیشب تو خیابون داشتم می رفتم و با فندکم بازی می کردم

پلیس 110 رد شده افسره می گه : اون چیه؟ فندکه؟
پ نه پ مشعل المپیکه دارم می برم لندن!!



گفت پ نه پ و بووووووق سوار شو بریم

می گم یعنی بریم کلانتری؟

می گه : پ نه پ ما اسکورت مشعلیم تا لندن همراهیت می کنیم

[sadegh1]

بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن







زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین

مال ما همین الانم همینجوره(sm2)

[Shahin]

وقتی عصبانی هستین...

یکم آبلیمو ، شکر ، آب خنک ، دارچین ، یخ مخلوطِ هم کُنین








و بریزین دور

با این چیزا اعصابتون آروم نمیشه ، فحش بده برادره من فحششش

[Shahin]

تورو خدا اگه میخواید به دوس پسراتون بگید بیا با هم راحت باشیم،
دقیقا قید کنید منظورتون چیه





به من گفت سه تا پشت هم گو.زیدم
الان تو کُماس

[Shahin]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ که ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﺎﻧﻢ؟
ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﺍﺯ ﭺ ﻓﺼﻠﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟
.
.
.


.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﺼﻞ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮﯼ
ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ !!!!!!
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺏ ﺻﺪﺍﻗﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

[Shahin]

ملت چه بیکارن




یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟

[Shahin]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ میگن ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ






دهن این چینی ها آسفالت که از همه چی تقلبیشو زدن!



یه پیرمرده افتاده بود دنبال ما...
حالا شانس آوردم با عصا بود تونستم از دستش در برم

[Shahin]

فصل بارش بارون و برف






فصل بخار كردن شيشه هاي ماشين رو به همه بي مكانا تبريك ميگم

[Shahin]

مورد داشتیم دختره اینقدر چاق بوده ک وقتی پالتو زرد میپوشیده با تاکسی اشتباهش میگرفتن



اونوقت استاتوس زده:نگاهت درگیر اندام ظریفم نکن




حرکت کن بابا ترافیک نشه

[Shahin]

به بابام گفتم بابا همه دارن میرن پیست اسکی مام بریم؟گفت همه گ.وه خوردن با تو




خلاصه اگه رفتید پیست اسکی کنید بدونید بهتون توهین شده

[Shahin]

مورد داشتیم پسره اونقدر ابرو هاشو خوشگل برداشته بوده







براش چند تا خواستگار اومده
بعد خانوادش گفتن این پسره...........
طرف برگشته گفته اشکال نداره ما همینو میخوایم

[Shahin]

ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودرو طرف است ،




بدانید و آگاه باشید که همانا پس از مدتی همچون روغن موتور آن خودرو تعویض می شوید !

[Shahin]

معلم :
هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه . . .



شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون !

معلم با عصبانیت :
کی اون کیفو انداخت بیرون ؟

من بودم آقا ، خداحافظ

[Shahin]

دیگه دو نفری نمیتونیم خرج یه زندگی رو بدیم



باید پنج شیش نفری با هم ازدواج کنیم

[Shahin]

خدا بیامرز پدر بزرگم میگفت:
یا راستش از دهنت در بیاد







یا اینکه راستشو میکنم دهنت!!!
خدا بیامرز یه مقدار عصبی بود

[Shahin]

يارو به زنه تج.اوزميکنه.
زنه ميگه اگه منوبگيري رضايت ميدم.
يارو ميگه من عيالوارم؛بذارداداشم بگيردت.

زنه ميگه مثل تو منو ميک.نه؟

.
.
.
.
.
يارو ميگه پارسال تو جنگل ک.ون يه خرس گذاشته؛ الان يكساله كه خرسه هر روز عسل مياره درخونش

[Shahin]

دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد، بابام هم می خواست معذرت خواهی کنه هم غرورش نمی ذاشت








طی یه حرکت انقلابی رفت بخاری روشن کرد گفت بچه امشب سردش نشه

[Shahin]

به زنه میگن : چجوری جلوگیری میکنی؟
میگه : با بیست لیتری !!!
میگن : یعنی چی؟





میگه : آقامون قدش کوتاهه...
بیست لیتری میذاره زیر پاش !!!
وقتی میبینم چشاش یه جوری شد ...
میزنم زیر بیست لیتری

[3ooti]

دوستان وسط اسپم هاتون یکی لطف کنه آدرس یه شیلتر فروشی خوب رو در اختیارم قرار بده ممنونش میشم
تشکر

[Shahin]

وقتی چشم ب دیدن کسی عادت میکنه میشه چشموبست
وقتی گوش ب صدای کسی عادت میکنه میشه نشنید
ولی وقتی دل ب دل عادت کرد؟
اونجاست ک بایدبگی:






آخ دلم پی دلته
آخ کجامنزلته
آها بیا

[Shahin]

هوا اینقدر سرده که بخاری خونمون نه تنها جواب نمیده







بلکه سوالم میپرسه...!

[Shahin]

یه سوال؟




این پشه هايى که دور لامپ می چرخن قبل از اینکه ادیسون لامپو اختراع کنه دقیقا چه غلطى ميكردن!!!!

[Shahin]

این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده








چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که
موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟

[Shahin]

ﺩﯾﺸﺐ ﺭﻓﺘﻢ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
400 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺷﺪ ﭘﻮﻝ ﻏﺬﺍﻡ









ﺻﺒﺢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﺎﻻﻯ ﺳﺮ ﻋَ.ﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ ....
ﻣﯿﺨﺎﺳﺘﻢ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﺬﺍﺷﺖ

[Shahin]

من اعتراف میکنم
.
.
.
.
.


.
.
.
بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر بچه فامیلمون که بببنم از این ستاره ها دور سرش میاد یا نه

[Shahin]

‏کلاس زبان رفتم استاد



همون اول گفت all right همه رفتیم سمت راست.دیدم یهو بلند شد گفت









بابا شما ک.صخلین از کلاس رفت

[Shahin]

رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که



زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی من روزه ام..

[Shahin]

پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لطفا
..
.
.
.
.
.
.
.
..
حالا تا هفته پیش خاک شیر رو با آفتابه سر میکشید !

[Shahin]

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﺳﺖ ﺗﺮﺵ ﺷﺪﻩ . ﺑﺮﯾﺰﻣﺶ ﺳﻄﻞ ﺍﺷﻐﺎﻝ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺣﯿﻔﻪ،
ﺑﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﺨﻮﺭﻩ


ﺍﺻﻼ ﺗﻮ ﺭﺍﺑﻄﺸﻮﻥ ﻋﺸﻖ ﻣﻮﺝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ......
ﻣاهم ﺣﺎﺻﻞ ﻋﺸﻘﺸﻮنیم....

[Shahin]

جاتون خالی بی دعوت رفتم عروسی...
دیدم دوتا در هست:



1- مهمون با کارت
2- مهمون بدون کارت
چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو...
دیدم دوتا در هست:
1- مهمان با هدیه
2- مهمان بدون هدیه
چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو...
وارد که شدم دیدم
برگشتم تو خیابون اصلی

نامردا....

[Shahin]

دفترچه تلفن دخترا:

- شارژ (*۱۴۰*۱#)
- نگار
- سوسن
- مزاحم
- مزاحم ۱
- مزاحم ۲
- مشکوک
- همون که بهش گفتم کصااااااااااافط
- نصف شب زنگ زد قطع کرد!
- اس ام اس اشتباهی زد
- میس کال
- تک زد زنگ زدم حرف نزد!
- اشتباهی (منزل آقای احمدیان رو میخواست)

[Shahin]

رفته بودم پارتی ، پلیس ریخت تو مکان ...


.
.
.
.
.
.
.
.





منم رفتم شروع کردم با اسباب
بازیا تو خونه بازی کردن پلیسه
گفت کوچولو دالی چیکار میکنی
گفتم نی نی کوشولوئم دالم بازی
میکنم گفت عمویی پاشو باهم
بریم دَ دَ ...

[Shahin]

تو قیامت جبرئیل به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ، بقیه سمت راست.

همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره ...
.
.
.
جبرئیل بهش میگه: چطور تو نرفتی اونور؟

میگه : خانومم گفته وایسا اینجا تکونم نخور

[Shahin]

یکی از تخصصهای خانمها اینه که










با یک پراید هاچ بک میتونن یه اتوبان شیش بانده رو بند بیارن
از نحوه کار اطلاعی در دست نیست چون خودشون بلدن فقط

[Shahin]

۳نفری سوار تاکسی شدیم گفتم چقد میشه



گفت ۲تومن
گفتم حاجی تو فقط بگو چیو ضربدر ۳ کردی شد ۲تومن من بهت ۳تومن میدم

[Shahin]

دیدید مد شده الان با بچه هاشون باکلاس حرف میزنن؟ لطفن و شما و امکانش هست و اینا..







حالا ما بچه بودیم میگفتیم سلام میگفتن تو گوه نخور پدسگ

[Shahin]

ولت کرده؟
شبا تا صبح بخاطرش گریه میکنی؟
نتونست پای حرفاش وایسه؟رفته با کسی که حتی یه درصدم از تو بهتر نیس؟
سخته فراموش کردنش؟
ری.ده بهت که بدبخت

[Shahin]

به زودی شاهد "چالش مانکن" بزرگی در دانشگاه خواهیم بود






اون موقع که همه سر جلسه امتحان , رو برگه هاشون خشکشون زده

[Shahin]

تبليغ جديد شرکت سايپا





حوصلت سررفته؟
پاشو بيا ي پرايد بخرو تو جاده چالوس هيجان و حادثه رو باهاش تجربه کن
با محصولات سايپا شاد برويد شادروان برگرديد...

[Shahin]

واژه کسالت از ادبیات فارسی حذف شد





چون دوتا چیز که نباید به هم بچسبد به هم چسبیده

[Shahin]

یارو به رییسش میگه :
امروز قراره پدر بشم میشه کمی زودتر برم؟

رییس میگه: باشه عزیزم برو؛



فردا رییسش میگه:
خوش قدم باشه به ..سلامتی پسر بود یا دختر؟

یارو میگه نمیدونم که ،

9 ماه دیگه معلوم میشه

[Shahin]

پيامک شوهر به زن:
آروم باش، نترسيا
من از پله هاي اداره افتادم
سرم خورد به نرده ها
بيهوش شده بودم. خانم جهانپور زنگ زد به اورژانس، الان بيمارستانم.
دکترا ميگن خونريزي مغزيه

پاي چپ و دنده راستم شکسته
آرنجم در رفته
گردنم پيچيده و لبم چاک خورده.

جواب زن : خانم جهانپور کيه ؟!!!

[Shahin]

‏این عکسا که دختره نشسته رو پای پسره، بعد پسره داره گیم میزنه ک.سشر محضه







من pes بازی کنم مورچه تو اتاق باشه تمرکزم به گ.ا میره، چه برسه به داف

[Shahin]

رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه

گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟

گفت : بله








گرخیدم

گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید

[Shahin]

جمله آرامش بخش ایرانی ها هنگام خروج از ادارات دولتی ...
.
.
.
.
.
ر..یدم تو این مملکت

[Shahin]

خواب دیدم ۱۵ تا ماشین دارم!
تو خواب گریه می‌کردم که چطوری می‌تونم پول بنزین اینارو بدم...
روحم فقیره

[Shahin]

تو یه گروهی صندلی داغ بازی کردیم



نوبت ی دختره شد خیلی مذهبیه



روم نشد چیزی بپرسم


گفتم: 17 ربیع الاول مصادف با چه روزیست؟

[Shahin]

‏من با خانواده اختلاف نظر ندارم...










هر چی اونا میگن من میگم چشم

هر چی من میگم اونا میگن پَشم

[Shahin]

پسره به دوست دخترش:
اسمت چيه?دوست دخترش: فانوس ولي شعله صدام ميكنن.
اسم تو چيه؟






پسره: كتابعلي !
ولي نهج البلاغه صدام ميكنن

[Shahin]

تو مغازش نوشته:

نسیه نمیدیم چون صبرایوب نداریم ، عمرنوح نداریم گنج قارون نداریم







بعد پنیر فاسد داده دستم

بهش گفتم جاکِش یه گزینه ناموس نداریمم اضافه کن

[Shahin]

یه نفر pm ﺩﺍﺩﻩ :ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ...؟
ﮔﻔﺘﻢ:
.
.
.
.

.
.
ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ....
ﺩﻭﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ....
ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭ!
ﺩﯾﮕﻪ pm ﻧﺪﺍﺩ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺍﺭﮐﺸﻮ ﺗﮑﻤﯿﻞ ﮐﻨﻪ ..

[Shahin]

تو اینستاگرام یکی کامنت گذاشته بود:
کی بریم انقل؟
هی می‌گم منظورش چیه







دیدم منظورش میدون انقلابه

مردم با میدون هم صمیمی می‌شن

[Shahin]

دختره پست گذاشته :

"یه نفر اومده توی دلم"






کامنت گذاشتم :حامله ای؟ مبارکه

بلاکم کرد

آیا عصبی بودن در دوران بارداری طبیعی است؟

[Shahin]

در سه حالت به خانما هیچی نگین....








وقتی تازه از خواب بیدار شدن....
وقتی چیزی رو گم کرده و دنبالش میگرده...
وقتی آماده شده بود و برنامه بیرون رفتنش بهم خورده...

ملاحظه: مورد سومی خطر زنده به گور شدن داره...

[Shahin]

ولی دوست صمیمی اونیه که...











جلوش بتونی بگ.وزی

بقیه همش حرفه

[Shahin]

دروغ تو هیچ حالتے جایز نیست

























هنو جا نڪرده واسہ چے میگے عاخ؟

[Shahin]

ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﮕو

میگه ﺑﺎ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﻭ ﺻﺎﺩﻗﻢ











ﻣﻨﻢ ﺑﻼﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ

ﻭﺍﻟﻠﻪ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺑﺎ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ٬

ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸﻪ

[Shahin]

به جای اینکه به دوسپسراتون کادو














تولد بدید، کادو تولد، بدید

[Shahin]

من از وسایل اسکی















فقط یقه شو دارم.

[Shahin]

همسایمون وایفا پرسرعت داره بدون رمز
ولی بدبختی اینه فقط تو توالت خونه ما انتن میده






خلاصه سرتونو درد نیارم بابام دیشب مجبور شد تو حموم بری.نه

[Shahin]

اگه دامپزشک بودم هرکی حیوونشو میاورد بهش میگفتم مریض شمایی یا ایشونه؟

بعدش میزدم زیر خنده رو زمین غلت میزدم پا میشدم حیوونو معاینه میکردم

[Shahin]

‏به کسی بگی برّه ناراحت نمی‌شه، ولی بگی گوسفند بدش میاد





نمی‌دونم این حیوون تو دوران بلوغش چیکار می‌کنه که یهو انقدر منفور می‌شه

[yasin6]

دیروز دو تا شورت گیاهی خریدم
.
.
.
.
.
.
.
از دیروز هر وقت میگوزم،

بوی گل گاو زبون و عرق نعنا میاد!!! (sm77)

(sm51)بیای خونمون فکر میکنی رفتی عطاری (sm51)

[Shahin]

مورد داشتیم طرف زیر برگه امتحانش زده:

بای امتحانات













دبیرش امضا کرده زده:

گُ.ه نخور شهریور میبینمت

[Shahin]

یه سلامی هم بکنیم به اون بدبختی که تولد دوس دخترش چند روز قبل از ولنتاینه

سلام بد بخت
وام نمیخوای؟

[Shahin]

يكي از دوستام 2تا دوس پسر داشت، يكی براش سگ خريده بود، اون يكی از سگه مراقبت ميكرد
خود سگه شاكی بود كه جاك..ش من سمبل وفاداريم
ما رو بی آبرو نكن

[Shahin]

جعففففر شب اول عروسيش نميدونست چيکار کنه،
ننه اش يه قابلمه برميداره ميگه با هر صداي قابلمه، بكن تو و با صداي بعدي بکش بيرون.
بعد چند دقيقه که ميگذره،
.
.
.
.
.
جعففففر از تو اتاق داد ميزنه: ننه بندري بزن..

[Shahin]

یه بارم رفتم ترکیه خواستم تیریپ اختلاف ساعت بیام

به مادرم زنگ زدم گفتم اینجا ظهره. اونجا چی؟




گفت زهره کدوم جـــ....ده ایه؟ بیای ایران جرت میدم

[Shahin]

با دوست پسرم به هم زدم
.
.
.
.
.
.
.
خیلی آرایش میکرد

بهش گفته بودم فقط واس خودم آرایش کنه

[Shahin]

اقا خدايى من روم نميشه تو چشاى نارنگى نگاه كنم بخورمش..








چقد متانت،چقد فروتنى،چقد خاشع،چقد بى ادعا...يه ذره مقاومت نميكنه وقتى ميخواى بخوريش...جا داره ميوه هاى ديگه ياد بگيرن

[Shahin]

ﺩﺧﺘﺮ :ﺩﻳﮕﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﺟﺪﺍ ﺑﺸﻴﻢ
ﭘﺴﺮ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍ؟ !
ﺩﺧﺘﺮ :ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﭼﻴﺰﺍﻱ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﺪﻱ ﺭﺿﺎ
.
.
.

.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﮐﻪ ﺭﺿﺎ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻓﺮﻫﺎﺩﻡ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺩﻳﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ

[Shahin]

چالش مانکن فقط وقتی دوس دخترتو میبری جواب ازمایششو بگیره پرستار میگه تبریک میگم همسرتون بارداره

[Shahin]

‏چه شنبه فرهیخته و باشعوری بود






لطفا شنبه های دیگه یاد بگیرن

[Shahin]

دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟





گفتم نه دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته اینا اشک شوقه

[Shahin]

ﺯﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ :
"ﺍﮔﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ"
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ :
"ﺑﻤﯿﺮﻣﻢ ﻧﻤﯿذﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ"
.
.
.
.
.
.
به ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻭ ﺯﻧﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ که ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ
عشق واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه

[Shahin]

از خدا که پنهون نیست







ولی خدا رو صدهزار مرتبه شکر که از شما پنهونه
وگرنه میذاشتین تو تلگرام و اینستا، الان کل ایران میدونستن

[D.SOL]

من جنبه ندارم ولی میام(sm2)

[Shahin]

پر از بغضم رفیق....




—شانه ات ساعتی چند؟

—چی؟؟؟

-5500 تومن؟!
چه خبره مشتی ؟ ریدم تو شونت ...
مگه شونه تخم مرغه؟

[Shahin]

خداحافظی با تعطیلات







به اطلاع عموم میرساند

دیگه تعطیلی نداریم تا برج 12
امسال هم 22بهمن روز جمعه میباشد

[Shahin]

دیگه به درجه ای رسیدم که


هر مشکلی تو زندگیم پیش میاد اینقدر بیخیالش میشم که خودش حل میشه و میگه خاک تو سر بیخیالت




من که رفتم ولی یه فکری واسه خودت بکن

[Shahin]

دختره پست گذاشته: خوشبختی ینی تو سرمای بیرون، گرمای دستاش آرامش بده بهت..


عزیزم اون بدبختیه



خوشبختی ینی بخاریِ ماشین شاسی بلندش تو رو گرم نگه داره

[Shahin]

اونجاش که شاعر میگه:

"بعد از رفتن تو همه درارو بستم"






اینجا قشنگ تابلوئه شاعر از تنهایی خا..یه کرده

[Shahin]

يه مدتم با يه آهنگ اُكرايني اشك ريختم ، عاشق شدم ، خاطره ساختم ،
بعد كه رفتم معنيشو خودم ديدم يارو در حمايت از سگا اينو خونده!!

[Shahin]

تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره…


در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره

ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه

شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجست
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس

بد زمونه ای شده

[Shahin]

‏دختره میگه ما دخترا همه چیزمون رو به هم میگیم حتی تاریخ پری.ود شدنمون رو
یه جور میگه انگار ما پسرا تاریخ پری.ود شدن اونا رو به هم نمیگیم.

[Shahin]

اینایی که کلا نیم مترن ولی دنبال پسر 2.35 ان به اختلاف قد فکر نمیکنن؟
نسبت فشار بر مساحت چی؟

[Shahin]

یه بارم داشتم دوست دخترم می‌آوردم خونه، تو آسانسور همسایمونُ دیدم گفت مادرتون میدونه؟ گفتم مگه شما زنتُ می‌ک.نی به مادرت سریع خبر میدی؟

[Shahin]

یواش یواش لباسا داره به سمتی میره ک به جای چی پوشیدی، بهتره از جمله چقدر پوشیدی استفاده کنیم

[Shahin]

اصن من خودم ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ، ﭘﻨﺞ
ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ


ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﻗﺘﯽ
ﻫﯽ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﺎﺭﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻭ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺗﺎ
ﺩﻡ ﺑﺎﺟﻪ ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺸﻪ !

بله ﮐﺎﺭ ﻣﺎ ﺷﺎﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﻝ ﻣﻠﺘﻪ

[Shahin]

دختر فامیلمون پنج سالشه بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده



برگشته مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟ بزار برم برا الهام بگم میخواستی بوسم کنی
تازشم من میخوام زن وحید بشم
من : وحید کیه ؟؟
اون : پچه قشنگ مهد کودمونه
من : جااااان ، حالا اونم ترو میخواد ؟؟
اون : دارم روش کار میکنم
من : خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟
مریم : بچه پولداره

[Shahin]

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟
.
.
.



.

.
.
.
.
.
ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎ ﭘﺎﺭﮎ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟
ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﯿﺎن

[Shahin]

بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده...الان 2 روزه خونمون دعواست








مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده بوود؟

[Shahin]

دختره به پدرش میگه :
پسر عباس آقا اذیتم کرد . میگه چطور؟

دختره میگه : منو بوسید، بغلم کرد، پست.ونومامو مالیدو خورد ، شورتمو در آوردک.سمو حسابی لیس زد .

پدرش میگه : تف به روت دختر کی.رم راست شد ننت کو .. !؟

[Shahin]

‏قدیما مهمون میومد

سریع میرفتن رسیور رو جمع میکردن میذاشتن لای رخت خواب ها








الان مهمون میاد ما با مودم اینکارو میکنیم

[Shahin]

با این حجم از فیلمایِ س.کس با حیوانات که اومده








خوب شد دایناسورا منقرض شدن!

وگرنه یه کُ.سخُلی پیدا میشد با اونم س.کس میکرد

[Shahin]

دو دسته از مردم هستن که از دخترها متنفرن







یکی که تازه از یه دختر زخم خورده
یکی هم راننده سرویس مدارس دخترانه
ینی واقعا سرویسش میکنن

[Shahin]

دیشب داشتم با بابام فیلم هندی میدیدم یارو با یه تیر ۵ نفرو کشت
.
.
.
به بابام گفتم بزن اونور اینا همش خالیبندیه..
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه تو بو میگیری

هیچی نشستیم فیلمو دیدیم چه فیلمی بود

[Shahin]

وضعیت توالت آپارتمانیا ۍ جوریہ...




















وسط خونہ بگ.وزۍ سنگین ترۍ

[Shahin]

به یارو میگن با شاش جمله بساز،

میگه: ﺷﻮﻫﺮﻡ رفته خونه یکی از داداشاش!

میگن منظور از شاش به معنی جیش!

میگه: پس حتماً رفته خونه آبجیش

[Shahin]

تو یه محله دیوار مهربانی زدن

بعد یه مَرده نشسته کنارش نگهبانه...






رو بنرش هم نوشتن " نیاز نداری بذار ، جرات داری بردار "

[Shahin]

ترم 1 روز اول رفتم سر کلاس دیدم استاد اومد پاشدم صلوات فرستادم هرکاری کردیم استاد نموند میگفت یا اینو بفرستین اول دبیرستان یا همرو حذف میکنم

[Shahin]

سیر تکامل عکس پروفایل خانمایی تازه تلگرام نصب میکنن

روز اول عکس نداره
روز دوم عکس یه شاخه گل
روز سوم عکس یه زن خوشکل
روز چهارم عکس بچه شون
روز پنجم عکس بچه شون و شوهرشون
روز ششم عکس خودشو و شوهرش
روزهفتم عکس خودش تنهایی
روز هشتم عکس خودشو دوستاش
روز نهم رو روم نمیشه بگم

[Shahin]

‏با دوست دخترم تو آسانسور داشتیم لب میگرفتیم یکی اومد گفت حاجی چکار میکنی؟






گفتم مگه همه اینجا این کارو نمیکنن؟
گفت چرا،فقط قبلش بزن حرکت کنه

[Shahin]

‏یه دفه یکی وسط اتوبوس بلند داد زد

" آقایون وخانووووم های محترم "







پش.مام ریخت فک کردم میخواد گروگان گیری کنه

یهو گفت ۶تاخودکار فقط ۲تومن

[Shahin]

زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت
.
.
.
.


.
.
.
وضعیتت خوبه؟
گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم!
به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن

[Shahin]

زنه بالایِ 55 سال سن داشت
امنیت اخلاقی واسه مانتو کوتاهش انداختتش تو وَن







والا اون بکِشه پایینم ما درختا رو نگاه میکنیم

[Shahin]

زن: میگم اگه من بميرم تو چکارمیکني؟
شوهرش: معلومه ديگه ديوونه میشم!

زن: ديگه زن نمیگيری؟





مرد: نمیدونم، از ديوونه هرکار بگی برمیاد

[Shahin]

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺠﺎﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻓﻘﻂ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﻭ ﻫﯽ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺍﺏ ﭘﺰ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ


ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻝ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﻫﯽ ﻣﯽ ﭼ.ﺴﯿﺪ
ﻧﺎﻇﺮ ﺟﺮﺍﺕ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺮﻩ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ، ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯿﮑﺮﺩ




ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ شهید بهشتی ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ

[Shahin]

روزی زنی با شوهرش غذا میخورد ...
فقیری درب خانه را زد...
زن بلند شد و دید كه فقیر است ، غذایی برداشت تا به او بدهد

شوهرش گقت :كیست؟
زن جواب داد : فقیر است برایش غذا میبرم
شوهرش مانع شد تا این كه جر و بحث بالا گرفت و كارشان به طلاق كشید!

سالها گذشت و زن یک شوهره دیگری گرفت...
روزی با شوهر دومش غذا میخورد كه فقیری در خانه را زد...
مرد در را باز كرد دید كه فقیری است كه نیاز به غذا دارد
به خانه برگشت و گفت : ای زن غذایی برای فقیر ببر
زن فوراً بلند شد و غذا را برد... امــــا
زن با چشمانی پر از اشك برگشت
شوهرش گفت چه شده ای زن ؟
زن گفت : این فقیر كه در خانه آمده شوهر قبلی من است...




مرد زنش را در آغوش گرفت و سپس او را تا صبح كرد !

نمیدونم چرا این طوری تموم شد قرار بود پند اخلاقی داشته باشه
ولی خو یارو راست كرده بود دیگه نمیشد كاریش كرد
كاش حداقل یه ربطی به م.مه داشت

[sadegh1]

(sm2)

[sadegh1]

یکی از فانتزیام اینه که:







دنیا نابود بشه فقط من بمونم با هفده هجده تا دختر خوشگل برای ادامه نسل بشریت تلاش کنیم



میدونم کار سختیه ولی من این مسئولیت سخت رو قبول میکنم

[sadegh1]

منم میتونستم با معدل ١٩ از دانشگاه فارغ التحصیل شم������










ولی متاسفانه استادمون پسرباز نبود☹️
میفهمی؟������

[sadegh1]

ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﯾﮏ ﺑﻮﺳﻪ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ
26 ﮐﺎﻟﺮﯼ ﻣﯿﺴﻮﺯﺍﻧﻪ ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﻻﻏﺮ ﺷﻮﻧﺪ
ﻭﺍﻻ ﺑﺨﺎﻃﺮﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ عید داره میاد ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻨﻮ ﭼﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ(sm2)

[sadegh1]

ﻣﺮﺩﻩ با ﺯﻧﺶ ﺭﻣﺰ رابطه شون ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ‏: «تلفن کردن»



یه روز ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻪ ﻣﺎمانت ﺑﮕﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻨﻢ !


ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﮕﻮ تلفن ﺗﺎ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻗﻄﻌﻪ !


ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﮕﻮ اگه یه فکری نکنی مجبورم برﻡ سراغ ﺗﻠﻔﻦ ﻋﻤﻮﻣﯽ !


ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : بهش ﺑﮕﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩه.
ﺧﺪﺍ ﺳﺮ ﺷﺎﻫﺪﻩ ، ﺍﮔﻪ بره سراغ تلفن عمومی ، ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ(sm2)(sm2)(sm2)

[sadegh1]

خدا شاهده هوا اینجوری بخاد بهاری بمونه...










من از فردا شروع میکنم عید دیدنی رفتن...
گفته باشم(sm155)

[sadegh1]

قدیما خیلی باحال بود
ولی ما ها نبودیم






آینده هم خیلی باحاله
ولی ما نیستیم






الانم که ما هستیم،شاشیدن تو لیوان دادن دستمون هی میگن نیمه پر لیوانو ببین!

[sadegh1]

آقا من موندم چرا به این جوش های صورت
میگن غرور جوانی







این جوش ها که ریده به غرور ما

[sadegh1]

درد ﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﺮﻃﺮﻑ ﺑﺨﻮﻧﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺭﺩ ﻫﺴﺖ











وﻟﯽ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ‌ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ دخترا ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻩ(sm2)

[sadegh1]

شجاع ترین موجود هندوانه هست










لامصب خیلی تخم داره(sm59)

[sadegh1]

یجوری اسمم تو فامیل بد در رفته که...



خونمون خالی شه مادربزرگمم خایه نمیکنه بیاد بهم سربزنه(sm2)

[sadegh1]

بعضیـــــی داداشامون جورے پر توف میلیـــ....ـــسن























دختـــــره تا ۲ روز عادت ماهانش جا خون تف میده بیرون


موفق باشی برادر(sm2)

[sadegh1]

ب یارو میگن ۲۰۰ تا پستاندار نام ببر












. میگه دبیرستان دخترانه عفت(sm59)

[sadegh1]

به ی جـــنده میگن ی هفت سین نام ببر میگه...
ڪــ.ــیــــــــر









میپرسن چرا کـ.ـیر

میگه سرداره ســـ.ــولاخ داره سیبیل داره سس داره سفت میشه سیخ میشه سیر نمیشه(sm2)

[sadegh1]

ماشین؟؟ میخرم
طلا؟؟ میخرم
سفر کیش؟؟ میبرم
وسایل دکوری؟! تو فقط برو انتخاب کن
لوازم آشپزخونه؟؟ بهترین مـــــارک









گلچینی از حرفهای آقایان دیشب(sm2)

[sadegh1]

تجربه نشون داده وقتى يه دختر پست ميزاره پسرا اولين کاري که ميکنن







ميرن عکساي پروفايلشو چک ميکنن(sm2)

[sadegh1]

دمر مى خوابی دستت خواب میره
میشینى کونت میخوابه
دراز میکشى خوابت نمیبره
خوابت میبره شاشت میگیره
میشاشى تشنت میشه





ای ریدم تو این زندگی(sm2)

[sadegh1]

همسایمون رفته واسه باغش بیست میلیون داده سگ خریده که دزد نیاد








خود سگه رو دزدیدن !(sm2)

ایران مهد دلیران ، ایران سرای شیران(sm2)

[sadegh1]

رفتم بقالی
فروشندش زن بود گفتم ببخشید میشه یه رب به من بدید ⁉️



برگشت گفت اون درو ببند بیا پشته یخچال
منم درو بستم رفتم پشته یخچال کشید پایین یه رب بهم داد

بعده سی سال ساده زیستن تازه فهمیدم چرا به بقالی میگن سوپری
کلید اسرار این قسمت رُب با برکت(sm2)

[sadegh1]

همسایه مون امشب بچه ١٢ساله شو برده خرید
یه کت مارک دار واسش خریده(sm74)
حساب کردم میشه با پول اون کت ٢٠٠متر زمین ویلایی دو نبش خرید(sm74)


اونوقت من ١٢ سالم بود بابام صدام میکرد میگفت: مـمـد بیا
میرفتم
میگفت سر این سیمو بگیر تو دستت
میگرفتم(sm50)


میگفت چیزیت نشد؟
میگفتم : نه
میگفت :پس نوله
اون یکی فازه

یعنی یه فازمتر نمی خرید، از من استفاده میکرد(sm2)

[sadegh1]

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌� �‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌� ��‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌� �‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌� ��‌‌ما ڪ زن بگیر نیستیم...










‎فقط هفتہ اۍ یہ
‎ بار الڪۍ میرم خواستگارۍ
‎سوژه جق داشتہ باشم(sm2)

[sadegh1]

تو دهه شصت اگه يه دختر يه كمى ابروهاشو اصلاح ميكرد
همه ميفهميدن ازدواج كرده






الان اگه دختره حامله هم باشه هيچكس باور نميكنه شوهر كرده(sm77)(sm2)

[sadegh1]

پسر همسایه کپسول گاز گرفته واسه چهارشنبه سوری، فک کنم جنگ جهانی سوم از دم خونه ی ما شروع میشه(sm25)

[sadegh1]

ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗورﻭ ﺧﺪﺍ ﺳﻮﺍﻝ 3 ﺭﻭ ﺑﺮﺳﻮﻥ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ لب و ﻣ.ﻤﻪ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﯼ







ﺍﻭﻟﺶ یه ذﺭﻩ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﺪ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮔﻔﺖ
ﺑﺎﺷﻪ
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺍﮔﻪ یواش میکنی.... ﺳﻮﺍﻝ 4و5 ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺮﺳﻮﻥ(sm2)

[sadegh1]

تهرونیه میخواسته آبادانیه رو اُسکل کنه...
بهش میگه: من پیامبرتم! ایمان بیار!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
آبادانیه خیلی خونسرد عینک ریبنش رو برمیداره ،
زیر چشی یه نگاه معناداری بهش میندازه و میگه:
کا..! یادُم نمیاد تو رو فرستاده باشـُم...(sm2)

[sadegh1]

رفتم آلمان،دیدم عجب کشوريه !
گفتم تف به این زندگی!
یه دفه۷ یورو جريمم کردن

گفتم چراااا



پلیسه گفت اينجا تف کردن جریمه داره !


هیچی دیگه الان دارم بر میگردم ایران !
هیجا وطن آدم نمیشه !
والا


برینی تو مملكت کسی کارت نداره!!(sm2)

[sadegh1]

یه ماشین دیدم پلاکش 85 بود











کردم تو اگزوزش

الان دودولم سوخته بخش سوختگی بستریم پرستارا هی میان پماد میمالن هی من آبم میاد اصلا یه اوضایه(sm2)

[sadegh1]

زنگ زدم دوست دخترم بهش گفتم به چی فکر میکنی!؟
گفت به همونی که تو فکر میکنی







به ‌نظرتون اونم میخواد منو بکنه!؟(sm148)

ازش جدا میشم(sm138)
حالا ببین

[sadegh1]

از ملا نصرالدين پرسيدند زن ايده ال بايد چطور باشه؟
گفت:
بايد سه خصلت داشته باشه.

اول از همه بايد نجيب باشه.
گفتن يعنى به تو وفادار باشه؟ گفت نه، يعنى با جيب من كارى نداشته باشه!

دوم اينكه بايد خانه دار باشه.
گفتن يعنى همه كارهاى خونه را خوب بلد باشه؟ گفت نه، يعنى از خودش خونه داشته باشه!

سوم بايد مثل ماه باشه
گفتن يعنى مثل ماه خيلى زيبا باشه؟
گفت نه، يعنى مثل ماه شب بياد و روز ناپديد بشه


امان از دست این ملانصرالدین(sm2)

[sadegh1]

اینقد حجابو رعایت نکردید ک دیگه برکت هم از تعطیلیا رفته

.
.
..
.
.
.
.
.
.
چشم بهم میزنی شنبه‌س(sm50)

[sadegh1]

سال جديد نزديكه

لطفا از همين الان مشخص کنید که تو روبوسی از کدوم طرف شروع میکنید....









من تاحالا دو سه بار از فک و فامیل لب گرفتم، آبرو واسمون نمونده(sm2)(sm2)(sm2)

[sadegh1]

ﻻ ﭘﺎﯾﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﺒﻮﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮﭖ
ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ
ﺣﺮﯾﻒ ﺭﺍ ﻻﭘﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻦ


ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﻣﺴﺠﺪ
ﺍﺳﻤﺘﻮ ﺑﺴﯿﺞ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ



ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﺩﻭ ﺣﺮﻓﯿﻪ،ﮐﺮﺩﻧﯿﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﻭﻣﺶ ‏( ﺱ ‏) ؟







ﺣﺲ

ﯾﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻋﻨﺎﯾﺖ کنید


ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﺩﻭ ﺣﺮﻓﯿﻪ ﺗﻮ ﺷﺮﺕ ﺯﻧﺎﻥ و مردان ﻫﺴﺖ ﺣﺮﻑ ﺍﻭﻟﺶ
‏( ﮎ ‏) ؟





ﮐﺶ

ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺩﻭﻡ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ


ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﺳﻪ ﺣﺮﻓﯿﻪ،ﺣﺮﻑ ﺳﻮﻣﺶ ‏( ﺭ ‏) ﻫﻤﻪ ﻫﻢ ﺩﺭﺍﺯﺷﻮ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ؟؟







ﻋﻤﺮ

ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺑﻔﺮﺳﺖ


ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﺯﻧﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺍﺯﺵ ﺩﺍﺭﻥ؟؟

ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣ ﻤ ﻪ ﺍﺳﺖ
ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯾﻢ ﺣﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ .....
ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﺎ ﻣ ﻤ ﻪ
ﻫﻢ شوخی(sm2)

[sadegh1]

مصاحبه یک نفر ایرانی با یک آلمانی


ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق میگیرید؟

آلمانی: 3600 یورو

ایرانی: اونوقت مخارجتون چقدره؟

آلمانی: 1800 یورو 400 تا مالیات میدیم.

ایرانی: بقیه‌اش را چکار میکنید؟

آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد خرج میکنیم...

آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟

ایرانی: یک میلیون و دویست هزار تومان تقریبا...

آلمانی: اون وقت مخارج شما چقدره؟

ایرانی: کمش 2میلیون و پانصد هزار تومان...

آلمانی: عه مگه میشه اون وقت بقیه‌اش را چکار میکنید!؟

ایرانی: ما رو هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میاریم(sm2)

[sadegh1]

تا 18 سالگی که مدرسه کوفتی نذاشت صبحا بخوابیم،

تا 28 سالگی استرس کار و پول دراوردن و آینده،

بعدش بچه دار میشیم و تا 35 سالگی هم گریه بچه نمیذاره بخوابیم،

تا 50 سالگی هم باید صبحا زود بیدار شیم بچمون رو بفرستیم مدرسه،

تا 65 سالگی هم که از درد بیماری نمیتونیم بخوابیم،

بعدشم که میمیریم

شانس ما تا بیایم بخوابیم یکی میاد پیس پیس فاتحه میخونه میزنه به سنگ قبرمون بیدارمون میکنه(sm2)

[sadegh1]

خطر نزدیکتر شدن به ایام عید: هنوز عروس/دوماد نشدی؟ درست تموم نشده؟ حالا چیکار می‌کنی؟ سربازی نرفتی؟ بچه‌دار نشدین؟ یه بچه که کمه! کی می‌میری؟!(sm2)

[sadegh1]

ولی جدا چطوری یه سری به دخترای خوشگل میگن «کُـ.ـص»

کـ.ـص کجاش خوشگله






مثل این میمونه که به پسرای خوشتیپ بگن کـ.ـیر


مثلا: «طرف عجب کـ.ـیریه ماشالا...»(sm2)

[sadegh1]

شمام الفباى اينگليسى رو اينجورى ياد گرفتين ؟!


A B C D E F G H I J K elemenopi Q R S T U V W X Y Z



يا فقط من اينجوريم :|

(sm2)

[sadegh1]

سه سال پيش این دخترا هی شلوارهاشونو تنگ كردن
پسرا محل نذاشتن...

دو سال پيش مانتو جلوباز و ساپورت رو ارائه دادن...
بازم پسرا محل نذاشتن...
پارسال آستین ها رو بردن بالاتر...
بازم كسي محل نداد
امسال ديگه پاچه بالا... آستين بالا ... مانتو حرير... جلو باز ....
يقه باز...
اصلن يه مدلى هااااااا
یعنی اگر آقایون یه همتی کنن و امسال هم محل نذارن...!!!!
اندکی صبر؛
...
...
نزدیک است...(sm2)

[sadegh1]

با ماشین رفتم سر چهارراه... جن ده هه کَلّشو آورد تو ماشین گفت : 100 ساک بیام؟


گفتم :عزیزم من خودم پول لازمم 30 کُس.لیسی بیام ؟

کُص.ش رگ به رگ شد.... یه چیزی گفت روم نمیشه اینجا بازگو کنم(sm25)(sm2)

[sadegh1]

زنه پریود میشه به بچش میگه زنگ بزن به بابات بگو کوه ریزش کرده تونل بسته شده نمیتونیم بریم شمال
بچه زنگ میرنه به باباش میگه :بابا مامان پریود������������ شده داره یه مشت ک*صشعر تحویل من میده ، امشب نمیتونی بکنیش..!(sm77)(sm2)

[sadegh1]

یک ايراني در امریکا برای شغل دوم یک کلینیک باز می کند بایک تابلو به این مضمون:



"درمان بیماری شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود."

یک دکتر آمریکایی برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من حس ذائقه خود را از دست داده ام ؛ ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده . دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است!
ایرانیه می گه شما درمان شدید!
چون طعم گازوییل را حس کردید و 50 دلار می گیرد.


چند روز بعد دکتر آمریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید که حافظه اش را از دست داده است.


ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده . دکتر اعتراض می کند که این دارو که مربوط به ذائقه بود!
و ایرانیه می گوید شما حافظه خود را به دست آوردید و درمان شدید !!!!
و 50 دلار می گیرد.

به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که بینایی خود را از دست داده است.

ایرانیه می گه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید!

اما دکتر اعتراض می کند که این یک50دلاری است. ایرانیه می گوید شما درمان شدید و 50دلار دیگر می گیرد.(sm77)(sm2)

[sadegh1]

ديشب ماشينو يه دقیقه پارک كردم رو پل همسايه


طرف با ٧٥ سال سن
و يه زير شلواري سه خط و رکابی جهيده بيرون ميگه آقا ماشينتو وردار داريم ميريم مهمونی...

ميگم حاجي تا تو آماده شي من رفتم
ميگه ما الان داريم ميريم، وردار!!!!

ميگم حاجی با اين تيپ؟!!

برگشته ميگه تو گه نخور تِم شام امشب لباس راحتيه...(sm138)(sm2)

[sadegh1]

جاسم زنش ح*شری نمیشده...!
میره داروخانه ، بهش میگن این قطره رو بریز توی غذای زنت ، حسابی ح*شری میشه...




جاسم میاد کمی قطره رو میریزه تویِ غذای زنش بقیه اش رو خودش میخوره...!!
شب خوابیده بودن بغلِ همدیگه...



زنش میگه: جاسممم کــ*ـیـــر میخواممم
جاسم میگه: آخخخ من بیشترررر(sm2)

[sadegh1]

ﺩﻭﺗﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺑﺎﻻ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﮐﻪ
ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻦ.
ﺧﻼﺻﻪ ﻫﺮ ﺩﻭﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ
ﺑﺎﺗﺮﺱ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ
ﻣﺎ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺁﺳﯿﺐ ﻧﺪﯾﺪﯾﻢ ﺣﺘﻤﺎ
ﺗﻮ ﺗﻘﺪﯾﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﻢ.
ﻣﺮﺩﻩ ﻫﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﮑﺚ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ﺁﺭﻩ
ﺁﺭﻩ ﭼﻪ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺟﺎﻟﺒﯽ .
ﺯﻧﻪ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ
ﻫﻢ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ

ﺍﯾﻦ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ .
ﺑﻌﺪ ﺳﺮ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ
ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺼﻒ ﺷﯿﺸﻪ
ﺭﻭ ﺳﺮ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻭﻣﯿﺪﺵ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ .
ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ.
ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ‼️⁉️
ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺎﺷﯿﻢ .
ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﻣﺴﺖ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﯼ(sm77)
... ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ(sm2)

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮﯼ :
ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺭﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﮐﻢ ﻧﮕﯿﺮﯾﻦ
ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺩﻓﻌﻪ

[sadegh1]

پیج مشکلات جنسی در افغانستان:


با سلام
مَه جومعه میباشم یک وقت است
با خواهرَ شنبه پس خاله خود رفيق میباشم.
در این مدت اورا بارها از كان و ک.وس جفتي کردم .
حال او بچه بر شكم میباشد.

بر من کمک کنید مرا به نیکی ارشاد کنید .
هی شعر و ک.وس بر من هديه ندهید.



حالا جواب افغان ها :

۱: وای بر تو جومعه در دین ما این چیزها صلاح نمیباشد
تو از دین خروج کردی کوسکش
.
۲: مادرته گاییدن کردم. آبستن میباشد؟
نام بچکه چه گذاشتی؟


۳: مادر برخطا، وقتی حال میکردی چرا یک تعارفی بر ما نزدی کوسکش ؟حال کمکت کنیم ؟
بیا ک.یر مرا تا ته خوردن کن.


۴: بگذار بَچَه بدنیا بیاید اورا بر طالبان فروخته کن. پولت گرفته کن


۵: به مقدار دو مشت فلفل بر اب خیسانده ک.ون خمیر انرا بر کوسش بگذار هر دو روز یکبار انرا تکرار کوو اگه این عمل پاسخ نداد به تخموم
.

.

یعنی دهنتون سرویس ک داشتین با لهجه خودش خوانده میکردید(sm2)

[sadegh1]

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟؟ !!

ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﻧﻢ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺩﺭ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺑﺎﺯﻩ ..ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯽ
ﭘﻮﺷﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.

ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭﺵ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﺮﻓﺖ
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻧﺴﺨﻪ ﺷﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﻣﯿﺮﻩ .

ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺻﺒﺢ ﺩﯾﺮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﯾﺪﻡ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﺳﻤﻮﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺳﺮﻡ

ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺴﺨﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ

ﻧﻔﺮ ﺳﻮﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ

ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻟﯽ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﯽ ﭘﺪﺭﯼ ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ﺳﻮﻡ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩ ﻭﺳﻂ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ !!!!(sm2)

[sadegh1]

پیج مشکلات جنسی

با سلام نوجواني هستم نه ساله چند وقت است هنگام سك.س با دوست دخترم ابم نمياد چيكار بايد بكنم خيلي تو كفم لطفا كمكم كنيد !!
.

حالا جوابد ملت غيور هميشه در صحنه :
١ك.سكش نه سالته دوست دختر داري تازه دوست دخترتم ميكني انتظار ابم داري مادرتو بابا

٢ عزيزم تو بزاغ دهنت هنو تشكيل نشده دنباله اب ك.يرت ميگردي

3 برو تو ستينگ ك.يرت از قسمت whater كلمه on روش كليك كن

4 شك نكن شير فلكه ك.يرتو بستن

5 مادر ج.نده من نه سالم بود علامت ميتي كومانو تو تلويزيون نشون ميداد از ترس ميپريدم پشت مادرم!!


6 ميكنمت ك.سكش بگيرمت

7 عزيزم شماره دوست دخترت چنده خدا شاهده فقط ميخواييم ازش در راستايه توليد جمعيت تشكر كنيم

8 من تا تورو نكنم بيخيال دنيا نميشم-6

9 اجركم عندالله

10 بهت ميگم انقد دودولتو انگلك نكن ابشو hiden كردي حتما

11ميييييييييييكككككككككننن نننممممممممممتتتتتتتتتتت
ككككك.سسسسسسسسككككككككششش� �ششش6-8

(sm2)

[sadegh1]

اگه گفتین من چی هستم ؟؟

سرم نرمه ، تنم سفیده ، حدود بیست سانت طول دارم

توی غار بسرعت عقب و عقب و جلو میرم و کف سفید تولید میکنم
.
.

.
.
من ک*ییییرم ک*ییییر(sm70)

نه شوخی کردم من مسواکم (sm59)

نمیدونم شاید ک*یر باشم (sm70)

اه دیوث دچار بحران هویتی شدم (sm54)

ولی کاش م*مه بودم(sm127)(sm2)

[sadegh1]

رفتم داروخونه گفتم آقا بيستا کاندوم بده
ديدم دوتا دختر او پشت نشستن دارن بهم ميخندن
گفتم بكنش بيست و دوتا ، ديدم خفه شدن (sm138)





بخندي ميشه بيست و سه تا(sm2)

[sadegh1]

سوم راهنمایی یه مخ زده بودم چارشنبه سوری بم اس ام اس داد از رو آتیش نپریا آخه جیگر زود میسوزه!

من هنوز دارم با این جمله میزنم! :))(sm2)

[sadegh1]

یبارم پدرم به داییم گفت برو به این بگو سیگار نکشه(sm50)

داییم فاز نصیحت گرفت و اومد گفت: این سیب رو میبنی؟
گفتم کدوم سیب؟(sm77)
رو به پدرم کرد گفت: حاجی این هم جقیه هم سیگاری(sm2)

[sadegh1]

پشت ماشینه نوشته بود: تا امید هست چرا آرزو؟





نگاه کردم دیدم پلاکش قزوینه(sm2)

[sadegh1]

جمله " یواش اِه بچه ها میفهمن" چیست؟!





حرف زدنِ موقع س.کس زنان ایرانی بجای گفتن "اوه یِس"(sm2)

[sadegh1]

مزیتهای پسر بودن ������

۱- سرپا شاشیدن ������
۲- راحت گوزیدن در جمع دوستانه ������
۳- دو دیقه ای ارضا شدن ������
۴- تخم داشتن برای دایورت مشکلات ������
۵- رفاقتای مرامی❤️
۶- عقل سالم و کامل ������
۷- پوشش راحت ������
۹- گلناری بودن ������
۱۰- ذاتی راننده حرفه ای بودن ������



مزیت های دختر بودن ������

۱- ممه داشتن ������������

دیگه چیزی به ذهنم نمیاد

[sadegh1]

مزیتهای پسر بودن 📣

۱- سرپا شاشیدن 💦
۲- راحت گوزیدن در جمع دوستانه 💨
۳- دو دیقه ای ارضا شدن 😍
۴- تخم داشتن برای دایورت مشکلات 😁
۵- رفاقتای مرامی❤️
۶- عقل سالم و کامل 😁
۷- پوشش راحت 😅
۹- گلناری بودن 😉
۱۰- ذاتی راننده حرفه ای بودن 😌



مزیت های دختر بودن 📣

۱- ممه داشتن 😍🙈

دیگه چیزی به ذهنم نمیاد

[special]

ای بابا کسی نیست اینجا که(sm120)

[KamkarDel]

مزیتهای پسر بودن ������

۱- سرپا شاشیدن ������
۲- راحت گوزیدن در جمع دوستانه ������
۳- دو دیقه ای ارضا شدن ������
۴- تخم داشتن برای دایورت مشکلات ������
۵- رفاقتای مرامی❤️
۶- عقل سالم و کامل ������
۷- پوشش راحت ������
۹- گلناری بودن ������
۱۰- ذاتی راننده حرفه ای بودن ������



مزیت های دختر بودن ������

۱- ممه داشتن ������������

دیگه چیزی به ذهنم نمیاد
(sm2)

[sadegh1]

ای بابا کسی نیست اینجا که(sm120)

از وقتي صابر رفته ديگه كسي نمياد(sm74)(sm120)

[sadegh1]

(sm2)

(sm120)