☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

[Shadow]

ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ، ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ
ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﺭﻭﻱ ﮐﻴﺒﻮﺭﺩ ﻭ
ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﻭ ﮐﻴﺲ، ﮐﺎﻭﺭ ﻣﻴﮑﺸﻴﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺭﻭ
ﻣﺒﻠﻲ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ…(sm30)

[Shadow]

فکر کنم خدا وقتي داشت دماغ ما ايرانيا رو مي آفريد دکمه Caps Lock رو فشار داده بود

[Shadow]

دختر است ديگر ....
.
.
بـــــــــــــعله از اتاق فرمان اشاره ميکنن که پسر است ! فقط شبيه دختراست(sm30)(sm30)(sm30)

[tandis_m]

.ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ!ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ دستشو ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ!چیه فک کردی ما از اوناشیم؟برو از خدا بترسﺗﺴﺒﯿﺤﻪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟کی ورش داشته؟.

[tandis_m]

.آشپزی سخته ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنینمثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^

[tandis_m]

.ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه کهوقتی که بزرگ شدیم و به مامان و بابا تبدیل شدیمسر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشهیکی میکوبیم پس کلشمیگیم کره خر بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ^.^.

[tandis_m]

.مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم 11:17 دقیقهمیگه دقیق؟ [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]نه یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[tandis_m]

.اینقد سطح آرزوهامو آوردم پایین به نفت رسیدمفقط پول ندارم پالایشگاه بزنم [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[tandis_m]

.توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن:کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید؟اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودنlcd از بانه یعنی من عاشق این هموطنانمونم!.

[tandis_m]

این روزهاهمه ناقص الخلقه هستندچون هیچ کسی دل و دماغ ندارد!.

[tandis_m]

.الان دقیقا یه سوال فنی دارماونایی که دو یا سه تا زن میگیرنیعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟.

[tandis_m]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[tandis_m]

دلجویی یارو از زنش:
-دیروز چت بود؟
هیچی
-امروز چته؟
هیچی
-نبینم فردا چت باشه ها

[tandis_m]

ایرانسل ساعت ۷ صبح :
تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید
هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !
ایرانسل ساعت ۴ صبح :
به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟

[tandis_m]

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی
بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !

[tandis_m]

طریقه عذرخواهی دخترها :
ببخشید ولی تقصیر خودت بود !

[tandis_m]

تا حالا دقت کردین دل معلوم نیست کجای بدنه !
به شکم درد میگن دل درد – به قلب هم میگن دل !
موندم اون کسی که میگه دلم تورو میخواد منظورش دقیقاً چیه

[tandis_m]

تو ایران یه ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]) نونى هست به نام نون گندم
که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن .

[ehsansalehi]

تو بازی قبلی خیلی با تیم غریبی میکردم! آخیش...
حالا شدیم ایران خودمون

[ehsansalehi]

شنبه ها: کلیمی ها واسه سلامتی همه دعا میکنن
یکشنبه ها: مسیحیا برای همه انسانها آرزوی شادی میکنن
دوشنبه ها: زرتشتی ها برای همگان آرزوی عشق و نیکی میکنن
پنجشنبه ها: بودائی ها برای صلح جهانی دعا میکنن
جمعه ها: ایرانی ها میرن نماز جمعه واسه نصف دنیا آرزوی مرگ میکنن

Marg bar amrika
Marg bar esraeil
Marg bar engelis
Marg bar zede velayate faqih

[ehsansalehi]

من امسال روزه میگیرم، ۲دقیقه مونده به اذان روزه مو میخورم!
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
. تا به خدا ثابت کنم که گل دقیقه آخر یعنی چی!!!

[8813222]

ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ، ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ
ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﺭﻭﻱ ﮐﻴﺒﻮﺭﺩ ﻭ
ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﻭ ﮐﻴﺲ، ﮐﺎﻭﺭ ﻣﻴﮑﺸﻴﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺭﻭ
ﻣﺒﻠﻲ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ…(sm30)


یادمه سال 81 که پی سی گرفتیم، همه ی قطعات به غیر ماوس کاور داشت. همیشه هم کاورشو میکشیدیم. چقد خنده دار بود واقعا (sm2)(sm2)

[Shadow]

یادمه سال 81 که پی سی گرفتیم، همه ی قطعات به غیر ماوس کاور داشت. همیشه هم کاورشو میکشیدیم. چقد خنده دار بود واقعا (sm2)(sm2)

من موسمم کاور داشت هفته ای یه باور کاوراشو میشستم (sm30)(sm30)

[Shadow]

ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﺨﻮﺍﻩ
،
،
،
،
نﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﻫﻢ ﺑﺮﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﺑﻘﯿﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ !!!
،
،
،
ﺑﻠﻪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻥ
ﻭایسا

[Shadow]

ﺳﺮﺩﻡ ﺷﺪ, ﭘﺎﺷﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ !!
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ, ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺱ !!
ﺷﮏ ﮐﺮﺩﻡ! ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﻡ ؟؟؟؟
ﺑﻌﺪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ
ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ
ﺧﻼﺻﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺷﺪﻡ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺷﺪﻡ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ
ﻧﺪﺍﺭﻡ.... بعد یادم افتاد که من یه دخترم ، بابا نمیشم

[Shadow]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shadow]

من خیلی تلاش کردم ولی قسمتی به نام "اشتها" توی خودم پیدا نکردم
از وقتی سفره انداخته میشه درحال خوردنم تا آخرش که بشقابارو از جلوم میکشن
خو تقصیر من که نی
این طوری آفریده شدم
باید باهام مدارا بشه

[Shadow]

یه استاد داشتیم سر کلاس خعلی قر میزد اصن یه مدلی بود که مغز هنگ میکرد
یه روزاستادمون گفت چقدر زمان داریم؟
منم گفتم در حد دوجمله که با بیننده ها خدافظی کنین
هیچی دیگه بیرونم کرد سال بعد هم باید این واحدو بگیرم

[tandis_m]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]





من خيلي كنجكاو شدم بدونم اينا به چي ميخندن (sm25)

[Shadow]

من خيلي كنجكاو شدم بدونم اينا به چي ميخندن (sm25)

مهم نیست به چی میخندن مهم اینه عین هم میخندن (sm30)(sm30)

[tandis_m]

مهم نیست به چی میخندن مهم اینه عین هم میخندن (sm30)(sm30)


به نكته ظريفي اشاره كرديا (sm30)(sm30)(sm30)(sm30)

[Shadow]

یﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭﺵ ﻋﮑﺲ ﺯﯾﺘﻮﻧﻪ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺭﻭﺵ
ﮐﺎﻏﺬ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻕ ﻧﻌﻨﺎ، ﺑﻌﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ ﺭﯾﺨﺘﻪ |:
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﻣﺰﻩ ﯼ ﻣﺮﮒ ﻣﻮﺵ ﺑﺪﻩ [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shadow]

اصطلاحات رایج رانندگی در اصفهان [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


1- ﺗﻮ ﺳَﺮﯼ ﺳِﮓ ﻣﯿﺰِﻧﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﺍ ﻣﺎ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻧﻨﺪﻩ ﺷُﺪِﺱ…

2- ﮔﺎﺏ ﺑَـــﻀﯽ ﺍﯾﻦ میرونِد…

3- ﻧﯿﮕﺎ ﮐﻮﻥ توروقرآن ، ﺑﺎ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ لاس ﻣﯿﺰِِﻧِﺪ…

4- ﻋﯿﻨﯽ ﺷُﺘُﺮ ﻣﯿﺮﻭﻧِﺪ…

5- ﺍﯾﻦ لگنا ﺑِﺒِﺮ ﺗﻮﺵ ﺭَﺧﺖ ﺑﺸﻮﺭ…

6- پ ﺗﮑﻮﻥ ﺑِﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﻭﺍﻣﻮﻧﺪِﺩﺍ…

7- اَی ﻣُﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭﯼ ﺍﻭﻥ ﺩَﺱ ﻓﺮﻣﻮﻧﺪﺍ ﺑِﺒِﺮﻥ…

8- ﻣِﺴﯽ ﺳِﮕﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﻭﯾﺮﺍﺝ ﻣﯿﺪِﺩ ﺑﺮﺍ ﻣﻦ…

9- هوووووووووووووش چِدِس عامووو… v:

10- ﺳَﺮﯼ ﺧَﺮﺍ ﮐَﺞ ﮐﻮﻥ، ﺑﯿﭙﯿﭻ خبرت…

11- ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧَﺮِﺱ ، ﯾﻬﻮ ﺳَﺮِﺷﺎ ﮐَﺞ ﻣﯿﮑﻮﻧﺪ…

12- ﺑﺎ ﺑﻮﻗِﺶ ﺍِﺳِﺪِﯼ؟!

13- ﺍﯾﻦ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﺑﻐﻼﺭﺍ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻧﺬﺍﺷﺘﻨﺪﺍ…

14- ﺍﻭﻥ ﺩَسی ﺧَﺮ ﻧﯿﺴﺎ ، ﻣﺎﻟﯽ ﺭﺍﻫﻨِﻤﺎ ﺯِﺩَﻧِﺲ…

15- ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍِسِدِﺱ…

16- ﯾﻪ ﻣُﺸﺖ ﯾﺎﺑﻮ ﺳُﻮﺍﺭ ﺍﻭﻣِﺪﻥ کفی ﺷَﻬﺮ…

17- اوووووووی ماﺷﯿﻨِﺴﺎ ، ﺍﻻﻍ ﻧﯿﺴﺎ…

18- ﺑﺪﻭ ﯾﻪ ﻭَﺥ ﺍِﺯ گله ﻋﻘﺐ نیفتی…

19- ﺍﻓﺴَﺮﻩ ﺧَﺮ ﺷُﺪِﺱ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺗﺼﺪﯾﻖ ﺩﺍﺩِﺱ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺧَﺮ ﺷﺪﯼ ﺍِﺳِﺪﯼ...

20- ﭼِﺮﺍﻍ ﺍِﺯ ﺍﯾﻦ ﺳَﺒﺰﺗِﺮ ﻧﯿﻤﯿﺸِﺪ…ﺑِﻔﺮﻣﺎﯾﻦ…

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[tandis_m]

(sm30)(sm30)(sm30)(sm30)(sm30)(sm30)

[Shadow]

آخرش نفهمیدم جریان چیه ...
کل عمرت میگردی یه دختر خوشگل پیدا نمیکنی ...
ولی شب عروسیت همه ی دخترای خوشکل فامیل
دسته به دسته با نظم و ترتیب یه جا نشسته

[Shadow]

ﻋﻴﺴﻲ ﺑﺎﻣﻮﺳﻲ ﺳﺮ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺑﺎﻫﻢ ﺗﺎﺱ ﻣﻴﻨﺪﺍﺯﻥ .
ﻋﻴﺴﻲ ﺟﻔﺖ ٦ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﻣﻮﺳﻲ ﺟﻔﺖ ٨ !!!!!!!
ﻋﻴﺴﻲ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ناموسن ﻳﻪ ﺩﺍﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺩﺍﺭﻩ

[Shadow]

ﻛﻮﺳﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻃﺮﺯ ﺷﮑﺎﺭ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﻬﺶ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻦ ﻭ ﺩﺭﺳﺖ
ﯾﮏ ﻗﺪﻣﯽ ﺍﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻭ ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﻮ ﻭﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﺭﺵ
ﺑﭽﺮﺥ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻄﺮﻓﺶ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻦ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﮐﺎﺭ
ﻗﺒﻠﯽ ﺭﺍ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻦ ! ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺭ ﺳﻮﻡ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻦ ﻭ ﺑﺨﻮﺭﺵ .
ﺑﭽﻪ ﮐﻮﺳﻪ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻣﯿﮑﻨﻪ :
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﻠﻒ ﮐﻨﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻣﺶ ! ﮐﻮﺳﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻃﺮﻑ ﺭﺍ ﺑﺎ ﮔُﻬِﺶ ﺑﺨﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺨﻮﺩﺕ
ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shadow]

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید 7 طبقه باشه فوق فوقش 1طبقه (sm41)

[Shadow]

ول کن بابا پتو الان پاره ميشه لو ميريم!!!الان ميان ما رو ميبينن!!عجب گيری کرديما!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
مشاجره جنتی با امام علی سر خوابيدن جای پيامبر!!!

[Shadow]

شهرام شب پره با همین شعر :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست. امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست"
معافیت سربازیش رو گرفت ..

[Shadow]

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم

[Shadow]

به قلبم گفتم: چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟
جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار !
یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟
جوابش منطقی بود کاملا !
قلبمم اعصاب نداره [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
قلبمونم بیشعور شد رفت !

[Shadow]

دخترا تا وقتی لاک ناخُنِشون خشک نشده کاملاً بی دفاع و بی خطرن هر کاری خواستین انجام بدین!

[Shadow]

خانومه میره بانک،یارانه شو بگیره

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
کارمند بانک میگه بریزم به حساب جاریتون؟؟
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
خانومه میگه نه بریزید به حساب خودم
مرده شور جاریمو ببرن که اینجا هم هواشو دارین
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
کارمند بانک:
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[pirana]

من امسال روزه میگیرم، ۲دقیقه مونده به اذان روزه مو میخورم!
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
. تا به خدا ثابت کنم که گل دقیقه آخر یعنی چی!!!
مناجات یک لر:
این همه خدا خدا کردیم که مسی گل بزنه؟
حالا برو بگو آرژانتین جونت سیت روزه بگیره امسال! (sm120)

[8813222]

(sm93)(sm93)(sm93)(sm2)(sm93)(sm93)(sm93)

[Betty]

سه تا یارو میرن دزدی ، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن!
صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره!
به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره!
به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..
دویاره محکمتر لگد میزنه … باز صدا نمیده !
دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون
میگه بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره ! نفهم !

:)))))))))) خیلی خوب بود

[Shadow]

درد دل یک بزاز اصفهانی :
.
.
.
خانوم اومدس
پارچه خریدس
بردس بریدس
دادس دوختس
رفتس عروسی
.
.
.
کلی رقصیدس
قر دادس
فیس دادس
بچش روش ریدس
خودش از حولش توش گوزیدس
بردس شستس
شیکافتس
.
.
پس آوردس ! میگد : از رنگش خوشم نیومدس ...

[Shadow]

(sm30)کتاب های امانتی ، به شدت چای را به سمت خود جذب میکنند !

[Shadow]

آخر کلاس که میشد یه دختره همیشه می خواست زود بره!
یه جلسه که خیلی عجله داشت هی زیپ کیفش رو باز و بسته می کرد...
آخر استاد برگشت گفت: زیپتو نکش بالا هنوز کارم تموم نشده!!! [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shadow]

من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى ، ولی میخوام از زبون خودت بشنوم
.
.
.
قدیمیترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرا از بچه ها؛ در طول تاریخ [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shadow]

ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟؟؟

ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !!!.

ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shadow]

ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیس بوک را بسته سپس ساعتها به عکس بک گراند دسک تاپ خیره می شويد
بدانيد موقع گرفتن پول تو جیبی هم پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد! [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Shadow]

بچه برادرم دو سالشه جز آهنگ هوایی شدی محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه‏

والا ما بچه بودیم برامون دست که میزدن کل طول وعرض اتاقو یورتمه میرفتیم

[Shadow]

و روح مسافری که توی تاکسی ده متر قبل از مقصد ما پیاده می شه و مارو مجبور به پیاده شدن و پیاده رفتن می کنه(sm30)

[Shadow]

فرهنگ لغت بابام :

این آشغالا که میزاری تو گوشت : هدست .

این آشغاله که شب و روز دستته : موبایلم .

این آشغالا که می بندی به دست و گردنت : دس بند و گردن بند .

سطل آشغال : اتاقم

[Shadow]

این درسایی که آدم سر کلاس خوابش میبره،لامصب ساعتم انگار خوابش میبره :|


نیم ساعت چرت میزنی نگا میکنی میبینی 5 دیقه گذشته :|(sm27)

[Shadow]

مورد داشتیم دختره واسه پایین و بالا کردن شیشه ماشین کلاچ گرفته (sm9)

دیگه اینجوری هم که نیستیم (sm98)

[Shadow]

به پسره میگم تو ابروهاتو اینطوری بر میداری کسی تو خونه بهت گیر نمیده؟
میگه خیلی گیر میدن…
همش خواهرم و مادرم دعوام میکنن که چرا موچینشونو بر میدارم نمیذارم سر جاش..!! (sm120)

[tandis_m]

سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟سال ۸۲ : دوربینم داره؟سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟صداش چطوره؟سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟سال ۹۱ : اندرویده؟. .سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ والا…!

[tandis_m]

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

[tandis_m]

میگم یه وخ..
تیم ملی ناراحت نشه من آهنگ نخوندم واسشون ؟(sm41)

[tandis_m]

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ...!!!

[tandis_m]

بعضی وقتا دیدید مامانمون ما رو میشوره میذاره کنار.... مثلا تو جمع نشستیم یه بچه داره خیلی اذیت میکنه میگم بچه بشین چه قدر اذیت میکنی ....مامانم یهو میگه تو حرف نزن خودت تا چهار سالگی پستونک میخوردی و تا شش سالگی شلوارتو خیس میکردی و دوازده سالگی تو خواب راه میرفتی و هیجده سالگی نصفه شب بالشتو برداشته بودی عراقیا را میکشتی !!!!دمش گرما..

[tandis_m]

دختری با مادرش در رختخواب

درددل می کرد با چشمی پر آب

گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم!

سن من از بیست وشش افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته!

مادرش چون حرف دختش را شنفت

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه ی عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر یکی را تور کن!

گفت دختر ،مادر محبوب من!

ای رفیق مهربان و خوب من!

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها

سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعیدو یاسر و ایضا صفر

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد،بله

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی وحساس بود

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

بعدهانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

واقعا که پوز مادر را زدی






[tandis_m]

معنی ضرب المثل كلاهش پشم ندارد: از او نباید ترسید، مهابتی ندارد، دلیلی وجود ندارد كه از او هراس داشته باشیم. در زمان قدیم، نه چندان دور، در ایران صاحب منصبان نظامی ‌به تقلید از نظامیان روس كه كلاه پشمی ‌به سر داشتند، كلاه پشمی‌ پوستی بر سر می‌گذاشتند و از آن جایی كه نظامیان مأمور نظم و نسق هستند، وقتی از دور پیدا می‌شدند مردم خود را جمع و جور می‌كردند كه مورد مؤاخذه واقع نشوند ، و اگر آن صاحب منصب نظامی ‌افسر نبود به هم می‌گفتند : این كه افسر نظامی‌ نیست، كلاهش پشم ندارد.

[tandis_m]

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …

[tandis_m]

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟؟

[tandis_m]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻋﺼﺒﯽ ﺑﻮﺩﻡ؛
ﯾﻬﻮ ﯾﻪﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪ؛
ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺟﺎﻣﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ . ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ؛ﮔﻔﺖ:
ﺍﻭﻩ؛ﺍﻭﻩ ﻓﺮﺩﯾﻦ ﺯﻧﺪﺳﺖ.
ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺷﻌﺒﻮﻥ ﺑﯽ ﻣﺦ ﻣﺮﺩﻩ؛ﺧﯿﻠﯽﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﺪﻣﺖ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﻭﻥﻣﻮﻗﻊ ﺍﺻﻼ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﺎﺍﺍ
ﻫﻤﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ . ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻡ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﻼﺣﺮﻑ نزد...

[tandis_m]

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون ...
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که ...
میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه ...

[tandis_m]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[tandis_m]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[tandis_m]

ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﻫﯽ ﺗﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺩﺭﯼ ﻭﺭﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖﺑﺶ ﮔﻔﺘم ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ﮔﻔﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ 6 ﻣﺘﺮﯼ ﯾﻪ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮﻣﯿﮑﺮﺩ تا ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ،ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﺷﺪ ﭼﯽ؟ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ،ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ،ﻧﺎﻣﺮﺩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﯽ ﺩﺍﺷﺖ :))

[tandis_m]

شباهت زن با گوز؟!؟ اگه با هردوتا با ملایمت رفتار کنی خودشونو چس میکنن(sm30)

[tandis_m]

ع*ن مفت، آدم مفت
گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند.

[tandis_m]

وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟

[tandis_m]

بچه گربه از مادرش مي پرسه پدرمن كيه؟ميگه نمي دونم سرم توسطل آشغال بود.

[tandis_m]

شعرتركه واسه دوستش:صبح كه در پنجره تون واميشه..عصركه درپنجره تون واميشه..شب كه در پنجره تون واميشه..واي كه چقدرپنجره تون واميشه؟

[tandis_m]

روزي 2 مرد بر سر طفلي نزاع داشتندي و هر يك ادعا ميكردندي كه پدر آن طفل هستندي .

شيخ فرمودندي : تنها راه رفع اين مشكل آن است كه هر سه آنها شبي را در يك اتاق بگذرانندي .

صبح هنگام از كودك پرسيدندي : اي طفل ! ديشب چه كسي كولر را خاموش كردندي؟

كودك پاسخ دادندي : اين چپيه !

شيخ فرمودندي : فرزندم ! همانا اين مرد پدر توست !

جمله مريدان از اين درايت شيخ كف و خون قاطي كرده و خشتك بدريدندي و راه بيابان در پيش گرفتندي ... (sm30)

[tandis_m]

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! يكﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ(sm70)

[tandis_m]

واییییییی
ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه !
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)

[tandis_m]

ساعت دو و نیم نصف شب این همسایه بیشعورمون با مشت میکوبید به دیوار
حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم
مردم خیلی بی فرهنگ شدنا اه اه اه

[tandis_m]

به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگهمیگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!.

[tandis_m]

.مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنتاین تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !.

[tandis_m]

امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !
پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !
یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟

[tandis_m]

بچه : چرا عروس لباس سفید می پوشه؟
مامان : چون بهترین خاطره زندگیشه
بچه : چرا داماد مشکی می پوشه ؟
مامان : خفه شو برو تو اتاقت !

[tandis_m]

پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن “بووووق نخور”
ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوووووق خوردن میندازنش !

[tandis_m]

اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه
دخترا : چی بپوشم ؟
پسرا : کیا دعوتن ؟ شام چی میدن !؟

[tandis_m]

حیف نون: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﯿﺰﯼ توشه؟
حیف نون: ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ.
حیف نون: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ بگید.
حیف نون: ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ! می گم ﻣﺰﻩ ﮐﻦ، ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ! ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ می چشم… ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست؟
حیف نون: آﻫﺎ! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟

[tandis_m]

میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟

[tandis_m]

اینایی که به الهه میگن الى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر”
نصیبشون بشه :))

[pirana]

اینایی که به الهه میگن الى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر”
نصیبشون بشه :))
خیراندیش؟ (sm70)

[tandis_m]

خیراندیش؟ (sm70)


خير انديش؟(sm55)

[ehsansalehi]

ابـروی خـر رو بـرداری آهـو میـشه؟؟؟
نـه خـدایــی میـشه؟؟
نـمیـشه دیـگـه...
نـکُن بـرادر مـن..!!
نـکـُن!:|

[ehsansalehi]

وزیر کشور تو مجلس میگه مشکل اعتیاد برای جامعه خیلی مهمتر از ساپورته، 135 تا نماینده قانع نشدن شما برو همین جمله رو تو گاوداری بگو همه موافقن(sm29)

[pirana]

خير انديش؟(sm55)
گوهر...

[tandis_m]

گوهر...


اهاااااااااااااااا (sm2)

[tandis_m]

يارو پدر زن و مادر زنش تصادف ميكنن ميميرن ، شب ميره پيش زنش ميخواسته دلداريش بده

ميگه : بي پدر مادره من كيه؟؟!!!

[tandis_m]

ديروز رفتم كبابي نوشته بود: " 100 % گوسفندي "

بعد از خوردن كباب فهميدم با من بوده !!!(sm30)

[Brayden]

ديروز رفتم كبابي نوشته بود: " 100 % گوسفندي "

بعد از خوردن كباب فهميدم با من بوده !!!(sm30)

قشنگ بود(sm30)

[tandis_m]

يه سوال فني دارم : اينايي كه موهاشونو دم اسبي مي بندن كله شون دقيقآ كجاي اسب ميشه ؟؟!!!(sm2)

[tandis_m]

ماماهواره نداشتیم ما را رستوران نمی بردند که بدانیم جوجه کباب چه شکلی است ما خیلی قانع بودیم به خدا صحنه دارترین تصاویر عمرمان عکس خانم های مینی ژوب پوشیده بود توی مجله های قدیمی یا زنانی که موهایشان باز بود توی کتاب های آموزش a.b.c.d زنهای فیلمهای تلوزیون ما توی خواب هم روسری سرشان می کردند حتی توی کتابهای علوممان هم با حجاب بودند ما فکر می کردیم بابا مامان هایمان ما را با دعا کردن به دنیا آورده اند عاشق که می شدیم رویا می بافتیم موبایل نداشتیم که اس ام اس بدهیم ما خودمان خودمان را شناختیم بدنمان را جنسیتمان را یواشکی و در گوشی آموختیم هیچکس یادمان نداد و حالا گیر افتاده ایم بین دو نسل نسلی که عشق و حال هایشان را توی شهر نو ها و کاباره های لاله زار کرده بودند و نسلی که دارد با فارسی وان و من و تو و ایکس باکس و فیس بوک بزرگ می شوند و هیچکدامشان مارا نمی شناسند و نمی فهمند ! سلامتی همه کسانی که هیچکی درکشون نکرد...(این متن رو تقدیم میکنم دهه پنجاهی هاوشصتی ها)

[ehsan1361]

ماماهواره نداشتیم ما را رستوران نمی بردند که بدانیم جوجه کباب چه شکلی است ما خیلی قانع بودیم به خدا صحنه دارترین تصاویر عمرمان عکس خانم های مینی ژوب پوشیده بود توی مجله های قدیمی یا زنانی که موهایشان باز بود توی کتاب های آموزش a.b.c.d زنهای فیلمهای تلوزیون ما توی خواب هم روسری سرشان می کردند حتی توی کتابهای علوممان هم با حجاب بودند ما فکر می کردیم بابا مامان هایمان ما را با دعا کردن به دنیا آورده اند عاشق که می شدیم رویا می بافتیم موبایل نداشتیم که اس ام اس بدهیم ما خودمان خودمان را شناختیم بدنمان را جنسیتمان را یواشکی و در گوشی آموختیم هیچکس یادمان نداد و حالا گیر افتاده ایم بین دو نسل نسلی که عشق و حال هایشان را توی شهر نو ها و کاباره های لاله زار کرده بودند و نسلی که دارد با فارسی وان و من و تو و ایکس باکس و فیس بوک بزرگ می شوند و هیچکدامشان مارا نمی شناسند و نمی فهمند ! سلامتی همه کسانی که هیچکی درکشون نکرد...(این متن رو تقدیم میکنم دهه پنجاهی هاوشصتی ها)

جالب بود (sm10)

[hesamz]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[tandis_m]

من متوجه منظور اين عكسها نشدم (sm25)

[tandis_m]

هميشه فكر ميكردم دوست دخترم فقط با من دوسته !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا اينكه فهميدم " منم يكي از اون يازده تام "

[tandis_m]

آهنگ جديد امير تتلو به مناسبت ماه مبارك رمضان :

منم يكي از اون باميه هام !!! (sm51)

[tandis_m]

چرا قزوينيها خوشبختند؟

چون روزگار جرآت نميكنه بهشون پشت كنه ...

روزگارتان قزويني باد ! (sm30)

[tandis_m]

چند وقتيه دنبال يه شركت حمل و نقل خوب هستم كه بياد مرده شور اوقات فراغتمو ببره...(sm41)

[pirana]

ماماهواره نداشتیم ما را رستوران نمی بردند که بدانیم جوجه کباب چه شکلی است ما خیلی قانع بودیم به خدا صحنه دارترین تصاویر عمرمان عکس خانم های مینی ژوب پوشیده بود توی مجله های قدیمی یا زنانی که موهایشان باز بود توی کتاب های آموزش a.b.c.d زنهای فیلمهای تلوزیون ما توی خواب هم روسری سرشان می کردند حتی توی کتابهای علوممان هم با حجاب بودند ما فکر می کردیم بابا مامان هایمان ما را با دعا کردن به دنیا آورده اند عاشق که می شدیم رویا می بافتیم موبایل نداشتیم که اس ام اس بدهیم ما خودمان خودمان را شناختیم بدنمان را جنسیتمان را یواشکی و در گوشی آموختیم هیچکس یادمان نداد و حالا گیر افتاده ایم بین دو نسل نسلی که عشق و حال هایشان را توی شهر نو ها و کاباره های لاله زار کرده بودند و نسلی که دارد با فارسی وان و من و تو و ایکس باکس و فیس بوک بزرگ می شوند و هیچکدامشان مارا نمی شناسند و نمی فهمند ! سلامتی همه کسانی که هیچکی درکشون نکرد...(این متن رو تقدیم میکنم دهه پنجاهی هاوشصتی ها)
هـــــــــــــــی خدا...(sm25)

[ehsansalehi]

چرا قزوينيها خوشبختند؟

چون روزگار جرآت نميكنه بهشون پشت كنه ...

روزگارتان قزويني باد ! (sm30)
(sm76)

[rebasss]

بذار کا ، اما توش حرف ک دار نباشه (sm59)

پس با اجازه (sm10)

[rebasss]

ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﺿﺎ ﺷﺎﻩ ﮔﻔﺘﻦ : ﻛﺮﺍﻳﻪ ﺩﺭﺷﻜﻪ ﺧﻴﻠﻲ
ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪﻩ،ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺒﺪﻝ ﺷﺨﺼﻲ ﭘﻮﺷﻴﺪ ﺭﻓﺖ
ﻣﻴﺪﻭﻥ ﺗﻮﭘﺨﺎﻧﻪ . ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺭﺷﻜﻪ ﭼﻲ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺎﻱ،ﺗﺎ
ﺷﻤﺮﻭﻥ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺒﺮﻱ؟
ﺩﺭﺷﻜﻪ ﭼﻲ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺑﺸﻨﺎﺳﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﺑﺎ ﻧﺮﺥ
ﺩﻭﻟﺘﻲ ﻛﺎﺭ ﻧﻤﻴﻜﻨﻴﻢ .
ﺭﺿﺎ ﺷﺎﻩ : ٥ﺷﺎﻫﻲ
ﻳﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ: ١٠ﺷﺎﻫﻲ
ﻳﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ: ١٥ﺷﺎﻫﻲ
ﻳﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ: ٣٠ﺷﺎﻫﻲ
ﻳﺎﺭﻭ: ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ
ﺳﻮﺍﺭﻛﻪ ﺷﺪ،ﻳﺎﺭﻭ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﻛﺮﺩ ﻭ
ﮔﻔﺖ: ﺳﺮﺑﺎﺯﻱ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﻳﺎﺭﻭ: ﮔﺮﻭﻫﺒﺎﻧﻲ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﻳﺎﺭﻭ: ﺍﻓﺴﺮﻱ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﻳﺎﺭﻭ:ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﺍﺭﻱ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﻳﺎﺭﻭ:ﻧﻜﻨﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻫﻲ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ: ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ .
ﻳﺎﺭﻭ ﺭﻧﮕﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ،ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻳﺎﺭﻭ
ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺗﺮﺳﻴﺪﻱ؟
ﻳﺎﺭﻭ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ: ﻟﺮﺯﻳﺪﻱ؟
ﻳﺎﺭﻭ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ: ﺷﺎﺷﻴﺪﻱ؟
ﻳﺎﺭﻭ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ: ﺭﻳﺪﻱ؟
ﻳﺎﺭﻭ: ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ .
ﻳﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﻣﻴﮕﻪ :ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺰﻧﻴﺪ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﻳﺎﺭﻭ: ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻣﻴﻨﺪﺍﺯﻳﺪ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﻳﺎﺭﻭ: ﺗﺒﻌﻴﺪ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ:ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﻳﺎﺭﻭ: ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ: ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ

[rebasss]

همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته ،
ولی
بعدش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.فهمیدم منم یکی از اون ۱۱ تام

[rebasss]

جا کشی چیست؟
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
ظرفیست در بانک که کشهای گردی را که دور دسته های پول میذارن را نگهداری میکنند

[rebasss]

ﻣﻨﺖ ﺧﺪﺍﯼ ﺭﺍ ﻋﺠﯿﺠﻢ,ﮐﻪ ﻗﻠﺒﻮﻧﺶ ﺑﻠﻢ ؛
ﮐﻪ ﻃﺎﻋﺘﺶ ﻣﻮﺟﺐ ﻋﺴﯿﺴﯽ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﻪ
ﺷﮑﺮ ﺍﻧﺪﺭﺵ,ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﮔﻨﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﻱ ،
ﻗﺮﻥ4ﻗﻤﺮﯼ:|)

[rebasss]

دختره ***** شکن نداره،تو لاین پست گذاشته با چی میاین فیس بوک؟؟¿¿
اینم از کامنتا:
1_باصلوات
2_با توکل بر خداوند و ائمه اطهار
3_با رمز یازهرا
4_با تکیه بر باور های ملی
5_با خطوط حمل و نقل عمومی
6_با عرض پوزش
7_با اجازه بزرگترا
8_با نظر خاص مسئولین
9_با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت
10_با دعای خیر پدر و مادرم
11_با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه
12_با اژانس

[rebasss]

موزیک اخبار شبانگاهی طوری هیجان انگیز شروع میشه که انگار میخواد راستشُ بگه.

[rebasss]

پدرم میگه :
برنامه ریزی پشه ها رو دیدی ؟
شبا بیدارن ، روزا خوابن !
برنامه ریزی مگسا رو دیدی ؟
روزا بیدارن ، شبا خوابن !
حالا تو حتی اندازه این حشرات هم برنامه ریزی نداری!
شبا فیس بوک
روزا وایبر
احساس حقارت عجیبی بهم دست داده خدارو شکر لاینو نمیدونست

[rebasss]

جدیدترین تعریف زن: زن موجودیست لجباز كه رضاشاه را در كشف حجاب
و جمهوری اسلامی را در حفظ حجاب
ناكام كرده است.

[rebasss]

ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ :
ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺿﺮﯾﺐ ﻫﻮﺷﯽ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻧﺼﻒ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﺩ .
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﺪ ؟ ﺍﻵﻥ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺎ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻢ . ﻋﻤﺮﺍ ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﻧﻔﺮﺷﻮﻥ ﺑﺘﻮﻧﻪ
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﺪﻩ :
ﺩﺧﺘﺮﺍ ، « ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺗﻮﻥ ﭼﻨﺪﻩ ؟ »
ﺍﮔﻪ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﺣﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺻﺤﯿﺢ ﺑﺪﻩ ، ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﺑﮕﯿﺪ .
|:
والله !!!!!!

[rebasss]

ﺩﺧﺘﺮﻩ pm ﺩﺍﺩﻩ :
ﻭﺍﻟـﯿﺒﺎﻝ ﭼﻨﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﺪ ؟!
ﻣﯿﮕﻢ 1_3 ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺮﺩ !
ﻣﯿﮕﻪ ﮔﻼﺭﻭ ﮐﯽ ﺯﺩ ؟!
ﮔﻔﺘﻢ 3 ﺗﺎﺷو ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺯﺩ !
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ،
ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻣﺮﺳﯽ ...

[rebasss]

به لره میگن : اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟
لره میگه : کام هیر .
میگن آفرین چه خوب بلدی
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟
میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر .....

[rebasss]

از همون اول بکنش !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مارک لباسارو.خیلی رو مخن خدایی....
هیس!!
شماره والدينت چنده ؟
هیچی نگو ، ساکت ، هییسسسسسس
شماره باباتو بده pV
منحرف ، مبتذل ، مفاسد اجتماعی ، اشرار ، شهوتران ، غرب زده
ماه رمضان شد، تو آدم نشدی؟؟
از خدا نمیترسی؟؟
آرمان های امام چی میشه؟
نه دیگه تسبیح و صلوات شمار جواب نمیده، كمربندم كو ؟!

[rebasss]

ﺩﺭ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻌﺎﺩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺁﻳﺖ ﺍﻟﻠﻪ ﺳﯿﺪ ﻋﺒﺪﺍﻟﺤﺴﯿﻦ
ﺩﺳﺘﻐﻴﺐ ﺷﻴﺮﺍﺯﻱ، ﺍﻳﺸﺎﻥ ﺍﺯ ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ ﺍﺳﻼﻡ ﻧﻘﻞ
ﻗﻮﻝ ﻣﻲ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﻮﻝ ﺧﺪﺍ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﻫﺮ ﻣﺆﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻬﻴﺪ ﻣﻲ ﺷﻮﺩ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻗﺼﺮﻱ
ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺵ ﺭﺍ ﻣﻲ ﮐﺸﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻗﺼﺮ ٧٠
ﺣﺠﺮﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻫﺮ ﺣﺠﺮﻩ ﺩﺍﺭﺍﻱ ٧٠ ﺗﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻭ
ﺑﺮ ﻫﺮ ﺗﺨﺘﻲ ٧٠ ﻓﺮﺵ ﮔﺴﺘﺮﺍﻧﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﻭ ﺑﺮ ﻫﺮ
ﻓﺮﺷﻲ ٧٠ ﺣﻮﺭﻱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺁﻥ ﺷﻬﻴﺪ
ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺍﺳﻼﻡ ﺭﺍ ﻣﻲ ﮐﺸﺪ ... |:
ﺑﺎ ﺑﺮﺭﺳﻲ ﺍﻳﻦ ﺳﺨﻦ ﻭ ﺑﺎ ﻳﮏ ﺿﺮﺏ ﺳﺎﺩﻩ ﺭﻳﺎﺿﻲ
ﻣﻲ ﺗﻮﺍﻥ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪ ﮐﻪ ﺑﺮ ﻃﺒﻖ ﺳﺨﻨﻲ
ﮐﻪ ﺍﺯ ﺭﺳﻮﻝ ﺧﺪﺍ ﻧﻘﻞ ﺷﺪﻩ ٧٠ ﺑﻪ ﺗﻮﺍﻥ ٤ ﺣﻮﺭﻱ
ﻳﻌﻨﻲ ﺭﻗﻤﻲ ﻣﻌﺎﺩﻝ ﺣﺪﻭﺩ ٢٤ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺣﻮﺭﻱ
ﺑﻬﺸﺘﻲ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻳﮏ ﺷﻬﻴﺪ ﺍﺳﻼﻣﻲ ﻣﻲ
ﺑﺎﺷﻨﺪ.
ﺑﺎ ﻓﺮﺽ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻫﺮ ﻛﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﻓﺮﺷﻬﺎ ٦ ﻣﺘﺮ ﻣﺮﺑﻊ
ﺑﺎﺷﺪ، ﻣﺴﺎﺣﺖ ﻛﻞ ﻓﺮﺵ ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﺩ ٠٠٠ ٠٥٨
٢ ﻣﺘﺮﻣﺮﺑﻊ ﺑﺎ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ٢٠ ﺩﺭﺻﺪ ﻓﻀﺎﻱ
ﺭﺍﻫﺮﻭ ﻫﺎ ﻭ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﻭ ﻓﻀﺎﻫﺎﻱ ﺑﺪﻭﻥ ﻓﺮﺵ،
ﻣﺴﺎﺣﺖ ﻛﺎﺥ ٦٠٠ ٤٦٩ ٢ ﻣﺘﺮ ﻣﺮﺑﻊ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ
ﻣﻲ ﺁﻳﺪ.
ﻛﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﺩ ﻋﻤﺎﺭﺗﻲ ﺑﺎ ﺯﻳﺮ ﺑﻨﺎﻱ ٠٠٠ ٢٠ ﻣﺘﺮ
ﺩﺭ ٠٠٠ ٢٠ﻣﺘﺮﻭ ٦٢ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻪ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ١٨٦ ﻣﺘﺮ
ﭘﺮ ﺍﺯ ﺣﻮﺭﻱ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﻱ ﻳﻚ ﺷﻬﻴﺪ ﺍﺳﻼﻣﻲ !
ﺑﺎ ﻓﺮﺽ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺷﻬﻴﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﻮﺭﻱ
ﺩﺳﺖ ﻛﻢ ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮﻭﻳﺲ ﺩﻫﻲ ﻧﻤﺎﻳﺪ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
٧٤٠ ٢ ﺳﺎﻝ ﻛﺎﺭ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﻗﻔﻪ،ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻪ ﺁﺧﺮﻳﻦ
ﺣﻮﺭﻱ ﻣﻴﺮﺳﺪ !
ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﮐﺸﻒ ﺑﻌﺪﯼ

[rebasss]

ميدونيد چرا لب گوسفند تو كله پاچه نيست ؟
.
.
.
خدايييش اگه بود روت ميشد به كله پاچه فروش بگي آقا يه لب بده!!!!!!!

[rebasss]

ﻧﻘﻞ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﺟﻌﻔﺮ ﺑﻦ ﺗﺮﺍﺏ ﺛﻘﻔﻰ ﻛﻪ :
ﺭﻭﺯﻯ ﺯﻳﺪ ﺑﻦ ﺟﻘﺎﻝ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺑﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺗﻴﺰ ﺑﻴﻦ
ﺷﻴﺦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﺮﺍﺷﻴﺪﻥ ﻣﺤﺎﺳﻦ ﺑﻮﺩ
ﺩﺭ ﺁﻳﻨﻪ ﻫﻤﻰ ﺩﻳﺪ ﺷﻴﺨﻰ ﻋﻈﻴﻢ ﺍﻟﺮﻳﺶ ﻭ ﺍﻧﺒﻮﻩ ﺍﻟﭙﺸﻢ ﺑﺎ
ﺧﺸﺘﻜﻰ ﭘﺎﺭﻩ ﻭ ﺁﻟﺘﻰ ﻧﻌﻮﻅ ﺩﺭ ﺩﻭﺭ ﺩﺳﺘﻬﺎ ﻣﻰ ﮔﺬﺭﺩ.
ﺑﻪ ﻧﺎﮔﺎﻩ ﺷﻴﺦ ﺩﺭ ﻃﺮﻳﻖ ﺍﻟﻌﻴﻨﻰ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﺷﺪ ﻭﺑﺎ ﻭﻯ
ﺟﻤﺎﻉ ﺳﺨﺘﻰ ﺑﻜﺮﺩ ﻣﺮﻳﺪﺍﻥ ﻛﻪ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪﻧﺪ:
ﻭﺍﺕ ﺩ ﻓﺎﻙ ﻳﺎ ﺷﻴﺦ!
ﺷﻴﺦ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ ﺍﺟﺴﺎﻡ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﺩﺭ ﺁﻳﻴﻨﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﺪ ﺑﻪ
ﺷﻤﺎ ﻧﺰﺩﻳﻜﺘﺮﻧﺪ.
ﻧﻘﻞ ﻣﺘﻮﺍﺗﺮ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺮﻳﺐ ﺑﺮ ﺩﻩ ﻛﻴﻠﻮ ﭘﺸﻢ ﻣﺮﻳﺪ ﺩﺭ ﺁﻥ
ﻟﺤﻈﻪ
ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﻓﻜﻨﺪﻩ ﺷﺪ!!!
آموخته های شیخ در دیار غیب - دفتر چهاردهم
شیخ الزمان

[rebasss]

ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭﺳﻂ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ
ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪ! ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺷﺪﻡ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮ
ﺷﺪﻡ ... ﺍﻓﺴﺮ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ
ﺣﺮﺹ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻧﻔﻬﻤﺪﯼ ﺩﺳﺖ ﭼﭙﺖ ﺍﺯ
ﻣﭻ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ... ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ
ﮐﺮﺩ
ﮔﻒ : ﯾﺎﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ ﺳﺎﻋﺘﻢ ......!

[rebasss]

ﻓﺮﺩﯼ ﻣﺴﻠﻤﺎﻥ ﯾﮏ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮐﺎﻓﺮ ﺩﺍﺷﺖ
ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻭ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮐﺎﻓﺮ ﺭﻭ
ﻟﻌﻦ ﻭ ﻧﻔﺮﯾﻦ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ :
ﺧﺪﺍﯾﺎ ! ﺟﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮐﺎﻓﺮ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮ ﻭ ﻣﺮﮔﺶ
ﺭﺍ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﮐﻦ - ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﮐﺎﻓﺮ ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪ
ﺯﻣﺎﻥ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﺁﻥ ﻓﺮﺩ ﻣﺴﻠﻤﺎﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺷﺪ .
ﺩﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ
ﺗﻌﺠﺐ ﻏﺬﺍﯾﺶ ﺳﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ﺣﺎﺿﺮﻣﯽ
ﺷﺪ .
ﻣﺴﻠﻤﺎﻥ ﺳﺮ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﺑﻨﺪﻩ
ﺍﺕ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﻡ
ﺣﺎﺿﺮ ﻭ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﻭ ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺁﻥ ﮐﺎﻓﺮ ﺧﺪﺍ
ﻧﺸﻨﺎﺱ ... !
ﺭﻭﺯﯼ ﺍﺯ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻭﺩ ﻏﺬﺍ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﺩ، ﺩﯾﺪ
ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮐﺎﻓﺮِ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ .
ﺍﺯ ﺁﻥ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ، ﻣﺴﻠﻤﺎﻥ ﺳﺮ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺭﻭ ﻭﺳﯿﻠﻪ
ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﻏﺬﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ .
ﻣﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﺣﮑﻤﺖ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺟﺎﻧﺶ ﺭﺍ
ﻧﮕﺮﻓﺘﯽ !
ﺟﻬﻞ ﺍﻣﺮﯾﺴﺖ ﺫﺍﺗﯽ ، ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﯿﭻ ﺭﻭﺵ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ،
ﺭﺍﻫﺶ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ

[rebasss]

ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ
ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﻠﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﻤﻮﻣﯽ ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ : ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻟَﻨﺪﻧﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯﺭﺍﺩﯾﻮ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺳﯽ
ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ..ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ
ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻻﯾﻨﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ ,
ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﺕ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ
ﻟﻨﺪﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺑﺪﯼ

[rebasss]

ﺩﺭ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭﺁﻣﺪ
ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍ
ﺷﮑﺴﺘﯽ ! ﺩﺍﺧﻞ ﺷــــﻮ !
ﺯﻥ ﻣﻴﺎﻧﺴﺎﻟﻲ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮﯾﺸﺎﻥ ﺑﻮﺩ ،
ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﻭﯾﺪ : ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺩﺧﺘﺮﻡ ! ﻭ ﺩﺭ
ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﻣﯽﺯﺩ ، ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ
ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ، ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﺍﺳﺖ
ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ
ﻭﯾﺰﯾﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﺭﻭﻡ
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ ﺩﮐﺘﺮ،ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﻢ ، ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ
ﻧﯿﺎﯾﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯽﻣﯿﺮﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮ
ﺷﺪ
ﺩﻝ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺭﺣﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭ ﺑﺮﻭﺩ ،
ﺯﻥ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﺮﺩ ،
ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻭ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﺗﺐ دختر ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ ﻭ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺩﻫﺪ ، ﺍﻭ
ﻃﻮﻝ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺑﺎﻟﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺎﻧﺪ ،
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ
ﺧﺎﻃﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩ
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﯽ ، ﺍﮔﺮ ﺍﻭ
ﻧﺒﻮﺩ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽﻣﺮﺩﯼ !
ﺩﺧـــﺘﺮ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﯽ ﺩﮐﺘﺮ ، ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺳﻪ
ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻓﺘﻪ ، ﻭ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﺎﻻﯼ ﺗﺨﺘﺶ
ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ !
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺳﺴﺖ ﺷﺪ ،
ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﺑﻮﺩ !
ﺩﮐﺘــــــــــﺮ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻓﻠــﺞ ﺷﺪ
ﻭبگا ﺭﻓﺖ ومادرش گاییده شد ﻭ ﺳﺎﻟﻬـــــــــﺎ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ
ﺳﺎﻟﻤﻨﺪﺍﻥ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺍﻭ ﺑﺎﺷــﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺭﻭﺡ
ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺪ

[rebasss]

ﺗﻮ ﯾﻪ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ . . . ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ . . .
ﺩﺍﺭﻩ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯽﮐﺸﻪ . . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: . . . ﭼﺮﺍ
ﻗﻠﻴﻮﻥ ﻣﯽﮐﺸﯽ . . .؟؟؟ !!!
ﻭ ﭘﻮﻟﺍﺗﻮ ﺩﻭﺩ ﻣﯽﮐﻨﯽ . . . ؟؟؟ !!! ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: . . . ﺷﻤﺎ ﭼﺮﺍ
ﻏﺬﺍ ﻣﯽﺧﻮﺭﯼ . . . ﻭ ﭘﻮﻟﺍﺗﻮ ﻋﻦ
ﻣﯽﮐﻨﯽ . . . ؟؟؟ !!!
ﮐﻒ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺟﻮﺍبﺶ . . .
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ . . . ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ . .!!! .
ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﻥ ﺍﯾﻨﺎ ﺗﺨﻢ ﺳﮕﻥ
????:))))

[rebasss]

ﻣﻦ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺭﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﻭﺍﺭﺩ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ:
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﯽ ﻫﻮﺍ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩﻡ، ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻮﺯﯾﺪ ..... |:
ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ
ﻫﺮﺟﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﻋﺐ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺁﺩﻣﯿﺰﺍﺩﻩ ﺩﯾﮕﻪ !!

[rebasss]

ﺯ ﻋﺎﺭﻓﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺁﺧﺮﻋﺸﻖ ﭼﯿﺴﺖ؟ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : . . . . . . . . . . . . ﻏﺴﻞ ﺟﻨﺎﺑﺖ ..

[rebasss]

مامان های فردا . . .
موقع شیر دادن به بچه هاشون میگن:
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم این که الان دهنته یه زمانی 3000 تا لایک داشت

[tandis_m]

صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن.......d

[tandis_m]

طرف زنگ زده برنامه زلال احکام میگه: آیا الکلی که در تزیقاتی استفاده میشه نجس محسوب میشه؟
.
.
.
خوب لامصب یا رو به ماتحتت عرق بیدمشک بماله؟!

[tandis_m]

بـه نــظـر من گــیـاه خــوارا بـا گــوشـت خـــوارا

بــاید مــــتـــــحــــــد بـشــن با گــ ــ ــ ـ ـ ـ ـــــ ــ ــوه خورا

مــقــابــله کنــن !
.(sm30)

[tandis_m]

یکی از دوستام وقتی امتحان تموم میشه،میاد جلو همه داد میزنه:

What do we want‏?‏‏

منو دوستام هم میگیم:

‏Premium My baby‏!‏‏!‏‏!‏
.

[tandis_m]

از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم...
واسه مادر بزرگم تعریف کردم... یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:
برقم برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!!...............
یعنی محبت میچکه ازشون!

[tandis_m]

پرسید شبی ز حال من دلدارم
گفتم که ز رنگ و بوی تو بیزارم!
گفتا نکند دوتا شده شلوارت؟
گفتم : پ ن پ فقط تورو دوست دارم!(sm120)

[tandis_m]

یه دکتر تو شهرمون هست میری پیشش میگه فعلا این داروها رو برات می نویسم ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو! (sm77)

[tandis_m]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

میگن حضرت حوا همش لا درختا میگشته و برگا رو نگاه میکرده و میگفته
.
.
.
.
.
.
.
.
"حالا چی بپوشم"

[rebasss]

در خاطر تو مانده؟
آن شب که تورا کردم...!!
در گوشه‌یِ این خانه
از خواب خوشت بیدار
گفتم که بخور این‌را
سرخ است‌و پُراز آب است
این سیبُ خودم چیدم
از آن طرفِ دیوار
خوردی و خوشت آمد
خنده، به لبت آمد
گفتی که بکن حالا
تعریف ازین دیدار
یادش همگی خوش باد
میدادی و میکردم
تو درس محبت را
من گوش به این اِقرار
من عاشق و تو عاشق
گفتم که بده دادی
وانگاه فشردم من
دستان تورا ای یار
شب بود و نفهمیدی
در پشت تو بنشستم
تا صبح تورا کردم
هر لحظه دعا بسیار
یک لحظه نفهمیدم
آب آمدو رویت ریخت
فنجان چپه شد یک دم
از دست من بیمار
انگشت خود آوردم
کردم همگی سیخش
تا بهر تو بنچینم
یک شاخه گل تبدار
در دست تو نسپرده
تو داد زدی ای وای
گفتی که بکش بیرون
از ناخن من این خار
چون پرده به بالا رفت
تو داد زدی دردم
بیرون همه روشن هست
از نور چراغ انگار
گفتم که برو آنور
برگرد و بکش پایین
از پنجره آن پرده
کین نور دهد آزار
آن شب، شبِ خوبی بود
هی کردم و هی دادی
من گریه برای تو
تو عشق به این دلدار
تسبیح من کو ??????

[rebasss]

کاش یه ماه واجب مثله ماه مبارک رمضان هم بود که :
از اذان صبح تا غروب فقرا رو سیر کنیم ،
نه اینکه گشنگی بکشیم تا اونها رو درک کنیم ..

[rebasss]

ﻣﻮﺭﺩﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺳﺮﯾﻊ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯽ
ﺧﻮﻧﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﺍﺯﺧﺪﺍﺗﻘﺎﺿﺎﯼ ﻭﯾﺪﯾﻮ ﭼﮏ ﮐﺮﺩﻥ

[rebasss]

عاقا من دیگه پست خنده دار نمیذارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره پی ام داده انقد از پستای تو خندیدم پردم پاره شد.
گیر داده تو باعثش بودی خودتم باید بیای منو بگیری!

[rebasss]

ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺯﯾﺮ ﭘﺘﻮ
.
.
ﺑﺎ ﻛﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻟﺬﺕ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻼﻡ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺣﺮﺍﻡ
ﮐﻨﻪ

[rebasss]

میدونید تو فیلم های وسترن وقتی که دو نفر دوئل میکنن معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه ؟
خب معلومه … اونی که مارک هفت تیرش glx باشه !

[rebasss]

همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید.
اگه بهتون دستور میده براش چای دم کنید،چون میخواد خستگیش در بره تابتونه خوب به حرفاتون گوش بده.اگه از دست پختتون ایراد میگیره،چون داره ثابت میکنه طعم غذاهای خوشمزتون هنوز زیر دندونشه.اگه به بقیه خانومای خوشگل نگاه میکنه،چون میخواد مطمئن شه شمابهترین هستید.
اگه شبها خروپف میکنه و خوابتون نمیبره،چون داره ثابت میکنه بعد از ازدواج با شما ریلکس ترین مرده دنیاست.
اگه روز تولدتون یادش میره براتون هدیه بخره،چون داره واسه آیندتون پول پس انداز میکنه.
همیشه دوسش داشته باشید،چون چاره ی دیگه ای جز این ندارید و مسلما کشتنش جرم و غیر قانونیه.

[rebasss]

این جا ایران است
این که شما در خانه چه برنامه ای می بینید به ما مربوط است ،
این که شما در خیابان چه می پوشید به ا مربوط است ،
آنچه می نوشید و آنچه می گویید به ما مربوط است ،
با چه کسی بیرون می روید به ما مربوط است ،
چه دینی دارید و چگونه آرایش می کنید به ما مربوط است ،
امااااااااااا ، امنیت ، قدرت خرید ، کیفیت تحصیل ، آینده فرزندانتان ، تفریح جوانانتان ، امنیت راه ها ، مشکل مسکن و بقیه موارد به ما مربوط نیست
{ مشکل خودتان است }

[rebasss]

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ :ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯼ هستي ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ؟
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻩ ﺳﮕﻢ ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﺍﺯ
ﺣﻤﻮﻡ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ !!!!
ینی یه ربع دهنم خشک شده بود :-)))))))))))

[rebasss]

دیگه شورشو درآوردن. اول میگفتن mersi ... بعد شد merC ... بعد شد mer30 ... بعد شد mer20+10 ... دیروز یکی برام پیغام فرستاده mer(10+40)/2)+15-10
فک کنم 2 سال دیگه معادله‌ی 6 مجهولی و انتگرال میفرستن:-))))))))))))

[rebasss]

قیمت کولر گازی بهار نود و یک 969000 تومان
قیمت کولر آبی بهار نود و دو 969000 تومان
قیمت پنکه دستی بهار نود و سه 969000 تومان
قیمت بادبزن اعلا حصیری بهار نود و چهار 969000 تومان
یعنی ثبات قیمت ها رو که می بینم لذت می برم.

[rebasss]

دیشب ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺻﺪﺍ ﻭ ﺳﯿﻤﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ. ﻭ ﺑﺎ
ﻟﺤﻨﯽ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺍﻣﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺑﻐﺾ ﺍﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺎﺩ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﮔﺮﻓﺖ .
ﻫﺮ ﺟﻤﻠﻪ ﮐﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺩﺭ ﻧﻈﺮﻡ ﺧﺸﺘﯽ ﻣﯽ ﺍﻣﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﺮﯾﺨﺖ ..
ﭘﺪﺭﻡ : ﭼﺮﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﺪ؟ﭼﺮﺍ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎﯼ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﭘﺨﺶ
ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟
ﺁﻗﺎ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﺭﻡ ..
ﺻﺪﺍﯼ ﺿﻌﯿﻔﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ : ﺁﻗﺎ ﺁﺭﺍﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ . ﮐﺪﺍﻡ ﻓﯿﻠﻢ ﺻﺤﻨﻪ
ﺩﺍﺭ؟ﻣﺎ ﮐﺪﺍﻡ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺭﺍ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﻢ؟ !!!!
ﭘﺪﺭﻡ :ﭼﻪ ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ؟ﻣﺜﻼ ﻫﻤﺎﻥ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺳﺲ ﻣﺎﯾﻮﻧﺰ .ﮐﻪ ﯾﮏ
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮﻩ،ﻣﯿﺰ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮕﯽ ﭼﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ . ﻭ ﻫﺮﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺟﻮﺭ
ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ .
ﯾﺎ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺁﻥ ﯾﺨﭽﺎﻝ " ﺳﺎﯾﺪ ﺑﺎﯼ ﺳﺎﯾﺪ"ﮐﻪ ﭘﺮ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ﻭ
ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﻫﺎﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮓ .ﯾﺨﭽﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺪ
ﺧﺮﯾﺪﻫﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﮐﺠﺎ ﺟﺎ ﺩﻫﺪ ﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﭘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ..
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﺮﺩﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﯾﻢ. ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ ..
ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺑﺪﻫﺪ .ﺻﺪﺍﯼ ﭘﺪﺭﻡ ﺁﺭﺍﻡ ﻭ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ
ﻣﯿﺸﻮﺩ ...
ﺁﻗﺎ .... ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﮐﻢ ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻟﻨﺪ . ﺯﯾﺎﺩ ﻣﺘﻮﺟﻪ
ﻧﻤﯿﺸﻮﻧﺪ. ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺑﺠﺎﯼ دست ﻫﺎﯼ ﺁﻥ ﺯﻥ ﺧﺎﺭﺟﯽ . ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ﻭ
ﻏﺬﺍﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ هم ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ؟؟؟
ﯾﺎ ﺣﺪﺍﻗﻞ .ﺍﺯ ﺁﻥ ﺳﺎﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﺳﯿﺎﻩ ﮐﻪ ﺑﺠﺎﯼ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻭﯼ ﺑﺎﺯﻭﻫﺎﯼ
ﺁﻥ ﺯﻧﻬﺎ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ. ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﮑﺸﯿﺪ؟
ﻣﯿﺸﻮﺩ بهمراه ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﮐﺮﺩﻥ قسمتهایی از
ﻓﯿﻠﻢ. ﺻﺤﻨﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻧﺸﺎﻥ ﺭﺍ هم ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ؟؟؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﺴﺖ ﯾﮏ ﺷﮑﻢ ﺳﯿﺮ ﻏﺬﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺍﻧﺪ. ﺭﺍﺳﺘﺶ
ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﯽ . ﺁﻧﻬﺎ ﺍﺻﻼ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﻨﺪ ﯾﮏ ﺷﮑﻢ ﺳﯿﺮ ﯾﻌﻨﯽ
ﭼﻘﺪﺭ ....ﻣﻤﻨﻮﻥ ....
ﭘﺪﺭﻡ ﺗﻠﻔﻦ ﺭﺍ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﮑﻨﺪ . ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﺎﻻ ﮐﺸﯿﺪﻥ پی ﺩﺭ ﭘﯽ
ﺩﻣﺎﻍ
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺮﺳﺪ .
ﮐﻤﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﺩ . ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺳﮑﻮﺕ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﮑﻨﺪ ...
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺩﺍﺩﺍﺷﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﮑﺎﯼ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺍﯼ ﻧﺸﻮﻥ
ﻣﯿﺪﻩ ...
ﻭ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺑﻐﺾ ﻣﺎﺩﺭﻡ ..
ﻭ ﺍﻧﺪﮐﯽ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﭘﺪﺭﻡ ....
ﻭ ﻣﻦ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻝ؟؟ !!!
ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻮﺍﻟﻬﺎﯼ ﭘﺪﺭ ﻧﺪﺍﺷﺖ ..
ﻭ ﭼﺮﺍ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﺪ؟؟؟ !!
ﻭ ﭼﺮﺍ ﭘﺪﺭﻡ؟؟ !!!
ﺑﮕﺬﺭﯾﻢ ..
ﻓﺮﺩﺍ ﺩﺭﺱ ﻋﻠﻮﻡ ﺩﺍﺭﯾﻢ ..
" ﻭﯾﺘﺎﻣﯿﻨﻬﺎﯼ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺩﺭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﯿﻮﻩ ها"

[rebasss]

چراغ قرمز میشه.
راننده خانوم پشت چراغ راهنمایی وایمیسه.
چراغ سبز میشه نمیره؛
زرد میشه ؛ نمیره ؛
قرمز میشه نمیره؛
چندبار این اتفاق میفته اما خانومه تکون نمیخوره؛
افسر راهنمای رانندگی که شاهد این قضیه بود میاد سمت خانومه و مبگه ببخشید ما همین سه تا رنگ رو داریم ؛
پسندتون نشد؟؟؟.....

[rebasss]

دیروز تو جاده رانندگی میکردم...
از فاصله دور دیدم پلـــیس واسم دست تکون میداد و ابراز ارادت میکنرد!!!
خیلی آدمای با محبتی هستــن !!!
چطوری از این فاصله منو شــــناختن !!!؟
یکیشون جوگیر شده بود و تا وسط جـــاده اومد!!! ... ... ... با حرارت خاصی واسم دست تکــون میداد!! منم چراغ زدم و با حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب دادم ! دفترچه و خودکار تو دستش بود ؛ میخواست ازم امـــضا بگیره ، اما من وقت نداشتم، گفتم باشه واسه بعـــد !!!
اشک تو چشام حلقه زده بود از این همه احساسات پاک و بی آلیش!!! اصن فکرشم نمیکردم پلیسا اینقدر مهربون باشن!!!
(قسمتی از خاطرات رانندگی یه لر)

[rebasss]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﻫﻦ ﭘﺮﺳﺖ ﻧﯿﺴﺘﻦ!
ﻓﻘﻂ حوصله ﻧﺪﺍﺭﻥ
ﺑﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻥ!
ﺧﺴﺘﻦ!
میفهمی؟
خسته!
ﭘﺴﺮﻩ هم کاﻣﻨﺖ گذاشته:
ﭘﺴﺮﺍ ﻫﻢ دقیقاً بهمین خاﻃﺮ ﺑﻪ ﺩﻭست ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ
ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻻﻻ ﮐﻨﯿﻢ دیگه!
آخه ﺧﺴﺘﻦ!
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟!
ﺧﺴﺘﻪ...

[rebasss]

ﻏَﻤﮕﯿْﻨَﻢ ...
ﻣِﺜِﻪ ﭘِﺴَﺮﯼ ﮐِﻪ ؛
ﯾِﻪ ﺭُﻭﺯ ﺍﻭﻣَﺪ ﺭُﻭﺯِﻩ ﺑِﮕﯿْﺮِﻩ ،
ﺯِﺭْﺗﯽ ﺧُﻮﻧَﺸﻮﻥْ ﺧﺎﻟْﯽ ﺷُﺪ !

[rebasss]

هر وقت تو زندگیت نا امید شدی..!!!
یاد اون لحظه بیفت که
بین میلیونها اسپرم تو «اوّل» شدی

[rebasss]

بهشت اونقدرا هم که میگن خوب نیستا!!
.
.
.
.
.
فکر کن همه ائمه اطهار دور تا دورت نشستن،
آدم اصن روش نمیشه پاشو دراز کنه
چه برسه به اینکه بخواد با حوریا حركتي بزنه...!

[ehsansalehi]

کاش یه ماه واجب مثله ماه مبارک رمضان هم بود که :
از اذان صبح تا غروب فقرا رو سیر کنیم ،
نه اینکه گشنگی بکشیم تا اونها رو درک کنیم ..

ببین این خیلی ساده است.. چیزی نیست که خدا بخاطرش کاری کنه، این ادم ها (حاکم ها) هستن که می تونن به راحتی این را حل کنند ، ولی مشکل اینجاست که منافع و ثروت خودشون در خطر می افته و دیگر نمی توانن بر فقیر و جامعه فقیر حکومت کن.. ​(sm25)

[rebasss]

ببین این خیلی ساده است.. چیزی نیست که خدا بخاطرش کاری کنه، این ادم ها (حاکم ها) هستن که می تونن به راحتی این را حل کنند ، ولی مشکل اینجاست که منافع و ثروت خودشون در خطر می افته و دیگر نمی توانن بر فقیر و جامعه فقیر حکومت کن.. ​(sm25)

همینطوره ، اون جمله هم طعنه ای بود به همین مسئله (sm10)
همونطور که هیچ حاکمی بخاطر منافعش راضی نمیشه که فقر رو ریشه کن کنه ، روزه داری هم باعث نمیشه کسی فقرا رو درک کنه ...

[rebasss]

جلوی ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﺟﻠﻮﯼ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﻮﻕ ﻧﺰﻥ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮑﯽ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻮﻕ ﺑﻤﯿﺮﻩ !
ﮔﻔﺖ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺻﺪﺍ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺍﻻﻥ ﻧﻤﯿﺮﻩ، ﻓﺮﺩﺍ ﮐﻪ
ﻣﺮﺧﺺ ﺑﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﮕﻮﺯﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩﺍﻧﻘﺪﺭ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﻣﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﻢ
ﯾﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﯾﻀﺎﯾﯽ ﮐﻪ تو این حالن ﺑﻤﯿﺮﻥ ﺧﻼﺹ ﺑﺸﻦ!'

[rebasss]

ملا و شراب فروش !
سرمایه داری در نزدیکی مسجد قلعه فتح الله کابل رستورانی ساخت که در آن موسیقی و
رقص بود و برای مشتریان مشروب هم سرو می شد.
ملای مسجد هر روز در پایان موعظه دعا می کرد تا خدا صاحب رستوران را به قهر و غضب
خود گرفتار کند و بلای آسمانی بر این رستوران نازل!.
یک ماه از فعالیت رستوران نگذشته بود که رعد و برق و توفان شدید شد و رستوران به
خاکستر تبدیل گردید.
ملا روز بعد با غرور و افتخار نخست حمد خدا را بجا آورد و بعد خراب شدن آن خانه
فساد را به مردم تبریک گفت و اضافه کرد: اگر مومن از ته دل از خداوند چیزی بخواهد،
از درگاه خدا ناامید نمی شود.
اما خوشحالی مومنان و ملای مسجد دیری نپایید
صاحب رستوران به محکمه شکایت برد و از ملای مسجد خسارت خواست !
ملا و مومنان چنین ادعایی را نپذیرفتند !
قاضی دو طرف را به محکمه خواست و بعد از این که سخنان دو جانب دعوا را شنید، گلویی
صاف کرد و گفت : نمی دانم چه بگویم ؟! سخن هر دو را شنیدم :
یک سو ملا و مومنانی هستند که به تاثیر دعا و ثنا ایمان ندارند !
وسوی دیگر مرد شراب فروشی که به تاثیر دعا ایمان دارد …!
"پائولو کوئیلو" .

[rebasss]

ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ:
ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺷﺪﯼ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۹ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﻌﺪ...
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻭ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﺳﺖ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﯿﺎﯼ؟!

[rebasss]

هر وقت حداد عادل اسم خودش رو عوض کرد و گذاشت آهنگر دادرس ما هم به تبلت میگیم رایانک مالشی!

[rebasss]

دختره توپروفايلش زده بود:
" اگه مردي هستي كه دستت روم بلند نميشه و تركمم نميكني بهم پي ام بده "
گُفتم بذار یه کم اذیتش کنم براش زدم من دست و پا ندارم پس نه ميتونم بزنمت نه تركت كنم
دختره جواب داد: مردونگيت چي؟اون سالمه؟
جواب دادم:
اختیار دارین ،پس فك ميكني باچي دارم تايپ ميكنم ؟! :)))))))

[rebasss]

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﺎﺩﺭﯼ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺷﻮ ﺑﺪﻩ , ﺑﺎﭼﺎﺩﺭﺵ ﻟﺒﻪ ﯼ 500 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻭضع ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺁﻭﺭﺩ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ ,
.
.
.
.
.
ﺍﺯﺗﻮﯼ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻮ ﭘﻮﻝ ﺭﻭﮔﺮﻓﺖ.
ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﺶ

[rebasss]

ﺍﮔﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﮔﺰﺍﺭﺷﮕﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻠﻪ ﻧﯿﻤﺎﺭ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻭﯾﻠﭽﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﺟﺎﻧﺒﺎﺯ ﻫﺎﯼ ﮐﺸﻮﺭﺵ ﻫﻤﺪﺭﺩﯼ ﮐﻨﻪ ، ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺑﻬﺶ
ﻣﯿﮕﻢ ﭘﯿﺮﻭﺯ ﺑﺎﺷﯽ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ

[rebasss]

ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ
ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﺶ |:
ﺍﻭﻥ: ﭼﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺧﻤﻮ ﻫﺴﺘﯿﻦ ﺷﻤﺎ؟
ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﻢ !
ﺍﻭﻥ : ﺧﺠﺎﻟﺖ؟ﺍﺯ ﭼﯽ؟ﺍﺯﮐﯽ؟ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺍﺧﻢ
ﺩﺍﺭﻩ؟ﺍﺻﻦ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺍﻻﻥ
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﺪﻭﻧﻦ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻦ :ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ . ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ
ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺧﻢ ﮐﻨﻢ
ﺍﻭﻥ : ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺭﻭ
ﻣﻦ : ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺭﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ... میزنم
ﻟﻬﺖ ﻣﯿﮑﻨﻤﺎ
ﺍﻭﻥ : ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ ! ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ؟؟؟
ﻣﻦ : ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ |:
ﺍﻭﻥ : ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﺸﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍ ﺑﭽﻪ
ﭘﺮﻭ .ﭘﺎﺷﻮ ﺍﺻﻦ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ !
ﻣﻦ :ﺍﯾﺸﺎﻻﻩ ﺑﺘُﺮﺷﯽ !
ﺍﻭﻥ: ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽﯾﯿﯿﯿ� �ﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽﯾﯿﻎ
ﻣﻦ : ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ� � !
ﻭ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺘﺖ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮ ﺧﯿﺮ
ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺭﺳﯿﺪ
دیگه خواستگاری نمیرم
اصن زن میخوام چیکار

[rebasss]

یكی از فانتزیام این بود كه تنظیم خانواده رو با نمرۀ ٩ بیفتم،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا خانواده‌م باور کنن من تو خط این چیزا نیستم!
ولی لامصب ٢٠ شدم

[rebasss]

مهمان برنامه امشب ماه عسل....
سرمربی برزیل....
موضوع:چی شد که 7تا خوردید....

[rebasss]

واحد ریدن هم کشف شد !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برزیل بر ثانیه :|

[rebasss]

موافقم! (sm128)

فدااا(sm10)

[rebasss]

رییس جمهور برزیل: مردم برزیلو یه جوری ساکت می کنیم جواب آبادانیها رو چی بدیم؟

[rebasss]

یکی به من بگه بازی برزیل و المان چند چند شد؟!!!؟؟
دیشب تلوزیون ما داشت بازی المان و فجر سپاسی رو نشون میداد

[rebasss]

بچه ها یه چیزی میگم فقط جون هرکی دوس دارین یواش بخندین!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برزیل

[rebasss]

بعضی از کنایه های بازی دیشب برزیل و آلمان خیلی با حال بود
* آلمان عین داعش برزیلو نابود کرد.* فقط یه برزیلیه که می تونه 5 تا گل تو نیم ساعت بخوره، ولی هنوز پاس تو عمق بندازه!* گویا برای حفظ آبروی برزیل نیمه دوم دروازه برزیل گلبرگه!
* دسته خرابه رو دادن به برزیل.
* آلمانی ها این بازی رو با جنگ جهانی دوم اشتباه گرفتن!
* بهتره اسکولاری تیمشو بکشه بیرون بازی نکنن ،حداقل ٣-٠ میبازن.
* دیگه 6 تایی اش نکن.. استقلال نیست که... برزیل است...
* سرمربی برزیل باید بره سفارت کویت پناهندگی بگیره... نیمه دوم هم تیم نیاد اصلا تو زمین! از زیر زمین فرار کنن.
* احسان علیخانی همین الان زنگ زده به اسکولاری دعوتش کرده برای برنامه ماه عسل!
* نگویید آلمان و برزیل؛ بگویید آلمان و مالدیو!
* یکم اخلاق ندارن این آلمانیا ، حرمت صابخونه رو حداقل نگه دارید.
* به نظرم برزیلیا به نشانه اعتراض زمینو ترک کنن.
* من جای برزیلیا باشم توپ رو بر میدارم میرم تو رختکن میگم"بابام صدام کرده"
* کفاشیان دعوت برزیل برای برگزاری بازی دوستانه با ایران رو رد کرد!
* جمشید مشایخی دقایقی قبل بخاطر بازی بد برزیل از مردم این کشور عذرخواهی کرد.
* کمیته امداد کمک های بشر دوستانه خود را روانه برزیل کرد.
* هلند و آرزانتین برای رده بندی رقابت می کنن.
* رئیس جمهور برزیل: برای مردم خودمون یه کار می کنیم، به آبادانی ها چه جوابی بدیم؟!
* خبر رسیده آلمانی ها کفش تن تاک پاشون بوده
* فرمانداری آبادان دقایقی پیش تقاضای پناهندگی اسکولاری را رد کرد.
* هیتلر خطاب به ملی پوشان آلمان: کاری که شما با برزیل کردید را من با دنیا نکردم.
* اگه آلمان گل هشتم رو بزنه وقت استراحت فنی میشه!
* يعني سياوش اكبرپور از اين هالك بهتر بازي مي‌كنه
* بیچاره کارگردان بازی برزیل و آلمان نمیدونه صحنه آهسته گل و نشون بده یا گل بعدی رو.
* پیشنهاد میکنم این بازیو یه جایی تو کامپیوترتون ذخیره کنید یه روز بدردتون میخوره روزی که همه فیلمای این بازیو از بین بردن و 6-0 را هیچ جوره گردن نگرفتن
* برزیل با دریافت 4 گل از آلمان در کمتر از 10 دقیقه رسما رکورد استقلال رو شکست!
* اگه ایمون زاید و پسرعموشو و پسرخالشو و شوهر عمه اش بیان واسه برزیل بازی کنن بازم نمیتونن کاری بکنن!
* صدا و سیما از این به بعد باید صحنه های گل رو سانسور کنه به نظرم این دیگه فوتبال نیست...
* امشب معنی "الان یا الان" رو فهمیدم!
* متفقین کجان به داد برزیلیا برسن
* آلمان خطاب به برزيل: اومديم نود دقيقه خودتون رو ببينيم و بريم...همش دم دروازه دارين توپ جمع ميكنين....
* يواخيم لو دسته رو ول كرده ببينه اسكولاري چند تا ميتونه بزنه

[rebasss]

ﺗﯿﺘﺮ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ امروز


ﺍﺣﻤﺪ ﺧﺎﺗﻤﯽ: ﺑﺮﺯﯾﻞ ﭼﻮﺏ ﺑﺪ ﺣﺠﺎﺑﯽ ﺯﻧﺎﻧﺶ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ
ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﺰﺍﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﺳﮑﻮﻻﺭﯼ ﺭﺍﻫﯽ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺷﺪ
ﻃﺎﻟﺒﺎﻥ ﻣﺴﻮﻭﻟﯿﺖ ﺣﻤﻼﺕ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻋﻬﺪﻩ ﮔﺮﻓﺕ
ﺗﺘﻠﻮ : ﻣﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ 28 ﺗﺎﻡ
ﺟﻤﺸﯿﺪ ﻣﺸﺎﯾﺨﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺬﺭ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺭﺍﻫﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﺷﺪ

[rebasss]

نکات مهم بازی آلمان برزیل:
ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ 7 - 1 رو ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺮﻥ ﺑﭙﺮﺳﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﺧﻮﻧﺪﺍ ﺭﻭﮐﺎﺭﻥ !


آخر بازی اگه خیابانی بود میگفت "البته تو فوتبال تا لحظه آخر هیچ چی معلوم نیست و برزیل اگه 6 تا بزنه صعود میکنه"

[rebasss]

مملکتی که برای تیم فوتبالشان لباس زرد انتخاب کنن ، موهای آنچنانی درست کنن ، روزه نگیرن ، نماز نخونن و از همه مهمتر خمس و زکات ندهند و بی حجاب باشند حقشان است که 7 گل بخورند......
.
.
احمد خاتمی در حال آماده کردن خطبه های نماز جمعه همین هفته.....

[ehsansalehi]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

سلامتی دختری که ۳ نصف شب زنگ زد به عشقش …
دید اِشغاله ، نه ناراحت شد نه غصه خورد ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زنگ زد به اون یکی عشقش !
عصر عصر ارتباطاته ، والاا

[rebasss]

سوال کنکور تربیت بدنی برزیل
کدام بازیکن تیم ملی آلمان به برزیل گل نزد؟
1-کلوزه
2-خدیرا
3-کروس
4-نویر
5-مولر

[rebasss]

==> بزودی کنسرت مجید خراط ها در برزیل <==
متن کنسرت بدین گونه است:
عزیــزم پاهات نــلــرزه گل اول و بـــزن
واســـه بد بازی کردنو و بی محـــلی هـــای مــن
گل دومــو بــــزن بـــزار بــریـــزه ابـــروم
من بد بازی کـــردم امــا تــو نــیـــاوردی بـــه روم
ســـه و چهــــار و پنـــج وشیـــش گلارو پــشـــت هـــم بـــزن
خـــب اگـــه حـــرصـــت میــگیـــره هـــی نــگــاه نــکــن بـــه مـــن
گل هــــفتـــم رو بـــزن مــن که هفـــت خـــط عـــالـمــم
بـــزار خونـــمم بـــریـــزه تـــا بــفــهــمم ادمـــم

[rebasss]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

مشهدی : الو اسمال هست؟
تهرونی : نه ، بیرونه!
مشهدیه : تو کیشی؟
تهرونیه: نه تهرونم.
مشهدیه:موگوم کیش مری؟
تهرونیه:نه علاقه ای ندارم
مشهدیه:ای بابا! موگوم تو کیشمیشی؟تهرونیه :کیشمیش خودتی مرتیکه!
مشهدیه :آخه ،بری چی جفنگ مگی؟... موگم چیکاره ش مری ؟!!!

[rebasss]

اَشَمِشَم مِشه بِشه؟
ها مِشه بِشه
.
..
.
.
.
.
.
.
.
گفتگوی بین صاحب اتومبیل ومکانیک(هر دو مشهدی)
وقتی ایراد از شمع ماشینه!

[rebasss]

امروز صبح تو شهر مامورا يه پسررو گرفتن که داشت روزه خواري ميکرد، ازش پرسيد شما از اقليت ديني هستي؟؟؟؟؟ميگه نه من از اکٍثريت بي دين هستم!

[rebasss]

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..ﻣﻮﺷﯽ …ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟

[rebasss]

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ، ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻤﻢ
ﺑﻮﺩﻡ ، ﭘﺪﺭﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﻢ ﺭﻓﺘﻦ
ﺑﻴﺮﻭﻥ،
ﻣﻨﻢ ﻫﻮﺳﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺣﻤﻮﻡ، ﮐﺎﺭﺍﻣﻮﻧﻮ
ﮐﺮﺩﻳﻢ ﺯﻧﻢ ﺭﻓﺖ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﻴﺮﻭﻥ،
ﻣﻨﻢ ﻏﺴﻞ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻌﺎﻣﻠﻢ ﺭﺍﺳﺖ ﺷﺪ، ﻫﻤﻮﻧﺠﻮﺭ
ﻟﺨﺖ ﭼﻴﺰﻣﻮ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﻢ
ﮔﺮﻓﺘﻢ،
ﻳﮏ ﺩﻓﻌﻪ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻣﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ، ﭘﺮﻳﺪﻡ ﺗﻮ ﺍﻃﺎﻕ ﮔﻔﺘﻢ
ﺟﻮﻣﻮﻧﮓ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻴﺸﻮﺩ، ﻳﮏ
ﻟﺤﻈﻪ
ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ، ﺟﻤﻊ ﻭ
ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩﻳﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ
ﺭﻓﺘﻴﻢ،
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﺑﺎﺑﺎﻱ ﺯﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ، ﺩﺳﺖ ﺯﺩ ﺑﻪ
ﺷﻮﻧﻢ
ﮔﻔﺖ : ﺟﻮﻣﻮﻧﮓ ﻃﺮﻓﺎﻱ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﺎﯼ

[rebasss]

هیچ میدونی اگه یه سگ نر با یه سگ ماده ی قهوه ای ازدواج کنه بچشون چی میشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه پدرسگ مادر قهوه! =)))))))))
من برم به بقیه اکتشافاتم برسم

[rebasss]

ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ ...
ﻣﻤﻠﮑﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺗﻮ ﻗﺮﻥ 21 ﻣﺎ
ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺎ ﮐﯿﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ...ﺁﺩﻡ ﺭﻭﺩﻩ
ﺑﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ

ﯾﺎﺭﻭﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﺖ ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﺳﻮﺍﻝ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺷﻴﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﭼﻪ ﺣﮑﻤﻲ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﭘﺎﺳﺦ:
ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺷﻴﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺍﮔﺮ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ
ﺷﻴﺮ ﻭﻱ ﺭﺍ ﺧﻮﺭﺩﻳﺪ،
ﺯﻧﺘﺎﻥ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﺣﺮﺍﻡ ﻭ ﺩﺭ ﺣﻜﻢ ﻣﺎﺩﺭﺗﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺪ
ﺑﻮﺩ .
ﻋﻼﻭﻩ ﺑﺮ ﺁﻥ، ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻓﺮﺯﻧﺪﺗﺎﻥ
ﻣﺤﺴﻮﺏ ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ .
ﺩﺭ ﻛﻞ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻣﺴﺘﻠﺰﻡ ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ
ﺧﺎﺹ ﻭ ﺩﻗﯿﻖ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ
ﻭ ﺑﺎﻋﺚ ﺑﻬﻢ ﺭﻳﺨﺘﻦ ﻛﺎﻧﻮﻥ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﻴﺸﻮﺩ، ﺟﺪﺍً
ﺍﺯ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺁﻥ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﻱ
ﻛﻨﻴﺪ ...
ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺍﯼ ﺑﻪ ﻗﺒﺮ ﭘﺪﺭﺕ ﻟﻌﻨﺖ ﮐﻪ ﺭﯾﺪﯼ ﺑﻪ ﮐﻞ ﺭﻭﺍﺑﻂ
ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ! :))
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺷﯿﺮ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺸﻢ ﺑﺎﺑﺎﯼ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﮑﻢ ﺍﻣﺮ ﻭ ﻧﻬﯽ
ﺍﺵ ﮐﻨﻢ !
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯿﺸﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﭽﻢ ﺑﻌﺪ ﺯﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ
ﻋﺮﻭﺳﻢ !
ﺍﺻﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ؟ !
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺩﯾﺎ ﺭﻭﺍﺯﻣﺎﻧﮕﯿﺮ

[rebasss]

مورد داشتیم ﺩﺧﺘﺮ ﻋﮑﺲ ﺁﺗﻠﯿﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﻋﮑﺎﺱ ﻫﻤﻮﻥ ﺁﺗﻠﯿﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﯾﻪ ﺷﺐِ ﺧﻮﺏ

[rebasss]

ﺑﻪ ﻳﻪ ﺗﻬﺮﻭﻧﻰ ﻭ ﻣﺸﻬﺪﯼ ﻭ ﺭﺷﺘﻲ ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ
ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ
ﺑﺪﻳﺪ.
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﺗﻬﺮﻭﻧﻴﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ
ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺭﺷﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ﻣﺸﻬﺪﯼ ﺩﻳﺪﻥ 49 ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻮﮔﻮﻡ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﯾﺪﺍﻧﻪ
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﺪﻩ ﻣﻮ

[rebasss]

معلمه پدر شاگردش رو احضار میکنه به مدرسه
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟؟؟
معلم میگه پسر شما خیلی خنگه!!!
پدر: یعنی چی؟؟
معلم: الان بهتون نشون میدم؛به شاگردش میگه:
برو ببین من تو حیاط مدرسه ام....
پسره میره و میاد میگه: نه خانم معلم تو حیاط نبودید!
معلم میگه: شاید تو دفتر مدیرم برو اونجارو ببین!
پسره بازم میره و میاد میگه: اونجا هم نبودید!
معلم به پدره میگه:ببینید...ببینید بچه تون چقد خنگه...
پدره میگه: خب شاید رفتی مرخصی کصـــااااافـــــط ..

[rebasss]

امروز برا گوشیم پیامک امده بود، از طرف °maryam°
منم کنجکاو شدم بازش کردم و دیدم نوشته ....
.
.
.
.
ببخشید چاره ای نداشتم
دیدم پیامک هامو نخونده پاک میکنی،
خواستم ببینم کلا اینجوری هستی یا نه!
^با تشکر ایرانسل ^

[rebasss]

داستان غم اگیز 3 تا پسر
یه روز من و 2تا از دوستام (امید و فرشاد) رفته بودیم یه جزیره ایی برای تفریح یهو گیر ادمخورا افتادیم....
.
.
.
بهمون گفتن میفرستیمتون جنگل از یه میوه 10 تا بیارید شاید ازادتون کردیم..
.
.
.
نفر اول اومد با 10 تا خیار
بهش گفتن 10 تا خیار و بکن تو کونت اگه صدات در بیاد میکشیمت...
.
.اولی رو کرد تو. دومی رو به سختی. ولی سومی رو که کرد تو یه اخ گفت.
در جا گردنشو زدن.
.
.
من اومدم با 10 تا تمشک.
دونه دونه کردم تو به نهمی که رسیدم زدم زیر خنده. دیوثا منم کشتن.
.
.
رفتم اون دنیا امید گفت شهاب تو که داشتی خوب پیش میرفتی 1دونه مونده بود. چرا خندیدی؟
.
.
.
گفتم من یهو فرشاد و دیدم که با 10 تا اناناس داره میاد!!!!!!!!!!!!!!

[ehsan1361]

خیلی هم باحال ^-^


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

ما که پول نداریم از روش دیگه ای اشکشو در میاریم !

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
بگو ماشالا به تیپ و جذبه !

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

دو سکانس واقعی از زندگی من[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

برنده بهترین داداش سال 2014


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
ابتکار جالب برای لحظات پر ترافیک !

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
شرح در عکس !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]



عدالت رو دارن رعایت میکنه این آقا ! دمش گرم


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

خب بچه ها ناخنا رو میز !

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

اینکه میگن چربی هاتونو آب کنین همینه هاا !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

در حال بازی خرگوش بلا هستن ، تمرکزشون رو نریزین به هم لطفا !

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

دختر باید یدونه از این میزا تو جهازش داشته باشه !اصن رسمه !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

استفاده بهینه که میگن اینه !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
الحق والانصاف راس میگه !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


بزنم تو گوشت !؟ واسه چی نیگا میکنی !؟

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

حسی که من وقتی اینترنت قط میشه دارم !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
امروز بهم گفت دوسم نداره


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
حنا بندان !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

عکس مخصوص آتلیه ! قبل از عروسی


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

از خلاقیت های تمام نشدنی !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
خدایی تف کردی توش !؟


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


این آقا رو میشناسین !؟خیلی شهامت دارهالبته خیلی هم خریت داره !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


یعنی من حاظرم از اینجا تا سنگاپور سینه خیز برماما این دکمه ها رو دوباره باز نکنم !


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

ظهر جمعتون بخیر (sm127)



ترتیب شمارش اعداد..
..
1
2
3
پرسپولیس
اسپانیا
استقلال
برزیل
8
باقرزاده
9

[rebasss]

دیسکو چیست؟

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﯾﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭﻭﻧﺶ ﮐﺒﺎﺏ
ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩ
ﭘﻨﻬﺎﻥ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ
ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﺳﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﺲ ﮐﻮ؟؟؟
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻫﺮﮐﺪﺍﻡ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﯾﺲ ﺭﻭﺍﻧﻪ ﮔﺸﺘﻨﺪ ﻭ
ﺩﺭ ﭘﯽ ﺁﻥ ﺩﺭ ﺁﻣﺪﻧﺪ
ﻭ ﻣﺎﯾﻮﺱ ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﯾﺶ ﺩﯾﺲ ﭘﯿﺶ ﺷﯿﺦ ﺷﺮﻑ
ﯾﺎﺏ ﺷﺪﻧﯽ
ﻧﺎﮔﻪ ﺷﯿﺦ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﺲ ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺑﮕﻔﺖ ﻫﻤﺎﻧﺎ ﮐﻪ ﺩﯾﺲ ﺩﺭ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩ ﭘﻨﻬﺎﻥ
ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺍﺳﮕﻞ ﺑﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﻭ ﺑﺴﺎﻁ ﺳﺮﻭﺭ ﻭ
ﻣﻔﺮﺡ ﺫﺍﺗﯽ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﮐﻨﯿﻢ
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﻮﺧﯽ ﺷﯿﺦ ﺏ ﺷﮕﻔﺖ ﺁﻣﺪﻧﺪ
ﺟﻤﻠﮕﯽ ﺧﺸﺘﮏ ﺑﺪﺭﯾﺪﻧﺪ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪﯼ
ﻭﯾﺴﮑﯽ ﻫﺎ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﻭ ﺑﻪ ﺷﺎﺩﯼ ﭘﺮﺩﺍﺧﺘﻨﺪ ﻭ
ﻫﻠﮑﻮﭘﺘﺮﯼ ﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﯾﮏ ﻫﺎ ﺯﺩﻧﺪﯼ ﻭ ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﺳﺮ ﺑﻪ
ﺭﻩ ﺑﯿﺎﺑﺎﻥ ﻧﻬﺎﺩﻧﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺫﻭﻕ
ﭼﻨﺎﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﻣﯿﺪﺭﯾﺪ ﻭ ﺑﺎﻻ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺠﻬﯿﺪ ﮐﻪ
ﮔﻮﯾﯽ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﺎﺯﻝ ﺷﺪﻩ
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻫﯿﺠﺎﻥ
ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺧﺸﺘﮏ ؛ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻧﯿﺰ ﺩﺭﯾﺪﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﺎﺭ
ﺑﺎﻗﯽ ﺷﺘﺎﻓﺘﻨﺪ
ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﮑﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺑﻪ ﺷﺎﺩﯼ
ﻣﯿﭙﺮﺩﺍﺧﺘﻨﺪ " ﺩﯾﺲ ﮐﻮ " ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﺮ ﺍﺛﺮ
ﮔﺬﺷﺖ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ " ﺩﯾﺴﮑﻮ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﮔﺸﺖ
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ

[rebasss]

بعضی وقتا تو تنهایی هام اونقد میزنم که دستام بی حس میشن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گیتار واقعا آرام بخشه
تو روح منحرفتون

[rebasss]

مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته :
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...!
.
.
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده..

[rebasss]

روایت است که روزی ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لقمان و ایوب خواستند با اینترنت ایران کار کنند
بعد از 10 دقیقه ایوب صبرش را از دست داد ، لقمان اَدَبش را !

[rebasss]

ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ...
ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺗﻮ ﺣﻤﺎﻡ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ
ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ
ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ " ﭼﺸﻢ"
ﻣﯿﮕﻦ
ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻋﻮﺍ
ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﺗﯽ ﻭﯼ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﭼﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﻏﺬﺍ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻗﻊ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﺧﻮﺍﺑﻦ
ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ
ﻭ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﻓﺮﺍﻗﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ !!!
ﯾﻨﯽ ﻫﯿﭻ ﺟﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ
ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ . ﻧﺨﻨﺪ ﺗﻮ ﺑﺪﺗﺮﯼ..)))
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ
ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ ! ؟
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ
ﻗﻬﻮﻩ !
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺧﻮﻧﺴﺖ

[rebasss]

ظهر یکی از روزهای ماه رمضان منصور حلاج از کنار خرابه ای که جزامیها سکونت داشتند میگذشت،جزامی‌ها داشتند ناهار می‌خوردند.ناهار که چه؟
ته مانده‌ی غذاهای دیگران و چند تکه نان…
یکی از آنها تا حلاج را دید گفت:
-بفرمایید
-مزاحم نیستم؟
-نه بفرمایید.
چون حلاج پای سفره نشست یکی از جزامی‌ها پرسید:
-تو از ما نمی ترسی ؟دیگران حتی از کنار ما رد نمیشنوند!
-آنان روزه هستند.
-پس تو که این همه عارفی و خدا پرستی چرا روزه نیستی؟
-امروز روزه نیستم.
حلاج دست به غذا برد و چند لقمه خورد تشکر کرد و رفت.
موقع افطار منصورگفت: خدایا روزه مرا قبول کن
یکی از یاران گفت: ولی ما تو را دیدیم که داشتی با جزامی‌ها ناهار میخوردی.
حلاج در جوابش گفت:روزه‌ی من برای خداست،ما روزه شکستیم و دلی را نشکستیم .

[rebasss]

ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ " ﺩﺧﺘﺮﺍ " ﭼﻘﺪﺭ ﺯﺟﺮ ﻣﯿﮑﺸﻦ !..
.
.
.
.
.
ﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﮑﻨﻦ !..
ﺍﭘﯿﻼﺳﯿﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ !..
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ !..
ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻣﯿﺰﻧﻦ !..
ﺩﮔﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ !..
ﮔﻮﺷﺸﻮﻧﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ !..
ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺟﻠﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻭﺍﻣﯿﺴﻦ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ !..
ﻭ . . .
ﮐﻪ " ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ " ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﮐﻨﯿﻢ
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ ,,, ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﻦ ...

[rebasss]

اصفهانیه قصاب مياره يه گوسفند براش سر ببره،
بهش میگه:میخوام برام تیکه تیکِش كنى برا کِباب؛قورمه و ديزى،كله پاچه شم
تِميز كن بچه ها دوس دارن، روده و مَعدشم بذا كنار برا سیرابی؛پوستشو باخودت نبِريا!میخوام سجاده درست کنم،
پشكلاشم برا باغچه،آشغالاشم برا گربه، با استخوناشم سوپ میپزیم.
به اينجا كه مى رسه گوسفنده يه نگاهى به اصفهانيه مى ندازه و میگه:میخوای صدامم ضبط کن بذار برا زنگ موبایلت!

[rebasss]

جوری میگن ازدواج سنت پیامبره که انگار قبل پیامبر مردم با قلمه زدن تولید مثل میکردن..!! والا..!

[rebasss]

در بیکرانه زندگی دو چیز افسونم کرد ، آبی آسمان که می بینم و میدانم نیست و خدایی که نمی بینم و میدانم که هست. * دکتر علی شریعتی *

[rebasss]

واقعا منظورش از
آبی آسمان که می بینم و میدانم نیست چیه؟؟

شاید منظورش اینه که آسمون از اینجا آبی دیده میشه ولی میدونیم که در فضا آبی نیست ، مشکیه

[ehsan1361]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

خوش بحال خانم موشه [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]



[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

خوش میگذره ؟؟؟ [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]





[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

خلاقیت ما ایرانی ها [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]




[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
عجب سوال بوحالی !!! [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]






[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

این مدل تی شرت تو ایران بیشتر فروش میکنه [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]





[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

حتما ... حتما بخونینش [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]





[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

اتوی مو با اتوبخار [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]





[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

واقعا که نداره [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]





[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]







[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

میتونی رنگ هاشو بگی [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]






[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

من که عاشق 2 هستم [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]





[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

متاسفانه همین جوره [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]




[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

الهی آمین یا رب العالمین [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]




[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

بهترین ورزش دنیاس [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

اﻻﻥ ﺟﻮﻭﻧﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﯿﮕﻦ
.
.
.
.
ﮐﯽ ﺑﺸﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﺷﻪ ﯾﻪ glx
ﺍﺳﺘﻮﺭ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺑﺰﻧﻦ ﻣﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﮔﻮﺷﯽ glx
ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻤﻮﻥ ﺩﺭﺁﺭﯾﻢ

[Betty]

(sm51)

[rebasss]

این جملات رو چند وقت پیش تو بهشت زهرا شنیدم.....
قول میدم دیگه اذیتت نکننننننننننم
قول میدم دیگه مسخرت نکنم !!
مامان اااااا قول میدم نگم تو افکارت عقب مونده و قدیمیه !
مامان ااااااا میخوامت
مامان تو برگرد قول میدم شب ها زود بیام خونه
مامان تو برگرد قول میدم ولخرجی نکنم :((((
مامان اااااااااا اااااا برگررررررررررد :((....
این داستان زندگی خیلیا شاید باشه تا دیر نشده خودمونو اصلاح کنیم
قدرشونو بدونین ..

[Betty]

(sm51)

[rebasss]

منم یکی از اون بدبختام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخرین تلاش امیر تتلو واسه رفتن به برنامه ماه عسل

[Betty]

پست نده دیگه(sm25)

[rebasss]

پست نده دیگه(sm25)

چرا؟

[Betty]

انجمنو ببین

[rebasss]

انجمنو ببین


(sm2)

یادش بخیر یه موقع منم از این کارا میکردم ، باشه من میرم تو به حرکتت برس (sm70)

[Betty]

(sm25)

[ehsansalehi]

پست نده دیگه(sm25)
?

[rebasss]

میدونی بَدتَر از پـریـود شدن چیه؟
.
.
.
.
.
" پـریـود نَـشدن !
الهی دوز دخترت پریود نشه (sm128)

[rebasss]

ﺗﻠﺦ ﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﮑﻨﻪ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻮش

[rebasss]

ﺑﺎ ﺩﻭﺱ دخترم ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ ، ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ . ﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ خانوم ﭼﻪ
ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﻥ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : خانوم ﮐﻮﺭ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ . ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩ !!
ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺶ ﺩﺍﺩ ! ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺨﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕيره

[rebasss]

دختره پست گذاشته :
.
.
.
.
.
.
.
هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!
یه پسره زیرش کامنت گذاشته:
درد تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم؛
لامصب همونیه که میخوام ..! !

[rebasss]

سعی کردن واسه درست کردن یه رابطه ی خراب شده...
مثل داغ کردن چایی با آب جوش میمونه!
داغ میشه ولی کمرنگ...

[rebasss]

کلاس اول دبستان بودم. با خوشحالی دست تو نمره ام بردم و 9 رو کردم 19. بردمش پیش بابام، گفتم 19 شدم! جایزه می خوام. اون هم گوشم رو گرفت و گفت: حالا برای 91 ی که گرفتی چی می خوای؟

[rebasss]

یکی بود یکی‌نبووود
یه روز یه بچه ۸ ساله با یه بچه ۹ ساله میرن پیش مادر بزرگشون میگن مامی بزرگ؟؟
پدر مادرا چجوری بچه دار میشن؟
مادر بزرگه: !!!(ای تو روحتون من چی بگم ب شما آخه؟)
!!!!!!!!!
نگا کنید عسلای من...
فک‌کنید رو‌تیر چراغ برق یه کلاغ باشه
فردا یه کلاغ دیگه میاد پیشش میشن دوتا کلاغ
پس فرداش میشن ۳ تا!!!
۸ ساله هه یه نگاهی به ۹ ساله هه میکنه میگه:ب نظرت واقعیتو بهش بگیم یا بذاریم با همین طرز تفکر بمیره؟

[rebasss]

ای دیوصای نامرد
آخه چقدر سانسور.؟!!!
کودکیکون به فنا رفت..
:))))))))))))))


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

دختره پُست گذاشته:
امروز تولده ١٩ سالگيمه
يكى زيرش كامنت گذاشته:
انشاء الله ۰۹۳۰۳۸۳۱۱۷۳سالِ بشى
.
.
يعنى خلاقيتِ شماره دادنش نابودم كرد!!!

[rebasss]

ﺻﺪﺍﻭ ﺳﯿﻤﺎ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺵ، ﻣﺪﺍﻡ ﯾﺎﺩﺁﻭﺭﯼ
ﻭ ﺯﯾﺮﻧﻮﯾﺲ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ : ﺩﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺁﺏ ﻭ ﺑﺮﻕ
ﺻﺮﻓﻪ ﺟﻮﯾﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺳﺎﯾﺮ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻧﻤﻮﻧﻢ ﺑﺘﻮﻧﻨﺪ
ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺑﻬﺮﻩ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ. ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻤﻌﯿﺖ 77
ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﯽ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻧﻪ ﺑﺮﻕ، ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﺎ ﻫﻢ ﮔﺎﺯ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﺑﺎ ﭼﻪ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺟﻤﻌﯿﺖ
ﻫﺴﺘﯿﻢ؟
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻥ ﺑﮕﻦ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ
ﺩﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺍﮐﺴﯿﮋﻧﻢ ﺻﺮﻓﻪ ﺟﻮﯾﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ
ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﺳﻪ !!! .

[rebasss]

آخرین تصاویر دریافتی از برزیل


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

امان از این دست های پشت پرده که قصد دارند به هر طریقی امیر ما رو خراب کنن
ما که میدونیم شماره 2 ساختگیه و تتلو فهمیده حجاب یعنی چیوااااالا

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺰﻭﯾﻨﯿﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯿﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ؟؟؟؟؟ ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻡ ﺫﻭﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﺮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ. ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺭ ﻭ ﻗﻔﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺍﺍﺍﺵ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩﺍﺍﺍﺍﺵ ﺑﯿﺎ کادو تولدتو بگیر...

[rebasss]

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﯼ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺳﺎﻝ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ
ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸﻪ ﭼﮏ ﮐﻨﻦ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﺍﻣﺴﺎﻝ
ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﮔﺬﺷﺖ !!!

[rebasss]

از نظر تلویزیون تیم ملی سه حالت بیشتر نداره: برد مقتدرانه، مساوی ارزشمند و باخت چیزی از ارزش های ما کم نکرد.

[ehsansalehi]

از نظر تلویزیون تیم ملی سه حالت بیشتر نداره: برد مقتدرانه، مساوی ارزشمند و باخت چیزی از ارزش های ما کم نکرد.

(sm59)

[rebasss]

(sm59)

یعنی بین 4 تا تیم تو گروهمون چهارم شدیم یه جوری تعریف کردن از تیم که آلمانیا از 7 تا زدن به برزیل انقدر خوشحال نشدن (sm30)

[rebasss]

ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪ
ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﻭﺳﻄﻪ !..
ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ! ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !
ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ .. :|
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟
ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ .... :|
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯿﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ :||||||

[rebasss]

پدر بزرگم هیچ وقت به مادربزرگم خیانت نکرد ..
اساسا بحث این نیست که پدر بزرگم ادم پاکی بود . مسئله این است اصلا در دایره لغات پدربزرگم خیانت به همسر گنجانده نشده بود ...
...
در هیچ گوشه ذهن پدربزرگم این موضوع تعریف نشده بود که اگر با مونیکا بلوچی در اتاق تنها شوی امکانش هست به همسرت خیانت کنی ؟
مطمئنا جواب پدر بزرگم برای این پرسش بدون هیچ فکری ترک اتاق بود .
ولی من اینگونه نیستم...
در پس لایه های ذهن من حتی در شرایط خاصی میشود آدم کُشت .
میتوان دزد بود .
این مسائل در گوشه ای از ذهن من هست ..
هر چند که شاید هیچ وقت قاتل و دزد نشوم
روحمان کـَـثیف شده !!!

[rebasss]

خوبه ایران نبودیم
*
*
*
*
و گرنه این ایرانیا دهنمونو مثه دکتر شریعتی سرویس میکردن!
"ویلیام شکسپیر"

[rebasss]

الان تو اخبار گفت ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن،
.
.
.
.
.
.
.
یکی نیست بگه یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟

[rebasss]

یارو میره تایلند ، سوار اتوبوس میشه
مامور اتوبوس: a ticket
یارو :چی؟
مامور : a ticket
یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر
مامور :هوی؛ به من میگی خر؟
نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟
زشته مملکت غریب صلوات بفرستین
کل اتوبوس:
اللهم صل علی محمدو آل محمد..
اصن یه وضی

[rebasss]

ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﮓ زده ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﮐﯿﻒ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮﺵ 50 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﭘﻮله
طرف میگه : ﺍﻓﺮﯾﻦ ﺑە ﺷﻤﺎ، ﻣﯿﺨﻮﺍین ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﭘﯿﺎﻡ بزارین ﮐﻪ
ﺻﺎﺣﺒﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﺑﺸﻪ ؟؟
.
.
.
یارو ﺟﻮﺍﺏ دادش : ﻧﻪ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ خیلی ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻨﻢ

[rebasss]

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﻋﻠﻒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﺷﻮﻥ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪﺍ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺗﻮ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺑﺰﺭﮒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ!
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺑﺎ ﭼﯽ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪﺍ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﮕﯽ
ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟ ﺍﺳﮑﻠﻤﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ!
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ

[rebasss]

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻡ ؛ ﻣﺮﺩﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺷﻌﺮ ﻣﻴﺨﻮﻧﺪ : ﻣﻦ ﻣﺮﺩ ﻣﺎﻫﻴﮕﻴﺮﻡ ﺁﺏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﺎ
ﺯﺍﻧﻮﻡ ... ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﻳﻪ ﮐﻢ ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﺷﻌﺮﺕ ﻗﺎﻓﻴﻪ ﭘﻴﺪﺍ
ﮐﻨﻪ