☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

[rebasss]

توی گوگل این کلمه رو سرچ کنید...
Google Gravity

اولین سایتی که میاد رو باز کنید ، ببینید چه اتفاقی می افته .
تو جای سرچ یه چیزی بنویس و اینتر کن . ببین چ اتفاقی میوفته...
اگه خوشت اومد میتونی برگردی نظر بدی!!

[rebasss]

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻫﺮ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﯼ ﺭﺍ ﺑﺎ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻡ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﺰ ﻳﻪ ﺟﺎ

[rebasss]

انصاف نیست
دنیا انقد کوچک باشد که آدم های تکراری را روزی هزار بار ببینی...
و انقد بزرگ باشدکه نتوانی آن کس را که دلت میخواهد حتی یک بار ببینی...

[mojtaba00222]

ﻫَـــــﻤﯿﺸﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑِــــــﺮﻡ ﭘﺸﺖ ﺍﯾﻦ ﭘِـــــﯿﺠﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻧﺎ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﮑﺴﯽ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍ ﺑﮕﻢ :

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
ﺩُﮐﺘﺮ ﻓﻼﻧﯽ ... ﮐُـــــــ/ــــﺲ عمت

[mojtaba00222]

گوشیم به درجه ای از ش/هوت رسیده كه
شارژ85% میشه
پیغام میده:
Ooo yeeees

[rebasss]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

از کجا معلوم دل تو ، یه روز برام تنگ شه ــو
یه جور بخوای بیای پیشم ، که هیشکی با خبر نشه ...

ها ؟ از کجا معلوم!؟ (sm127)

[mojtaba00222]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﭘﺪﺭﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﻩ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ :
ﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻭﮐﯿﻠﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ ” ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﻭﻣﺎﺩﺭﻡ
ﺑﻌﻠﻪ

[mojtaba00222]

عربه تو تهران داشت جلوي لوازم خانگی باحسرت به ضبط صوت نگاه میکرد مغازه دار میگه میخوایش؟؟؟!!!!
عربه میگه :
آخه پول ندارم ،
مغازه دار سرکارش ميزاره میگه :
کی/رتو دربیار اگه اندازه ضبط باشه ضبطو بهت میدم !!!
عربه کی/رشو در میاره پنج انگشت هم ازضبط بیشترمیشه
عربه میگه:
بقيشو هم يک نوار شاد بده.
راستی اگر بابامو بیارم یخچالو بهش میدی؟؟؟؟!!!

[mojtaba00222]

عروس خانم چه کاره هستن !!!؟
موسیقی دانند ....!
به به !!
به چه آلتی مسلط هستن !!؟

به آلت تن/اسلی !
چنگ میزنند !!!!

[mojtaba00222]

خدايي من تو عمرم از اين مردايي كه فيلم س/وپر بازي ميكنن محكم تر و با جنبه تر نديدم
مثلن صد بار تا مرز ارض/اء شدن ميرن بعد كارگردان ك/صكش ميگه كات خوب نبود از اول
مردونه من اگه جاشون بودم كارگردان ميگفت كات ميگفتم ك/ص عمت آب/مم مي پاشيدم تو صورت كارگردان تا بفهمه اين كارا شوخي بردار نيست
:))))))

[mojtaba00222]

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻭﺿﻮﺵ ﺑﺎﻃﻠﻪ!
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺗﺎ
ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮﺗﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴذﺍﺷﺖ .
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﺍﻛﺘﺸﺎﻑ ﺑﻌﺪﻳﻢ ﺑﺮﺳﻢ

[mojtaba00222]

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﻟﺬﺕ ﺳﺮﭘﺎ ﺷ/ﺎﺷﻴﺪﻥ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﻳﻬﻮ ﮔﻔﺖ
ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻲ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﻲ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺳﻮﺗﻴ/ﻨﺘﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻯ ﻣ/ﻤﻪ ﻫﺎﺕ ﻫﻮﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺣﻘﺎﺭﺕ ﻭ ﭘﻮﭼﻲ ﮐﺮﺩﻡ م/مه س ﺷﻮﺧﻲ ﻧﻴﺲ ﮐﻪ !!!

[mojtaba00222]

ادم باید یکیو داشته باشه
ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﺑﻬﺶ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ :
ﺗﻮ ﻣﺎﻝ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ :ﻣﺎﻝ ﺗﻮ
ﺗﻮ ﺑﮕﯽ:
ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺷ/ورﺗﻤﻪ
ﺍﻭﻧﻢ ﻗﻬﺮ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻩ ﮔﻤﺸﻪ
ﻭﺍﻻ‌ ریدم ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻ‌ﻭ ﺑﺎﺯﯾـﺎﺷون

[mojtaba00222]

موفقیت مثل حاملگیست !!!
همه بهت تبریک میگن
ولی نمیدونن چند بار گای/یده شدی.

[123321]

آقا خیلی باحال بود. اما به باحالی خودت نمیرسه(sm118)

[mojtaba00222]

دختره به پسره میگه بیا قایم موشک بازی کنیم،پسره میگه باشه اما اگه پیدات کردم م/یکنمت !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره میگه باشه اگه پیدام نکردی من زیرپله هام

[mojtaba00222]

یارو با یه دختر خیلی چاق عروسی میکنه
هرکاری میکنه س/وراخه شو پیدا نمیکنه !!!
بهش میگه:
عزیزم میشه ب/گوزی ما یه سر نخی دستمون بیاد؟!!!

[mojtaba00222]

م/مه داریم تا م/مه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی من همشونو دوس دارم

[pirana]

آره در همون راستاست ؛ اختیار تام دادن برا امر به معروف (sm25)

اسیدپاشی به زنان در اصفهان (ACID ATTACKS IN ISFAHAN)

به گزارش منابع خبری در هفته‌های اخیر، حداقل شش زن جوان قربانی اسیدپاشی تنها در بیمارستان فیض اصفهان بستری شده‌اند. گفته می‌شود جوان، زیبا و غیر چادری بودن، خصوصیات مشترک تمام زن‌هایی است که در هفته‌های اخیر در اصفهان قربانی اسیدپاشی شده‌اند.

این درحالی است که در روزهای گذشته، مجلس شورای اسلامی، کلیات طرحی را در حمایت از «آمران به معروف و ناهیان از منکر» به تصویب رساند که در آن اختیارات گسترده‌ای برای افراد و گروه‌های سازمان‌یافته در خصوص تذکر به شهروندان در نظر گرفته شده است.

At least six women have been hospitalized after acid attacks in Isfahan, Iran in the past few weeks. All of the victims are young females who were not wearing the traditional hejab "correctly."


منتشر شده در وب‌سایت آموزشکده توانا: [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
این که یه سایت رسمی نیستش که پستش سند باشه (sm54)

[mojtaba00222]

ميدونستين چرا يخچال برفک ميزنه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون آنتن نداره
بخدا اگه میدونستید!!! ????نگو ميدونستين که ناراحت ميشم!

[mojtaba00222]

دختره استاتوس گذاشته:
اینقد بدم میاد از پسرهایی که میرن تو اینترنت برا علافی :|
حالا انگار هر وقت خودش میره ، یه عمل پیوند کلیه انجام میده

[pirana]

دادا اینم منبع

پاشیدن اسید به صورت زنان در اصفهان به دلیل بد حجابی؟!
اینم نتیجه حمایت همه جانبه ی نمایندگان مجلس شورای اسلامی از عامران امر به معروف و نهی از منکر!

شایعه اسیدپاشی به زنان "بدحجاب" در اصفهان رنگ واقعیت گرفت

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

آن‌گونه که “ایسنا” از قول شاهدان عینی گزارش داده چهارشنبه‌شب (۲۳ مهر-۱۵ اکتبر) یک زن جوان حدودا ۲۷ ساله با «حجاب معمولی» سوار بر خودروی سمند خود در “خیابان مهرداد” اصفهان توسط «موتورسواران ناشناس» مورد اسیدپاشی قرار گرفت.
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
لینک ایسنا میتونی پیدا کنی؟ (sm74)

[pirana]

نکتش چیه؟؟؟؟


زاوبه دید لنز دوربین؟؟؟ (sm59)

[pirana]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
مگه من پکیج ضد سرطان پســــ/ـتانم؟ (sm2)

[pirana]

توی گوگل این کلمه رو سرچ کنید...
Google Gravity

اولین سایتی که میاد رو باز کنید ، ببینید چه اتفاقی می افته .
تو جای سرچ یه چیزی بنویس و اینتر کن . ببین چ اتفاقی میوفته...
اگه خوشت اومد میتونی برگردی نظر بدی!!
خوشمان آمد (sm120)

[pirana]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

از کجا معلوم دل تو ، یه روز برام تنگ شه ــو
یه جور بخوای بیای پیشم ، که هیشکی با خبر نشه ...

ها ؟ از کجا معلوم!؟ (sm127)

(sm127)(sm127)(sm127)

[Gharibeashena]

مریدی از شیخ پرسید : یا شیخ چنانچه وقت بر ما تنگ باشد آیا خوردن ممه از روی لباس جایز است ؟شیخ یک کف گرگی حواله مرید کرد و گفت : خاک بر سرت ، آیا اگر وقت بر شما تنگ باشد ، ساندویچ را با کاغذش میخوری ؟مرید آنچنان قانع شد که خشتک به خشتک آفرین تقدیم کرد .

[Gharibeashena]

رو سند ازدواج 5 میلیون وام می دن...رو سند گاوداری 100 میلیون..............از ما گفتن بود، گفتم در جریان باشید... :|

[Gharibeashena]

شیر یه لیتری 3. تومن خرما بسته ای شیش تومن دیگه مثل انبیاء هم نمیشه ساده زندگی کرد

[ehsansalehi]

شیر یه لیتری 3. تومن خرما بسته ای شیش تومن دیگه مثل انبیاء هم نمیشه ساده زندگی کرد
خیلی وقته شیر نخوردم ! کاش یکی یکمی برام می آورد (sm70)

[mojtaba00222]

ﻋﺎﻗﺎ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﺩﻡ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﺒﮏ ﻣﯿﺸﻪ
ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﮔﻔﺘﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﻄﺴﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﮔ/ﻮﺯﯾﺪﯼ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ
ﺳﺒﮏ ﺷﺪﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﺮ ﺗﺎ ﺗﻬﺖ ﺭﯾﺴﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺸﻪ

[mojtaba00222]

قابل توجه دخترایی که با سرد شدن هوا بازهم با ساپورت میان بیرون o-O
.
.
.
.
.
.
.
.خانم محترم اگر کسی میخواست شماره بده تا الان داده بود ، سرما میخوری ها

[mojtaba00222]

مشترک گرامی به علت بدهی بگیريمت می ک/نيمت...!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(مخابرات قزوین)

[mojtaba00222]

خانومی ﻛﻪ ﻗﻴﺎﻓﺘ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮ ﺳﯿﻠﻨﺪﺭﻩ رنو ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ !
ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﻨﻮﻳﺴﻴﻦ boys=block
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ پسرا ﺑﻪ ﻣﺮﮒ ﻃﺒﻴﻌﻰ ﺑﻤﻴﺮﻥ ﻧﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ

[mojtaba00222]

شما یادتون نمیاد
یه زمانی زنها پولشون رو لای م/مه هاشون قایم میکردن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بخاطر همین بود که قدیمها پولها برکت داشت

[mojtaba00222]

خلبان با کمک خلبان صحبت میکرد حواسش نبود بلندگو روشنه.
گفت :
ممد من میرم میشاشم یه ماچم از این سرمهمانداره میگیرم میام.
سرمهماندار که سرخو سفید شده بود به سرعت رفت سمت کابین.
وسط راه پاش به پایه پیرزنه گیر کرد.
پیرزنه گفت :
مادر عجله نکن گفت اول میره میشاشه !!

[mojtaba00222]

زنه میره کفاشی
به کفاشه میگه آقا یه کفش میخوام پشتش باز باشه
دورش پشم باشه
جلوش منگوله داشته باشه
و توش گرم باشه
کفاشه نگاش میکنه میگه بیا پاتو بکن تو ک/ون من

[mojtaba00222]

ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﮔﺮﻭﻫﯿﻪ؟
ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺪ ﮔﺮﻭﻩ؟
ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎ ﺍﻓﮑﺎﺭ ﭘﻮﺳﯿﺪﻩ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ
ﺷﺪﯾﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﮐﻪ ﭼﯽ؟ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ
ﺩﺭﺳﺖ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺗﻮﯼ ﮔﺮﻭﻫﺘﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ !
ﻫﻤﻪ ﻣﺜﻞ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﻫﻢ ﻣﯽﻟﻮﻟﯿﻦ !
ﺍﻭﻥ ﺭﯾﯿﺴﺸﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻋﻮﺿﯽﺗﺮﻩ !
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﺕ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ
ﻫﻢﮔﺮﻭﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻫﺎﻡ ﻣﯽﮔﻦ ﺁﺩﻡ؟
ﺑﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻩ ﺁﺷﻐﺎﻟﺘﻮﻥ !...
ﺻﺤﺒﺖﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﻋﻀﻮ ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﺍﻋﺶ!!!!!
ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎ ﺧﺨﺨﺦ

[Gharibeashena]

دختره عین سگ ازسوسک میترسه
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعدرفته بالای نافش اژدها تاتو کرده!

[mojtaba00222]

ﯾﺎﺭﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ...ﺑﺎ ﻗﻄﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻣﺸﻬﺪ .
ﺗﻮﯼ ﻗﻄﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﮐﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻩ ﻣﺮﺩ ،ﭘﯿﺮﻩ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﻔﺮ ﻣﯿﺸﻦ
ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﺐ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﮐﻨﯿﻢ ﯾﻪ ﺭﻣﺰﯼ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﻔﻬﻤﻦ ،ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ
ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﻟﺐ ﺑﺪﻩ
ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﻟﯿﻤﻮ ﺑﺪﻩ
ﺳﯿ/ﻨﻪ ﻫﺎﺗﻮ ﺑﺪﻩ
ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻨﺪﺍﻧﻪ ﺑﺪﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯿﻢ
ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ
ﭘﯿﺮﻩ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﯾﺸﺐﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺑﻤﺎﺗﻌﺎﺭﻑ ﻧﮑﺮﺩﯼ .
ﻟﯿﻤﻮﺧﻮﺭﺩﯼ ﺑﻤﺎ ﺗﻌﺎﺭﻑﻧﮑﺮﺩﯼ،ﺑﯽ ﺍﻧﺼﺎﻑﺣﺪﺍﺍﻗﻞ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺯﯾﺮﺵ ﯾﻪ
ﺳﯿﻨﯽ ﻣﯿﺰﺍﺷﺘﯽ ﺁﺑﺶﺭﻭ ﻣﺎ ﻧﺮﻳﺰﻩ

[mojtaba00222]

بچه که بودیم میتی کومان تموم میشد بلند میشدیم بهم لگد میزدیم.
فوتبالیستا تموم میشد میرفتیم حیاط به هم شوت میزدیم.
خداروشکر پ/ورن پخش نمیکردن

[mojtaba00222]

ﺳﺎﻝ ۱۳۶۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺁﺑﺠﯽ ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻪ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻋﻠﯿﮏ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻤﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻢ

ﺳﺎﻝ۱۳۷۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻣﺮﯾﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﻤﺎ
ﺩﺧﺪﺭ : ﺳﻼﻡ ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺟﺎﻥ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺧﻮﺑﯽ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺸﻘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۵
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ نفس ﻣﻦ خوبی؟
ﺩﺧﺪﺭ : ﺱ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﻣﺮﺳﯽ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﻘﺸﻢ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷگﻠﻢ ﮐﻮﺷﯽ نیستی؟
ﺩﺧﺪﺭ : ﭼﻄﻮﻝ ﻣﺘﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻧﯿﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺗﻨﮕﺘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۱
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ عزیز ﻣﻦ
ﺩﺧﺪﺭ : ﺱ ﭼﻄﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻗﻤﻘﻤﻠﯽ ﻗﺎﺑﻮﻟﯽ ﺩﯾﺪﻫﻤﻨﻮ
ﺩﻭﺩ ﻧﺪﺍﻟﯽ ﺑﻘﻮﻟﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۴
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻫﻨﺘﻘﻦ ﺗﺨﻬﺮﺗﻬﺦ ﻫﻌﺘﺮﻫﺘﺜﺨﺤﻨﺤﺨﺮ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۶
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ : 中航网群. 中国航空集团公司- 中国

[mojtaba00222]

اگه میخوای یکی تا آخر عمرش هیچوقت فراموشت نکنه و همیشه به یادت باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ازش پول قرض بگیر؛ پس هم نده .

[mojtaba00222]

491

[tandis_m]

جنتي؟ (sm77)(sm30)

[mojtaba00222]

جنتي؟ (sm77)(sm30)

احسنت (sm2)

[mojtaba00222]

يه ضرب المثل بلاد كفري هست كه ميگه به دو چيز اينجا نميشه اعتماد كرد يكي آب و هوا يكيم به زن هاش
من هم در جوابشون ميگم تو ايران به يه چيز نميشه اعتماد كرد اونم م/مه دختراشه لامصب از رو لباس سايز هشتادو پنجه ولي از لباس مياد بيرون ميشه چس مثقال ديوث
:)))))
اصلن دنياي پر فريبي شده

[mojtaba00222]

ﺗﻮ ﻛ/ﻮﻥ ﻣﻨﻪ |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺩﺭﺱ ﺳﺮ ﺭﺍﺳﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻬﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﺷﻴﺎﺀ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ
=)))))))

[mojtaba00222]

گروپ چت قزوینیا
.
.
.
.
.
.
.
.
سارا : سلام ..
سارا : کسی نیس ..
سارا : باشه بای .
مهران : سلام من اومدم
عسگر : وااای ببین کی اومده
بهروز : سلااااامتوووو اشکی جونم
چنگیز : جووووون مهران سلام سلام
جعفر : سلام نفسم کجا بودی

[mojtaba00222]

ﻣﺰﻳﺖ ﻣ/ﻤﻪ 85 ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ 65 ﭼﻴﺴﺖ؟

.

.
.

.
.
.
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣ/ﻤﻪ ﺭا ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺖ؟
.
.

.
.

.
.
.
و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣ/ﻤﻪ ﻫﺎ ﺭا ﺧﻮﺭﺩ؟

.
.

.
.

.

.
.
ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﻮاﻻت ﺩﺭ ﮔﻔﺘﮕﻮی ﻭﻳﮋﻩ در ساعت 22:45 با حضور کارشناس ویژه
و فوق تخصص م/مه لوژی دکتر مهدییییییی م/مه باز!

[mojtaba00222]

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ
.
.
.
.ﻋﺼﺮﺍ ﻭ ﺷﺒﺎ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﯾﮑﻢ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯿﺮﺳﻦ ؟
.
.
.
ﻧﻮﺭ ﮐﻤﻪ ، ﺩﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﯽ ﺑﺭﺩ

[mojtaba00222]

روﺯﯼ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ . ﻓﻘﯿﺮﯼ ﺩﺭﺏ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺯﺩ.
ﺯﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﯿﺮ ﺍﺳﺖ. ﻏﺬﺍﯾﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻭ
ﺑﺪﻫﺪ.
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ : ﮐﯿﺴﺖ ،؟
ﺯﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ، : ﻓﻘﯿﺮ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﺎﻧﻊ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺜﺸﺎﻥ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ
ﮐﺎﺭﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﻃﻼﻕ ﮐﺸﯿﺪ.
ﺳﺎﻟﯿﺎﻥ ﺳﺎﻝ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﺯﻥ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﮔﺮﻓﺖ . ﺭﻭﺯﯼ ﺑﺎ
ﺷﻮﻫﺮ ﺩﻭﻣﺶ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﮐﻪ ﻓﻘﯿﺮﯼ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺯﺩ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ. ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﯿﺮﯼ
ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺭﺩ. ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ. : ﺍﯼ ﺯﻥ
ﻏﺬﺍﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﻘﯿﺮ ﺑﺒﺮ .
ﺯﻥ ﻓﻮﺭﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﻏﺬﺍ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ
ﺍﻣﺎ
ﺯﻥ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻧﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﮔﺸﺖ.
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﯼ ﺯﻥ.
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ :. ﺍﯾﻦ ﻓﻘﯿﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺁﻣﺪﻩ ﺷﻮﻫﺮ ﻗﺒﻠﯽ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ.
ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﭙﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ تا صبح ﮐﺮﺩ !
.
.
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ
ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﭘﻨﺪ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻮﺩ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﮐﺎﺭﯾﺶ ﮐﺮﺩ

[mojtaba00222]

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
.
.
.
.
.
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ ﻛﻪ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽﺑﺴﺘﻢ !
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

[mojtaba00222]

طبق آخرین کشفی که کردم:
آیا میدانستید سکوت علامت رضاست؟؟؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داد و فریاد علامت مجید خراطها و گریه علامت مازیار فلاحی است؟؟!!
.
.
.
.
علامت سعید و احمد و جعفر رو هم بعدا واستون میذارم !!!
برم پی اکتشافات بعدیم!
.
.
.
.
.
.
.
.
کسی نمیدونه وقت قرص قرمزای من کی بود؟!!!!:|

[mojtaba00222]

ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﺳﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺭ :
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
-ﺑﺒﯿﻦ ﮐﯿﻪ؟
-ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ﺍﯾﻨﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
-ﺑﺒﯿﻦ ﮐﯿﻪ؟
-ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﮔﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ . 3 ﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻦ ﺩﺍﯾﯽ
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻣﺪﻥ
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
- ﺍﯼ ﮐ/ﯿﺮ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ . ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ
ﮔﺎﯾﯿ/ﺪﺳﺖ . ﺧﺎﻟﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ . ﺍﻻﻥ 4 ﺗﺎ ﺷﺮﺑﺖ
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ؟
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
ﯾﺎ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ . ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻭﻥ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﺮﺑﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﮑﻨﻢ ﺗﻮ
ﮐﻮ/ﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻮﺱ ﺳﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺭ
!!!!ﻧﮑﻨﻢ

[mojtaba00222]

غضنفر ﻣﺤﻜﻢ ﻣﻴﮕﻮﺯﻩ،
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻳﻨﻮ ﺩﻭﺗﺎﺵ ﻣﻴﻜﺮﺩی،
ﻧﻪ ﮐﻮﻧﺖ ﭘﺎﺭﻩ ﺑﺸﻪ،
ﻧﻪ ﻣﺎ ﺯﻫﺮﻩ ﺗﺮﻙ ﺑﺸﻴﻢ! :|

[mojtaba00222]

سرما و غمگین بودن و دلگیر بودن پاییز و زمستون یه طرف
م/مه هایی که زیر کاپشن معلوم نمیشن هم یه طرف

[mojtaba00222]

لره میره حمام میگه غسل جنایت میکنم.
میگن احمق جنایت نیست جنابته

.
.
.

.
میگه اونجوری که من کردم جنایت بود

[mojtaba00222]

دختر خوب دختريه كه هميشه حافظ دارايي هاي خودش باشه و با جون و دل حفظش كنه تا پاي مرگ

492

[mojtaba00222]

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟

ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ …
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ

ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮﻧﻪ !
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ(sm25)

[mojtaba00222]

نظر ايراني ها در مورد حرفهاي منطقي ديگران
.
.
.
.
.
کُ/س ميگه !

[mojtaba00222]

ما تو بچگی که دکتر بازی می‌کردیم،
بخدا فقط در حد معاینه بود...
امروز یه جایی بودم در اتاقو که باز کردم، دیدم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیوثا دارن عمل جراحی می کنن :|

[ehsansalehi]

یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ... ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ تکرار شد.
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ.
(sm2)

[ehsansalehi]

پیاده روی فقط زمانی حال منو خوب میکنه که
در حین قدم زدن یه ساک پر از پول پیدا کنم(sm128)

[pirana]

سرما و غمگین بودن و دلگیر بودن پاییز و زمستون یه طرف
م/مه هایی که زیر کاپشن معلوم نمیشن هم یه طرف
(sm81)

[Gharibeashena]

ﺍﮔﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯿﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﮐﺘﻮﻥ ﮐﻨﻪ ...
.
.
ﺍﮔﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ..
.
.
.
ﻣﺎ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺎﻟﺶ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﯾﮏ ﺳﻄﻞ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮ ﺩﻋﻮﺕ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ....!!!
ﻭﺍﻻ ﺩﯾــﮕﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ

[daniyal]

چند وقته حوصله موجود نیست(sm172)
---------------------------------------------------------------



همين الان يهويى رفتم تو اينترنت ديدم
تو يه سایتى نوشته بود : خیار ضد افسردگیست
.
.
بعد يه دختره کامنت گذاشته بود: خوردنش؟؟؟؟؟؟
من دیگه حرفی ندارم :|

[daniyal]

زنه تو هواپیما
مجله سك|سی ميخونده،
یارو ميـپرسه:
خانم چی نوشته؟
زنه ميگه:
نوشته مردان عرب
بزرگترين آلت و
مردان ژاپنی
طولانيترين سك|س
هارو دارن...
ببخشيد، شما؟
لره ميگه:
مخلصتون
عبدالوحاب ناكازاكى...(sm2)

[daniyal]

مورد داشتیم دختره رفته بوده امتحان رانندگی ،افسر گفته دور برت رو نگاه کن ببین کسی نیس شروع کن !
هیچی دیگه دختره نگاه کرد دیده خلوته شروع کرده به باز کردن زیپ افسر....
یه هفته بعد هم گواهینامه پایه یک ، دو ، موتور... اومده در خونشون

[daniyal]

لره شب اول عروسیش نمیدونسته چطوری سر حرفو با خانومش باز کنه
.
.
.
.
.
.
.
میگه: شنیدم میدی

[daniyal]

������������������������������������������ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺴﻨﺠﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯾﺪ ؟
سرکاری هم نیست !
.
.
.
ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯ 22 ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﺩ.
4ﺳﺎﻟﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺳﻨﻪ ﺧﺎﻧﻮﻭﻡ 8 ﺑﺮﺍﺑﺮﻩ ﺳﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ.
ﭘﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ... ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.






















































.
ﺟﻮﺍﺏ:
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﺳﻨﻪ ﺑﭽﻪ x ﺑﺎﺷﺪ
.
22 + 4 = 8 ( X+4)
.
26 = 8X + 32
.
-6 = 8X
.
X= -0.75 sal = -9 mah
.
.
.
.
ﯾــﻌﻨــﯽ ﺑــــﭽــﻪ 9 ﻣـــــﺎﻩ ﺩﯾـــــﮕــﻪ ﺑــﻪ ﺩﻧـــﯿــﺎ ﻣــﯿــﺎﺩ...
ﭘــــــــــﺲ...
.
.
.
ﭘـــــــﺪﺭ ﺍﮐـــﻨـــﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﻣــــﺎﺩﺭ ﺍﺳﺖ!
حال کردی مساله رو؟!!(sm51)

[daniyal]

😅😅😅😅😅😅😅 ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺴﻨﺠﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯾﺪ ؟
سرکاری هم نیست !
.
.
.
ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯ 22 ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﺩ.
4ﺳﺎﻟﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺳﻨﻪ ﺧﺎﻧﻮﻭﻡ 8 ﺑﺮﺍﺑﺮﻩ ﺳﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ.
ﭘﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ... ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.






















































.
ﺟﻮﺍﺏ:
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﺳﻨﻪ ﺑﭽﻪ x ﺑﺎﺷﺪ
.
22 + 4 = 8 ( X+4)
.
26 = 8X + 32
.
-6 = 8X
.
X= -0.75 sal = -9 mah
.
.
.
.
ﯾــﻌﻨــﯽ ﺑــــﭽــﻪ 9 ﻣـــــﺎﻩ ﺩﯾـــــﮕــﻪ ﺑــﻪ ﺩﻧـــﯿــﺎ ﻣــﯿــﺎﺩ...
ﭘــــــــــﺲ...
.
.
.
ﭘـــــــﺪﺭ ﺍﮐـــﻨـــﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﻣــــﺎﺩﺭ ﺍﺳﺖ!
حال کردی مساله رو؟!!(sm51)

[daniyal]

ﭼﻪ ﮐﻴﻔﯽ ﻣﻴﺪﻩ ﺗﻮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﻳﻪ ﮐﻠﺒﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺑﺎﻋﺸﻘﺖ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻮﻣﻴﻨﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﭼﻮﺏ ﺳﮑﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻨﻪ و ﻋﺸﻘﺖ ﺑﻐﻠﺖ ﮐﻨﻪ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﺧﺮﺱ ﮔﻨﺪﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﺗﻴﮑﻪ ﭘﺎﺭﺗﻮﻥ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻮﺱ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮیو نکنین:)))))

[daniyal]

الآن پدر و مادرها دو تا نگرانی مهم تو زندگی شون دارن؛
اونچه پسرشون دانلود میکنه...!
و اونچه دخترشون آپلود میکنه...!

[daniyal]

ﺷﺸﺸﺸﺶ ﺷﺸﺸﺶ ﺷﺸﺶ
ﺷﺸﺶ ﺷﺸﺸﺶ












ﭼﯿﻪ؟ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺸﺎﺷﻢ ! !!
ﺍﯾﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﯽ؟ !
ﻧﻪ ﮐﭙﯽ ﮐﻦ، ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻧﮑﻦ....
بیا دیگه! چرا در میری!
والا ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻤﺎﺍﺍﺍ...

ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺩﺭ ﺗﻮﺍﻟﺖ!

[daniyal]

زنی به شوهرش گفت:
وقتی من مردم، چند وقت
بعد زن میگیری؟
مرد گفت: وقتی خاک قبرت خشک شد!
زن گفت: آیا وعده میدهی؟
مرد گفت: بله قول میدهم!
بعد از اینکه زنش فوت کرد،
هر روز مرد میرفت سر قبر تا ببیند خاکش خشک شده یا نه،
تا یکسال دید که خشک نمیشود
تا اینکه یک روز عصر رفت دید
که برادر زنش دارد روی قبر
آب میریزد!
سؤال كرد چرا این کار میکنی؟
برادر زنش گفت:
وصیت خواهرم را اجرا میکنم
که هر دو روز بر روی قبرش آب بریزم!!!
اینست مکر زنان...
زنده بلا، مرده ش هم بلاست..

اصلا روایت داریم اندی گفته: بلا ای بلا دختر مردم بلا. . .

[daniyal]

الان یه طوری شده دخترایى که چکمه خریدن بیشتر از کشاورزا، چشم و امیدشون به آسمونه،،،،!!!!!


خدایا هیچ امیدی رو نا امید نکن...!!!:

[daniyal]

تو ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ پریل ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺎ پیریل ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻇﺮﻑ ﺷﺴﺖ، ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﺵ ﻫﻢ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪ!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینا می خوان جای صابون گلنار رو تو بازار بگیرن

[daniyal]

+۱۸
.
.
.
.
.
.
.
.
.
،
،
،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه بچه کوچولو به باباش میگه : بابا تفاوت بالقوه و بالفعل چیه؟بابا رو میکنه به زنش ، میگه : تو حاضری برای یک میلیارد تومان با کریستین رونالدو بخوابی؟زنش میگه آره چرا که نه؟همین سوالو از دخترش میپرسه ، دختره میگه : معلومه که میخوابم...به پسر بزرگش میگه : تو حاضری واسه یک میلیارد بارونالدو همخواب شی؟ ، پسره میگه : آره که میخوابم . پدره رو میکنه به پسر کوچیکش میگه : دیدی پسرم؟ما الان بصورت بالقوه سه میلیارد تومان داریم...ولی بالفعل داریم با دوتا جن|ده و یه کیونی زندگی میکنیم...والا

[mojtaba00222]

یه بوس
دو بوس
سه بوس
یه لب
دو لب
سه لب

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
از رو نریااااااا،
هی بیا پایین تا بک/نمت :|

[mojtaba00222]

ﺑﻌــــــــﺪ ﺍﺯ ﺣـــــــــﺎﺩﺛﻪ ۱۱ ﺳﭙﺘﺎﻣﺒﺮ ، ﻋـــــــــﺪﻩ ﺍﯼ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﮐﻨﺎﻥ ﺑﺮﺟﻬﺎﯼ ﺩﻭﻗﻠﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ.....

- ﯾﮑـــــــ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎﺗﺮﯼ ﺳﺎﻋﺘﺶ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﯾﺮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
- ﯾکـــــــــ ﻧﻔﺮ ﭼﻨﺪ ﻗﻄﺮﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺭﻭﯼ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻋﻮﺹ ﮐﺮﺩﻥ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺩﯾﺮﺵ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
- اتومبیل ﯾﮑـــــــــﯽ ﺍﺯ آنها ﻫﺮﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ
و ﻧﻔﺮ بعدی ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺩﯾﺮ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﻧﻮ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﭘﺎﯾﺶ ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻧﻮ ﺑﻮﺩن ﮐﻔﺶ ﺗﺎﻭﻝ ﻣﯿﺰﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻣﯿﺸﻮﺩ، ﺑﻪ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺭﻓﺘــــه ﻭ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺧﺮﯾﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﺪ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺩﯾﺮ ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭﺵ ﺑﺮﺳﺪ ﻭ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻤـــــــــــﺎﻧﺪ....
ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﺮﮔﺎﻩ ﺩﺭ ﺗﺮﺍﻓــــــــــــﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯿﺪ...
آﺳـــــــــــﺎﻧﺴﻮﺭﯼ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ....
ﻓﺮﺯﻧﺪﺗﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﯾﺮ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻮﺩ........
ﺳﭙﺮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﻮﯾﺪ............

ﻋﺼﺒـــــــــــﺎﻧﯽ ﻧﺸﻮﯾﺪ...
آﺭﺍﻡ ﺑﺎﺷـــــــــــﯿﺪ............. ..
ﻭ ﺑﺪﺍﻧﯿﺪ " ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎﺳﺖ، ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﺮﺍﻗﺒﺖ ﺍﺯ ﺷﻤﺎﺳﺖ ”
به امید زیبا و شاد بودن لحظه هاتون
(sm10)

[mojtaba00222]

ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘر
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻗﻠﺐ، ﺭﯾﻪﻫﺎﺕ،ﻧﺒﺾ ﻭ ﻓﺸﺎﺭ ﺧﻮﻧﺖ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺑﻦ .
ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﺬﺍﺭ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎﻩ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻓﺘﻨﻪ
ﺑﻪﻋﺎﻟﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ .
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ
ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ :
ﻭﺍﺳﺘﺎ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ،
ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺑﻮﺩ

[mojtaba00222]

غضنفر از آخونده میپرسه: اول و آخر ما کیه؟
میگه: اولتون منم که توی گوشتون اذان میگم و آخرتون هم منم که براتون نماز میت میخونم؛ مشکلی داری؟
میگه: نه حاج آقا،یکی به ما گفت ریدم به اول و آخرتت، ماهم ملتفت نشدیم،
گفتیم از شما بپرسیم!!!

[mojtaba00222]

معلم با ساپورت وارد کلاس شد...
یکی از بچه ها گفت خانوم من ساق پاتونو دیدیم
معلم گفت تو یه روز اخراجی...
یکی از بچه ها گفت خانوم من رونتونو دیدم
معلم گفت تو یه هفته اخراجی...
یکیش گفت خانوم من باسنتونو دیدم
معلمه گفت تو یه ماه اخراجی...
تو همین موقع بود که یکی از بچه ها وسایلاشو جم کرد که بره...
معلمه گفت تو کجا میری؟پسره گفت خانوم ما جایی رو دیدیم که باید ترک تحصیل کنیم...

[mojtaba00222]

جدی ترین سوالی که حین دیدن فیلم جدایی نادر از سیمین واسم مطرح شد این بود :
چرا سیمین م/مه نداره ؟
و با پاسخ دوستم :
خیال میکنی نادر واسه چی ازش جدا میشه ؟
قانع شدم !

[mojtaba00222]

تو اين هواي پاييزي هيچي مثله يه م/مه كاكاءو داغ نميتونه حال آدم رو جا بياره ببخشيد ببخشيد اشتباه املايي شد مثله يه شير كاكاءوي داغ

[mojtaba00222]

اگه کونشو دارین این مطلبو بخونین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جوووووووووووون عجب کونی داری!!!!!!!

[mojtaba00222]

ﺍﺯ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ
ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ
ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻋﮑﺲ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻧﺒﺴﺘﻢ
ﺭﻭ ﺗﮑﯽ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻦ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﻪ ﺑﺎ ﻋﮑﺲ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ !!
ﺯﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻃﻼﻕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !!
ﻣﯿﯿﯿﯿﻔﻬﻤﯿﯿﯿﯿﻦ ﻃﻼﺍﺍﺍﺍﻕ

[mojtaba00222]

یه شب آنجلینا جولی اومد تو خوابم
از اون شب به بعد خوابم ***** شده هر شب مکارم شیرازی میاد... |:
همش میگه حرامست حراااام |:

[mojtaba00222]

دختره رو والش نوشته:
من کسی ام که با هر نفسم 10نفر میمیرند
.
.
.
.
.
براش نوشتم:
خاک تو سرت خب مسواک بزن

[mojtaba00222]

ﻫﻨﮕﺎﻣﯿﮑﻪ ﮔﺮﺍﻫﺎﻡ ﺑﻞ ﺗﻠﻔﻦ ﺭﺍ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ
ﻋﺠﯿﺐ ﺩﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
3 ﺗﻤﺎﺱ ﺑﯽ پاﺳﺦ ﺍﺯ ﺟﻨﺘﯽ

[mojtaba00222]

ﭘﯿﺞ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺟﻨﺴﯽ :
ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﯼ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﯿﺸﺮﺕ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﺻﻼ ﺟﻨﺴﺶ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﺑﻨﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺒﺮﻡ ﭘﺲ ﺑﺪﻡ ؟ !!
ﭼﯿﻪ ﺧﻮ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﯼ ﺑﺎﺷﻪ !
ﻣﯿﭙﯿﭽﻤﺖ ﻻ ﺳﺠﺎﺩﻡ ﺗﺎ ﺧﻔﻪ ﺷﯽ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ

[mojtaba00222]

ﺩﺧﺘﺮﻩ پست گذاشته :
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﺗﻪ ﺭﯾﺶ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﻣﺎ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﭙﻮﺷیم :|
پسر کامنت گذاشت : ﻣﻦ ﺭﯾﺸﻤﻮ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﺘﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎر

[mojtaba00222]

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﺣﺪﺍﻗﻞ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻓﻘﺎﻣﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮ ﺟﯿﮕﺮ ﻣﺎﺭﻭ ﺧﻨﮏ ﮐﻦ

[mojtaba00222]

کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟ من با ذکر چند مثال ثابت میکنم این دو هیچ منافاتی ندارند! بینید:

1.خوشگلا باید برقصن:
امر به معروف
2.اي قشنگتر از پَریا، تنها تو کوچه نَریا:
نهی از منکر
3.دار و ندارمو بگیر، مال خودت، مال چشات:
صدقه و انفاق
4.آره تو محشری، از همه سری:
ذکر
5.امشب دل من هوس رُطب کرده:
روزه
6.آره خودم فداتم, فدای اون چشاتم:
شهادت طلبی
7.یه امشب شب عشقهِ، همین امشبو داریم...:
لیلة القدر
8.منو کشتی، دوباره زنده کردی:
معاد

[mojtaba00222]

اینم شارژ ایرانسل واسه بچه های گروه
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
████ ████ ████ ████
. ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺭﺍ ﺧﺮﺍﺵ ﺩﻫﯿﺪ
تشکر نیاز نیست اصلن قابلی نداشت
اضافه کنم مورد داشتیم دختره با کلید به جون ال سی دی افتاده !

[8813222]

(sm93)(sm93)به توان (sm93)(sm93)(sm93)(sm93)(sm93)(sm93) (sm93)(sm93)(sm93)(sm93)(sm93)

[pirana]

چند وقته حوصله موجود نیست(sm172)
---------------------------------------------------------------

چرا؟ مدرسه خسته ـت میکنه؟ (sm172)

[pirana]

صابر کجاس؟ (sm172) حتی توی لایکا هم پیداش نیس (sm74)
رخ بنما صابر خان (sm10)

[daniyal]

چرا؟ مدرسه خسته ـت میکنه؟ (sm172)

اره منتها من مدرسه نمیرم میرم مهد کودک سال دیگه پیش دبستانیم ایشالا سال 2 دیگه میرم کلاس اول(sm172)

[daniyal]

صابر کجاس؟ (sm172) حتی توی لایکا هم پیداش نیس (sm74)
رخ بنما صابر خان (sm10)

بالاخره ملت کار دارن ممکنه به گیری داره نمیتونه بیاد(sm172)

[pirana]

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﺣﺪﺍﻗﻞ
.
.
ﺭﻓﻘﺎﻣﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮ ﺟﯿﮕﺮ ﻣﺎﺭﻭ ﺧﻨﮏ ﮐﻦ
(sm59)

[pirana]

اره منتها من مدرسه نمیرم میرم مهد کودک سال دیگه پیش دبستانیم ایشالا سال 2 دیگه میرم کلاس اول(sm172)
چند روز کلاس داری؟ (sm172)

[daniyal]

چند روز کلاس داری؟ (sm172)

3

[pirana]

بالاخره ملت کار دارن ممکنه به گیری داره نمیتونه بیاد(sm172)
صابر گیر کردی؟ (sm74) زور بزن رد میکنه (sm172)

[pirana]

3
چی میخونی؟ ترم چندی؟

[daniyal]

چی میخونی؟ ترم چندی؟

دیگه بقیش تو خصوصی ملت رد میشن از اینجا(sm172)

[daniyal]

بزرگترین دروغ دوران تحصیلی تو درس عربی بود که نوشته بود...
.
.
.
"جمع مذکر سالم"
.....
اصن مگه داریم همچین جمعی؟[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

صابر گیر کردی؟ (sm74) زور بزن رد میکنه (sm172)

گیر منظورم اون گیر نبود همون طوری که من چند روز نبودم

[daniyal]

یک بار به داداشم گفتم:
برو نگاه نتیجه امتحاناتم بکن
اگه یک درس افتادم تو خونه جلوی بابا بگو (السلام علیکم)
و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)
اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاته)
طوری که بابا متوجه نشه.

داداشم که برگشت گفت:
(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین آمنو صلو علیه وسلمو تسلیما )

[pirana]

گیر منظورم اون گیر نبود همون طوری که من چند روز نبودم
تو هم زور زدی گیرت رفع شد؟ (sm172)

[daniyal]

تو هم زور زدی گیرت رفع شد؟ (sm172)

مسافرت بودم(sm70)

[daniyal]

ی بنده خدایی ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺳﺮﺑﺎﺯ که ﺑﻮﺩﻡ ی ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﭘﺴﺖ، ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎیی ﺭﻭ که ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ به ﺭﺩﯾﻒ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩﻥ. ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﺮﮐﺪﻣﺸﻮﻥ یه ﺗﺨﻤﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﻣﯿﺒﺮﻥ. ﻣﻨﻢ که ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ٬ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺧﺎﻡ ﺑﻮﺩﻥ٬ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ... ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﻧﺒﺎﺭﺷﻮﻧﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﯿﻨﻢ یه ﺟﺎ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ. یه ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﺭﺩﺷﻮﻧﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ٬ ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﭼﺸﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﯿﻨﻪ٬ یارو که یه دل ﺳﯿﺮ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ٬ یه ﺟﺎ ﺭﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ...!



نتیجه اخلاقی: میازار موری که دانه کش است...!!������������������

[daniyal]

زن جواني براي خريد تختخواب به مغازه رفت ،فروشنده هر تختي كه نشان ميدادزن ايراد ميكرفت كه ارتفاعش كم است ، عاقبت كه ديد فروشنده حاليش نميشه لخت شدوروي تخت خوابيدوازفروشنده خواست همينكارو بكنه اون هم ازخداخواسته لباساشو دراوردتااومدمشغول بشه زن دادزد اخ خ شوهرم فروشنده ازترس رفت زيرتخت اماارتفاعش كم بودو نتونست!!زن: فهميدي احمق(sm51)

[pirana]

مسافرت بودم(sm70)
خوش بحالت...(sm10)
خوش بگذره صابر (sm127)

[daniyal]

خوش بحالت...(sm10)
خوش بگذره صابر (sm127)

(sm176)

------------------------------------------

ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ
ﺧﺘﻨﻪ ﻧﯿﺴﺖ ...! ؟



ﭼﻮﻥ ﻫﯿﭻ ﺑﻠﺒﻞ ﻋﺎﺷﻘﯽ، ﺷﺎﺧﻪ ﺍﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ
مﯽ ﺷﯿﻨﻪ رو ﻗﻄﻊ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ...

[daniyal]

فرق گوزیدن دخترا با پسرا

دخترا...
بینگـ…

دوستاش:

اَه کثافت حالم بــــــد شد...
خیلی بیشعوری عزیزم...
ایییییییییییی گوزووو…
دیگه دوستت ندارم…
به من زنگ نزنیـــــا باهات قهرم...



پسرا...
تررررررررررررررر
زاررررررررتتتتتت
زووووووررررررتتت

دوستاش:

ایول داداش کونت رگ به رگ نشه...
تو هم اهل دل بودی نگفتی دادا...؟!
ناز صدات قناری...!!!
بالاخره حرف دلتو زدی شیطون...!
صداش خوبه قیمتش چنده…؟
جووووون دادا... آدم هوس میکنه بگوزه...
خیلی ناز میگوزی...
بیا اینم جوابش
زااارررررررررتتتتتتتتت
زوورررررررتت(sm2)(sm2)(sm2)(sm30)(sm30 )(sm30)(sm30)

[daniyal]

یک بارم مث این فیلمای خارجی خواستم دوست دخترمو سورپرایز کنم ،

از پشت سرش چشماشو با دستام بستم ،

خاکبرسر حدود 50 تا نره خر رو اسم برد جز من ،

هیچی دیگه باز من فریب این فیلمای آمریکایی رو خوردم ،


مرگ بر آمریکا !!!!!!!

[pirana]

فرق گوزیدن دخترا با پسرا

دخترا...
بینگـ…

دوستاش:

اَه کثافت حالم بــــــد شد...
خیلی بیشعوری عزیزم...
ایییییییییییی گوزووو…
دیگه دوستت ندارم…
به من زنگ نزنیـــــا باهات قهرم...



پسرا...
تررررررررررررررر
زاررررررررتتتتتت
زووووووررررررتتت

دوستاش:

ایول داداش کونت رگ به رگ نشه...
تو هم اهل دل بودی نگفتی دادا...؟!
ناز صدات قناری...!!!
بالاخره حرف دلتو زدی شیطون...!
صداش خوبه قیمتش چنده…؟
جووووون دادا... آدم هوس میکنه بگوزه...
خیلی ناز میگوزی...
بیا اینم جوابش
زااارررررررررتتتتتتتتت
زوورررررررتت(sm2)(sm2)(sm2)(sm30)(sm30 )(sm30)(sm30)
(sm30)(sm30)(sm30)

[yaran]

(sm77)

[daniyal]

(sm77)

چیه؟(sm51)

[daniyal]

معلم به دانش آموزاش ميگه:

بچه ها شما دلتون پاكه دعا كنيد بارون بياد .يكيشون پا ميشه, ميگه:

ما اگه دلمون پاك بود تا حالا شما صد دفعه مرده بوديد ... !!!

[daniyal]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻩ ﺑﺮﻕ ﻣﯿﺮﻩ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺇﺳﻤﺎﻋﯿﻞ !! ﯾﻬﻮ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ
ﺍﺳﻤﺎﻋﯿﻞ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﻭﻗﺘﺎ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺇﺳﯽ ﺟﻮﻥ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﻨﯽ

[daniyal]

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”
ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “رضا دیر ارضا” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ

[daniyal]

دختره حامله میشه به دکتر میگه: آقای دکتر من خود بخود

حامله میشم ،امکان داره چیزی توی هوا باشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.

دکتر: بله!.....لنگاتون(sm120)

[daniyal]

ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻠﺪﯼ ﺗﺨﻢ ﺩﻭ ﺯﺭﺩﻩ ﺣﺎﻭﯼ ﺍﻣﮕﺎ 3 ﺑﺬﺍﺭﯼ؟
.

ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﻓﺎﻱ ﺗﻼﻭﻧﮕﻪ

[daniyal]

زنگ زدم خونه دوس دخترم باباش گوشی رو ورداشت، گفتم منزل آقای یوسفی ؟
زرنگی کرد گفت بله خودم هستم!!
گفتم :گوه میخوری وقتی تو حسابت پول نیست چک بی محل میکشی ..
پول را نریختی به حساب میام دهنت رو سرویس میکنم ..
معذرت خواهی کرد گفت اشتباه شده..

گوزو فکر کرده خیلی زرنگه(sm128)

[daniyal]

ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ؟ !
.
.
ﻧﺎﺧﻦ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ، ﻣﻮ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ، ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ، ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ

[daniyal]

طرف به دوست دخترش گفت یه بوس میدی؟

دختر با خنده گفت فال میزنم ببینم حافظ چی میگه

فال اومد; ：：：
ای دوست مده بوس به این پوفیوز دیوث

[daniyal]

میدونی یکی از راه هایی که میل جنسی دختر رو بالا میبره چیه؟





ایپیلاسیون
لامصب تا یه هفته میخواد بکشه پایین به همه نشون بده

[daniyal]

پیج مشکلات جنسی

سلام. پسری هستم 45 ساله که فردی بسیار ح|شری و فوق العاده معتاد به خود|ارضایی هستم. بعضی وقتها در طول روز بالای 10 بار خود|ارضایی میکنم. چندین بار پیش اومده ساعت 4 و 5 صبح بیدار شدم و دست به خود|ارضایی زدم. حشرم به حدی بالاست که با دیدن مجری های تلویزیون تحریک میشم و مجبور به خو|دارضایی میشم. با این وجود 120 کیلو وزن دارم و روز به روز وزنم میره بالا. در لابه لای جوکهاتون، راهنمایی کنید چطور بتونم وزنمو کم کنم ؟؟؟!!!!!


و این هم پاسخ های ملت همیشه در صحنه:

* یه دقیقه ج|ق نزن ، درست صحبت کن ببینم چی میگی؟

* کس کش مردم ساعت 4 صبح بیدار میشن نماز شب میخونن، تو میری ج|ق میزنی؟

* مواظب باش این اضافه وزنت به ج|ق زدنت لطمه نزنه

* دیوث 45 سالته بچه ات باید الآن کنکور بده و بجای اینکه فکر آخرتت باشی ، داری ج|ق میزنی؟!

* جالب اینجاس واسه ترک ج|ق زدن پیام نداده ، میخاد وزن کم کنه!

* من پدرم 5 صبح سکته کرد، حال نداشتم ببرمش بیمارستان ، جا به جا مُرد ، اون وقت تو 5 بیدار میشی ج|ق میزنی؟

* همیشه یکی از آرزوهام این بود پدر ج|ق ایرانو از نزدیک ببینم
* ننتو گای|یدم

[daniyal]

یه بار به بابا بزرگم گفتم شکست عشقی خوردم
یه نگا به من کرد
تخماشو خاروند.
بعد کانال تلوزیونو عوض کرد
.
این قشنگترین درس زندگیم شد!

[daniyal]

شباهت زن قهرکرده بامرغ یخ زده














خودتم بکشی نمیتونی لای پاشونو باز كني!!!!!!!!!!!(sm120)

[daniyal]

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺧﻮﻥ ﺯﻧﻪ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺭﺍﺑﻄﻪ
ﺟﻨﺴﯽ ﺧﻄﺮﻧﺎﮎ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!!

ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻨﺪید که پردش پاره شد حالا گیر داده
تو مقصری منم مجبور شدم برم بگیرمش

دعا کنید خوشبخت بشیم(sm176)

[daniyal]

یعنی تنها موردی که دهه شصتی ها، هفتادی ها، هشتادی ها و حتی دهه نودی ها می تونن باهاش نوستالژی مشترک داشته باشن، عمو قناده!

[daniyal]

(sm2)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


قسمت ادبیاتش
قسمت سیاتش

[daniyal]

پول که داشته باشی
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!
ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ! ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…
ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!
ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!
گوزت رو که نگو.......نفسه.

[daniyal]

ﺩﻳﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻭ ﺯﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﯿﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﺁﺧﺮ ﺯﻧﺪﯾﮕﯿﺖ ﻧﯿﺲ ﻛﻪ ﺟﺎﻛﺶ ﺧﺎﻥ ! ﯾﮑﻢ ﯾﻮﺍﺵ ﺗﺮ ! ﺯﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﯼ!
ﺍﮔﻪ ﺍﻣﮑﺎﻧﺶ ﻫﺴﺖ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺵ ﺗﺮ ﺗﻘﻪ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﭼﻮﻥ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺣﺸﺮ ﻗﻄﻊ ﻧﺨﺎﻉ میشیم ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﺩﯾﻮﺍﺭ !
ﺭﺑﺎﻁ ﺻﻠﯿﺒﯽ ﮐﻮﻧﻤﻮﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺟ|ﻖ ﺯﺩﻳﻢ ﺩﯾﻮﺛﺜﺜﺜﺚ !!

[daniyal]

دختره پُست گذاشته:


زاينده رود عزيزم،
خوشحالم كه آبت اومد!!!


آخه اين چه پُستيه ديوووووووث؟؟
آدم اينطورى ابراز احساسات ميكنه؟!!

[daniyal]

ديشب رفتم رستوران ؛
200 هزار تومن پول غذام شده ..!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبح نشستم بالاى سر عَنم
اينقد گريه کردم ....

میخاستم بغلش کنم مامانم نزاشت :|������������������������������

[daniyal]

ديشب رفتم رستوران ؛
200 هزار تومن پول غذام شده ..!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبح نشستم بالاى سر عَنم
اينقد گريه کردم ....

میخاستم بغلش کنم مامانم نزاشت :|😝😝😬😝😝

[daniyal]

از مزایای دختر بازی با پراید اینه که:
اگه اون ازت خوشش بیاد بدون واسه خودته نه ماشینت
.
.
.
.
اگه هم تو خوشت نیومد میتونی
موقع پیاده شدن ازش کرایه بگیری(sm2)

[daniyal]

یه پیژامه دارم انقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵دیقه یه بار نگا میکنم ببینم پامه یا نه

[daniyal]

می خواستم برم حموم بابام گفت صابون نداریما! منم حواسم نبود گفتم اشکال نداره با شامپو میزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.هیچی دیگه!الان 2 شبه تو پارک میخوابم!

[daniyal]

.باور کن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. قبل ازس|کس...
دو طرف همدیگه رودرجهت درآوردن لباس کمک میکنن،
بعد ازس|کس...
هرکی لباس خودشوبه تنهایی میپوشه.
نتيجه اخلاقی:درزندگی هیچ کس کمکت نمیکنه مگراینکه قصدگائی|دنتو داشته باشه!

[daniyal]

لره ميره عربستان، دعواش ميشه فرار ميكنه ميبينه عده عربها زياده!!
ياد عمرعاص تو فيلم امام علي ميفته.لخت ميشه،عربها ميگيرن ميكننش..
بعدازاينكه كردنش پاميشه خودشو ميتكونه ميگه : مادر صداوسيما رو گايی|دم چقدر سانسور کرده بودن.. :|

[daniyal]

روزتان را با گوزتان آغاز کنید
آیا میدانید.
ا ������
ا ,_\ //
ا ) ) ������������������������
ا _|,|

ا ������
ا ,_\ //
ا ) ) ������������������������
ا _|,|

خواهشا نخند علم اینجوری گفته.

آیامیدانیدگوزيدن فایده های بزرگی دارد. بدن را شاد میکند و دستگاه داخلی بدن را خنک نگه میدارد.چاق و سرحال كننده است، کل خستگی ازبین میبرد.هروقت ازخواب بیدارشدی یکی بزن تا خون بدنت با سرعت بيشتري به گردش در بياد، و از ورم معده در امان باشی.
زیاد گوزیدن عمرآدمي را زیادمیکند. مریضی های زیادی را از بین میبرد
هرنوع ازمریضی های خونی و معده را از بین میبرد.لذا بوی بدی که ازشکم خارج میشود اگر درشکم بماند سیستم ایمنی بدن را بهم میریزد.
سلامتی تو در گوزیدن توست.
ا ������
ا ,_\ //
ا ) ) ������������������������������
ا _|,|
خجالت نكشيد
گوزو باشيد و گوزو بمانید.
ا ������..
ا ,_\ //
ا ) ) ������������������������
ا _|,
دوستان واسه سلامتی اطلاع رسانی کنید.
������
گر محكم و مستمر بگوزى مردى!
بى خوف و خطر اگر بگوزى مردی!
مردى نبود به گوشه اى گوزیدن!
در جمع اگر بلند بگوزى مردى!

[daniyal]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﺍﺏ ﺑﻪ ﺭﻭﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺯﻻﻟﯽ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
ﺭﻭﺩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﻗﻬ|ﺒﻪ ﺗﻮ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ |:!...
ﻣﺮﺩﺍﺏ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﺭﺗﻮ ﮔﺎﯾ|ﯿﺪﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺣﺮﻑ
ﻣﯿﺰﻧﯽ؟ |:
ﺧﻼﺻﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺷﺪ ﺯﺩﻥ ﺧﺎﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﻫﻤﻮ ﯾﮑﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﮐﺴﺨﻼ :|

[daniyal]

دوباره چارتا برگ از درخت افتاد������������������
.
.
.
چس ناله هاي عاشقانه شروع شد!!!!������������������(sm172)

[daniyal]

آقا پسری که داری سر پا میشاشی؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچ مشکلی نیست،اصلن حقته ولی دیگه آشغالی رو که رو زمین افتاده نمیخواد با شاشت هدایتش کنی سمت چاه، اصلن وظیفه تو نیست.
بکار خودت برس داداش،ممنون از حس مسوولیت پذیریت

[daniyal]

بیشتر دوستی ها ازاعضای بدن شروع میشن و با اعضای بدن تموم میشن!!!!!
مثلا شروع رفاقت تو جیگر منی






و پایان رفاقت تو کی|رمم نیستی!

[daniyal]

ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ. ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ： ﻣﻦ ﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﯿﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ !! ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪﯼ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ مال ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ.

[daniyal]

پسرﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺑﻪ دوس ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ مثله ﺑﻘﯿﻪ دوس ﺩﺧﺘﺮﺍم ﺑﺎ یه ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺯﻧﮓ ﻧﻤﯿﺰﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯽ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گف : ﺁﺧﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ !!!! ‏) :
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﮔﯽ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺑﻮﺩﻡ |:
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺩﺍﯾﺮﻩ ﺷﻨﺎﺧﺘﺶ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﯿﻌﻪ!!!!!!

[daniyal]

به بابام میگم ：بابا من چرا انقد پشمالوام.؟

برگشته میگه：منو حلال کن پسرم.داشتم از رو فرش جمع میکردمت یک عالمه پرز قاطیت بود.






اصلا با خودش نمیگه شاید ضربه روحی بخورم.(sm172)

[daniyal]

دختر : عزیزم دوستم داری ؟‌
پسر : آره خیلی
دختر : بهم ثابت کن
پسر : چجــــــــوری ؟
دختر : برو با اون شیر بجنگ !!
پسر : عزیزم آخه من اگه با شیر بجنگم منو تیکه تیکه میکنه و میخوره دیگه چیزی ازم نمیمونه یه چیز دیگه بگو
دختر : گوشیتـــو بده پی ام ها رو بخـــونم
پسر : کـــــو ؟‌ کجاس این شیــــــر وحشی ؟
بگو برم پاره پارش کنم :))

[daniyal]

░▒▓ سوال من جنسي نيست، ولي ازتون ميخوام منو راهنمايي كنيد
من امروز متوجه شدم با تيغي كه صورتم رو اصلاح ميكنم، خانومم ٢ هفته است كه موهاي پايين تنه اش رو ميزنه
ميخواستم بدونم صورت من در آينده مشكل پيدا نميكنه؟؟ ▓▒░

► احتمال داره هر ٢٨ روز يكبار خون دماغ شي جيگر

► دهنتون سرویس از یه تیغ اینهمه کار میکشید ؟؟؟
لامصبا تیغ مگه بسته ای چنده ؟!!!!!!!!!!!!!!

► ازین به بعد اسمت را بگذار(روی چون ***)

► دوور دهنت و بلیسی کُص لیسی محسوب میشه..

► :| من برم اسید بخورم

► نه مشکل خاصی پیدا نمیکنه فقط شبیه کص میشه

► اگه دیدی از فردا هر کی چشمش به تو افتاد ک|یرش سیخ شد بدون اثرات اون تیغ بوده

► :| .... اخه ادم به تو چی بگه !!!!!!!!!!!!!

► وای مردم از خنده خدایا این خوشیا رو از ما نگیر

► از فردا همه کص چهره صدات میکنن

► بشاش تو شامپو سرش

► ولی اگه تا یه ماه دیگه ازین تیغ استفاده کنید ممکنه به حرف بیاد

► بچه ها بیاین پول بزاریم رو هم براشون تیغ بخریم

► من برم ج|ق بزنم!!!!!!

► كدوم نادوني دخترش رو دست اين اسكول داده :))))

► از کجا فهمیدی که دو هفته شده ؟

► صورتت کص در میاره

[pirana]

(sm2)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


قسمت ادبیاتش
قسمت سیاتش
(sm2)(sm2)(sm2)(sm2)(sm2) خدا خفه ـت نکنه
الان فی|ل|تز میشیم حذف ـش کن

[daniyal]

ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯿﻪ ...
ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪم ، يه دختر با دوستش از کنارم رد ميشدن که چشمشون افتاد به تابلو ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺩﺭﺑﻬﺎﯼ ﺿﺪﺳﺮقت .
ﺑﻌﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ اين يکي به اون يکي ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻘﺪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ ! ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﺭ ﺑﺪﺯﺩﻩ ..؟
ﻣﻦ ديگه سورپرايز نشدم ....
من مُردم ...
اينم روحمه داره خاطره تعريف ميکنه ...

[daniyal]

+18




دوباره یه سوال ذهنمو درگیر کرد ....عآقا اگه سقط جنین قتل محسوب میشه........پس استفاده از کاندومم گروگان گیری محسوب میشه..نه؟؟؟؟!!!

[pirana]

(sm28)

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

14,185
میخوام امشب تعداد نوشته هامو به این عدد برسونم(sm172)

-----------------------------------------------------------


ديشب با دوست دختر جديدم رفتيم يه رستوران شيك تو قيطريه.
اول كمي خاويار طلايي به عنوان پيش غذا سفارش داد و بعدشم نامردي نكرد و يه پرس شاه ميگو كبابي سفارش داد.
گفتم: ستاره جان تو اگه با مامانتم ميومدي رستوران همين چيزا رو سفارش مي دادي؟!
گفت: نه. اما قرارم نبود بعد از شامم برم خونش بکنتتم
.
.
.
.
.
.
.
گفتم: ستاره دسر چي ميل داري گلم؟!
خخخخخخخخخ

[daniyal]

لره ﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ
ﺟﻨﻮﻥ ﮔﺎﻭﯼ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ: ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺟﻨﻮﻥ ﮔﺎﻭﯼ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﯾﻦ
لره: ﻣﺎ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﮔﺎﻭﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﺷﯿﻢ ﻭﻟﯽ ﺳﺎﻟﻲ
ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﻣﯿﺪﯾﻢ
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ : ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺟﻨﻮﻥ ﮔﺎﻭﯼ ﺩﺍﺭﻩ؟
لره: ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﮔﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﻣﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ
ﺑﻤﺎﻟﻦ ﻭﻟﯽ ﺳﺎﻟﯽ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺑﮑﻨﻨﺖ ﺷﻤﺎ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻧﻤﯽ
ﺷﯿﺪ ....؟؟؟

[daniyal]

به بعضی از دخترا هم باس گفت:



عزیزم برو صورتتو بشور 2دقیقه اومدیم خودتو ببینیم!!!!

[daniyal]

شما یادتون نمیاد
ی زمانی زنها پولاشون رو لای ممه هاشون قایم میکردن
بخاطر همین بود ک قدیما پولها برکت داشتن !
الان چی؟
همش شده عابربانک!!!!

[daniyal]

������������������ طالع بینی گوز������������
-فروردین
هرچقد کونشون گنده تره گنده تر میگوزن.بین سایز *** و گوزشون رابطه مستقیم هست
-اردیبهشت
گوزاشون حبابیه.معمولا با بوی گیاهان دارویی.وحشت دارن که جلوی کسی ازشون در بره
-خرداد
هی زرت و زرت ازشون در میره.نه که عمدی باشه ها.ولی معدشون کارخونه ی گوزه
-تیر
گوزاشون صدای زنگوله میده.همشو نگه میدارن واسه شبا توی خواب تخلیه کنن
-مرداد
اینا فقط میچسن.چون موذین اهل گوز و این حرفا نیستن
-شهریور
اینا اول میگوزن بعد انکار میکنن و میندازن گردن این و اون.گوزو های بی صفتی هست
-مهر
همچین میگوزن که حتا خودشونم شک میکنن ریده باشن یا کونشون پاره شده باشه.گوزاشون مردونه و حال بهم زنه
-آبان
اینا تو زندگی هر فشاری بهشون وارد میشه میگوزن.ولی بی آزارن.چون گوزاشون آروم و بی بو هست
-آذر
وقتی میگوزن خودشون اولین نفر میخندن.گوزوهای با روحیه ای هستن
-دی
گوزای خسته و نالانی دارن.خیلی وقتا حرف دلشونو با گوزشون میگن
-بهمن
اینا وسط خنده هی ازشون گوز در میره.اونم با صدای بلند.حتا دیده شده وسط خنده شاشیدن یا ریدن
-اسفند
انگار تو شکمشون حیون مرده.وقتی میگوزن










منم خودم شهریور(sm49)

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[mojtaba00222]

مسافرت بودم(sm70)

به سلامتی.....
انشا ال... که خوش گذشته باشه(sm127)

[YAS]

هوارو هم ***** کردن...
از گرمای تابستون پریدیم تو سرمای زمستون !!
آقا هوا دو نفره چیشد این وسط؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[YAS]

بازرس آموزش وپروش اواسط سال میره سر کلاس ... ها.بعد از معرفی خودش میخواد ببینه شاگردا چقدر اطلاعات دارن.
ازیکیشون میپرسه： میدونی درب خیبر رو چه کسی کنده؟
بچه میزنه زیرگریه و میگه： اقا بخدا ما نکندیم.
به معلمش میگه：این محصلت داره چی میگه؟؟؟
معلم میگه：راست میگه,من میشناسمش,بچه ی خوبیه,ازاین کارهانمیکنه.
بازرسه عصبانی میره پیش معاون وجریان رومیگه.
اونم میگه：شمااصلاخودتوناراحت نکن,چقدرخسارتشه تاخودم تقدیم کنم.
بازرس دیگه جوش میاره ومیره پیش مدیرو کل ماجرا روتعریف میکنه.

مدیر میگه： اقا ما شیفت بعد از ظهرم داریم ،حالااز اونام بپرس شاید اونا کنده باشن......

[YAS]

اعتراف میکنم...
بچه که بودم وقتی مسواک میزدم و آب تو دهنم قرقره میکردم فکر میکردم صدای میکروباس که دارن غرق میشن و جیغ میزنن :)

[YAS]

█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████ ████
█████
█████
█████
█████
█████
o/
/▌
/.\
████
╬╬
╬╬
╬╬\o
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\o
╬╬/▌
╬╬/.\
█████ ببخشید اگه اذیت میشین
داریم پارچه سیاه واسه محرم میبندیم کمک که نمیکنی...حداقل یه صلوات بفرست!!!

[YAS]

دختره داشته رانندگی میکرده میبینه تابلو زده قبل از ورود به تونل چراغها را روشن کنید..
.
.
.
.
دختره گفته: یا خدا من از کجا بدونم چراغهای تونل از کجا روشن میشه!!!
:)))

[YAS]

دختر کوچولو متوجه چند تار موى سفید در بین موهاى مادرش شد.
از مادرش پرسید: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفیده؟
مادرش گفت: هر وقت تو یک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوی، یکى از موهایم سفید مى‌شود.
دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهمیدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفید شده! (sm98)

[YAS]

واکنش دختر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :

- وای اون میمون رو ببین مهسا .... ای جوووونم چه نازه ...

+ آره .... خییییلی بامزه و جیگره بذار یه عکس ازش بگیرم :*

.

.

.

.

حالا واکنش پسر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :

- هوی اکبر بابات واسه چی بالای درخته ؟ :|

+ منتظر عمته :|

[YAS]

میخوای بهت بگم چند تا خواهر و برادر داری؟

تعداد برادراتو به علاوه ۳ کن
حاصلو ضربدر ۵ کن
حاصلو به علاوه ۲۰ کن
حاصلو ضربدر ۲ کن
حاصلو به علاوه ۵ کن
حاصلو به علاوه تعداد خواهرات کن
حاصلو از ۷۵ کم کن
یه عدد ۲ رقمیه


سمت چپی (دهگان) = تعداد برادر

سمت راستی (یکان) = تعداد خواهر

حال کردی ؟؟؟؟؟؟؟ 

[YAS]

رو سند ازدواج 5 میلیون وام می دن...
رو سند گاوداری 100 میلیون..............
خدای نکرده مقایسه نکنین ا!!!!!
از ما گفتن بود، فقط گفتم که در جریان باشید...

[YAS]

ﻧﺮﻳﺪ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﺶ ﺑﺪﻳﺪﺍ
.
.
.

.
.
.
.
.
.

.....ﺍﮒ ﺑﺪ ﺩﻟﯽ ﻧﺮﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..ﻧﺨﻮﻧﯽ ﺑﻪ نعفته......
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺤﺶ ﻧﺪﯾﺎ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻤﺎ.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺗﺎ ﻣﺮﺩﺷﻮﺭ ﺑﻮﺩﻥ ﻫﺮ ﺟﻨﺎﺯﻩﺍﯼ ﻣﯿﺎﻭﺭﺩﻥ ﺷﮑﻤﺸﻮ ﻭﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻫﺎﺷﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻥ .ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺷﮑﻢ ﯾﮑﯿﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯽﮐﻨﻦ ﺗﻮﺵ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﻮﺩ . ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡﺗﻮ ﺑﺨﻮﺭ. ﺭﻓﯿﻘﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯽ ﺧﯿﻟﯽ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﯽ !؟ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡﺩﯾﮕﻪ .ﺭﻓﯿﻘﺸﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ .ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﺮﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ !? ﺭﻓﯿﻘﺶﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ؟ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﻮﻥ ﺗﻮﺵ ﻣﻮ ﺑﻮﺩ .ﺍﻭﻧﻢ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻫﻤﻪﺭﻭ ﺑﺎﻼ ﻣﯿﺎﺭﻩ .ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ .ﺭﻓﯿﻘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺨﻮﺭ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯽﮔﯽ ﺗﻮﺵ ﻣﻮ ﺑﻮﺩ ﭼﻨﺪﺶ.ﺭﻓﯿﻘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺭﻭﻍﮔﻔﺘﻢ !... ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯽ ﮔﺮﻡ ﺑﺸﻩ ﺑﻌﺪ ﺑﺨﻮﺭﻡ ... :|

[YAS]

شب تولدم شمع اوردن گفتن ارزو تو بکن!!!!
.
.
..
.
.
.
.
.
.
منم دست ارزو رو گرفتم بردم کردمش?!$
شوخى ندارم باهاش

[YAS]

++--18+++--



یه روز دوتا نی نی باهم خوابیده بودن یکیش دختر یکیش پسر بعد دختره ب پسره میگه تو دخملی یا پسل ؟؟پسره میگه من پسلم تو چی؟دختله میگه نمیدونم پسره میگه بذار بلم زیل پتو ببینم : وووووووااااای تو دختلی

دختر میگه از تجا فهمیتی پسل میگه اخه جولابات صولتیه
.
.

.
.
نی نی ین... میفهمی.... یعنی نوزادن... میفهمی.... خیلی کوچولوءن... میفهمی....
هنوز مثل تو ذهنشون منحرف نشده... میفهمی!!!!!اون +18 هم كه بالا زده بود درجه هوا بود :||||پاشو گمشو برو اونور رو تسبیحم نشستی نمیتونم بکنم تو چشمات .... پاشو گمشو

[YAS]

شرایط ازدواج با من؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.
.
.
.
.






.
تو چرا اومدی پاییییییییییین!!!!!!!
مگه میخوایی با من ازدواج بکنی ای شیطون چ خوش سليقه ام هست ذلیل مرده،بیا پی وی ببینم!

[YAS]

پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩخترش Iphone6 ﺧﺮﯾﺪه
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭ ﺩﯼ؟؟؟
پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ
دختره: ﻭﺍﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟
پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ!!

[YAS]

براساس يه اتفاق کاملا واقعي!
دختره اسم پروفايلشو زده بود pppdeh حالا من دو ساعت درگير شدم اسم اين چيه بعد از تحقيقات فراوان معلوم شد اسمش سپيده بوده!!
هيچي ديگه من مردم!تا همچين نوابغي داريم من بميرم بهتره!!!!!

[YAS]

چرا سایز نیمکت‌های مدرسه از اول دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی‌کنه ؟!!
به‌خدا بچه‌ها رشد می‌کنن مسئولین رسیدگی کنن لطفا!
اىن چه وضعشهههههه.... ~>_

[YAS]

ملت جوری دارن تندتند عروسی می گیرن که انگار بعد ماه محرم و صفر دختر گیر نمیاد^_^

[YAS]

بچه که بودم مدرسمون چسبیده به خونمون بود...
اسمموکه توی بلندگو صدامیکردن..
یه دست توخونه کتک میخوردم یه دست تومدرسه...

[YAS]

مدير يه مدرسه مبينه تو يه کلاس خيلي سرو صدا مياد ميره توکلاس ميبينه يکي خيلي سروصدا ميکنه ميندازدش بيرون بعد ميپرسه معلم شما کو ؟بچه‌ها ميگن همين الان انداختيدش بيرون ^_^

[YAS]

مورد داشتیم دختره بالای برگه امتحان
به جای اسم واقعیش، اسم کاربریش تو
جملکو نوشته.
میگن برگه امتحان از خنده جر خورده.

[YAS]

بالاخره مخه دختره همسایمونو زدم.
.
.
.
.
.
.
داشت از جلو درمون رد میشد
با سنگ از پنجره زدم تو مخش
الانم کلانتریم صبح اول وقت میفرستنم زندان...

[YAS]

از عجايب زبان فارسي
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر)پر کنید.
آیا شما عقل ندارید؟
…………ندارم
:))))
عمرااااا کسی بتونه جواب بده

[YAS]

مورد داشتیم!!!
پسره گوشی دوست دخترشو گرفته رفته تو اس ام اس ها دیده اسم کامیار هست=-o
پرسیده کیه؟…گفته : دوست اجتماعی!
پرسیده فرید کیه؟…گفته : همکلاسیم!
پرسیده هادی کیه؟…گفته : حکم داداشمو داره!
پرسیده مصطفی کیه؟…گفته راننده سرویس دانشگامونه!
پرسیده علیرضا کیه؟…گفته داداش دوستم!
پرسیده عطاء کیه؟…گفته : شریک بابامه!
پرسیده میثم کیه؟…میثم تو گروه وایبره!
دانیال؟…دوس پسر دوستمه!
فرزاد؟…لوازم آرایشی!
مجید؟…تعمیرات موبایل!
عباس…
حامد…
مسعود…
امید…
کریم…
سپهر…
محسن…
محمد…

یهو یه اسم دخدر دیده!!!
پرسیده سمیرا کیه؟؟؟؟؟؟؟؟
گفته : تویی دیگه اسمتو دخدر ذخیره کردم مامانم شک نکنه!!!

[YAS]

توجـــــه توجـــــه !
دختر خانوماااااااااااااااااااا اااااااا واسه تست آقا پسراااااااااااااااااااااا
تو ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!
1.اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده
2.اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده
3.اگه پرید بالا بــــــــنگ زده
4.اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده
5.اگه ازت لب گرفت کک زده
6.اگه فشه خار مادر داد مستـــــــه
7.اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت :)))))))))))

[YAS]

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺁﺗﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ . ﭘﺴﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪﻭﮔﻔﺖ : ﺩﺳﺘﺘﻮ
ﺑﺪﻩ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻡ،ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺑﺰﻧﯽ
ﻗﯿﺪ ﻣﻨﻮ ﺯﺩﯼ،ﻣﯿﺴﻮﺯﻡ ﻭﻟﯽ ﻗﯿﺪﺷﻮ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﻢ ...
ﺑﺮﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺩﻟﻔﯿﻦ ﻫﺎ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﺟﻠﺪ ۲
------------------------------------------------
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﻦ ﺣﺴﻮﺩﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺖ ﻧﮕﺎﻩ
ﻣﯿﮑﻨﻦ !
ﭘﺴﺮ : ﺣﺴﻮﺩﯼ ﻧﮑﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ ...
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼﺮﺍ؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ . . .
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼــــــﯽ؟؟؟؟؟
ﭘﺴﺮ : ﻗﻠﺒﻢ ﺭﻭ . . .
‏( ﺑﺮﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﺨﯿﻠﯽ ﮔﺎﻭ ﻫﺎ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﺧﺮ ﻫﺎ
ﺑﺎﻭﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‏)
-----------------------------------------------
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘـــــﯽ ﭘﺴـــــــﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸﻘﺶ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﻮ ﮐﻨﺴﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ ﻣﯿﺮﺳﻪ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
‏( ﺑﺮﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﺨﯿﻠﯽ ، ﻣﺎﻫﯽ ﻫﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺗﻌﻤﯿﺮ
ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ‏)
---------------------------------------------
----
ﻭ ﺑﺎﺯﻡ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ
ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺱ ﮔﻮﻟﺶ ﻧﺰﺩ ، ﺑﻠﮑﻪ ﯾﺎﺩﺵ ﺩﺍﺩ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ
ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﻩ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
‏( ﺑﺮﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﺨﯿﻠﯽ ﮐﺒﻮﺗﺮ ﻫﺎ ﻗﺎﻟﯽ ﻣﯿﺒﺎﻓﻨﺪ ‏)
---------------------------------------------
----------

[YAS]

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﭘﺴﺮ
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﭘﺎ ﺗﺨﺘﻪ ﺍﻟﺖ ﺗﻨﺎﺳﻠﯽ ﻣﺮﺩ
ﻭ ﺑﮑﺶ
ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﺖ ﺗﻨﺎﺳﻠﯽ ﻣﺮﺩ ﻭ
ﮐﻮﭼﮏ ﻣﯿﮑﺸﻪ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻟﺖ
ﺗﻨﺎﺳﻠﯽ ﻣﺮﺩ ﻭ ﺑﮑﺶ
ﯾﻪ ﺍﻟﺖ ﻗﻄﻮﺭ ﻣﯿﮑﺸﻪ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺒﯿﻦ
ﭼﯽ ﮐﺸﯿﺪﯼ ﺍﻭﻥ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﺒﯿﻦ
ﭼﯽ
ﮐﺸﯿﺪﻩ ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﻘﺼﺮ ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ
ﺩﺳﺖ ﻣﺎ ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯾﻪ ﺩﺳﺖ
ﺍﻭﻧﺎ ﻣﯿﺎﺩ
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﻣﯿﺸﻪ !!!!!!!


طرف ماشینشو افسر جریمه میکنه
میگه جناب ننویس باجناقم همکارته!
افسره میگه:نمیشه دیگه برگه صادر شده
حالا باجناقت چیکارست :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه:مثل خودت بیشعوره


دیشب با بابام دعوام شد... بابام داد میزد خدا آخه من چیکار کردم اینو به ما دادی؟؟؟؟؟




خدا شاهده میخواستم براش توضیح بدم روم نشد..:))))


دختری که ممه ش به تنش می ارزه،هیچ وقت واسه جلب توجه
از کونش مایه نمیزاره!!!

((کتاب دیوانگان ممه ))صفحه 988


ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﺷﺪ ﺍﺳﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ؟
ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﺴﺘﺎﺭﯾﮑﺎ
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﮐ///ﺲ ﻣﻠﺘﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍﻏﻮﻧﯿﻪ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺗﻮﺵ
ﺗﺎﺭﯾﮑﻪ!

[YAS]

یه شخصی فرماندار میشه، میره برای بازدید، میبینه اسم یک کوچه هست (ک/ونی)!! ناراحت میشه، دستور میده فورا اسم کوچه رو عوض کنن....
هفته بعد که از اونطرف رد میشد، میره ببینه دستورش اجرا شده یا نه....
میبینه نوشتن: کوچه فرماندار ( ک/ونی سابق )!!!

[YAS]

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ،ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻢ
ﮐﺎﺭ ﻓﻨﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ .ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺵ
ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺧﺮﯾﺪ
ﺩﻭﺵ ﻫﺴﺖ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ

[YAS]

تو خیابون، دختره هواسش نبود مستقيم اومد خورد بهم،.

ممه هاش مستقيم خورد تو صورتم،،

بعد گفت واي تورو خدا ببخشيد، حواسم نبود...

گفتم اشكال نداره ايربكتون عمل كرد مجروح نشدم....
با کیفش زد تو سرم كثافت...

[YAS]

پاسپورت امریکایی صفحه اولش نوشته : دارنده این پاسپورت بر روی هر زمینی و زیره هر اسمانی تحت حمایت ایالات متحده امریکا است.... پاسپورت انگلیسی صفحه اولش نوشته : سربازان بریتانیای کبیر تا اخرین قطره خون خود از صاحب این پاسپورت حمایت خواهند کرد... پاسپورت آلمانی صفحه اولش نوشته ناوگانم را بخاطر اسودگی تو به حرکت در می اورم.... پاسپورت ایران در صفحه اولش نوشته : در صورت فقدان این پاسپورت دولت جمهوری اسلامی هیچ مسیولیتی در قبال پاسپورت شما ندارد...
باور ندارید برید تحقیق کنید!!!!!!!

(sm25)(sm25)

[YAS]

یه پیکان ۴۸ دیدم داغوناااا، داغون پشتش نوشته هر چی دارم از دعای مادرمه ...
خوب یکی نیست بگه بدبخت تو عاق والدین شدی دعا کدومه ؟؟؟؟!!!

[YAS]

ﻣﺎﺷﻴﻨﻤﻮﻧﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺗﻮ ﻛﻮﭼﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ …
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﻣﻦ ﭘﻼﻛﺸﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ !
ناموسن بعد نگید چرا خواستگار پیدا نمیشه

[YAS]

ﺻﺒﺢ ﺭﻓﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﭘﻨﻴﺮ ﺑﮕﻴﺮﻡ .. ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﻴﮕﻢ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ۲ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻨﻴﺮﻣﻴﺨﺎﻡ. ﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺗﺮﺍﺯﻭ، ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺩﻫﻨﻢ . ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﮎ ﻧﻴﺴﺘﺶ ﺍﺯﻫﻤﻴﻦ ﺑﺪﻳﻦ … ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﻤﻴﻦ ﺑﻮﺩ ﺩﻳﮕﻪ ﺧﻮﺭﺩﻳﺶ؟ .. ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺍﻳﻦ ﺍﺭﺯﻭﻧﻲ ﺭﻭ ﺍﺯﻣﺎ ﻧﮕﻴﺮ

[YAS]

ازدواج تنها جبهه ایست که می توان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید!

[YAS]

پول که داشته باشی
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!
ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ! ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…
ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!
ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!
گوزت رو که نگو.......نفسه.

[YAS]

دختره باآرایش غلیظ میره باغ وحش جلوقفس میمونه شروع میکنه به ادا دراوردن که میمونه هم تکرارکنه!
میمونه میگه:به جای این عنتر بازیا بگو چجوری فرارکردی که منم فرارکنم!؟

[mojtaba00222]

ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﺳﺎﺧﺖ وطن...صد درصد ايرانی...

501

[mojtaba00222]

دختره پست گذاشته بود"تجربه ثابت كرده پسراي بي ادب جذاب ترن
واسش كامنت گذاشتم" باهات موافقم ج/نده ي ك/س پاره ي كي/ري پيري

زد بلاكم كرد :|

آيا بلاك كردن يك پسر جذاب كار خوبیست ؟!؟

[mojtaba00222]

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ بگیری
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ پارت میکنه!
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ نمی ﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟
ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟

[mojtaba00222]

مرد ماهيگير داشته تو رودخونه ماهي ميگرفته
شعر ميخونده :
من مرد ماهيگيرم
آب اومده تا زانوم..
.
.
.
.
.
.
.
.
يه مردي رد ميشه ميگه :
آقا يه کم برو جلوتر شعرت قافيه پيدا کنه!!!!!

[mojtaba00222]

نکته این عکس چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

502

[mojtaba00222]

مکالمه یک زن و شوهر :
زن: چقد خاطرم رو میخای؟
مرد: من خیلی خاطرت رو میخوام!
زن: نه بگو چقد؟!
مرد: مِفهمی زن ، من عین گوشی موبایلم و تو هم سیمکارت توشی !! .. یعنی مو بدون تو هیچم..!!!
زن: ای قربون شوهرم برم ، چقد رمانتیکه ..!!
مرد هم ته دلش میگه:
عجب زن ساده ایه ..
نمیفهمه که ای گوشی چینیه چارتا سیمکارت میخوره ..!!!!! :))

[mojtaba00222]

لامصــــــب این ســـــــاپورت یکـــ معجــزه الهـــیه :|

هـــــم تو تابستــون میپوشن ... هــــــم تو زمستـــون :|
زمستون گرم میکنه ... تابستون سرد :|
فکـــــــ کنم ترموستـــات هوشمند داره :))))

[mojtaba00222]

نابرده رنج، گنج میسر نمیشود.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی کلا باید دهنت گای/یده شه :|

[mojtaba00222]

توجه توجه：دختری ۱۴ساله به خاطر امیر تتلو خود کشی کرد.این دختر که ۱۴سال سن داشت و بچه ی شیراز بود دیشب بر اثر خوردن ۱۰قرص ترمادول ۲۰۰خودکشی کرد.پدر و مادر بچه میگویند او دوروزی بود که ب مدرسه نرفت و عکس خواننده ی مورد علاقش یعنی تتلو رو همش بقل میکرد و گریه میکرد.ب همین دلیل دیشب ساعت ۲۳：۵۰دقیقه بر اثر خوردن قرص های زیاد جان خود را از دست داد. روحش شاد......
(این قضیه هیچ صحتی نداره و ساخته ی ذهن مریضه خودمه):||
بچه ها توروخدا با عمه ام کار نداشته باشين
پس من کي رو سر کار بزارم جنبه داشته باشين

[rebasss]

(sm2)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


قسمت ادبیاتش
قسمت سیاتش

ها ها ها

ما فک میکردیم فوحشه ، نگو تو شرق آسیا فوحش ما را میخورن (sm70)

[rebasss]

خوش بگذره صابر (sm127)

برادر جان آمدم (sm127)

چه خوشی برادر جان ؛ بیمار در خانه در حال استراحت مطلق بودم

[rebasss]

ها ها ها (sm30)

دم همتون گرم ، زیر همتون نرم (sm70)(sm127)

خسته نباشین (sm10)

[rebasss]

_مرتیکه اون 4 لیتری عرق چیه تو دستت؟؟
>عرق نیست جناب سروان, اسید!!
_خسته نباشی برادر, التماس دعا..

[rebasss]

ﺳﺎﻋﺖ 3 ﺷﺐ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻠﻔﻦ , ﭘﺴﺮﯼ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻛﺮﺩ . ﭘﺸﺖ ﺧﻂ
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺑﻮﺩ . ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ: ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻭﻗﺖ ﺷﺐ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ
ﻛﺮﺩﯼ؟
ﻣﺎﺩﺭ ﮔﻔﺖ 25: ﺳﺎﻝ ﻭ 9 ﻣﺎﻩ ﻗﺒﻞ ﭘﺪﺭﺕ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮﺍ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﺮﺩ ﻭﻟﯽ
ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺩﯾﻮﺙ ...! :|

[rebasss]

ﻳﺎﺭﻭ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺩﻳﻮﻡ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻴﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺠﻴﺒﻪ ﻫﺎ؟؟؟؟؟؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻲ ﻋﺠﻴﺒﻪ؟؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ ١٠٠٠٠٠ ﺗﺎ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮ، ٢٢ ﺗﺎ ﺑﺎﺯﻳﻜﻦ ، ١٠٠ ﺗﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﻣﺎﺕ ، ١٥ ﺗﺎ
ﻧﻈﺎﻓﺘﭽﻲ ، ٣ ﺗﺎ ﺩﺍﻭﺭ ، ٣ ﺗﺎ ﺩﻛﺘﺮ ، ٤ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﻧﻜﺎﺭﺩﭼﻲ ، ٣٨ ﺗﺎ ﺭﻭ
ﻧﻴﻤﻜﺖ ، ١٦ ﺗﺎ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ، ٣٢ ﺗﺎ ﻋﻜﺎﺱ ﻭ .....
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﻛﺠﺎﺵ ﻋﺠﻴﺒﻪ؟؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ ﮔﻨﺠﺸﻜﻪ ﺭﻳﺪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻣﻦ

[mojtaba00222]

برادر جان آمدم (sm127)

چه خوشی برادر جان ؛ بیمار در خانه در حال استراحت مطلق بودم

انشالله که به زودی خوب شی(sm127)

[rebasss]

انشالله که به زودی خوب شی(sm127)

فدات داشم ، بهترم (sm10)

[rebasss]

روزی انیشتین به چارلی چاپلین گفت:
«شما با این که حرف نمیزنید اما همه حرف های شما را درک میکنند!»چارلی بلافاصله جواب داد:
«اما شما با این که حرف میزنید هیچکس حرف های شما را درک نمیکنند!»

[rebasss]

اگه گفتین این کیه؟(قبل عمل مماخ)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[mojtaba00222]

خلاقیتش از پهنا تو حلقم


503

[mojtaba00222]

قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،
حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادارچند ثانیه ای هم میکنن،
همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!

[mojtaba00222]

این فیسبوک مارو چی فرض کرده ؟!

.
.
.
.
.
.
هرچی در و داف دختر هستش این بغل نشون میده میگه :
کسانی که شاید بشناسید
آخه نوکرتم، من اگه اینارو می‌شناختم که فیسبوک نمیومدم آخه :|

[mojtaba00222]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﮔﻔﺘﻪ :
ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ...
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ :
" ﺍﻩ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ ؟ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﺑُ/ﮑُﻦ "
ﯾﻨﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ

[rebasss]

ﺑﺎﺭﺍﻥ ﻧﺒﺎﺭ
ﻧﺒﺎﺭ ﻟﻌﻨﺘﯽ
ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎ ﻣﻌﺸﻮﻗﺶ ﺑﯿﺮﻭﻧﻪ
ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻨﮓ ﺑﺒﺎﺭ ﮐﻪ ﭘﺨﺶ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺷﻪ ﺑﻪ ﺣﻖ 5 ﺗﻦ !

[mojtaba00222]

فدات داشم ، بهترم (sm10)

الحمدالله.....(sm10)

[YAS]

تاریخ ما ایرانیان:
سرزمين آريايی از دو قوم بوجود آمده:
1- مادها
2-پارت ها
به همين دليل، مشکلات اين سرزمين یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!

بعد از انقلاب نیز مردم سه گروه شدند:
1-اشکانيان: آنانکه درمراسم عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!
2. سامانيان: آنانکه ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !
3. صفویان : امثال من و شما که .هميشه درصف مرغ و تايد وتخم مرغ و غیره هستیم !!!

تحلیل تاریخی رو حال کردی؟!!!

تا تحلیل بعدی...



[mojtaba00222]

از پزشکان و جامعه ی پزشکی عاجزانه خواهشمندیم, سر چشم و هم چشمی فیلماشونو رو نکنن, دیگه رومون نمیشه تو روی وسایل خونمون نگا کنیم, والاااا :|

[mojtaba00222]

504

[mojtaba00222]

یه برنامه برای گوشیم دانلود کردم که وقتی موبایل
کامل شارژ میشه بهت خبر میده ...
مام اینو نصب کردیم رو گوشی و شب زدیمش
به شارژ و گرفتیم خوابیدیم ...
ساعت 3 نصفه شب یهو دیدم صدای فریاد یکی میاد میگه :
«بکــــــش بیروووووون!
بکــــــــــش بیروووون!»
ریدم به خودم سریع پریدم از شارژ کشیدمش :|
کل خانواده پریدن تو اتاق من:|
الان استرس دارم میترسم شارژش تموم شه نصفه
شب داد بزنه:
" بکن تووووش!
بکن تووووووووووش

[mojtaba00222]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺭﺍﯾﺶ ﻧﮑﺮﺩﻩ , ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﺟﻦ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ..
..
..
..
..
..
ﺟﻦ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ
ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ

[mojtaba00222]

قزوینیه تو زندون به هم سلولیش میگه:
با بچه بودی؟
میگه:نه
میگه با جوون بودی؟
میگه:نه
میگه: با پیر بودی؟
میگه: بابا من جرمم سیاسیه.
قزوینیه میگه:اووووووف با رئیس جمهور؟؟!!

[mojtaba00222]

ازقزوینیه میپرسن با ادب ترین ک/ونی که کردی کی بود؟
.
.
.
.
.
.
.
میگه یه دانشجوی ادبیات وقتی م/یکردم هی میگفت عذرمیخواهم پشتم به شماست!! :))))

[mojtaba00222]

ولي همه چي كه س/كس نيست
بيايد موضوع حرفو عوض كنيم
از واقعيتها بگيم
از بايدها نبايدها
از انسانيت
از حيوانها
از تفاوت انسانها و حيوانات
از شعور بگيم
از اشتراكاتشون
از غريزه
از س/كس
از م/مه
از ک/وون
جوووون

دسته خودم نیس بخدااااااا....

[mojtaba00222]

ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ..
ﺩﺍﺭﻡ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭘﯿﺪﺍﺵ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻻﻣﺼﺒﻮ !!..
ﭼﺸﻤﺎﺵ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻟﻄﻔﺎ
قدشم بلند باشه

مهربون هم باشه

[mojtaba00222]

ﺭﻓﺘﻢ
.
.
.
.
.
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ ،ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ،ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ
ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ،ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ: ﭼﺮﺍ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ !
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ: ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ،ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ،ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ
ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻭ cut
ﺭﻭﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ
ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ.
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭﺑﻪ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ
ﮐﺮﺩ. ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ paste ﺭﻭ ﺯﺩ !
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻣﺮﺩ .… ﻣﻨﻢ ﺍﺯﺑﺎﺯﻣﺎﻧﺪﮔﺎﻥ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺍﻡ

[mojtaba00222]

ﺩﻳﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﺖ ﺑﻮﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ
ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ! ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ
ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ...
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﻫﻢ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻦ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﻋﻈﯿﻢ
ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ، ﺷﺒﮑﻪ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!

[mojtaba00222]

چــرا سِـن کـه مـیـره بالا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر همسايه دیگه نمیاد دکتر بازی؟
اتفاقی مگه افتاده؟

بابا من همون دکترم تو هم همون مریضی دیگه
این ع/ن بازیا چیه(sm175)

[mojtaba00222]

506

[mojtaba00222]

م/مه چیست؟؟؟
.
.

.
تو نمیدونی م/مه چیه؟
موقع خوردنش نفس نمیکشی یه وقت عقب نمونی بعد نمیدونی چیه؟

[mojtaba00222]

هوا از دو نفره گذشته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.هوا هوای تج/اوز گروهیه

[ALIGHADIMI]

خیلی باحالید

[mojtaba00222]

صندوق عقب ماشین ها در کشور های مختلف...
آمریکا : جعبه کمک های اولیه ، زنجیرچرخ
آلمان : چراغ خطر ، کپسول ضد آتش
انگلیس : جعبه ی ابزار
ایران : قلیون ، زغال ، بادبزن ، منقل یه چماق هم واسه دعوا

[mojtaba00222]

نکته این عکس چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

502



شما فکر مینید نکتشو میدونید .....
ولی نمیدونید....فقط فکرتون منحرفه (sm25)
نکتش اینه که عباس اقا دایی اون پسر بچه هست و از اون جایی که بچه حلال زاده به داییش میره انقد شبیه عباس اقاس... همین
ولی خدایی استدلال رو داشتین؟؟؟؟(sm51)

[mojtaba00222]

انواع شکست از نگاه پســـــــــر
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست دخترت ولت کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخوردترین دوست دخترت ولت کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست دخترت ولت کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست دخترت ولت کنه !
سونامی : همه ی دوست دخترات یهویی ولت کنن...

پ.ن: س/کس در همه شکستها نقش اصلی رو داره=)))))))