☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

[rebasss]

بنظره من پاييز يكي از ســـ/كسي ترين فصل هاست اگه بچه مثبت مثبتم باشي يه بار ســــ/كس جزء واجباتشه

اگه اهل ســــ/كسم نباشي حتمأ يه بار جــــ/ق رو بايد بزني
اگه اهل جــــ/قم نباشي باس اسم خودت رو بذاري سنبل خان بري خواجه حرم سرا شي ديوثه بي بخار

[rebasss]

خارجیا شعور خودشون که نمیرسه هیچ اقلا مثل ما یه مرجع تقلیدم ندارن که بهشون حالی کنه باباجان نجسه این لامصب

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

روسای قوه قضاییه و مجلس گفتن انگیزه اسیدپاشا امر به معروف نیست !سرعت عملشون عالیه، قبل از دستگیری وبازجویی انگیزه رو فهمیدن فقط میمونه دستگیری

[rebasss]

ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮑﻠﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﻣﯿﺪﯼ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺳﻼﻡ ﭼﺮﺍ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺧﻮﺑﯽ؟؟؟
ﭘﺴﺮ : ﻣﺮﺳﯽ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ؟؟ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ! |:
ﺩﺧﺘﺮ :ﺷﯿﻤﺎ ، ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﭘﺴﺮ : ﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭﻡ،ﭼﻄﻮﺭ؟ |:
ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻮﺏ ﭘﺲ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﺎﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺩﻭﺭﺑﺰﻧﯿﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺁﺧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ |:
ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟
ﭘﺴﺮ :ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﺴﺖ ! |:
ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺧﻮﺏ ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺎﺭﺵ
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﺯﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ |:
ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ ، ﻧﮑﻨﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟؟؟
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ، ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﯽ ﺍﻣﺸﺐ ﻋﺮﻭﺳﯿﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﻪ |:
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﯼ ﭘﺲ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻋﺮﻭﺱ ﺷﺪﻩ
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ !!!! |:
ﺩﺧﺘﺮ : ﭘﺲ ﭼﯽ؟
ﭘﺴﺮ :ﺁﺧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺭﯾﺸﺎﺷﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺰﻧﻪ |:
ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﯼ

[rebasss]

ﺟــــ/ﻨﺪﻩ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭼﯿﺴﺖ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻌﺒﯿﺮ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮﻩ...!

[rebasss]

ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ 20 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ
.
.
.
.
.
ﺍﺷﮏ ﺷﻮﻕ ... ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﯿﺎﻡ ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﻦ
ﭘﻮﻝ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ
ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻗﺎﺑﻞ ﻭﺻﻒ ﻧﯿﺴﺕ...!

[rebasss]

ينى من اگه كارگردان سيندرلا بودم، قطعا سوتــــ/ينشو جا ميذاشت...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فكرشو بكن چه فيلم جذابى ميشد رو تك تك دختراى شهر بايد امتحان ميشد ..!!

[rebasss]

شیخ را گفتند : علم بهتر است یا ثروت ؟
شیخ بیدرنگ شمشیر از میان بیرون آورد و مانند جومونگ مرید بخت برگشته رابه سه پاره ی نامساوی تقسیم نمود و گفت : سالهاست که هیچ خری بین دو راهی علم و ثروت گیر نمیکند .....مریدان در حالیکه انگشت به دندان گرفته ولرزشی وجودشان را فرا گرفته بود گفتند یا شیخ ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم .....
شیخ گفت :در عنفوان جوانی مرا دوستی بود که با هم به مکتب میرفتیم ،دوستم ترک تحصیل کرد من معلم مکتب شدم...
حالا او پورشه دارد و من پوشه..
.او اوراق مشارکت دارد ومن اوراق امتحانی...
او عینک آفتابی من عینک ته استکانی...
او بیمه زندگانی.من بیمه خدمات درمانی...
او سکه و ارز...من سکته و قرض....
سخن شیخ چون بدینجا رسید مریدان نعره ای جانسوز برداشته و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی ....

[rebasss]

یکی یه کریو خوب معرفی کنه ، دهنمونو صاف کرد بیشتر از 10 مین کار نمیکنه (sm81)
لامصبا فقط تبلیغات دارن پشتیبانی 24 ساعته ، 24 دیقه هم کار نمیکنه ، 24 ساعت بخوره تو سرشون

فریگیتم که فریگیت قدیم ، اینم خودشو گیر آورده هی گیر میکنه (sm25)

[yaran]

یکی یه کریو خوب معرفی کنه ، دهنمونو صاف کرد بیشتر از 10 مین کار نمیکنه (sm81)
لامصبا فقط تبلیغات دارن پشتیبانی 24 ساعته ، 24 دیقه هم کار نمیکنه ، 24 ساعت بخوره تو سرشون

فریگیتم که فریگیت قدیم ، اینم خودشو گیر آورده هی گیر میکنه (sm25)

هر وقت بیشتر از یه سایت رو تو مرور گررت باز کنی این ارور رو میده
راه حل : به مدت ده دقیه مودمرو خاموش کن دوباره روشن کن بعد وصل شو
برای دانلود هم اخر شبا خوبه دیگه اون موقع ارور نمیده

[yaran]

ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ . . .
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ . . .
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ . . .
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!

[yaran]

یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت ، دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …
آدم یاد سشوار بی صدا میافته !

[yaran]

راحت ترین شغل در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره
کارش فقط ابراز نگرانیه.
والا مگه غیر اینه؟

[yaran]

دخترم ، دخترای قدیم……
.
.
.
.
.
……
.
.
.دخترای امروزی اصلن مثل ماماناشون اشپزی نمیکنن……!!!!
اما مثل باباهاشون قلیون میکشن! !

[yaran]

یارو رادیو گوش میداد مجری گفت: مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است،

یارو میگه: عجب خریه دیگه برا چی قسم میخوری؟؟؟

[rebasss]

هر وقت بیشتر از یه سایت رو تو مرور گررت باز کنی این ارور رو میده
راه حل : به مدت ده دقیه مودمرو خاموش کن دوباره روشن کن بعد وصل شو
برای دانلود هم اخر شبا خوبه دیگه اون موقع ارور نمیده

والا من با کروم میرم فیس بوق ، با فایرفاکس میام باران ، با یه مرورگر دو تا سایت که باز نمیکنم اما بازم بعد از 10 مین ارور میده ، همیشه نیست اما اکثرا همین مشکل پیش میاد (sm50)
این هر 10 مین قطع میشه بعد بگیرم 10 مین هم مودم خاموش کنم که دیگه هیچی ، همش میشه قایم باشک که (sm70)
من یه ضرب دارم فیلم دانلود میکنم روزی سه الی چهارتا فیلم دان میکنم ، بخوام هر 10 مین مودم خاموش کنم که نمیشه فیلم دان کرد (sm98)

البته میشه نیمه پر لیوانو در نظر گرفت که وقتی قطع میشه من دیگه فیسبوق نمیرم ، در نتیجه پستیم ندارم تو سایت بزارم که همینا خودش دلیل میشه دور دنیای مجازی رو خط بکشم به زندگی واقعیم بیشتر برسم ، راه حل اینه که به ناچار نیمه پر لیوان رو ببینیم (sm70)(sm50)

[rebasss]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ساپرتم قرمزه:
.
300 ﻫﺰﺍﺭ ﺗــــــــﺎ ﻻﯾﮏ ﺧـــﻮﺭﺩﻩ
277 ﺗــــﺎ ﮐـــﺎﻣﻨﺖ ﮔﺮﻓﺘــــﻪ
ﯾﻪ ﺳـــﺮﯾـــﺎ ﻫﻢ ﭘــــﺎﯼ ﭘﺴﺖ ﺟﻮﻭﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﯾﻪ ﺳـــﺮﯼ ﺍﺷﮏ ﺷﻮﻕ ﺭﯾـــﺨﺘﻦ
.
. ﺍﻭﻧـــﻮﺥ ﻣﻦ ﺍﯾــــﻦ ﺟـــﺎ ﻣﺚ ﺷـــﺎﻃﺮ ﻧﻮﻭﻧﻮﺍ ﺗـــﻨﺪ... ﺗﻨـــﺪ ﭘﺴﺖ ﻣﯿــﺰﺍﺭﻡ ﮐﺴــﯽ ﻻﯾــﮏ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ
ﻗـــﺮﺑﻮﻥ ﺩﺳﺘتون ﻣـــﻨﻢ یه شلوار کردی خریدم ﺯﺭﺩﻩ ...
ﺑﺒﯿــــﻨﻢ ﭼﯿــﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿـــﻨﺎ
ﻧـــﺎ ﺍﻣﯿﺪﻡ ﻧﮑﻨﯿﻦ !

[پَسیا]

(sm176)

[rebasss]

يه بارم يكي از رفيقام داشت ميرفت شب پيش دوست دخترش اومد به من گفت داداش يه قرصي چيزي داره من بخورم ك*رم تا صبح سيخ بمونه منم بهش يه قرص دادم كه هركي ميخورد بايد تا صبح از زور اسهال تو توالت ميخوابيد

بعد ها خبرش رسيد اون شب از بس رفته توالت دختره با لگد از خونه انداختتش بيرون
:))))))

ديوثم عمتونه من فقط باعث شدم از يه گناه جلوگيري شه مطمعنم بعد ها ميفهمه چه لطفي در حقش كردم

[rebasss]

ﺟﻠﻮﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﺩ
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
ﺑﻮﻕ ﻧﺰﻥ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮑﯽ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻮﻕ ﺑﻤﯿﺮﻩ ،
ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ
ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺻﺪﺍ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﻓﻮﻗﺶ ﺍﻻﻥ ﻧﻤﯿﺮﻩ،
ﻓﺮﺩﺍ ﮐﻪ ﻣﺮﺧﺺ ﺑﺸﻪ ﺗﺎ
ﯾﮑﯽ ﺑﮕﻮﺯﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ :|||
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﻣﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﻢ ﯾﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﯾﻀﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﭼﻮﺱ ﺑﻨﺪﻥ ﺧﻼﺹ ﺑﺸﻦ :||||

[yaran]

والا من با کروم میرم فیس بوق ، با فایرفاکس میام باران ، با یه مرورگر دو تا سایت که باز نمیکنم اما بازم بعد از 10 مین ارور میده ، همیشه نیست اما اکثرا همین مشکل پیش میاد (sm50)
این هر 10 مین قطع میشه بعد بگیرم 10 مین هم مودم خاموش کنم که دیگه هیچی ، همش میشه قایم باشک که (sm70)
من یه ضرب دارم فیلم دانلود میکنم روزی سه الی چهارتا فیلم دان میکنم ، بخوام هر 10 مین مودم خاموش کنم که نمیشه فیلم دان کرد (sm98)

البته میشه نیمه پر لیوانو در نظر گرفت که وقتی قطع میشه من دیگه فیسبوق نمیرم ، در نتیجه پستیم ندارم تو سایت بزارم که همینا خودش دلیل میشه دور دنیای مجازی رو خط بکشم به زندگی واقعیم بیشتر برسم ، راه حل اینه که به ناچار نیمه پر لیوان رو ببینیم (sm70)(sm50)

ماله من هر وقت ارور میده ده دقیقه که خاموش میکنم دوباره که روشتن میکنم
تا چهار پنج ساعت ارور نمیده
بعد لینکای که ****** یه سری قاق داره که فیلترو رد کنه
از چه سایتی بیشتر دانلود میکنی بگو شاید تونستم راهنمایت کنم(sm178)

[rebasss]

(sm176)
(sm174)

[yaran]

سربازی راهی برای آدم کردن پسراســـــــــت [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشــــــــن !!!

[rebasss]

ماله من هر وقت ارور میده ده دقیقه که خاموش میکنم دوباره که روشتن میکنم
تا چهار پنج ساعت ارور نمیده
بعد لینکای که ****** یه سری قاق داره که فیلترو رد کنه
از چه سایتی بیشتر دانلود میکنی بگو شاید تونستم راهنمایت کنم(sm178)


واسه دانلود از شیلتر شکن استفاده نمیکنم دادا ، مگه پــــ/ورن میخوام دانلود کنم که شیلتر شکن واسه دانلود بخوام (sm70)
فقط واسه فیس بوق استفاده میکنم که اونم کریو لامصب هی قطع میشه

(sm93)

[rebasss]

عزاداره ، میفهمی ؟؟؟

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

واسه دانلود از شیلتر شکن استفاده نمیکنم دادا ، مگه پــــ/ورن میخوام دانلود کنم که شیلتر شکن واسه دانلود بخوام (sm70)
فقط واسه فیس بوق استفاده میکنم که اونم کریو لامصب هی قطع میشه

(sm93)

خوب یه اولترا سورف بگیر

[yaran]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !!

به همین برکت قسم!

ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87_%D8%AF%D8%A7%D8%B1_%D8%AF %D8%AE%D8%AA%D8%B1%D8%A7.gif

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D9%86_%D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1%D8%A7.jpg

[yaran]

نظر ندی می گم بخوردت!!



[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D9%86%D8%AF%D9%87_%D8%AF%D8%A7%D8%B1.jpeg

[rebasss]

هي به دختره ميگفتم آبجي..
دختره برگشته ميگه چرا همش بهم ميگي آبجي؟
ميگم خب من آجي ندارم تو بشو آجيم
دختره ميگه:
تو زنم نداري چرا بهم نميگي خانومم؟؟؟؟؟؟؟؟
بی شوهری فشار اورده هار شدن

[yaran]

عکس العمل دخترا وقتی که استاد میگه میخواد تخته رو پاک کنه :| :| :|


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1%D8%A7.jpg

[yaran]

چهره واقعی دخترا تو اینترنت پسرا زرنگ شین[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]



[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D8%A7%D8%B1_%D8%B2%D9%86%D8%A7%D9%86%D9%87_%D9%81 %DB%8C%D8%B3_%D8%A8%D9%88%DA%A9%DB%8C.jpg

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] D8%A7.jpg

[rebasss]

خوب یه اولترا سورف بگیر

سرعت نداره ، کریو خوبه (sm81)

[rebasss]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87_%D8%AF%D8%A7%D8%B1_%D8%AF %D8%AE%D8%AA%D8%B1%D8%A7.gif




بسی زیبا بود (sm2)

[rebasss]

یارو تو اتوبوس بوده یه بدحجاب از جلوش رد می شه
یارو می گه:لا اله الا الله
بغلی بهش می گه اینو ول کن دو تا آیه الکرسی صندلی عقب اند..

[yaran]

سرعت نداره ، کریو خوبه (sm81)

نمیدونم والا کریو من که خوب کار میکنه با اینکه قطعی داره(sm50)

[yaran]

آخر ضایع شدن هم حدی داره!!
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

اهای شمایی که پارک دوبل خانوما رو مسخره میکنید رو تردمیل رفتن خانوما رو دیدین!!!



[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


دختر! مگه زوره؟!

[yaran]

امروز تو تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت : چی ؟
من : هیچی
دختر ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])ه : چی؟
من : به جان خودم هیچی
دختره : چی؟
من : خدا شاهده هیچی
دختره : چی ؟
من : اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده : بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه

[yaran]

یک روز معمولی دخترا در گردش با اسب!


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D8%A7%D8%B1_%D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1%D8%A72.jpg

[yaran]

دخترا وقتی ماشین پسرا رو می بینن!!


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D8%AF%D9%87_%D8%AF%D8%A7%D8%B1_%D9%BE%D8%B1%D8%A7 %DB%8C%D8%AF.jpg

[yaran]

خانه داریش = 20

اخلاقش = 0

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] %D8%A7%D8%B1_%D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1_%D8%A8%D8%A7 _%D8%A7%D8%AE%D9%84%D8%A7%D9%82.jpg

[yaran]

زن زندگیه، دخترا شوهرداری رو یاد بگیرین! من اینجوری عروس می خوام![فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

شاعر میگه:ارزو بر جوانان عیب نیست؟!خب بعضی هاهم دوس دارن قد بلند بشن دیگه،چه اشکالی داره؟؟؟ [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] ذوق زدگی دخترو می گین یا پسر؟ کدوم جالبه؟

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

خانواده محترم دست و پا چلفتی

[yaran]

عجب اعتماد به نفسی!


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

تئوری صف ایستادن برای بعضی ها

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

ظاهرا ماساژ درمانی رو حتی گربه ها هم قبول دارن


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

جاخالی دادن در ایکی از ثانیه!


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

زمان نمی ایستد و لحظه ها میروند قدر زندگی و باهم بودن را بیشتر بدانیم


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

مردم آزاری

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[pirana]

این یکی از بلندترین متنهای فیسبوک و کلا نت بود که از اینکه تا تهش خوندم پشیمون نشدم
پیشنهاد میکنم 5 دقیقه وقت بزارین


سروش صحت ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

چه خاطره های مفصلی مینویسه سروش صحت...
ممنون (sm10)

[pirana]

هر آن کس که مرا دوست ندارد
.
.
.
خَر است
خَتم جلسه :|
تکبیر!!!
ومن الله توفیق
باشد که رستگار شوید !!!
(sm59)(sm19)(sm134)

[rebasss]

چه خاطره های مفصلی مینویسه سروش صحت...
ممنون (sm10)

خیلی آدم خوبیه ، خیلی دوسش دارم ...
ولی خودش میگه اینا همشون خاطره نیست ، یعضیاشون واقعیه بعضیا زاده ذهن ...
مثل این داستان که میخوره نصفش واقعی باشه و بقیش زاده ذهن که جذابتر بشه ...
یه چیز جالب هم اینکه همیشه خدا تا یه داستان پست میکنه حتما حتما یه سریا میان میپرسن این واقعی بود یا نه ، سروشم خیلی باحال یا جواب نمیده یا خیلی لطف کنه میاد میگه بعضیا واقعین بعضیا زاده ذهن ، سر همین داستان دختره نوشته بود تو رو خداااااا بیا بگو این واقعی بود ، خیلی برام مهمه ، دم سروش گرم اصن محل سگ نکرد (sm70)
یعنی هر چی به این ملت بگی بعضیا واقعیه بعضیا تخیلی و در اصل نمی خوام بدونین کدوم واقعیه ، باز سر داستان بعدی ازش میپرسن این واقعیه (sm2)



(sm59)(sm19)(sm134)

(sm127)(sm127)(sm127)

کجایی تو آخه ، بی تو اصن صفا نداره (sm127)

[rebasss]

لایحه تنوع ازدواج با قيد دو فوريت به منظور افزايش جمعيت به مجلس رفت :
* ازدواج مسلم : ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.
* ازدواح مفرح : مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.
* ازدواج موجه : مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اقدام کند.
* ازدواج متمم : مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.
* ازدواج مثلث : مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.
* ازدواج مربع : مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.
* ازدواج ملوّن : مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.
* ازدواج منظم : مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
* ازدواج میسر : مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.
* ازدواج مشبک : مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت ، آن زن ، دو
زن دیگر را هم براي ازدواج به او معرفی کند.
* ازدواج مکرر : مرد آن قدر زن بگیرد تا بميرد ...
(sm2)

[rebasss]

رفسنجانی میخواست رییس جمهور بشه گفتن زیادی پیره رد صلاحیت شد الان میخواد کاندیدای خبرگان بشه حتما میگن به اندازه کافی پیر نیست

[rebasss]

ﻫﺮ ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﯼ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ ..
.
.
.
.
.
. ﺍﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻨﻪ

[rebasss]

طرف زیره پست بانو الکسیس نوشته : کدوم هیئت میری!!!

[rebasss]

فکر نکنید خوشم میاد برا شما پست بزارما ヅ
.
.
.
برای رضای خداستヅ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
روایت شده خنداندن چندمعلول که نمیتونن بنویسن یا پست بزارن فقط نگاه میکنن از100تاحج رفتن بافضیلت تره:)))

[rebasss]

عروس خانوم که انشالله باکره هستن؟؟!
.
.
.
.
.
.
بععععله...
اما کنترل مدفوعشون رو از دست دادن متاسفانه :|

[rebasss]

دختر ها باس خانومي و مقاومت رو از فيل هاي ماده ياد بگيرن كه زير ورن دوتنيه شوهرشون ميرن و صداشون در نمياد

به راستي كه بايد اسمش رو به عنوان بزرگترين اسطوره مقاومت تو كتاب گينس ثبت كنن دمشون گرم
:)))))))

[rebasss]

اگه گفتین اون چه کشوریه که توش هفتاد میلیون نفر واسه هم متاسفن...!؟

[rebasss]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

سوال تستی :
برو بچ جاهای خالی رو پر کنین
" آنچه خوبان همه دا…ند، تو يكجا دا…ى"
الف ) ر
ب ) د
ج ) ن
د) ف

[rebasss]

بچه که بودم
بابام منو برد استانبول
بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زدهمنو برده بود تبریز
تو تاکسی هم ترانهء ابراهیم تاتلیس گذاشته بودند که طبیعی جلوه کنه.
چند بار هم همینطوری کانادا رفتیم

[rebasss]

اگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرونی ها بیاد،
نه لازمه شتر از لای کوه بکشه بیرون نه با عصا دریای خزر رو نصفه کنه،
همین که قیمت ها رو برگردونه به شش ماه قبل، ملت بهش ایمان میارن:))))

[rebasss]

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار....

[rebasss]

زندگيم خوب بود . ..
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهموني ها تو جمع بودم. . .
خوابم به موقع بود. . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره!؟!؟

[rebasss]

ﭘﺮﭼﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺳﻪ ﺭﻧﮕﻪ :
ﺳﺒﺰﺵ ﻭﺍﺳﻪ ﺳﯿﺪﺍﺱ
ﺳﻔﯿﺪﺵ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﺍﺱ
ﻗﺮﻣﺰﺵ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻬﺪﺍﺱ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻣﯿﻠﻪ 4 ﻣﺘﺮﯾﻪ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻫﺴﺖ !
ﺍﻭﻥ تو کــــ/ونه ﻣﺎﺳﺖ ...

[rebasss]

میخوام بدونم دخدرا تو حموم ممه رو چه جوری
میشورن؟؟؟ !!
ینی یکی یکی بلند میکنن زیرشو تی میکشن مثلا؟؟؟ !!!
یه دختر بامرام بیاد پي وي بهم توضیح بده
يکي بياد بگه .... نميخوام ندونسته از دنيا برم...
زگهواره تا گور دانش بجوي

[rebasss]

آدما رو باید تو صف نذری شناخت. نیازی به سفر نیست...!

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

یکــــــــی دیگــه از فانتزی های عجیبم اینه که ...
داعــــــش با کمکــ آمریکا و انگلیس به ایران حملـــــــــه کنن ...
منم برا دفــــــــــــــــاع از خــاکـــ وطنم برم جنگ ...
اسمم غـــــُلام باشه ... قد 188 و وزنم 90 و گوشام شکسته باشه و لات محلمون باشم ... همــه بهم احترام خــاصی بذارن ....
حتــی تو جنگـــ هم تریپمو عوض نکنم و شلوار 6 جیب و کاپشـــن خلبانیمو بپوشم ....
بعــــــد تو یه عملیات خـــعــلی مهم و خفیف باشیم که دشمنـــا مارو محاصره کنن ....
فــــرمانده بگه یــه نــــــفر باید بره حواس دشمنو پرت کنه تا بقیه بچه ها نجات پیدا کنن .........
بعد همون موقع بیسیم چی به فرمانده بگه حاجـــــی سریع تر تصمیم بگیر بچه ها دارن از پُـشت قیچی میشن بعد فرمانده داد بزنه کی این فداکاری رو میکنـه ؟!
بـــــــــــعد من با یه لبخند مَلیح از بین جمعیت بیام بیرون و بگم حاجی من هستم
بعد فرمانده بگه عاخه تـو چـرا ؟!
تـو موجــــبات نشاط و روحیه رزمندگان رو فراهم می کنی روحیه ی بچه ها به حضور تو بستگی داره d:
نـه تو باید سالم برگردی عـقب ....... بعد من بگم نـه حاجی من سنگامو با خودم وا کندم دیگه دل بستگی تو این دنیا ندارم .... دیگـــه کســـــیو تو این دُنیا ندارم ....
بعد فرمانده بگه پس پلاکتُ بده ببرم واسه خانومت ......
منم یه لبخند غمناکـــ بزنمُ بگم حاجی من که زن ندارم .... مـــَش حسن ( همسایمون ) دختـــرشو بهم نداد . . .

بعد برم و پشت سرم گردو خاکه بالگرد هلیکوپتر بلند بشه تو گردو خاک و افق مـــــــــحو بشم و صـدای خُمپاره بیاد و حاجی اشکاش سرآزیر بشه و زیر لب بگه انا لله وانا الیه راجعون تو بیسیم بگه حاجی غــــُلام رو کشتن ولــی راه باز شده و میتونیم پیشروی کنیم ...
خـودم گـریه م گـرفت لامـــصــبا... برای شادی روحِ مـطهرم بلند صلوات بفرستین

[rebasss]

تو هواپیما رفتم دستشویی وقتی برگشتم ، دیدم نوید که بغل دستم نشسته بود داره غذای منو میخوره!!!
بهش گفتم نوید : چرا غذای منو میخوری؟
گفت : فکر کردم پیاده شدی..!!

[rebasss]

اسكیمو: اگر من چیزی درباره ی خدا و گناه ندانم آیا باز هم به جهنم میروم؟
كشیش: نه ، اگر ندانی نمی روی.
اسكیمو: پس چرا می خواهی این ها را به من بگویی؟

[rebasss]

میگم یه وقت زشت نباشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هنوز 2تا قیمه از محرم پارسال تو فریزرمون داریم.!!!!!!

[rebasss]

دختره بهم زنگ زده
میگه چیکار میکنی：
.
.
.
.
گفتم دارم دوسیب میکشم...
گفت وای تو نقاش بودی من نمیدونستم
حالا با مداد رنگی یا رنگ روغن...
من:|
شلنگ قلیون:|
کارگر کارخونه توتون سازی:|

[Gharibeashena]

صابر
ممنونم
ممنونمم که تو این. لحظات هم موجبات خنده و شادی مارو فراهم میکنی

[Gharibeashena]

544

[hector8000]

ا

[rebasss]

صابر
ممنونم
ممنونمم که تو این. لحظات هم موجبات خنده و شادی مارو فراهم میکنی


فدات دادا (sm10)

[rebasss]

در معبدی گربه ای وجود داشت
که هنگام نيايش راهب ها ، مزاحم تمرکز آن ها می شد .
بنا بر این استاد بزرگ دستور داد هر وقت زمان نيايش می رسد یک نفر گربه را گرفته
و به ته باغ ببرد و به درختی ببندد .این روال سال ها ادامه پیداکرد و یکی از اصول کار آن مذهب شد .
سال ها بعد استاد بزرگ در گذشت .
گربه هم مرد .
راهبان آن معبد گربه ای خریدند و به معبد آوردند تا هنگام نيايش او را به درخت ببندند تا اصول نيايش را درست به جای آورده باشند.
...و سالها بعد استاد بزرگ دیگری رساله ای نوشت در باره ی اهمیت بستن گربه به درخت هنگام نيايش.

[pirana]

خیلی آدم خوبیه ، خیلی دوسش دارم ...
ولی خودش میگه اینا همشون خاطره نیست ، یعضیاشون واقعیه بعضیا زاده ذهن ...
مثل این داستان که میخوره نصفش واقعی باشه و بقیش زاده ذهن که جذابتر بشه ...
یه چیز جالب هم اینکه همیشه خدا تا یه داستان پست میکنه حتما حتما یه سریا میان میپرسن این واقعی بود یا نه ، سروشم خیلی باحال یا جواب نمیده یا خیلی لطف کنه میاد میگه بعضیا واقعین بعضیا زاده ذهن ، سر همین داستان دختره نوشته بود تو رو خداااااا بیا بگو این واقعی بود ، خیلی برام مهمه ، دم سروش گرم اصن محل سگ نکرد (sm70)
یعنی هر چی به این ملت بگی بعضیا واقعیه بعضیا تخیلی و در اصل نمی خوام بدونین کدوم واقعیه ، باز سر داستان بعدی ازش میپرسن این واقعیه (sm2)




(sm127)(sm127)(sm127)

کجایی تو آخه ، بی تو اصن صفا نداره (sm127)
در مجموع ملت فضولی هستیم و بنده هم خودم رو جدا نمیدونم (sm2)
هستم که (sm19) یخورده مشغله دارم... اما سر میزنم... پستاتو نخونم خوابم نمیبره (sm127)

[pirana]

فکر نکنید خوشم میاد برا شما پست بزارما ヅ
برای رضای خداستヅ
روایت شده خنداندن چندمعلول که نمیتونن بنویسن یا پست بزارن یا حتی لایک بزنن فقط نگاه میکنن از100تاحج رفتن بافضیلت تره:)))

(sm70)

[pirana]

امیر تتل توتوله
(sm2)(sm2)(sm2)

[pirana]

سوال تستی :
برو بچ جاهای خالی رو پر کنین
" آنچه خوبان همه دا…ند، تو يكجا دا…ى"
الف ) ر
ب ) د
ج ) ن
د) ف

(sm59)

[pirana]

آدما رو باید تو صف نذری شناخت. نیازی به سفر نیست...!



ینی...(sm178)(sm1)

[pirana]

تو هواپیما رفتم دستشویی وقتی برگشتم ، دیدم نوید که بغل دستم نشسته بود داره غذای منو میخوره!!!
بهش گفتم نوید : چرا غذای منو میخوری؟
گفت : فکر کردم پیاده شدی..!!
(sm30)

[pirana]

در معبدی گربه ای وجود داشت


خیـــــــلی سنگین بود (sm50)
(sm28)

[ehsansalehi]

محکم سینه بزنید لاشیا وگرنه شلیک میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
)هیئت حاج محمود کریمی(

[Gharibeashena]

رابطه انسان با مگس!.........طبق گفته دانشمندان دو نوع بیشتر نمیباشد:..رابطه اول مگس روی شما مینشیند:در این رابطه معلوم میشه که شما چه انسان گوهی هستی!..رابطه دوم مگس روی شما نمیشیند: در این رابطه نیز معلوم میشود که شما هیچ گوهی نیستی....

[rebasss]

در مجموع ملت فضولی هستیم و بنده هم خودم رو جدا نمیدونم (sm2)
هستم که (sm19) یخورده مشغله دارم... اما سر میزنم... پستاتو نخونم خوابم نمیبره (sm127)

آرزومندم مشغله هات تبدیل به دغدغه هات نشه (sm127)
تو خیلی لطف داری داشی (sm127)


ب )

ای مفسد فی الارض (sm70)


خیـــــــلی سنگین بود (sm50)

با نهایت شرمندگی ، باید قبول کرد واقعیته (sm25)

[rebasss]

محکم سینه بزنید لاشیا وگرنه شلیک میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
)هیئت حاج محمود کریمی(

(sm30)(sm2)
نگفتی نگفتی نگفتی ، یه چی گفتی بسی خندیدم
دهن عمت سرویس (sm70)

[rebasss]

دیشب تو هیئت حاج اقا اومد حدیث بگه ,یهو گفت:

قال رسول الله ...
منم بلند داد زدم:
النکاح سنتی!!
یهو همه از خنده همدیگرو گاز گرفتن خب مگه همیشه همینو نمیگن بعدش؟؟
نمیدونم چرا دیگه منو هیات راه نمیدن

[rebasss]

دکترشریعتی می گوید:
'ﺍﺯ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻮﺩﻧﻢ ﺷـــــﺮﻡ ﻣﯿﮑﻨﻢ!!
ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﺨــــﻮﺍﻫﻢ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻧﺒﺎﺷﻢ!
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ ﺑﺎﺷﻢ ﭘﺎ ﺭﻭﯼ ﯾﻮﻧــــﺠﻪ ﻫﺎ ﺑﮕﺬﺍﺭﻡ! ﺍﻣــــﺎ ﺩﻟـــــﯽ ﺭﺍ، ﺩﻓﻦ ﻧﮑﻨﻢ!
ﮔﺮﮔﯽ ﺑﺎﺷﻢ..ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺪﺭﻡ..ﺍﻣــــﺎ ﺑﺪﺍﻧﻢ، ﮐﺎﺭﻡ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺫﺍﺕ ﺍﺳﺖ، ﻧﻪ ﻫـــــﻮﺱ!
ﺧﻔﺎﺵ ﺑﺎﺷﻢ، ﮐﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﮔﺮﺩﺵ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎﯼ ﮐﻮﺭ...ﺍﻣﺎ ﺧـــــﻮﺍﺑﯽ ﺭﺍ ﭘﺮﭘﺮ ﻧﮑﻨـــﻢ!
ﮐﻼﻏﯽ ﺑﺎﺷﻢ...ﮐﻪ ﻗﺎﺭﻗﺎﺭ ﮐﻨﻢ.... ﺍﻣﺎ ﭘﺮﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﺭﻧﮓ ﻧﮑﻨــــﻢ ﻭ ﺩﻟﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﺪﺳـــﺖ ﻧﯿﺎﻭﺭﻡ!
ﭼﻪ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﻢ ﺷﺎﯾـــﺪ... ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﺗﻮﻫﯿــــــﻦ... ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ "ﺍﻧﺴــــﺎﻥ" ﺧﻄﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ!

[rebasss]

خانومم رفت براي تولدم يك ظرف پيركس شيك گرفت

خيلي ازش تشكر كردم
ديشب تولدش بود ، جشن هم گرفته بوديم
من هم رفتم چهار حلقه لاستيك بارز براش خريدم!!
حالا قهر كرده رفته !!
شما ميدونيد چرا؟

[rebasss]

دخدرا زمانی که دوستاشون صداشون میکنن :
پارميس ، هلميدا ، سیسی، پارمیدا، شاپرک، نانا ...
حالا سره کلاس موقع حضور غیاب استاد :
طاهره، ام البنین، مارچوبه، گرمابه، عظیمه،چلسومه

[rebasss]

دختره پست گذاشته یه نفر اومده تو دلم
.
.
.
.
.
.
.
.
کامنت گذاشتم ابجی حامله ای؟! مبارکه!!!

بلاکم کرد!!! آیا عصبی بودن در دوره بارداری چیز خوبی است؟؟:|

[rebasss]

اجسام از آن چیزی که در شورت میبینید بزرگترند،
خانمها مواظب باشید!!
اجسام از آن چیزی که در سوتین میبینید کوچکترند،
آقایون گول نخورید!

[rebasss]

بدبختی ما اینه که نماینده‌ای در مخالفت با وزیرعلوم داره نظر میده که به اغتشاش میگه "اختشاش". :|

[rebasss]

يه ﺭﻭﺯ دوست دخترم ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ, ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ !!
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺭﻭ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ، ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ !!
ﺑﻼﻝ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ !!
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ !!
ﻋﺼﺮ ﺷﺪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺴﺠﺪ ﻧﻤﺎﺯ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ !!
ﻫﻮﺍ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺷﺪ، ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ !!
ﺳﺎﻋﺖ 12 ﺷﺐ ﺷﺪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ! ﺧﺐ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ !!
ﮔﻔﺖ هیشکی ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ نیس ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺑﺮﻡ!

[rebasss]

دیشب با یه خانومه داشتم تو یاهو مسنجر حرف میزدم،

بهش گفتم اسمت چیه؟!

دختره:شمع،گل،پروانه،اسم من هست ترانه!

منم گفتم:میخ،گاو،طویله،اسم منم خلیله

:))

[rebasss]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

اگه گفتی نکتش چیه؟

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[ehsansalehi]

(sm30)(sm2)
نگفتی نگفتی نگفتی ، یه چی گفتی بسی خندیدم
دهن عمت سرویس (sm70)
(sm19)(sm70)

[ehsansalehi]

با امام حسین (ع) و اسلام کار نداریم و کاملا موافق هم هستیم. اما ، این جا/کش ها هستن که همه چیز را خراب کردن و به نام خودشون و منع در آمد $ تمومش کردن :


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]




[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند](sm3)

[ehsansalehi]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند](45).jpg

[ehsansalehi]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند](49).jpg

[daniyal]

سلام دوستان چه خبرا؟(sm51)
چوطورین؟(sm51)

[ehsansalehi]

سلام دوستان چه خبرا؟(sm51)
چوطورین؟(sm51)
رسیدن بخیر !!
(sm185)

[daniyal]

رسیدن بخیر !!
(sm185)

(sm92)

[ehsan1361]

دانیال توبه کردی ؟(sm120)

[daniyal]

دانیال توبه کردی ؟(sm120)

کاری نمیکردم که توبه کنم(85)(sm132)(sm54)

[rebasss]

سلام دوستان چه خبرا؟(sm51)
چوطورین؟(sm51)

سلام عزیز

شوما خوب باشی ما هم خوبیم (sm176)

[daniyal]

سلام عزیز

شوما خوب باشی ما هم خوبیم (sm176)

مام خوبیم(sm51)

[pirana]

آرزومندم مشغله هات تبدیل به دغدغه هات نشه (sm127)
تو خیلی لطف داری داشی (sm127)



ای مفسد فی الارض (sm70)



با نهایت شرمندگی ، باید قبول کرد واقعیته (sm25)
ممنونم (sm19)
(sm51)
قبول دارم (sm25)

[rebasss]

نام اعدادنجومی وتعدادصفری که پشت عددشون هست رو تا حالا شنیده بودی؟
شاید تا الان نهایتاً تیلیاردر رو شنیده باشید!
حالا دقت کنید:

تعدادصفر نام
6 میليون
9 میليارد
12 بیليون
15 بیليار
18 تیريليون
21 تیريليار
24 کیزيليون
27 کیزيليار
30 سینكليون
33 سینكليار
36 سيزيليون
39 سيزيليار
42 سيتليون
45 سيتليار
48 ويتليون
51 ويتليار
54 تيفليون
57 تيفليار
60 ديشليون
63 ديشلي
دیشلیونر بشی بلند صلوات بفرست ...... !!!!!!

پ.ن والا خدمتتون عرض کنم من تو تلفظش موندم چه برسه به شدنش (sm70)

[rebasss]

ﯾﻪ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻬﺎﺩ ﻧﮑﺎﺡ ﺑﻪ
ﺩﺍﻋﺶ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪﻩ ﻧﺼﻒ ﺩﺍﻋﺸﯿﺎ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﻣﯿﺪﻥ !! ﺑﻌﺪ
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﺬﺭﯼ ﺁﻭﺭﺩ !
ﯾﻪ ﺳﺮﮐﯽ ﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ !
ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ

[pirana]

سلام دوستان چه خبرا؟(sm51)
چوطورین؟(sm51)
به به از اینورا...(sm46)
خوبی؟ (sm10)

[pirana]

ﯾﻪ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻬﺎﺩ ﻧﮑﺎﺡ ﺑﻪ
ﺩﺍﻋﺶ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪﻩ ﻧﺼﻒ ﺩﺍﻋﺸﯿﺎ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﻣﯿﺪﻥ !! ﺑﻌﺪ
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﺬﺭﯼ ﺁﻭﺭﺩ !
ﯾﻪ ﺳﺮﮐﯽ ﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ !
ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ
(sm2)

[rebasss]

پسره خواسته دختره رو بترسونه یه لیوان اب پاشیده تو صورت دختره
.
.
.
.
.
.
.
.
.دختره صورتشو گرفته داد زده سوختم سوختم پسره خندیده گفته اب بود احمق.
آرایش دختره پاک میشه دستشو بر میداره تا پسره صورت بی آرایش دختره رو میبینه فک میکنه واقعا اسید پاشیده چهار نعل فرار میکنه ، میگن هنوز پسره بر نگشته (sm70)

[rebasss]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] ?oh=400156b8a84b0bfc2b9c2fa434c6bbf2&oe=54E0B430

([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])


خبر گزاری بندر انزلی ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

دادستان انزلی کلیه آرایشگاه های بانوان رابه مدت یک هفته تعطیل کرداین اقدام دادستان در پی حمایت از ایام سوگواری صورت گرفته است

(sm25)

واقعا متاسفم که همه چیز زوری هستش

[rebasss]

ﻓﺎﻣﻴﻞ: ﺁﻗﺎﻱ ﻣﺠﺮﻱ ﺷﻨﻴﺪﻱ ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺍﺳﻴﺪ
ﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ﺭﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ ﻣﺮﺩﻡ! ؟
ﻣﭽﺮﻱ : ﺑﻠﻪ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ،ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺣﻴﻮﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﺴﻲ ﮐﻪ
ﻳﻪ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﮐﺎﺭﻱ ﻣﻴﮑﻨﻪ
ﻓﺎﻣﻴﻞ: ﭼﺮﺍ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﺁﻗﺎ! ؟
ﻣﺠﺮﻱ: ﻣﻴﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺖ،ﻭﻟﻲ
ﺑﻌﻀﻴﺎ ﮐﺎﺭﺍﻳﻲ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﮐﻪ ...
ﻓﺎﻣﻴﻞ: ﺍﻭﻧﺎﺭﻭ ﻧﻤﻴﮕﻢ ﮐﻪ،ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺣﻴﻮﻭﻧﺎ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻣﻴﮑﻨﻲ! ؟
ﺷﻤﺎ ﮐﺪﻭﻡ ﺣﻴﻮﻭﻧﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻲ ﮐﻪ ﺍﺳﻴﺪ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺩﺳﺘﺶ
ﺭﺍﻩ ﺑﻴﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺑﺮﻳﺰﻩ ﺭﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ! ؟

[pirana]

(sm77)(sm77)(sm77)(sm88)

[rebasss]

شيخى مريض شد
اطبا شرابش دادند، فایده نکرد؛ حجامت افاقه نکرد و شیاف بی اثر ماند.
پرسیدند: یا شیخ، چگونه ای؟
گفت: پس از هشتاد سال عبادت، حالا مست و زخمی و کـــ/ونى به دیدار حق میروم!

[pirana]

شيخى مريض شد

(sm2)(sm2)(sm2)

[daniyal]

به به از اینورا...(sm46)
خوبی؟ (sm10)

ممِنون(sm176) (sm51)

[rebasss]

نانِ روزانه ی منی
گاه سیرم می کنی با زندگی
گاه سیرم می کنی از زندگی.
- لیلی گله داران

[rebasss]

ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﻍ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﻏﻪ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﻏﺎﯼ ﻣﺎﺩﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ!!!
o_o
ﺁﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺮﻍ ﻧﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ!؟
مرغه همون لحظه زنده شد
دوباره از خنده غش کرد مرد...!

[rebasss]

ﺍﺯ ﻣﮑﺎﺭﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ، ﺣﮑﻢ ﺷﺮﻋﯿﺶ ﭼﯿﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﻟﺬﺕ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﺑﻼﻣﺎﻧﻊ ﺳﺖ !

[rebasss]

دارم میرم هیءت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرکی التماس شوهر داره بگه تا براش دعاکنم؟!یه پسر خوب گیرش بیاد

[rebasss]

بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..
میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!!
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم !!!!!
خانواده س داریم ما

[rebasss]

نقل است نیمه شبی در گرگ و میش سحرگاهی ، مریدی با حالی نزار به خدمت شیخ نوید رسید و گفت :
یا شیخ ، چندیست که بی تـابـم ، چه کنم ؟
شیخ نوید با چشمانی پف آلود و مغروق در ژرفای خواب از جای بپریده و دست در خشتک مبارک خویش بنمود و راس الگـُرز خویش را به رُخ مرید بکشید و فرمود:
خوب برو یه " تــاب " بخر برا خودت پفیوز خانواده منکراتی ، گمشو تا نصفه شبی نگرفتم ........... ( دسترسی به تارنمای فراخوانده شده با توجه به قوانین جمهوری اسلامی ایران امکان پدیر نمی باشندی )
و مرید که عفت و عزت خویش را در خطر میدید چون یوزپلنگ آسیایی از صحنه بگریخت و نعره زنان به پارک سر کوچه برفت و سعی در از جای برکندن تابی را داشت که رفع بی تابی کند ، لکن ماموران زحمتکش شهرداری فی الفور سر رسیده و با پنجه بوکس خوار و مادر وی را به تاب پیوند زدندی ...

[rebasss]

دوستم تعریف میکرد به یه بنده خدایی گفتم:
بهتر نبود به جای اینکه 14 میلیارد تومن خرج ضریح امام حسین کنن؛
این پول رو خرج فقرا میکردن؟
گفت: این پول رو هم همون فقرا دادن شما زیاد حرص نخور!پولدارا
با پولشون پورشه میخرن!

[rebasss]

ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﻮ ﻣُﺤَﺮّﻡ.. ..

[rebasss]

دختره پست گذاشته...
اشید پاچایی ک اشید میپاچین رو صولت دخملا تولو خدا این کالو نتنید من میتلسم صولتم خلاب شه. باجه؟؟ دیته از ای کالا نتنین بوج بوج
من سرم 20 تا بخیه خورد!!!
رییس پلیس داره زمینو گاز میگیره!!!
سر دسته داعش تو تیمارستان بستری شده!!
اسید پاشا هم اسید خوردن بدبختا مردن :|

[rebasss]

میگن بعد از قلب دخترا ... ، چین پرجمعیت ترین جای جهان است

[rebasss]

اجرای هالووین،زمانِ فارغ التحصیلی از دانشگاه

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

به دختره همسایمون میگم تو این شبای عزیز نذری نمیدی؟!
میگه نه بعد محرم بیا پولی میدم ...

جـــ/نده


دوزاری

[rebasss]

ﺗﻮﺷﻪ " ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻮﺍﻟﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻏﺮﻭﺭ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﻭﺳﻂ


ﺳـــ/ﮑﺲ

ﻟﻪ
ﻣﯿﮑﻨﺪ ....!

[rebasss]

فاحشه بسترش را میبوسد
ورزشکار چهار گوش زمین را
و آخوند قرآنش را
نان از هر کجا که باشد مقدس است ، باید بوسید !
"صادق هدایت"

[rebasss]

ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ ! :|

[pirana]

ممِنون(sm176) (sm51)
بفرما عزیزم...
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

(sm70)(sm51)

[pirana]

ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ ﺳِﯿﻦ
ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﻮ ﻣُﺤَﺮّﻡ.. ..

(sm25)

[yaran]

قیافه مــــــــــن وقتی بابام داره پولاشــــــو میشماره
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

داعش فریب ایران را خورد و نابود شد
داعشی ها پراید سوار شدن … !

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!

[yaran]

غضنفر ميخواسته بچه اش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
ميگه: 16 سال !
ميگه : خاک بر سرت الان هم سن و سالات 30 سالشونه !

[yaran]

پشت نویسی کارت عروسی غضنفر : حسن علی و خانواده محترم بجز پسروسطی کرمعلی پدرسگ کثافت بی پدرومادر… خاک تو سرتون بااین بچه بزرگ کردنتون اصلا نمیخواد بیاین!

[yaran]

هواپیما داشت سقوط میکرده
همه جیغ میزدن به جز غضنفر!!
میگن:چرا جیغ نمیزنی؟!!
میگه : مال بابام که نیست بذار سقوط کنه!!!

[yaran]

آموزش غضنفر به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس…
بندازش تو صندوق پست…
اون قت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده …!!!

[yaran]

غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه؟
راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!

[yaran]

غضنفر شکر می خره از ترس اینکه مورچه ها نخورنش روش می نویسه نمک !!!!

[yaran]

غضنفر رو در اتاقش نوشته WC یه نفر میاد میگه: این چیه؟ غضنفر:این مخفف Welcome ه!

[yaran]

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟؟؟
جالب اینکه ما هم میشینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !

[yaran]

فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک

بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه

[yaran]

فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه یه قدم بیاجلو دم سفره بشینه، کل سفره رو بکشه جلوخودش..

[yaran]

فقط ایرانی ها می تونن وقتی می خوان یه باند رو دستگیر کنن آزیرکشون برن پدر مادر من که پیر شدن نتونستن به این نویسنده و کارگردان ها یاد بدن…

[yaran]

فقط یه ایرونی میتونه ۲ ساعت به موسیقی های صوتی گوش بده و به صفحه مانیتور نگاه کنه! ههههه

[yaran]

فقط یه ایرانی میتونه یک کتاب رمان. بگیره اول بره صفحه اخرشو بخونه ببینه آخرش چی میشه بعد از اول شروع کنه به خوندن

[yaran]

فقط يه ايراني مي تونه به خاطر پنجاه تا تك تومني پول تاكسي دعوا را بندازه بعد تعارف كنه كه 500 هزار تومن پول هتل اقوامش رو بده

[yaran]

یکی تو پیجش نوشته بود:
بچه ها من پام شكسته يه مدت نميتونم بيام فيسبوك… [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

گزيده اى از كامنت هاى هموطنان غيورمان را با يكديگر مرور ميكنيم:
1.عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پياده مياى فيسبوك…؟؟؟؟؟!!!!!
2.مگه تو با پات تايپ ميكنى…؟؟؟!!!!
3.اين سريو با تاكسى بيا كرايت با من…
4.ببين من مسيرم ميخوره ها!!! ميتونم تا يه جايى برسونمت!!!
5.عيب نداره به مارك ميگيم واست مرخصى استعلاجى رد كنه!
هنر نزد ایرانیان بود و رفت

[yaran]

عکسای پروفایل دختره همش با تاب و شلوارکه…بعد وبکم داده با چادر نشسته ! بهش میگم چرا ؟! میگه آخه نامحرمی! خدایا چرا من؟؟؟

[yaran]

در تاکسی یا بسته نمی شه یا طوری بسته می شه که

راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت می ره و برمی گرده !!!

[yaran]

دختر چسیت…؟چیز خاصی نیست دو وجب زبون,یه ساپورت و کلیپس وبقیشم چکمه…

[yaran]

ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰﻱ ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮقو ﺩﻱ ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ

ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ !

[yaran]

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه

اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته :
درگیر من نشو ، همدم نمیشوم !
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که دارم پوفک میخورم
بعد یهو تمام پفکا بریزه رو زمین…بعد مادرم ببینه بیاد بهم بگه:
مهدی…عزیز دلم عیب نداره مامان قربونت بشه
الهی من فدات شم
خودم همشو جمع میکنم
نمیدونی چ حالی میده خدا
انگار به خر ینجه با دلستر هلو دادی
بعدش از خوشحالی سکته کنم بمیرم جنازمو ببرن
تو قسمت ذخیره های افق
اخه جدیدا میگن افق پر شده
اصن یه وضی

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که یه فامیل داشته باشیم اسمش سروش باشه
بعد بچه دار شه بگم :سروش منتشر کرد

[yaran]

یکی از فانتزی هام اینه که وقتی عروس میخواد بگه بله
برم تو بغل دوماد بگم :بابا بابا پس مامان کجاست!؟
هیچی دیگه خونواده ی عروس با کمربند بیفتن دنبال دوماد

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که توی مهمانی های رسمی به دوستانی که رو به روم هستن، پیام میفرستم :خشتک شلوارت پارست!!!
امتحان کنید طرف حداقل پنج کیلو کم میکنه…

[yaran]

یکی از فانتزیام هم اینه که هندونه هو مثله خربزه باشه،!!!!!
وقتی میبریش همه تخمه هاش وسطش باشن و به هم چسبیده باشن!!!
وای اگه میشد چی میشد:)!!!

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم
تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه
لامصب اِندِ کلاسه!

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه رو مانیتورم مگس بشینه، با موس بگیرمش، بندازمش تو ریسایکل بین خخخخخخ خودتی بی ادب!!!!!!

[yaran]

یکی ازفانتزی هام اینه که بچه های فامیلمون که حرص آدمودرمیارن دورازچشم مامان بابا هاشون خفشون کنم. شماچطورررررررررررررر?

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که درس بخونم یه آدم گنده ی مملکت بشم بعد بهم بگن رمز موفقیتت چی بود بگم (فرار از مدرسه)!:))))

[yaran]

یکی از فانتزی هام اینه برم سرکلاس هندسه…
بگم این درسا بسه..
کاشکی این زنگ بخوره دل ب دلدار برسه!!
بعد استاد حذفم کنه! من پاشم نگاموبندازم تو نگاش در حالی ک میرم توافق.
بگم خوب دست منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی……..!
لاممصب خیلی حال میده

[yaran]

یکی از فانتزی‌هام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه‌ام پارچه سفید بکشم….
وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک باشه که بره روووو هوا!
خیلی با کلاسه این حرکت:))

[yaran]

یکی از فانتزیام هم اینه که پورشه پانامرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومدی بعدش که
راننده رو دیدم بگم :اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه؛ بعد پیاده شم

[yaran]

یکی از فانتزیام های مورد علاقم اینه که یه بچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش کنم و دور خودم بچرخم تا سرش گیج بره,بعد بذارمش رو زمین تا راه بره بعد بشینم نگاه کنم که چطور هی میخوره به در و دیوار:))

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که دست کنم تو دماغ این دختر بینی عملی ها ببینم تا کجا میره

[yaran]

فانتزی من اینه که بتونم دکتر زنان زایمان شم وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده! بعد در حالی ک همه از ترس خشکشون زده پدر بچه از من بپرسه :چه مشکلی داره؟ منم دستامو بزارم رو دلم هار هار بخندم و بگم :بچه دندون نداره

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که :با تفنگ برم تو بانک داد بزنم دستا بالا شلوارا پایین بعد بخندم و از بانک برم بیرون… دیوونه هم خودتی!..

[yaran]

یکی از بزرگترین فانتیزیام اینه که مخاطب خاصم تو دریا غرق بشه من با گیتارم بخونم دریاااا اولین عشق مرا بردی… بههههله من همچین آدمی ام

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که….. .. یه بار کلیه مقاطع تحصیلی تعطیل بشن به جز ابتدایی!

[yaran]

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم :
« مرسی ، الان میل ندارم »
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم !

[yaran]

فانتزی من اینه:
به طرف بگم جدا شیم بعد محکم بزنه تودهنم و بگه خفه شو کصافطه خر بیا بغلم….
ولی همیشه از شانس بده من طرف میگه اوکی هرجور راحتی…

[yaran]

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم یه باررفتم مغازه خواستم کلاس بزارم برگشتم
گفتم آدامس10تومنی چنده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[yaran]

وقتی خیلی کوچیک بودم موقع دستشویی رفتن بخاطر ترس در و تا آخر باز می ذاشتم
روز اول مدرسه طبق عادت همیشگی رفتم دستشویی مدرسه و در هم باز گذاشتم
یه لحظه برگشتم دیدم نصف مدرسه به اضافه ناظم جمع شدن جلوی دستشویی دارن بهم می خندن

[yaran]

تو مجلس ختم شوهر عمم به عمم به جای اینکه بگم غمه آخرتون باشه
گفتم : ایشالا آخر عمرتون باشه !!!

[yaran]

تو تاکسی نشسته بودم
نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم : خسته نباشید !!!
اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم !!!

[yaran]

ه بار رفتم دستشویی شروع کردم به باز کردن دکمه های پیراهنم
دیگه داشتم می رسیدم به دکمه ی آخر پیرهنم که یادم افتاد نباید پیراهنم رو در بیارم !!!

[yaran]

مدتی پیش در حال رانندگی به سمت منزل بودم و می خواستم بپیچم تو خیابون که دستم از روی فرمون سر خورد
هل شدم می خواستم فرمون رو بگیرم دستام به هم پیچ خورد همزمان برف پاک کن خورد
تا فرمون رو گرفتم نزدیک بود برم عقب یه ماشین که پارک بود
زدم رو ترمز ماشین خاموش کرد
اومدم روشن کنم به ماشین تا استارت زدم یه متر پرید جلو خورد عقب ماشین جلویی
کلاج گرفتم روشن کردم زدم دنده عقب گفت خررررررررررررت
کلاج رو محکم فشار دادم زدم دنده عقب افتادم تو جوب !!!
خلاصه هرچی ذره ذره آبرو جمع کرده بودم یه لگد زدم و همش رو ریختم

[yaran]

تا 14 سالگی فکر می کردم
اگه مغز حیوانات رو بخورم باهوش می شم و آی کیوم می ره بالا !!!

[yaran]

چند وقت پیش کامبیز دیرباز رو تو ماشینش دیدم
اومدم بگم شما کامبیز دیربازی؟
گفتم شما کامباز دیربیزی !!!
خودش از خنده با کله رفت تو فرمون !!!

[yaran]

بچه که بودم فکر می کردم
این برچسب های تبلیغاتی که روی در خونه ها می چسبونن یه چیزی توی مایه مدال ژنرالهاست !!!
هر کی بیشتر داشته باشه وضعش بهتره هی می رفتم برچسب همسایه ها رو می شمردم که یه وقت اضافه تر از ما نباشه !!!

[yaran]

با دوستم دعوام شد
در اولین اقدام انتقام جویانه شماره موبایلشو دادم به عنوان فروشنده گوسفند زنده تو نیازمندی ها چاپ کنن

[yaran]

بدترین غلط دنیا خوردن اشتباهی پرتغال بعد از مسواک زدنه لا مصصصصب بد طعمیه!!!!!!

[yaran]

یه بار از مسیری پیاده داشتم می رفتم خونه دوستم، رسیدم سر کوچشون دیدم ورود ممنوعه. رفتم از یه چهارراه بالاتر دور زدم از سر کوچشون وارد شدم!

[yaran]

کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده

[yaran]

معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام:امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟
بیشترم به دریچه کولر شک داشتم

[yaran]

دوران راهنمایی روز معلم همه تخم مرغ آورده بودن که توش پر گل بود منم یه تخم مرغ خام آورده بودم که بزنم بخندیم! معلم اومد داخل همه سرو صدا کردن و شادی کردن تخم مرغارو میزدن به تخته منم این وسط تخم مرغو زدم به تخته ! ترکید رو تخته پاشید همه جا ، رو لباس معلمم ریخت ! سریع گفت کی بود ؟!!؟ هیچکی هیچی نگفت با این که میدونستن کار منه خلاصه از ته کلاس ۴ – ۵ نفر شلوغو آورد بیرون زدشون ولی نگفتن کار من بود ! چون شاگرد زرنگیم بودم معلمه شک نمیکرد بهم !
وقتی از کلاس اومدیم بیرون تا دو کیلومتر به صورت چهار نعل فرار کردم آخرم سر کوچه گرفتن زدنم ….

[yaran]

یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

[yaran]

بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!![فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

[yaran]

حیف نون به دکتر خانوادگیشون زنگ میزنه میگه : آقای دکتر بابام خیلی حالش بده ، بیاین معاینه اش کنین دکتر میگه : من پرونده باباتو خوندم ، چیزیش نیست ، خیالاتی شده فکر می کنه مریضه ! جای نگرانی نیست !بعد یه هفته دکتره زنگ میزنه به حیف نون میپرسه : بابات چطوره ؟حالش خوبه الان ؟؟؟؟حیف نون : والله نمیدونم آقای دکتر ، از دیروز تا حالا خیال می کنه مرده !!!!

[yaran]

معلم پسر حیف نون اونو به مدرسه احضار میکنه ….فرداش حیف نون میره مدرسه و از معلم می پرسه چی شده؟ پسرم چکارکرده ؟؟؟؟معلم : پسر شما خیلی خنگه!!!حیف نون : یعنی چی؟؟ پسر من خیلی هم با هوشه ….معلم: الان بهتون ثابت می کنم…به پسر حیف نون میگه : برو ببین من تو حیاط مدرسه هستم یا نه ؟؟؟پسره میره و بر می گرده میگه : نه خانم معلم تو حیاط نبودید..معلم : شاید تو دفتر مدیر باشم برو اونجا رو هم ببینپسره باز میره و بر می گرده و میگه : نه خانم معلم اونجا هم نبودید .معلم : حالا دیدید بچه تون چقدر خنگه ؟؟؟؟؟حیف نون : خوب شاید رفتید مسافرت خانم معلم !!!!!!!!!!

[yaran]

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی حیف نون ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ!

ﻗﺮﺍﺭ میذارن ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ می زنه رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ میگه ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
حیف نون بهش می گه بابا راننده منم ، فقط بگین چی شده ؟

[yaran]

دوست حیف نون بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟
میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم

[yaran]

حیف نون پاش خواب میره پتو می کشه روش!

[yaran]

حیف نون تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره میومده یكی داد میزنه سنگر بگیرید تركه از اون ور میگه واسه من بربری بگیرید

[yaran]

حیف نون به دوست دخترخارجیش میگه : I love you
دخترمیگه : I love you too
حیف نون میگه : I love you Three
دختره با تعجب میگه : what
حیف نون با عصبانیت میگه : مگاوات ! کیلووات ! با من یکی بدو نکن !

[yaran]

اگه یه روز خدا ازم بپرسه : چرا فلان کارو کردی ؟
بهش میگم : حتما یه حکمتی توش بوده

[yaran]

حیف نون به خدا میگه : ای خدا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ سال برای تو چقدره !؟
خدا میگه : ۱ دقیقه !
حیف نون میگه : ای خدا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ دلار برای تو چقدره ؟
خدا میگه : ۱ سنت !
حیف نون میگه : ای خدا میشه به من ۱ سنت بدید !
خدا میگه : باشه ولی باید ۱ دقیقه صبر کنی !

[yaran]

مسابقه مهارت شمشیر زنی بوده…
آمریکاییه یه مگس رو تو هوا با شمشیر نصف میکنه!
ژاپنیه دو تا بال یه مگس رو با شمشیر تو هوا میزنه!
حیف نون با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه، مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز میکنه و میره!
بهش میگن: این که رفت!
حیف نون میگه: رفت! ولی دیگه هیچ وقت نمیتونه جفت گیری کنه!

[yaran]

به حیف نون میگن: چرا واسه خونه تون کولر نمی خری؟
حیف نون میگه: آخه بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!

[yaran]

به حیف نون میگن: اینقدر تو تهران عشق و حال فراوونه که نگو و …
حیف نون با اولین پرواز راهی تهران میشه و وقتی هواپیما میشینه، مهماندار میگه: لطفا کمربندهاتون رو باز کنید!
حیف نون میگه: ایول، شروع شد!

[yaran]

حیف نون با زنش لب رود خونه کله پاچه میشستند…
آب کله گوسفندو میبره!
زن حیف نون برای کله گوسفنده علف تکون میده تا برگرده!
حیف نون با دیدن این صحنه میگه: ولش کن زن!
زن حیف نون میگه: آخه آب داره میبرش!
حیف نون میگه: نمی تونه راه دوری بره! پاهاش دسته خودمه!

[yaran]

التماس حیف نون به عابربانک: غلط کردم، پول نمیخوام… فقط کارت ملی مو پس بده!

[yaran]

مورد داشتیم تو دستشویی خوابش برده وقتی بیدار شده گفته: من کیم؟ اینجا کجاست؟ کی منو ریده؟!

[yaran]

به حیف نون میگن : کجای تهران میشینی !؟
حیف نون میگه : هرجا که خسته شم ! چطور مگه !؟

[yaran]

حیف نون زنگ میزنه به ۱۱۰ و میگه : آقا یه دزد بی شرف اومده پدال گاز و ترمز و کلاچ و دنده و فرمون و کلا داشبورد ماشینم و از جا کنده و برده !
ماموره پلیس با خنده میگه : ببخشید شما حیف نون نیستید !؟
حیف نون با تعجب میگه : چرا ! ولی شما از کجا فهمیدید !؟
مامور پلیس میگه : حتما دوباره حواستون پرت شده و رو صندلی عقب ماشینتون نشستید !

[yaran]

تلویزیون صحنه آهسته به ثمر رساندن گل لیونل مسی از روی نقطه پنالتی رو چندین بار نشون میده ! حیف نون با عصبانیت میگه : ای بابا ! بسته دیگه !
با تعجب میگن : چرا !؟
حیف نون میگه : مسخره ها الان اینقدر نشونش میدن تا دروازه بان جهت ضربه و تشخیص بده و توپ و بگیره !
با خنده میگن : این صحنه آهسته هست ها !
حیف نون میگه : خب همین دیگه ! صحنه آهسته هم که هست !

[yaran]

حیف نون وصیت میکنه روی سنگ قبرش شعر زیر رو بنویسن :
آه که ما ز یاران چشم یاری داشتیم
تخم هندوانه کاشتیم و کدو برداشتیم

[yaran]

به حیف نون میگن : تا حالا مربا بالنگ خوردی !؟
حیف نون میگه : راستش خودم خیلی دوست دارم بالنگ بخورم ولی مرباهایی که من میخرم شیشه هاشون خیلی کوچیکه ! مجبورم با دست بخورم !

[yaran]

به غضنفر میگن : تو منی ، من توأم حالا تو کدومی؟؟!
میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی

[yaran]

حیف نون ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻤﯿﻨﺎﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ !
ﺳﺨﻨﺮﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ : بیایید از همین الان ﻋﺸﻘﺘﻮﻧﻮ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ بدین !
حیف نون خیلی ﺳﺮﯾﻊ ﻋﮑﺲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ و ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﯾﻦ ﻋﺸﻘﻤﻪ !

[yaran]

حیف نون تو دستشویی میمیره ، روحش تو هواکش گیر میکنه !

[yaran]

اخبار بی بی سی : آمریکا اعلام کرد که با تحریم های جدید دیگر به ایران گندم نمیدهیم !
حیف نون : به جهنم ! نون خالى میخوریم !

[yaran]

حیف نون به دوستش میگه : من هم زن گرفتم !
دوست حیف نون میگه : مبارکه ! پس چرا خبرمون نکردی بی معرفت !؟ کی گرفتی حالا !؟
حیف نون میگه : همین دیروز !
دوست حیف نون با تعجب میگه : اسمش چیه !؟
حیف نون میگه : هم زن برقی مولینکس !

[yaran]

حیف نون با دوستش مشغول تماشای فیلم جنگی میشن ! آخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش میکنه ! برمیگرده میبینه دوستش تیر خورده مرده !

[yaran]

حیف نون هی با خودش میگه : شرم آوره ! واقعا که خجالت آوره !
با تعجب به حیف نون میگن : چی شده مگه حالا !؟
حیف نون میگه : هر چی فکر میکنم این مورچه بالدار ها چیزی نمیتونن باشن جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه ! واقعا که خجالت آوره !

[yaran]

حیف نون چند متر دورتر از قبری ایستاده بود و گریه می کرد.
ازش پرسیدند چرا نزدیک تر نمی ری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود!

[yaran]

حیف نون توی دستشویی بوده که برق می ره. جیغ می زنه. زنش می گه: برق رفته، چرا جیغ می زنی؟ می گه: فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم!

[yaran]

سوال مسابقه نود در شهر حیف نون اینا:
طرفدار چه تیمی هستید؟
۱) بله
۲) خیر

[yaran]

مریض: خانم دکتر! دارم از درد می میرم. منو بکش راحت بشم.
دکتر: من خودم کارم رو خوب بلدم، نیاز به تذکر شما نیست!

[yaran]

به حیف نون میگن : تو چرا روزه نمیگیری !؟
حیف نون میگه : مشکل دارم نمیتونم !
با تعجب میگن : چه مشکلی داری !؟
حیف نون میگه : وقتی روزه میگیرم گرسنه ام میشه !

[yaran]

پلیس بزرگراه حیف نون رو میبینه که سواره موتوره ! و بچه اش هم رو باک موتور خوابش برده و نزدیکه از رو باک بیوفته ! پلیس با بلندگو میگه : موتوری بزن کنار ! موتوری بزن کنار !
حیف نون موتور رو نگه میداره ! پلیس بزرگراه به حیف نون میگه : تو اصلا حواست به بچه ات هست !؟ بیچاره نزدیک بود از رو باک بیوفته !
حیف نون یهویی یه نگاه به پشت سرش میکنه و دو دستی میزنه تو سرش و با فریاد میگه : پسرم ! پس ننت کووووووو !؟

[yaran]

به حیف نون میگن : رابطه ات با همسرت چطوریه !؟
حیف نون میگه : روزها مثل سگ و گربه شبها مثل پیچ و مهره !

[yaran]

حیف نون دفتر ازدواج میزنه ! رو سر درش مینویسه : با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید !

[yaran]

حیف نون به نامزدش میگه : عزیزم دقت کردی از هر دستی که بدی ، همون دستت نمک نداره !؟

[yaran]

دیگ کله پاچه میذارن جلوی حیف نون و میگن : اگه گفتی چه جوری میشه فهمید کدوم پاچه مال کدوم کله هست !؟
حیف نون میگه : معلومه دیگه ! کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم کله داره میخنده !

[yaran]

حیف نون با نامزدش میره کافی شاپ ! به حیف نون میگن : چی میل دارید !؟
حیف نون میگه : همون همیشگی !
میگن : خفه بابا ! مثه بچه آدم بگو چی کوفت میکنی !؟

[yaran]

حیف نون دکتر میشه ! به اولین مریضش یه بسته قرص میده و میگه : یکی قبل از خواب بخور ، یکی قبل از بیدار شدن !

[yaran]

به حیف نون میگن : خودت میدونی چرا اینطوری شدی !؟
حیف نون میگه : خودم چند سالی تحقیق کردم و به این نتیجه رسیدم که یکی از مهم ترین دلایلش این بوده که منو تو بچگی سه بار انداختن بالا و دو بار گرفتن !

[yaran]

حیف نون به نامزدش میگه : بالاخره امروز نوک مداد اتودی که دوستم کلاس دوم ابتدایی فرو کرده بود تو رون پام رو درآوردم !
نامزد حیف نون با عشوه میگه : آخی عزیزم ! یعنی تا الان تو پات بوده !؟ چه دوست بدی داشتی ها !
حیف نون میگه : آره ! خیلی بچه بدی بود ! امیدوارم هنوزم نتونسته باشه سر پرگارم رو از باسنش خارج کنه !