☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

[Sajjad_MCH]

بابام بهم گفت:برو ببین خونه همسایه چه خبره که اینقد سروصدامیاد؟
من رفتمو و فهمیدم دخترهمسایه با دوست پسرش فرارکرده!
خجالت کشیدم به بابام بگم، گفتم:ماشین همسایه رو دزدیدن!
بابام رفت تا به همسایه دلداری بده:گفت ای مرد برو خدا رو شکر کن که ازدستش خلاص شدی!
دیگه به دردت نمیخورد چند بار اونو با دوستای پسرت دیده بودمش که، چند نفری سوارش بودن.
هر دفعه پیش یکی بود. با خودم میگفتم اصلا دیگه توان راه رفتن داره؟بس که سوارش میشن!!
هر روز میخواستم بهت بگم ولی نمیخواستم توی مسائلت دخالت کنم ولی باور کن راه دوری نمیتونه بره من مطمئنم که پیش یکی از همین لات و لوتهای محله که بعد از اینکه ازش استفاده کرد و خسته شد میاره میندازدش جلوی در خونتون و فرار میکنه.
راستش خودمم یه بار سوارش شدم اما باهاش حال نکردم !!!
"پدر دختر درحال حاضر در سی .سی . یو میباشد
منم از همو موقع خونه نرفتم به نظر شما برم خونه کاریم ندارن؟؟؟

[Sajjad_MCH]

یارو تعریف میکرد:

ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﮎ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ 6 ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻧﻘﺪ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮎ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﻧﺨﻮﺭﻡ
ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﮎ ﯾﻬﻮ ﺿﻌﻒ ﮐﺮﺩﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮎ ﺑﻘﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﯼ ﻭﺍﺳﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﮔﻔﺘﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ???
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮎ ﻣﺮﺩ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﺩﺳت هاي خسته و ترك دارشو ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ

ﺧﺎﯾﻪ ﻫﺎﺵ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ 5 ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﺘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺎﻻ
ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ |:

26ساله گشنم نشده دیگه
ﺭﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻣﻮﺯﺵ ﮐﺸﻮﺭ :|

[Sajjad_MCH]

ﺭﻭﺯﯼ ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺣﻘﻮﻕ ﺩﺍﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﯾﻦ ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﺣﻘﻮﻕ ﺩﺍﻥ ﮔﻔﺖ
ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﻬﺎ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﻫﯿﭻ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺸﻦ !!

[Sajjad_MCH]

+ میدونی اگه یه نفر گشنه بره،تشنه برگرده یعنی چی؟
- یعنی رفته غذای شور خورده
هرهرهر

[Sajjad_MCH]

دو سال پیش بالای پل حافظ خودکشی کنه پشیمون میشه ملت فحشش می دن گه خوردی مگه ما مسخره ایم؟ بپر!

[Sajjad_MCH]

نزدیک ترین معنای "استاد خسته نباشید"کدام است؟
۱ -جمع کن بابا کار و زندگی داریم
۲ - استاد به روح اعتقاد داری ؟؟؟؟
۳- جمع کن بابا قلـیون دیر شد
۴ - جون مادرت درس بسه
5- استـاد قرار دارم دم بوفه!ولمون کن
6- برو بیرون دیگه
۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن
۸ - بس کن دیگه
۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا !
۱۰- استاد تیتراژ رفت

[Sajjad_MCH]

وزیر کار فرمودند :
مشکل ما نقدینگی و نبود کار نیست، بیکاران مهارت ندارند!!!.
.
پس از استدلال بسیار زیبای وزیر کار پیش بینی می شود
شاهد شنیدن جملاتی مشابه جملات زیر، از سوی برخی مسؤولان باشیم:
.
وزیر مسکن :
مشکل گران بودن خانه نیست، مردم پول ندارند!
.
وزیر رفاه :
تعداد افراد زیر خط فقر بالا نیست، مردم حقوقهایشان پایین است!
.
فدراسیون فوتبال :
تیم ملی فوتبال ضعیف نیست، تیمهای دیگر فوتبال قوی هستند!!
.
وزیر بهداشت :
سوسیس ها و کالباس ها مشکل بهداشتی ندارند، افرادی که ساندویچ میخورند سوسول هستند!!
وزیر بهداشت :
آنفلوانزای نوع a آنقدرها هم خطرناک نیست، بنیه مردم ضعیف است.!!
.
وزیر راه :
هواپیماهای ما مشکل ندارند، مردم ما زود می میرند…!!

[Sajjad_MCH]

فرهنگستان زبان فارسی نام جدیدی برای " بیضه " انتخاب کرد:
.
.
.
.
.
.
.
"طرفین معامله"

[Sajjad_MCH]

ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی
ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻛﺲ
ﻣﻴﮕﻪ...

[rebasss]

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﮔﻮﺯﯾﺪﻡ ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:
ﺩﺱ ﺑﺰﺍﺭ ﺭﻭﺵ ﺑﻠﺒﻠﯽ ﺑﺸﻪ !!
ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ!!

[Sajjad_MCH]

دیروز داشتم راه میرفتم یهو این پام به اون پام گفت گه نخور
اون پام شاکی شد گفت خفه شو دهن گاییده
دهنم گفت بمن چرا فش میدی کونی چاقال
کونم گفت میام میرینم بهتا کله کی.ری
کلم شاکی شد گفت حرومزاده بمن چه!چرا بمن فحش میدی؟
کی.رم به کلم گفت: مگه ک.یر فحشه لاشی! چشمای انتو واکن ببین کی بهت فحش داده بعد ضر بزن...
چشمام بطور همصدا به کیرم گفتن: بخاطر اون زبون جن.دته که بهت میگن *** دیگه...
زبونم به چشمام گفت: جن.ده شمایین و اون ابروهای چاقالتون
چشما و ابروهام باهم گفتن: حرومزاده چاقال تویی اون قیافه تخمیت
قیافم گفت: کسکشای بی ناموس بمن چیکار دارین؟
تخمی جد و اباد تونه...
تخمام از جا بلند شدن یه نگاهی به اطراف کردن و از اونجایی که تخمشونم نبود سرجاشون آروم گرفتن این غائله آروم گرفت...
نتیجه گیری این که...
تخمی زندگی کن...
بازم من اومدم با درس زندگى ...

[rebasss]

تو آموزشگاه رانندگی بودم،
یه دختره اومده بود واسه ثبت نام...
تو فرم ثبت نام اسم و فامیلشو اینطوری نوشته بود :
ملیم فلاملزی !
.
.
.
.
.
.
من رفتم اسید بریزم رو
تخـــ/مام

[rebasss]

بیا تا شب ببرمت کنسرت مشترک مرتضی پاشایی با هایده .
.
.
.
.
.
.
.
عزراییل در حال گول زدن جنتی

[rebasss]

اینم ورژن گیلکیش

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[pirana]

هویجه با مامانش میره بیرون وسط راه به مامانش میگه:
مامان ؟!
آبهویج دارم
(خیلی مسخره بود خخخخخ)
پ.ن تقدیم به اونایی که اعتراض دارن پستا رو گزارش میدن ، از این جکا خوبه عایا؟

(sm2)(sm120)
نه زیاده روی کردی (sm142) از اینا:
جوجه با مامانش دعواش میشه میره سر گذر میگه پیشی بیا منو بخور
هـــــــــــا هــــــــــــا (sm98)

[pirana]

دو سال پیش بالای پل حافظ خودکشی کنه پشیمون میشه ملت فحشش می دن گه خوردی مگه ما مسخره ایم؟ بپر!

!!!

[rebasss]

!!!

ویرایشش اینجوریه (sm70)

دو سال پیش یکی بالای پل حافظ میخواست خودکشی کنه پشیمون میشه ملت فحشش می دن گه خوردی مگه ما مسخره ایم؟ بپر!

[Sajjad_MCH]

چی شده ؟؟‌(sm120)

[Sajjad_MCH]

ویرایشش اینجوریه (sm70)

دو سال پیش یکی بالای پل حافظ میخواست خودکشی کنه پشیمون میشه ملت فحشش می دن گه خوردی مگه ما مسخره ایم؟ بپر!
منم که همونو نوشتم ؟‌(sm77)
ویرایش چی ؟؟‌

[rebasss]

منم که همونو نوشتم ؟‌(sm77)
ویرایش چی ؟؟‌

یکی و میخواست رو جا گذاشته بودی ...
نوید ساوات نداره ، سرش گیج رفت اینو خوند (sm70)

دو سال پیش یکی بالای پل حافظ میخواست خودکشی کنه پشیمون میشه ملت فحشش می دن گه خوردی مگه ما مسخره ایم؟ بپر!

[rebasss]

شبم بخیر

شب شمام همچنین (sm127)

[Mahi Saa]

داروسازه مياد مي بينه يه نفر محکم چسبيده
به ديوار داروخونه و تكون نمي خوره. به شاگردش ميگه: چشه؟
ميگه: سرفه ميكرد، شربت سينه نداشتيم به جاش بهش ملين دادم...
داروسازه ميگه: فكر ميكني ملين ربطي به سرفه داشته باشه؟
شاگردش ميگه: آره، اين الآن ديگه از ترس اسهال، جرأت نداره سرفه كنه.

[Sajjad_MCH]

یکی و میخواست رو جا گذاشته بودی ...
نوید ساوات نداره ، سرش گیج رفت اینو خوند (sm70)

دو سال پیش یکی بالای پل حافظ میخواست خودکشی کنه پشیمون میشه ملت فحشش می دن گه خوردی مگه ما مسخره ایم؟ بپر!
(sm77)پ چرا الان دارم میبینم چیزی جا ننداختم ؟
بسم الله (sm120)

[Sajjad_MCH]

شبم بخیر

شب شمام همچنین (sm127)


یه جوک بلدم :))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی حسش نیس بنویسم...
خستم میفهمی؟؟؟ خسته !!!(sm9)
همینجوری بخند
به من اعتماد کن.. جوکش باحاله

[pirana]

اینم ورژن گیلکیش


زیرنویس لطفا (sm120)

[pirana]

یکی و میخواست رو جا گذاشته بودی ...
نوید ساوات نداره ، سرش گیج رفت اینو خوند (sm70)


(sm120) (sm19)

[pirana]

شبم بخیر

شب شمام همچنین (sm127)
(sm127) خوب بخوابی (sm10)

[pirana]

(sm77)پ چرا الان دارم میبینم چیزی جا ننداختم ؟
بسم الله (sm120)
یا زنجفیل (sm77)
(sm120)

[Sajjad_MCH]

یا زنجفیل (sm77)
(sm120)
(sm77)به حق چیزای بو نکرده (sm120)

[pirana]

(sm77)به حق چیزای بو نکرده (sm120)
(sm120)
پ.خ...

[pirana]

زاویه ای نو! (sm120)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Sajjad_MCH]

(sm120)
پ.خ...
دریافت شد (sm120)

[Sajjad_MCH]

دو زن در امریکا همزمان وضع حمل میکنند یکي دختر و ديگري پسر، به دلیل اشتباه مسولان زایشگاه نمیدانستن کدام طفل از اين خانم ها است ؛مجبور به ازمایش DNA متوسل شدن ولی در کمال ناباوری نتیجه تست ( دی ان ای ) هردو مشابه هم بوده و نتوانستن تشخیص بدهند کدام طفل از کدام زن است و کسی برايشان گفت: مشکل شما را فقط مسلمانان میتوانند حل کنن . با یکی از علمای اسلام تماس میگیرن و ماجرا را ميگويند انهم راهنماییشان میکند. میگويد از هردو زن مقداری شیر بگیرید وبررسی کنید مقدار مواد معدنی و مغذی شیر هرکدام بیشتر بود ان مادر پسر و هرکدام کمتر بود مادر فرزند دختر است.
زيرا طبق قران شريف : ( لذکر مثل حظ الانثیین ) برای هر مذکر سهم دو مونث هست .
دیدند که دقیقا همینطور است و شیر مادری که دختر داشته موادش نصف زن دیگر است.(sm50)

[rebasss]

زیرنویس لطفا (sm120)


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

اون یکی که داره میگه یا امامزاده نوید

اینم که دستشو گرفته میگه: بیا به من نشون بده کی تیتاپه تو رو دزدیده (sm70)

صابر چلنگر میشود (sm2)

[Sajjad_MCH]

کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟

[rebasss]

ﻋﺎﻗﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
ﺍﯾﻦ ﭼﺮﺍﻍ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑِﺮِﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ؟

[rebasss]

عاغا یه سوال؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
چرا به کسی که خیلی کارای کمدی میکنه میگن کمدین
ولی به کسی که زیاد سوتی میده نمیگن........؟؟
استغفرالله یه صلوات عنایت بفرمایید!!!!

[rebasss]

اگر مى شد وضع هوا را با دقت پيش بينى كرد، همه چيز تغيير مى كرد.
آدم مى توانست برنامه بريزد، مى دانست چه وقت از خيابانها دورى كند و از پيش براى دگرگونى هوا آماده شود.
اما در اينجا همه چيز به سرعت روى مى دهد، تغييرات بسيار ناگهانى اند.
آنچه اكنون حقيقت دارد
در دقيقه ى بعدى واقعيت خود را از دست مى دهد.
- پل استر

[Sajjad_MCH]

یه سؤال خیلی سخت و البته خیلی عجیب که قسمتی از زندگی همه ماست!؟
.
.
روزها میگذرند
.
.
.
فصل ها پشت سر هم می آیند
.
.
و کودکان بزرگ می شوند
.
.
و بزرگ ها پیر
و کسی از خود نمی پرسد.
.
.
.
.
.
و ما نیز از خود نپرسیدیم
اما فرزندان ما از ما خواهند پرسید.
.
.
.
.
و ما جوابی در پاسخ به آنها نخواهیم داشت
.
واقعاً چرا؟

.
.
و چگونه؟
.
.
.

"پلنگ صورتی" با اینکه لخت بود دودول نداشت؟

[rebasss]

باباﺑﺰﺭﮔﻢ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﺭﻭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ..
.
.
.
.
ﻫﺮ ﺧﺒﺮﯼ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ "ﮔـُــــــــﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ"
ﺍﯾﻨﻢ ﯾﻪ ﺗﻔﺮﯾﺤﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ

[Sajjad_MCH]

براى درمان زخمهايم به لبانت نياز دارم.......

بوسه نميخواهم!!!!!
حرفهايت را نميخواهم!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ساك،فقط ساك بزن بذار آروم شم!!!!!
ممه هاتم بده بخورم

[Sajjad_MCH]

مامانه به دخترش میگه :
تو ِكى ميخواى بزرگ شى؟؟!
من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم!!!
دختره ذوق ميكنه و مى پره بغل مامانش و ميگه :
قربون مامان روشنفکرم بشم
منه خرو بگو چقدر الكى غصه خوردم و نگران بودم
مامانم ،،،منم الان حاملم"!!!!!
.
.
.
.
هیچى دیگه الان مادره تو کماست ..

[rebasss]

به دختره ميگم "زر گر " رو با کدوم "ز" مينويسن؟
ميگه با "ز" يه نقطه!!!
من.................
ز
ض
ظ
ذ
نخند، دختره ديگه!!!! اصن واسه همينه كه دوس داشتنيه

[Sajjad_MCH]

+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به يارو میگن شما تو جنگ"ایثارم" میکردین؟
میگه"عیسی رو"که فرمانده میکرد
ما یه پرویز کونی بود اونو میکردیم

[Sajjad_MCH]

یکی از رفقای ما هرموقع میخواست بره شهربازی باخودش چندتا پیچ از تعمیرگاه باباش بر میداشت میبرد
.
.
.
.
... .
.
. .
.
.
.
.
.
.
بعد هر وسیله ای رو که سوار میشد به بغل دستیش که اصولن آدم ترسویی بودمیگفت...
یا ابررررررررفضل این دیگه از کجا باز شد:o
همچین رفیقایه باحالی داریم ما !

[rebasss]

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم ، آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه ، دیگه چی میخوای ؟

[Sajjad_MCH]

درد دل یه مرد متاهل :
آقا ما يه بار مغز پروانه خورديم رفتيم زن گرفتيم،
يني شيرين ترين و فرحبخشترين لحظات عمرمونو در زندگي زناشويي تجربه کرديم...
ميرفتيم سر کار ، زنمون ميگفت :
چرا انقد ميري سر کار؟
چرا به من نميرسي؟
ميمونديم تو خونه ميگفت:
چرا نميري سر کار؟
پس کي ميخواد پول بياره تو اين خونه؟
ميشستيم رو مبل ميگفت:
من بايد از صبح تا شب تو اين خونه جون بکنم جنابعالي رو مبل لم بدي؟
پا ميشديم کمکش کنيم ميگفت:
اومدي خرابکاري کني؟
قيافه مون ژوليده پوليده بود ميگفت؛
تو اصلاٌ بخاطر من به خودت نميرسي!
به خودمون ميرسيديم ميگفت داري خودتو برا کي خوشگل ميکني؟
از دستپختش تعريف نميکرديم ميگفت:
تو اصلاٌ قدرشناس زحمتاي من نيستي!
تعريف ميکرديم ، ميگفت:
ها؟ چه گندي زدي که حالا با اي حرفا ميخواي وجدانتو راحت کني؟...
ها ها ها ها ها...
آقامون خدابيامرز راست ميگفت:
"اگه يه روز بهت گفتن بين زن گرفتن و سرطان گرفتن يکي رو انتخاب کن ،
اصلاٌ از اسمش نترس...
با شيمي درماني درست ميشه!!!!!

[rebasss]

مشکلات جن/سی هموطنان*
سلام من غلامرضا ساکن روستا مدتی است با حیوانات سطح روستا سکـــ/س دارم ( مثل اسب ، بز ، گوسفند ) که باعث شده رنگ آلتم آبی رنگ شود ؛ آیا مشکل خاصی است ؟؟
پاسخ دوستان :
1_ خواهشا با حشرات کاری نداشته باش من خواهش کردم ازت
2_ فقط حواست باشه حیوانات ماده بکنی حیوووون
3 _ کـــ/س اسب میگن طعم تندی داره واقعیته ایا ؟؟؟
4_ تو یه کـــ/سکش واقعی هستی میفهمی کــــ/سکش
5_ تخم داری بیا تو باغمون یه سگ داریم بدم مادرتو بـــگاد
6_ اگه تونستی یه پلنگ بکن این بار اخه میگن پلنگ خیلی سکسیه
7_ من همون شماره 4 هستم وتکرار میکنم تو واقعا یه کــــ/سکش خالصی میفهمی کــــ/سکش
8_ بیا بریم شکار اهو حداقل کــــ/س مغز بعد از شکار یه دونشو میدم بکن تا بمیری
9_ این سری حیوون بکنی میدم محیط بانی مادرتو بگاد
10 _ اگه میتونی یه از سکــــ/س با پرندگان در حین پرواز یه مستند بساز
11_ کــــ/سکش من همون شماره 7 هستم تکرار میکنم تو انصافا یه کــــ/سکشی میفهمی کـــ/سکش یا نمیفهمی کــــ/سکش ...
12_اگرکــــ/یرت آبی لاجوردی رنگ شده مشکلی نیست
13_ اسم روستاتون چیه مادر جــــ/نده ؟ نکنی مناطق محروم تایلنده
14_ گوسفند کیلو 12 تومان شده دیوث بعد تو آدم نشدی
15_کــــ/سکش*

[rebasss]

آخرش نفهميدم مترادف کلمه مديون دقيقا چيه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مشغولزومبه؛ مشغلزمه؛ مشقولظمبه؛ مشغلضمه؛ مشقول ظمه؛ مشقور زمده؛ مش غول زبده؛ مشغول زنده؛ مش غول زنده...
اگه درستشو بدوني و نگي مش غول زنده اي!

[Sajjad_MCH]

مشکلات جن/سی هموطنان*
سلام من غلامرضا ساکن روستا مدتی است با حیوانات سطح روستا سکـــ/س دارم ( مثل اسب ، بز ، گوسفند ) که باعث شده رنگ آلتم آبی رنگ شود ؛ آیا مشکل خاصی است ؟؟
پاسخ دوستان :
1_ خواهشا با حشرات کاری نداشته باش من خواهش کردم ازت
2_ فقط حواست باشه حیوانات ماده بکنی حیوووون
3 _ کـــ/س اسب میگن طعم تندی داره واقعیته ایا ؟؟؟
4_ تو یه کـــ/سکش واقعی هستی میفهمی کــــ/سکش
5_ تخم داری بیا تو باغمون یه سگ داریم بدم مادرتو بـــگاد
6_ اگه تونستی یه پلنگ بکن این بار اخه میگن پلنگ خیلی سکسیه
7_ من همون شماره 4 هستم وتکرار میکنم تو واقعا یه کــــ/سکش خالصی میفهمی کــــ/سکش
8_ بیا بریم شکار اهو حداقل کــــ/س مغز بعد از شکار یه دونشو میدم بکن تا بمیری
9_ این سری حیوون بکنی میدم محیط بانی مادرتو بگاد
10 _ اگه میتونی یه از سکــــ/س با پرندگان در حین پرواز یه مستند بساز
11_ کــــ/سکش من همون شماره 7 هستم تکرار میکنم تو انصافا یه کــــ/سکشی میفهمی کـــ/سکش یا نمیفهمی کــــ/سکش ...
12_اگرکــــ/یرت آبی لاجوردی رنگ شده مشکلی نیست
13_ اسم روستاتون چیه مادر جــــ/نده ؟ نکنی مناطق محروم تایلنده
14_ گوسفند کیلو 12 تومان شده دیوث بعد تو آدم نشدی
15_کــــ/سکش*




(sm30)

[rebasss]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺁﻭﺍ ﻗﺴﻤﺖ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﻫﺎﯼ
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﯽ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺭﻭ ﮔﻔﺖ ، ﺁﺧﺮﺵ ﮔﻔﺖ :
ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﺻﺪﺍﺷﻢ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻨﯿﺪ :| !!

[rebasss]

اگر بدانید مردم هزاران بار بیشتر
به یک سردرد معمولی خود اهمیت می‌دهند
تا خبر مرگ من و شما
دیگر نگران نخواهید شد که
درباره شما چه فکری می‌کنند.

[rebasss]

دختره به غضنفر میگه: اگه یه شب من و تو تنها باشیم، همه جا هم تاریک باشه، هیچکس هم ما رو نبینه، تو از من چی میخوای؟ .
.
.
.
.
غضنفر میگه: چيبريت :)))

[rebasss]

بازرس برای سرکشی میره آسايشگاه ﺭﻭﺍﻧﯽ:
ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ …
بارزس ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ یارو ﭼﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧدری ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﻟﯿﻼ ﮐﻪﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ , ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
بازرس ميره ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ و ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ بستنش، ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﻟﯿﻼ …ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ …
بازرس ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﻭﻥ ﺩﺧدﺮﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ,ﺩﺍﺩﻥ به این!!!! :))))))

[rebasss]

تلویزیون سریال پخش میکنه ،حقوق پسره 400 هزار تومنه ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زنش با برنامه ریزی در طول چند ماه هم ماشین لباسشوئی میخره، هم جارو برقی هم فرش دستباف.! تازه مستاجر هم هستن ...

به نظرتون زنش یکم مشکوک نیست؟?

[rebasss]

چرا درو باز نمیکنی دو ساعته؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.همسر کامبیز دیر باز!!

[rebasss]

به لطف پارازیت و پالم و پراید و ایران ایر و هزارتا چیز دیگه به امید خدا تا ده سال دیگه نسلمون منقرض میشه میریم پی کارمون

[rebasss]

من خیلی دلم میخاس دختر باشم و خودمو لوس کنم
ولی خدا خاس که من پسر باشم و دخترای لوس رو بکنم
جمله زیبا بود تکبیری عنایت بفرمایید

[rebasss]

نمیدونم چرا یهو عاشق دو میدانی شدم

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[MaMaTiR]

(sm120)

[rebasss]

گرانترین ســـ/ک/س جهان،
سکــــ/س ١٠میلیون دلاری نام دارد كه توسط یک تاجر و یک هنر پیشه عربی که نامِ آنها تاكنون فاش نشده است، اتفاق افتاد.
اين دختر ٢٠ساله برای برداشتن بکــــارت خود ٦میلیون دلار از این مرد دریافت کرده و خود را به مدت یک روز به دست این مرد سپرد.
این سکـــ/س در پنت هاوسِ یک برج در دبی صورت گرفته و در آن از گرانترین و نایاب ترین مشروبات الکلی و غذا ها استفاده شد.
لازم به ذکر است که کــــ/اندوم استفاده شده در این ســـکــ/ـس از الیاف طلا ساخته شده بود.
در هنگام ســـکـ/ــسِ این دو نفر، ٦ماساژورِ زن، به طورِ همزمان در حال ماساژ دادن آن ها بوده، همچنین یکی از گرانترین کنسرت های جهان در پشت پرده ای، در حال نواخته شدن بود.
این عمل حدود ٤ساعت طول کشیده و همین طور لذتبخش ترین ســـکــ/ـس تاریخ هم لقب گرفت. ارزونترین سکــــ/س هم:
دیروز دافه محلمون زري كُــــ/س طلارو بردم انباری، رويِ موکتِ ١٥سال پیش تو ٥دیقه ٦بار کردمش!
وسطِ سکــــ/سم شونه هاشو میمالیدم براش، خیلی هم تشکر می کرد ازم.
آخرشم که اومد پاشه نیس فضا کم بود، دسته دوچرخه قدیمیم رفت تو کــــ/ونش کلی هم خندی
دم!
ما هم از اون پولا داريم، ولي آدم باس خاكي باشه

[Sajjad_MCH]

(sm2)(sm2)

[Milik]

(sm165)

[Gambler]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

ﺭﻭﺯ ﭘﺰﺷﮑﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ ، ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻧﮕﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺎﺳﻼﻣﺘﯽ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﻧﺼﻒ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺤﻠﻮ
ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺯﺩﻣﺎ ((((:

[rebasss]

سلام دوستان
پستا رو که میخونم یه چیزایی رو کم میبینم
همش شده پستای بی محتوای طنز ، داریم به سمت لودگی میریم با این رویه
من تمايل دارم بار علمي و فرهنگي هم در کنار پستای طنز بره بالا ...
بچه ها لطفا مطالب آموزنده هم توي گروه بذاريد ...
مثلا:
تاريخچه ممه
ممه چيست ؟
ممه كه بود و چه كرد؟
ممه از آغاز تا كنون... :|
ممه چه طعمی داره...
ويژگي هاي ممه هاي استاندارد...
ممه يا ممه مسئله اين است...
ممه در چه نوع اب و هوایی رشد میکند
ممه بهتر است يا علم ....

با تجکر صابر

[rebasss]

یه دختر ازم پرسید رنگ مورد علاقت چیه ؟؟
منم دلمو به دریا زدم و گفتم قهوه ای نوک ممه ای
با کمال تعجب بلاکم نکرد
گفتم تو چی ؟
گفت صورتی
کله کیــــ/ری!!!!

همونجا بود که فهمیدم نیمه گمشدمه

[rebasss]

عكس العمل پسرا وقتي رفيقش مخ يه دختر داف رو ميزنه:
ببين كصكش چه مخي زده دمش گرم گوشت شه بچسبه به كیــــ/رش
حالا عكس العمل دخترا وقتي رفيقشون با يه پسر خوشتيپ رفيق ميشه:اييييييش ببين ايكبيري مخ چه پسري رو زده كوفتش بشه ايشاالله


الحق كه تو بعضي موارد شما دخترا تو ديوثي از ما پسرا سبقت گرفتين

[rebasss]

یادمه سر کلاس ریاضی بودیم, استاد گفت کسی میدونه واحد کوچکتر از مثقال چیه؟ یه هم همه ای شد و منم با اعتماد ب نفس کامل گفتم:
چُس مثقال !
هیچی دیگه کلاس رفت رو هوا, استاد هم خودش رو از پنجره انداخت پایین ...

[rebasss]

همیشه فکر میکردم غم انگیزترین رنگ
زرد شدن برگ ها تو فصل پائیزه ؛ تا اینکهسفید شدن موهای مادرم رو دیدم

[rebasss]

ماندن با کسی که قدرتان را نمی داند،
وفــــاداری نیست
حـــماقت است...!
" ژوزه ساراماگو "

[pirana]

اون یکی که داره میگه یا امامزاده نوید

اینم که دستشو گرفته میگه: بیا به من نشون بده کی تیتاپه تو رو دزدیده (sm70)

صابر چلنگر میشود (sm2)

این ینی چی؟ (sm120)
ممنون دیگه پرسشی نیست (sm10)(sm120)

[rebasss]

پیج سوالات جنـــ/سی
من یه دختر فوق العاده شهـــوتیم
هر جنس مذکری از بغلم رد بشه دوس دارم بهش بدم
سایز سیــــنه هام90
باســـ/ن گردی دارم
به نــــظرتون مشکل کجاست؟

1:دقیقا کروکی محلتونو بکش من تا ده دیقه دیگه اونجام
2:دلامصب تا الان کجا بودی تو
3:چرا خونتونو نمیارید محله ما
4:منم مشکل تورو دارم میخوام همرو بکنم
5:عکستو بفرست شاید بتونم با آرامش از این دنیا برم
6: عزیزم تو دختر نیستی دافی داف
7:الان قیمتت چنده دقیقا
8:الان از من کمک میخوای بیشرف جغ سوز شدم
9:همینجوری که هستی خوبی ما به امثال تو احتیاج داریم
10:اوففففففففففف
11:مکان داری
12:با این اوضاع که الان سوراخت شده سوراخ موش
13:واقعا دنبال درمانی جـــــ/نده.توبه کن
14:آخخخخخخ کمرم
.15. يکى دستمال بده
16. بخدا داشتم رد ميشدم از اينجا ولم کن من متاهلم


17 کاربری که الان اینجا آنلاینن . فقط عکستو بده ما همه ی پستای اینجا رو لایک میکنیم از این به بعد
48 تا مهمانی که الان حضور دارن اینجا . اگه عکستو بدی ما قول میدیم همگی با هم جزو کاربرای فعال سایت بشیم
نوید. من دارم میرم حموم سه باره
مجتبی. شماره ی عمتو میدی؟ اونم مثل تویه؟
دانیال. این که دیگه اگه این پستو ببینه دیگه رسما از مرتضی میکشه بیرون به مدت دو هفته فرو میکنه تو خبرای این دختره
احسان. بخدا دیگه ویرایش نمیکنم
سجاد. این داشمونو دیگه زیاد نمیشناسمش ، هر وقت شناختمش تو پستای دیگه براش جبران میکنم ، دارم براش (sm70)

[Sajjad_MCH]

پیج سوالات جنـــ/سی(sm70)

(sm30)


.(sm59)

[Sajjad_MCH]

سجاد هستم از توابع (sm2)

[rebasss]

سجاد هستم از توابع (sm2)

یه چیزایی داره میاد تو ذهنم دیگه دهنت از این به بعد سرویسِ (sm127)

تا فردا بدرود همگی (sm10)

[Sajjad_MCH]

یه چیزایی داره میاد تو ذهنم دیگه دهنت از این به بعد سرویسِ (sm127)

تا فردا بدرود همگی (sm10)

از بقل مقلا برو (sm127)

فعلا (sm176)

[8813222]

(sm93)(sm93)(sm93)(sm93)(sm127)مرسی دوستان(sm127)(sm93)(sm93)(sm93)(sm93)(sm93)

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


(sm120)

[yaran]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[yaran]

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ” ﺑﻮﺩﻩ !
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ :
ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ !
ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ

[yaran]

پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری :
۱) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد :
آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی ؟
۲) اگر قبلاکسی آن کار را انجام داده باشد :
حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی ؟

[yaran]

روز اول مهر :
آیدا جوجو ===> مامور آب خوری !
نگار no pv ===> مبصر کلاس !
مهسا تک پَر ===> آنتن مدرسه !
نسیم خوشجله ===> انتظامات راهرو !
سارا خاصه ===> مسئول نمازخونه !
شادی دافی ===> خواندن دعای صف !
مونا wolf ===> بالای سَکّویِ مدرسه جهت انجام ورزش صبحگاهی !

[yaran]

دیدید بچه های ۲-۳ ساله این دوره وقتی میخوان برن مسافرت
صندلی عقب تشک و بالشت واسشون باید بذاری
تبلت داشته باشن که بازی کنن،
مانیتور پشت صندلی باشه تا کارتون مورد علاقه شون رو ببینن…
اونوقت ما که میخواستیم بریم مسافرت بلیط اتوبوس که برامون نمی خریدن هیچی
جلوی پاشون یا تو راهروی اتوبوس می خوابوندنمون
هر کی هم رد می شد یه لگد بهمون می زد .
حالا سوال من اینجاست آیا اون موقع ها یونیسف وجود نداشته ؟
آیا الان میشه حقمون رو پس بگیریم آیا ؟

[yaran]

از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم

“حریم خصوصی” رو به “طویله” تغییر نام بده
چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه !!

[yaran]

انقد تو این خیابونا دست انداز و سرعت گیر هست

که ادم جرعت نمی کنه دست بکنه تو دماغش !

[yaran]

دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه!

یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه!
بیچاره آیفون خونمون از شدت خنده اتصال کرد !!

[yaran]

در سال اول ازدواج به قدری همسرم را دوست داشتم

که وقتی نگاهش میکردم دلم میخواست بخورمش
در سال دوم دائم به خودم میگفتم کاش همون سال اول خورده بودمش!!

[yaran]

مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!

زن: آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …!

[yaran]

حسن یک، حسن دو، حسن سه

حسن دنده به دنده!
حسن بشقاب پرنده!
حسن چرا نمیخنده! (و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!)
حسن میشینه میخنده!
حسن نوکر بنده!
و به این ترتیب ما اسکول وار بزرگ شدیم….

[yaran]

رابطه انسان با مگس

طبق گفته دانشمندان دو نوع بیشتر نمیباشد:
رابطه اول مگس روی شما مینشیند:
در این رابطه معلوم میشه که شما چه انسان گوهی هستی!
رابطه دوم مگس روی شما نمیشیند: در این رابطه نیز معلوم میشود که شما هیچ گوهی نیستی
من برم دنبال اکتشافات بعدیم !!

[yaran]

کارمند تازه وارد به مدیر:
جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه
( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه !
مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم

[yaran]

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!

[yaran]

خنده بر هر درد بی درمان دواست

.

غیر از اسهال ! :)

[yaran]

یکی از فانتزی هام اینه که،
درحالی که من و مخاطب خاصم رو صندلی پارک نشستیم
با یه نگاه خیره و یه صدای خسته بهش بگم; چرا من!!!
چرا منو انتخاب کردی؟
اونم بگه; دیوونه چون تو همه دنیای منی.
‏{ البته من که مخاطب خاص ندارم ولی در حد تئوری عرض کردم}

[yaran]

یعنی اونطوری که قسمتی از درسو تو w.cتکرار میکنم یادم می مونه تو مدرسه صدبارم تکرار کنم یادم نمیمونه...... شما هم خدایی اینطوری هستین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[yaran]

بنده خدا مجنون حق داشته سر بزاره به کوه و بابون
ن تلفن بوده ک زنگو اس بده ن اینترنت پررررررررررسرعت که ایمیل بده چت کنه.اونم با اون بابایی که لیلی داشت.

[yaran]

فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـﮯ خـ‌ـ‌عـ‌لـﮯ گـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ده ای؟؟
فـ‌ـ‌وقـ‌ـ‌ش 2بـار سـ‌ـ‌یـ‌ـ‌فـ‌ـ‌ونـ‌ـ‌ و مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌شـ‌ـ‌م
والا d:

[yaran]

طـ‌ـ‌رف پـ‌ـ‌یـ‌ـ‌ش خـ‌ـ‌ودش فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ه اسـ‌ـ‌پـارتـاکـ‌ـ‌وسـ‌� �‌ه اس
رفـ‌ـ‌یـ‌ـ‌قـاشـ‌ـ‌م لـ‌ـ‌شــ‌کـ‌ـ‌ر پـ‌ـ‌شـ‌تـ‌ـ‌شـ‌ن !!
نـ‌ـ‌مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌دونـ‌ـ� ��ه مـا بـ‌ـ‌هـ‌ـ‌ش مـ‌ـ‌یگـ‌یـ‌ـ‌م یـ‌ـ‌وگـﮯ و دوسـ‌تـان d:

[yaran]

به ایام القاطی نزدیک میشیم ، ایام القاطی روزهاییه که کولر روشن کنی یخ میکنی ، خاموش کنی گرمت میشه

[yaran]

موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!!

[yaran]

منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،بدون راه حلت اشتباهه

[yaran]

همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره …
انگار شتر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه !

[yaran]

یکی از فامیلامون(دختره) یک سال
مالزی بود, بعد رفت کانادا
تنهام زندگی میکنه!
واسه تعطیلات برگشته ایران
خواست با دوستش بره کیش
باباش اجازه نداد!
گفت:نمی ذارم تنها بری مسافرت.
"یعنی باباش تا این حد متعصبه هااااا........

[yaran]

دقت کردین وقتی میخواین یه امانتی با اژانس برا کسی بفرستین
تویوتا کمری میاد ،اما وقتی خودت میخوای جایی بری پیکان 48 میفرستن؟

[yaran]

پسره استاتوس گذاشته:دنيا اگر مرد بود اسم دخترونه روش نبود!
دختره كامنت داده:شما صداش بزن جهان ببينم فرقي به حالتون ميكنه!!!!!!

[yaran]

سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری، چای بخورد!

[yaran]

وقتی داداشم دیر میاد خونه:
عکس العمل بابام:بادمجون بم افت نداره هر جهنمی باشه الان پیداش میشه.
مامانم:حتما بچمو دزدیدن مرد پاشو ببین تو کدوم سردخونه پیداش میکنی....

[yaran]

کرگدن زورش به همه می رسه میتونه سلطان جنگل بشه،هیکلشم خوبه ولی خستست میفهمی؟؟؟؟
حوصله نداره!

[yaran]

ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ قهوه …
ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ

[yaran]

ﺷﻤﺎﺭﻩ کسایی ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻥ:
Takhfif
Vitrin
Mosabeghe
Pishvaz
RAMEZAN
ﺩﻫﮑﺪﻩ آﺑی ﭘﺎﺭﺱ
ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ: ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺗﻮﺍﻟﺖ 2950 ﺕ
مامان: کجایی :|
بابا: نون بخر :|

[yaran]

هر وقت کسي بهتون گفت: يه چيزي بگم؟ بگيد نه نگو
چون اگه بگي بگو، ميگه هيچي ولش کن!
پيشگيري بهتر از درمان است … البته اينا کلا لاعلاج هستن!

[yaran]

يه شباهت خاصي من احساس ميكنم
بين مخاطب خاصم و تيكه آخر رانيه هلو
لامصب به هيژ كدومشون دست پيدا نميكنم:|

[yaran]

من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز

[yaran]

جناب ایرانسل که اصـرار داری 15 دقیقـه مکالمه کنـم تا 5 دقیقه مکالمـه رایگان بهـم بدی ، یا دس از سـرم وردار یا واسـم یه مخاطب ِ خـاص جـور کن :|

[yaran]

ضد حال يعنى 10 دقيقه به اخر بازى 3 تا گل بخورى.
زنده باد پرسپوليس...!!

[yaran]

آیا میدانید
با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود

[yaran]

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟
طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه! :d

[yaran]

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟

[yaran]

یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه :
این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟
یه آقایی میگه مال منه
میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !
میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟! :lol:

[yaran]

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده! :d

[yaran]

توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ :
.

[yaran]

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|

[yaran]

شمع خریدم، رو جعبش نوشته بود:
(بدون دود ، بدون بو ، بدون …)
فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه !

[yaran]

اعتراف میکنم تا وقتی که موبایل نداشتم جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم؛
حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم ! :(
.

[yaran]

نقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :|

[yaran]

بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی :d

[yaran]

دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن ! :|

[yaran]

انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن،
که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره :d

[yaran]

به سلامتی زماناییکه تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن ! :|

[yaran]

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتش ﺧﻮبه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
ﺩﻭﺳﺘﻢ :|
بازم دوستم :|
یه باره دیگه دوستم :|

[yaran]

بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب …
جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ،
سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم !
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم ! :d

[yaran]

ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم،
اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم
کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم :|

[yaran]

آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی
“گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”
توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟
نه جدی نگاه کن !
حالا هنگ کن !
کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم … :

[yaran]

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره،
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن !
مام یکم بیشتر بخوابیم :|

[yaran]

یا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است
«اومدیا»! :d

[yaran]

عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید :
حالا طرف یه شکری خورد !
ببخشید میون کلامتون شکر !
آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟
آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟ :|

[yaran]

بیانیه شرکت ال جی :
کره رو میبرین ها ؟ :|
ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند :|
همون پارس خزر از سرتون زیاده :|

[yaran]

یکبار یه خسیسه خونش آتیش میگیره
اس ام اس میده آتش نشانی میگه کار واجب دارم یه زنگ بزن! :

[yaran]

امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه،
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

[yaran]

بعضیام میرن واسه ماماناشون اکانت فیــ ـسبـ ـوک درست میکنن
که بگن ما خیلی باکلاسیم،
حالا قیافه مامانه رو میبینی اف اف‌ هم به زور جواب میده :|

[yaran]

آقا ما بی تربیت نیستیم که !
تربیت داریم،
منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم :|
.

[yaran]

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟

[yaran]

مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:
به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی :|

[yaran]

دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه ! :|

[yaran]

فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن! طعام را بیاور :|
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :|

[yaran]

ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ !
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ !؟
اگه آره بگین ما الکی انقدر باشگاه نریم ! :d

[yaran]

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ،
ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ :|

[yaran]

دختره متولد ۸۲ استاتوس زده :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !

[yaran]

سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه :
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه :
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!» :|

[yaran]

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه ! :d

[yaran]

من از بیگانگان هرگز ننالم
برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم :|

[yaran]

گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن !

[yaran]

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ !
ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ !
ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :|

[yaran]

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟ ;)
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه :|

[yaran]

یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ،
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم ! :|
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا …
منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت :
داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …
من :|
افراد حاضر در کافی نت :lol:
بازم من :|

[yaran]

دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من :|
داداش لات :|
ایرانسل :)
هیچکس تنها نیست :|

[yaran]

تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:
کتی: اون دشمن رو تیر بارون کن
نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام :|
سارا: اون پسره رو بمبارون کن
نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش :|
مهسا تفنگ ها رو پر کن
باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم :|
نیلو خشاب ها رو بیار
أه یه سوسک داره رو خشابا راه میره :|
شبنم اون پسره رو بکش
وای نه نمیتونم خون ببینم :|
سوسن هفتیرا رو پر کن
اه دیدین جی شد ناخنم شکست ! :

[yaran]

امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :
زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم :
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش !
پنجره گفت : دنیا را بنگر !
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است !
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش !
تقویم گفت : به روز باش !
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن !
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن !
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !
هیچی دیگه من تا حالا رو حرف تختم حرف نزدم

[yaran]

حالا که خبری نیست ز شوی، ز گواره تا گور دانش بجوی :)))
سازمان سنجش :|

[yaran]

بضی از این شارژایی كه میخرم ینی انقدر رمزش ساده‌ ست كه
ناخودآگاه حسرت میخورم كه چرا قبلا امتحانش نكردم :| !!

[yaran]

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !

[yaran]

دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده منم منتظرم pes 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟

[yaran]

ان شاالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که
تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده =)

[yaran]

مک کردن یکی از سنت های دیرینه ایرانیان هست.
میخام یک پورشه بخرم. حساب کردم اگه هر ایرانی فقط 15 تا یک تومنی (150 ریال) بهم بده می تونم یکی بخرم.
ممنون از کمکتون شماره حساب **** **** 6037 9911

[yaran]

ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست ...
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!!!
با برادرم شریکم!!!!!!!!!

[yaran]

روزی مردی که ادعای علم نجوم شناسی میکرد نزد خلیفه آمد .
تصادفی کنار بهلول نشت . بهلول به او نگاه کردوگفت : میدانی کناره چه کسی نشسته ای .
منجم پاسخ داد:نه؟
بهلول گفت:تو که همسایه ات رانمیشناسی
چطور از ستارگان آسمان خبر داری؟

[yaran]

اعتراف میکنم اولین بار که تو عمرم تقلب کردم سال اول ابتدایی سر امتحان ریاضی بود :
پیس پیس (من خطاب به جلوییم)
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ...
من : چپ کدوم طرفه ؟

[yaran]

امروز وقتی مانیتور کامپیوترم رو تمیز کردم...
بعد از مدّت ها فهمیدم دختری که دوسش دارم خال نداره

[yaran]

توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه اموزنده تر از حرف های استاده؟

[pirana]

اگه درستشو بدوني و نگي مش غول زنده اي!

(sm14)
مشغول الذمه ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

[pirana]

نمیدونم چرا یهو عاشق دو میدانی شدم

(sm172) گــــــــلب... (سکته)

[pirana]

همیشه فکر میکردم غم انگیزترین رنگ
زرد شدن برگ ها تو فصل پائیزه ؛ تا اینکهسفید شدن موهای مادرم رو دیدم

(sm50)

[pirana]

نوید. من دارم میرم حموم سه باره

(sm27)(sm70)

[ehsansalehi]

راننده خوش شناس در شهر بنغازی لیبی که اتوموبیلش مورد اصابت خمپاره شورشیان مسلح قرار گرفت اما منفجر نشد.

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Sajjad_MCH]

مسیج داده نوشته "این پیام و انقد بفرستین تا مرتضی پاشایی و خدا رحمت کنه" نسل اینا کی منقرض میشه؟

[Sajjad_MCH]

گوشیم دست بابام بود پیام اومده از طرف 7575 بابام گیر داده میگه بی شعور مگه اسم نداره ک سایزه ممش رو سیو کردی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تازه دوساعته داره میپرسه مگه سایزاشون باهم فرق داره ک تو جفتشو نوشتی :|

[Sajjad_MCH]

دختر عمم ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ حسین ﺭﻭی
ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ
ﺟﻮﺟﻪ آﻭﺭﺩﻩ . ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮﻱ
ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ!!!
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ
ﺑﭽﻪ ﺍﺱ!!
من :|
هنوز من :|
و باز من :|

[Sajjad_MCH]

مورد داشتیم تو خواستگاری پدر دخدر گفته برید تو اتاق صحبت کنید !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پسر گفته : الان پریوده ؛ اعصاب نداره !!! :|
بذاریم یه وقت دیگه !!!

[rebasss]

گوشیم دست بابام بود پیام اومده از طرف 7575 بابام گیر داده میگه بی شعور مگه اسم نداره ک سایزه ممش رو سیو کردی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تازه دوساعته داره میپرسه مگه سایزاشون باهم فرق داره ک تو جفتشو نوشتی :|


دهنت (sm30)

[rebasss]

دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده منم منتظرم pes 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟

اه هنو منتظر 2014 هستی؟
ما رو باش منتظر 2015 بودیم
شنیده بودیم ایران کشور جهان سوم هستش نه دیگه در این حد (sm70)

[rebasss]

به ایام القاطی نزدیک میشیم ، ایام القاطی روزهاییه که کولر روشن کنی یخ میکنی ، خاموش کنی گرمت میشه

نزدیک میشیم ، رد مگه نشدیم؟
دیگه چجوری باس یخ بزنیم باوووو ؟

[rebasss]

ﺩﺭﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﺳﻪ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺍﻭﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﺪﻧﺖ
ﺩﻭﻣﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻮﺩﻧﺖ
ﺳﻮﻣﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻧﺪﻧﺖ
ﺳـﭙﺲ ﻫﺮﺳﻪ ﺭﺍﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺮدنت .
ﭘﯿﺎﻡ عاشقانه نوید به دوز دخترش :|
ها چیه ، نمیدونستین دوز دختر داره؟
همینه دیگه ، هر چی گفتم رشتش نفته انقدر لفتش دادین که پرید

[rebasss]

زندگى همين است ...
اراده ى راسخ تان را در ترك سيگار تحسين مى كنيد
و بعد يك صبحِ سردِ زمستانى تصميم مى گيريد
چهار كيلومتر پياده برويد
تا يك پاكت سيگار بخريد! ...
- آنا گاوالدا

[pirana]

ﭘﯿﺎﻡ عاشقانه نوید به دوز دخترش :|

ها چیه ، نمیدونستین دوز دختر داره؟
همینه دیگه ، هر چی گفتم رشتش نفته انقدر لفتش دادین که پرید


(sm2)(sm2)(sm2)

[rebasss]

چگونه در شمار ياران عمو تـَـتـَـل قرار گرفته و یک تـَـتــَلــیــتــی تمام عیار باشیم؟؟
پاسخ:
براي اين مهم و درآمدن در ميان مريدان «حاچ امير ِتتلو بيـــضه‌آبادي» سلسله مراتبي لازم است كه به ترتيب ميگويم و عمل ميكنيد؛
مرحله نخست
- صفحه عمو تتل در فیسبوک را لایک کنید ( مهم )
- هرشب به عمو شب بخیر گفته و صبح ها به ایشان صبح بخیر بگویید و برای ایشان بوس بگذارید
اكنون شما يك تتليتيه دون‌پايه هستيد!
مرحله دوم (مخصوص حرفه‌اي ها)
برای این کار روی اخلاق و رفتار و استیل خود باید بسیار کار کنید و همینطور روی لباس پوشیدنتان ، به نکات زیر توجه کنید تا تتلیتی شوید :
1 - بجای شلوار، در خیابان شورت بپوشید
2 - موهای خود را به تخـــمی‌ترین مدل‌های ممکن کوتاه کنید
3 - روی کُـــ/س و کــــ/ون خود كـــ/سشعر‌های عمو تتل را خالکوبی کنید
4 - سر خاک پدر تتل رفته با قبر ایشان عکس انداخته و برایش بفرستید تا ذوق کند (اين مورد از اهم واجبات است)
5 - ساپورت بپوشيد :-|
6 - کــــ/ون خود را در خیابان قنمبل کنید
7 - عکس با دختران شورتی در حال خوردن مشروبات الکلی بگیرید ولی نماز بخوانید و همه را دعا کنید (اين نيز بسيار مهم است)
8 - به بازار بروید و تخــــمی ترین لباس های بازار را خریداری کنید و بپوشید
9 - گاه گاهي نامه‌ و بيانيه براي مقامات عظما فرستاده و طلب ليسش بيضيتين آن‌ها را داشته باشيد

با انجام اين سلسله مراتب به زودي شما به يك تتليتی تبديل خواهيد شد!

- و در نهايت آخرين پيشنهاد ما، براي تبديل هرچه سريع‌تر به يك تتليتي، "خاركــــسده‌بازي" و "تجاوز به نواميس‌مردم" و "ولدسگ بودن" است ! اين سه مورد آخر از مهمترين اركان يك تتليتي تمام عيار به شمار مي‌رود!

و من الله التوفيق

[rebasss]

ﺯﻧﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ , ﻣﻴﮕﻪ : ﺍقاﻱ
ﺩﮐﺘﺮ , ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺎﻫﻪ , ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻪ .ﭼﺠﻮﺭﻱ
ﺍﺯﺵ
ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﻢ؟؟
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﮐﻤﮏ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ , ﻫﻤﻴﺸﻪ .
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻣﻴﺨﺮﻩ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ ,ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﻫﺮﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﻳﺪ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺗﻬﻴﻪ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ ﺍﻗﺎﻱ ﺩﮐﺘﺮ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻣﻴﺒﺮﻩ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﻧﻴﺎﺯ ﻧﻴﺴﺖ ﺍﺯﺵ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﻴﺪ . ﻫﻤﻴﻦ ﺍﻻﻥ
ﻃﻼﻕ
ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ !!!!
ﺯﻥ : ﻭﺍﻩ ,, ﭼﺮﺍ؟
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﭼﻮﻥ ﻣﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺗﺎ ﺭﻳﮕﻲ ﺗﻮ ﮐﻔﺸﻤﻮﻥ
ﻧﺒﺎﺷﻪ ,ﺍﻧﻘﺪ
ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ

پ.ن البته این متن مربوط به استاد مهران مدیری در کار شوخی کردم میباشد

[rebasss]

مامانم میگه جدیدأ جنس این صابون گلنارا خیلی بهتر شده دیر تموم میشن
!
!
!
.
.
!
!
!
!
!
!
.
!
!
!
.
در جریان نیس که پسرش ترک کرده (sm70)

[rebasss]

یارو مسابقه نقاشي توجهان اول ميشه!
((يه مرد لخت كشيده كه يه ماسك رو دهنشه، يه شاخه گل دستشه و
يه
كـــ/اندوم
هم رو اونجاش
كارشناسان ميگن:اين نقاشی پيام داره:ماسك: دوري از آلودگيها،
گل:نشانه طبيعت،

كــــ/اندوم
: نشانه مبارزه با بيماريهاي
جــــ/نسي
.
نظر خود یارو رو مي پرسن ميگه:ما فقط ميخواستيم بگيم
سکــــ/س
كردن با

كــــ/اندوم
مثل بوكردن گل با ماسكه!

[rebasss]

روزی چوپانی کنار جاده مشغول چراندن گله بود،یک نفر میاد کنار چوپان می ایسته و میگه،اگه تعداد گوسفندات و بگم،یه گوسفند به من میدی؟
چوپان میگه اره
یارو متر میاره و محوطه ای که گله در آن مشغول چریدن بود را متر میکنه و کلی محاسبات و انتگرال و مشتق و ... بالاخره تعداد را درست میگه و یه گوسفند از چوپان میگیره،چوپان بهش میگه اگه بگم شغلت چیه گوسفندم و بهم بر میگردونی؟
یارو میگه اره
چوپان میگه مهندس عمران هستی و کارت مشاوره است!
یارو با تعجب میپرسه از کجا فهمیدی؟!
چوپان میگه:
1_یه محاسبه ساده را هزاربار دور خودت چرخوندی تا به جواب رسیدی
2_تو کاری که به تو ربطی نداره دخالت کردی
3_اونی که بردی گوسفند نیست،سگه

[Milik]

(sm165) تو اول و آخر همراه اول با این adsl ت-خ-م-ی-ش دهن منو سرویس کرده ک-س-ک-ش

[rebasss]

بچه: بابا "مرد" یعنی چی؟
.
پدر:خب، مرد به کسی میگن که به خانواده اش عشق می ورزه و
دفاع میکنه و دلسوز خانواده اشه.
.
بچه: چه باحال! پس من هم می خوام " مرد" باشم .... درست مثل مامان!!!

[Milik]

ﺗﻮ ﭘﻴﺞ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺟﻨﺴﯽ:

بنده هفته ای دو بار استمنا میکنم. ولی جدیدا موقع خروج منی، منی یواش یواش میریزه صورت جهشی نداره. ا اگه کسی میتونه جواب بده سپاسگزارم. ▓▒░
ﺣﺎﻼ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎ
► خستس ميفهمي ؟ خستههه
► انگیزشو از دست داده بس که اومده بیرونو دیده سرکاریه!
► پمپش سوخته
► اینقدر زدی ریدی توش خب
► انگشت بکن تو کونت تحریکش کن .تا بپره
► لاشی زدی ای سی های تخمتو سوزوندی
► انرژی جنبشیت ب انرژی پتانسیل تبدیل شده
► اسپرما دارن التماست میکنن که نریزیشون بیرون الاغ -206-
► فنرش در رفته
► ناموسا کامنت نذارید تا برم تخمه بخرم و بیام
► صدا ته ساندیس نمیده????? !!!!!
► ﭘﺪﺭ ﺟﻖ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ
► کمپرسرت سوخته!الان فقط از این چینیاشه عن گوهت قاطی میکونه
► حتما' اسلو میزنی؟؟تند تند و جهشی بزن!!!
► قبلا که اعلام کرده بودن تابستان خشکی داریم. چرا به هشدارها توجه نکردی؟
► خره اسپرمات ترسیدن میدونن قرار برن تو سوراخ فاضلاب برا پرش انگیزه ندارن
► داداش یه چیزی تو فیلترت گیر کرده بده باد بگیرن خوب نشد ببر نمایندگی مال رفیقم همینطوری شده بود البته مال اون مدل 90 بودااا

[Milik]

پیج مشکلات جنسی:
ﺳﻼﻡ،
ﻣﻦ ﭘﺮﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺳﮑﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﺩﺧﻮﻝ ﯾﻬﻮ ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻣﻦ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﺗﮑﻮﻥ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺍﻟﺖ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﭘﯿﭽﯿﺪ ﻭ ﺁﺳﯿﺐ ﺩﯾﺪ ،ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺍﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﻫﻮﺍ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺶ ﺍﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﺪﺍﺩ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺑﻌﺪ
ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺍﻟﺘﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺭ ﺣﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻩ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﺍﺳﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻫﻢ ﺩﺭﺩﺵ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ﻟﻄﻔﺎ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﺳﺮﯾﻊ کامنت ها
1،ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﮕﯽ ﮐﯿﺮﺵ ﭘﯿﭻ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﺣﺘﻤﻼ ﻣﻬﺒﻞ ﺟﻨﺎﺑﻌﺎﻟﯽ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ ﺁﭼﺎﺭ ﻗﻔﻠﯽ ﺑﻮﺩﻩ :))
2،ﺍﮔﻪ ﺭﺑﺎﻁ ﺻﻠﯿﺒﯿﺶ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﮔﺎ ﺭﻓﺘﯿﻦ
3،ﺣﺪ ﺍﻗﻞ 6ﻣﺎﻩ ﺍﺯ ﻣﯿﺎﺩﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ
4،ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻣﻦ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ! ﺍﺩﺍ ﺗﻨﮕﺎ ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻭﻡ، ﺩ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﮔﺎﺯﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺳﯿﺎﻩ ﺷﺪ
5،ﺳﮑﺘﻪ ﮐﯿﺮﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ
6،ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻓﻠﺞ ﮐﯿﺮﯼ ﻣﯿﺸﻪ
7،ﻣﮕﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺗﻮ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﭘﯿﭻ ﺧﻮﺭﺩﻩ
8،ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﻗﻠﻨﺠﺶ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻮﻧﯽ
9،ﺑﻨﻈﺮﻡ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﭻ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﮔﺮﺩﻧﺶ
10،ﺍﻳﻦ ﺟﻮﺭﻱ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻓﺴﺮ ﺑﻴﺎﺩ ﻛﺮﻭﻛﻲ ﺑﻜﺸﻪ

[Milik]

تو پیج مشکلات جنسی دختره پیام گذاشته :
ﺳﻼﻡ ﻣﻦ 29 ﺳﺎﻟﻤﻪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﺑﺸﻢ ﻭﻟﯽ
ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺣﻤﺖ ﺗﻨﺒﻞ ﺷﺪﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻧﮑﻨﻪ ﻧﺎﺯﺍ ﺑﺸﻢ
ﮐﺴﯽ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻫﺴﺖ؟ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﻨﻢ؟
ﻭ
ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ همیشه در صحنه ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭﻣﻮﻥ:
1- ﺭﺣﻢِ ﺕ ﺗﻨﺒﻞ ﺷﺪﻩ؟ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻨﺘﺎﮎ ﺑﺨﺮ ﺯﺭﻧﮓ ﺷﻪ
2- ﺭﺣﻤﺖ ﺑﭽﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯﻩ ؟؟
3- ﺭﺣﻤﺖ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﺗﻨﺒﻞ ﺑﻮﺩ . ﻃﻼﻗﺶ ﺑﺪﻩ ﺑﺎ ﺟﻼﻝ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻦ .
4- ﮐﻼﺱ ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺰﺍﺭ ﺍﯾﺸﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻨﺒﻠﯽ
ﺩﺭﺍﺩ !!!
5- ﺷﺎﻧﺲ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﻧﺸﻪ
6- ﺍﮔﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻨﺒﻠﻪ ﺑﺰﺍﺭ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺷﻮ !
7- ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎ ﯼ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﻻ ! ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺟﺪﯾﺪﺍﺵ
8- ﺍﺳﻤﻪ ﻋﻤﻮ ﻣﻨﻢ ﺭﺣﻤﺘﻪ : )))
9- ﺗﻨﺒﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﻪ
10 ﻭﺭﺯﺷﺶ ﺑﺪﻩ ﯾﺎ ﺑﺎ ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻧﺶ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ ...
11- ﺑﻴﺎﺭ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺍﺯﺵ ﻳﻪ
ﻧﺎﺑﻐﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻧﺰﺩﻳﻜﻲ ﻳﻪ ٦ ﻗﻠﻮ ﻧﺼﻴﺒﺖ
ﺷﻪ ...
12- ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻦ . ﺗﺸﻮﯾﻘﺶ ﮐﻦ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﺭﺍ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻩ

[Milik]

رفتم گوسفند خريدم
دختر همسايه اومده ميگه چرا بستيش؟!
ميگم واسه اينكه نره...
ميگه يعني اگه ماده بود نمي بستيش؟؟!!
الان ٢ ساعته بهش ميگم گوسفنده مادس، ميگه پس چرا بازش نميكني؟؟
ميگم واسه اينكه نره !!
ميگه مگه گوسفند دو جنسه هم داريم؟؟؟!!!!!!
گوسفنده از خنده سرشو ميكوبيد به درخت :|

[pirana]

چگونه در شمار ياران عمو تـَـتـَـل قرار گرفته و یک تـَـتــَلــیــتــی تمام عیار باشیم؟؟



(sm8)(sm3)

[Milik]

بعضیام هستن که به ما نمیخورن...
ولی ما اینقدر سخاوتمندیم بهشون میدیم بخورن...
جمله سنگین بود یک ربع استراحت

[Milik]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Milik]

به گا رفنه هروز هفته این روزا حسِ جقم از توم رفته چن باری چنتا *** کردم اما این کیرِ خر, هنوز شقّه! اَه.

[Milik]

خاطرات حضرت آدم：
روزی وارد زمین شدم . ترس تمام وجودم را فرا گرفت . ناگهان حسی عجیب به من دست داد.
به خدا گفتم مرا چه شده است؟ جواب داد تو گرسنه ای . باید به دنبال چیزی برای خوردن باشی. محزون و ناراحت به دنبال اندک چیزی برای خوردن میگشتم که ناگهان چیزی توجه من را به خود جلب کرد.
با دقت که نگاه کردم تخته سنگی را.دیدم که روی آن نوشته بود：
ساندویچی جعفر!!!!
خداوکیلی دیگه اینو نشنیده بودین

[Milik]

ترکه پسرشو میبره واسش کلاه بخره، هیچکدوم اندازه سرش نبودن، یه پس گردني محکم به پسرش میزنه! فروشنده میگه: چیکارش داری، تقصیر خودش نیست! باباش میگه: از وقتي اين مادر **** بدنيا اومده ما یه *** تنگ نکردیم!

[Milik]

ﻓﺎﺻــﻠـﻪ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺑـﺎ ﻣـﻦ ﺭﻋــﺎﯾــﺖ ﮐــﻦ !
ﻣــﻦ ﺑــﯽ ﺟـﻨـﺒـﻪ ﺗـﺮ ﺍﺯ ﺁﻧــﻢ
ﮐـﻪ ﺩﺭ ﺑـﺮﺍﺑـﺮ
ﺩﺍﻏــﯽ ﺗﻨﺖ
ﮔﺮﻣــﺎﯼ ﻧﻔﺴﺖ
ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺣﺮﯾﺼﺖ
خلاصه هیچی دیگه میکنمت نیا

[Milik]

ﻣﺜﻠﻦ ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﻛﻠﻚ ﻫﺎﻡ ﻛﻪ ﻣﻴﺰﺩﻡ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﻣﻮ ﻣﻴﺎﻭﺭﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ
ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻔﺘﻢ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻡ ﺁﺷﻨﺎﺕ ﻛﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﻛﻠﻲ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻮﻣﺪ ﺑﻌﺪ ﻛﻪ
ﻣﻴﺮﺳﻴﺪﻳﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ
ﻣﻴﻜﺸﻴﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻴﮕﻔﺘﻢ ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﭘﺴﺮﻣﻪ
ﺭﺳﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺭﺳﺘﻢ

[Milik]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] g?oh=741852cd070a339d286f8baf36cb5bcf&oe=54D503AD

[Milik]

(sm165)

[rebasss]

پيج مشکلات
ج<ـــنسي
:
.
.
.
خانمي 20 ساله هستم، مدتي هست که بعد از خواستگاري سنتي نامزد کردم و مشکلم اينه که سايز سيــنه هام خيلي کوچيکه و من هميشه در برخوردها با نامزدم يه کاري ميکردم از زير لباس خيلي بزرگ به نظر برسه و حالا 10 روز ديگه عروسيمه و ميترسم نامزدم وقتي بدنمو ببينه ازم جدا بشه، تو رو خدا کمکم کنيد !
و حالا کامنت هاي ملت غيور و هميشه در صحنه :
1. ميترسي تو ؟! برو از خدا بترس جاعل ديوث
2. آخه
کــــ/وني
اين چه سواليه مطرح کردي خو ؟! الان 4 تا دختر ديگه هم ياد ميگيرن اااه...
3 .مملکت نيست که ، گل يا پوچه !!
4. نکبت دلت ميخواست اونم خواجه باشه يه خربزه بزاره تو پاچش ؟!
5.بدبخت شدم ! نکنه نامزده منه...
6. بابا ما پسرا کلا يه فاکتور براي ازدواج داشته باشيم، اونم ممه اس ؛ که اينجوري شد !
7. ميترسي ترکت کنه؟!! مادر تو
ميـــگاد

8. زبون بسته ي بيچاره به ، کاهدون زده
10. يادم باشه قبل ازدواج ممه هاي زنمو چک کنم :)))))

[pirana]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

(sm120)

[Milik]

(sm120)

چی شده عزیزم ؟

[pirana]

چی شده عزیزم ؟
هیچی (sm98) مگه قرار نبود بخندیم؟ (sm165)

[Milik]

هیچی (sm98) مگه قرار نبود بخندیم؟ (sm165)

خنده کجا بوده اینترنت یه ساعت وصل میشه چهار ساعت قطع میشه (sm102)

[rebasss]

آقا پسری ک مخ دختر میزنی، میکنیش بعد ولش میکنی پیش خودتم میگی خیلی مردی!
نه داداش نامردی!
..
..
..
تو اگه مرد بودی، یا میاوردی ماهم میکردیمش
یا حداقل بعد تموم کردنت شمارشو میدادی ب ما!!!!!!
..
..
چیه انتظار داشتی احساسی باشه؟؟
نه داداش اینجا از این خبرا نیس!
اینجا باید جر بخوری!!:|

[rebasss]

اگه دختری پرسید ماشین داری یا نه؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو هم بپرس پرده داری یا نه ؟؟؟
تا دیگه از این گوه خوریا نکنه

[rebasss]

همه از خاکیم
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
جنتی از بتن

[rebasss]

ﺳﻠﻄﻪ ﮔﺮﯼ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﭼﻪ ﺧﻮﺭﯼ؟
ﮔﻔﺖ : ﮔﻮﺷﺖ ﻣﻠﺖ ...
ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﭼﻪ ﻧﻮﺷﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻥ ﻣﻠﺖ !
ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﭼﻪ ﭘﻮﺷﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﭘﻮﺳﺖ ﻣﻠﺖ !
ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭼﻪ ﺭﺍﻫﯽ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯼ؟
ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺟﻬﻞ ﻣﻠﺖ
ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺍﺯ ﺟﻬﻞ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﻭ ﻣﺮﺍﻗﺒﺖ ﻣﯽ ﻛﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ای ﻃﻼﺋﯽ به نام مقدسات !
ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﻭ ﭼﯿﺴﺖ ﻣﺤﺎﻓﻆ ﺁﻥ ﺟﻌﺒﻪ ؟ !
ﮔﻔﺖ : ﺧﺮﺍﻓﺎﺕ

[rebasss]

ﻣﻜﺎﺭﻡ : ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻳﺎﺭﺍﻥ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺴﻴﺠﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﻫﻤﺎﯾﺶ 500000 ﺑﺴﯿﺠﯽ ﺩﺭ ﺗﻬﺮﺍﻥ
ﯾﺎﺭﺍﻥ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ 313 ﺗﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﻧﺘﯿﺠﻪ : ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺗﻬﺮﺍﻥ 499687 ﺑﺴﯿﺠﯽ ﺳﺮِﮐﺎﺭﻥ
و این است استفاده از جهل ملت

[rebasss]

ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺳﺎﯾﺰﺑﻨﺪﯼ ﻭﺍﺳﻪ سينه و ارزيابى كردنش با ﺍﻋﺪﺍﺩ اصلا ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﯿﺴﺖ....
سایزها ﺑﺎﯾﺪ اینجوری ﺩﺳﺘﻪ ﺑﻨﺪﯼ ﺑﺸن:
١- حرف نداره
٢- عالی
٣- خيلی خوب
٤ - خوب
٥ - نياز به تلاش بيشتر
ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺧﻮﺑﯿﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻋﺪﺩ ﻧﺴﻨﺠﯿﻢ!
(مؤسسه ممک)

[rebasss]

ظاهراً دنیا به دو دسته آدمای خوب و بد تقسیم میشه :
خوب‌ها ، شبها رو راحت تر می‌خوابن،بدها، روزهاشون رو جالب‌تر می‌گذرونن…"وودی آلن "

[rebasss]

هرکس به طريقي دل مارا ميشکند
.
.
.
.
.
.
یکی ممش کوچیکه
یکی زشته
یکی
پریـــ/وده

یکی نمیده
یکی نمیخوره

[rebasss]

عاقا يه سوال ادا تنگارو در نيارين جواب بدين؟
اولين بار كه فيلم ســ/وپر ديدين كي بود و چه حسي داشتين؟
بگین یکم بخندیم با ، حوصلمون در رفت

[rebasss]

ديشب يه فيلم ديدم همش ذكره خدا توش بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Oh GOD
OOOOh My GoooD
OOOAAAhhh Good
خلاصه فيلمه معنوي بود راضيم ازش!!!

[rebasss]

داداشم یه تلسکوپ خریده تنها جایی که باهاش نگاه نمیکنه آسمونه !!
از صبح تا شب فقط خونه مردمو دید میزنه کصافط :))

[rebasss]

ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺁﺧﻮﻧﺪ ﻗﺰﻭﯾﻨﯽ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺗﻮ ﮐﻪ ﺑﺎﺳــــ/ﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺷﮑﻠﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﺎﺯ
ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯽ؟ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺭﮐﻮﻉ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺎﺩ :-)))

[Sajjad_MCH]

اگه شهره اغداشلو تو تبعیده پس ما تو جهنمیم

[Sajjad_MCH]

1روز وزیر پیشنهادی روحانی میره مجلس همه بهش میخندن میگه چتونه بابا اومدم آب بخورم

[Sajjad_MCH]

ولى خداييش تو پاچه شلوار كردى موشك بالستيك هم جا ميشه. پايينش هم ميذارى تو جوراب كه موشكا نريزه زمين

[Sajjad_MCH]

انـسان ها آفـریده شده اند که به آنها عـشق ورزیده شود..
و اشیا ساخته شده اند که مورد استفاده قرار گیرند..
دلـیل آشفتگیه دُنیـا این است که:به اشـیا عـشق ورزیده می شود و انسـان ها مورد استفاده قرار می گیرند

[Sajjad_MCH]

اعضاى داعش تو اينترنت مخ ميزنن، طرفو از كشورش ميكشونن تا مقرشون، باهاش ازدواج ناموفقم ميكنن، بعد ما اينجا هنوز اندر خم يك كوچه ايم

[Sajjad_MCH]

اون یه زمانی بود که میشد هزار بدی فشار بدی. با توجه به نرخ تورم و غیره الان حداقل بیست سی هزار باید بدی تا فشار بدی. تازه از وزنم میفته.

[Sajjad_MCH]

خودشون به صرافتش نیفتادن ولی شاهین نجفی و جمشیدمشایخی زوج خوبی میشدن با هم. این هی میرفت اعتراض میکرد فحش میداد پشت‌بندش اون میرفت عذرخواهی

[Sajjad_MCH]

من یه بار با مخاطب خاصم رفتم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 24 هزار تومن
هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که :
.
.
.
در جوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبریست
باهاش بهم زدم :|

[Sajjad_MCH]

مردی حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود.
زردآلو کیلو 2000 تومن،
هسته زردآلو کیلو 4000 تومن.
یکی ازش پرسید چرا هسته اش گرونتره؟!
گفت چون عقل آدم رو زیاد میکنه.
گفت یه کیلو هسته بده .
خرید، مشغول خوردن که شد گفت چه کاریه زردآلو میخریدم هم گوشتش و میخوردم هم هسته اش، و هم ارزونتر بود.
رفت به فروشنده گفت.
فروشنده جوابشو داد: آره، نگفتم عقل آدم رو زیاد میکنه !!!!!

[Sajjad_MCH]

ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر…
.
.
.
.
.
.
.
.
....
.
اگه الان زنده بود ایمیلش این شکلی بود:
abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshm [email protected]
پشت تلفن اسپل کردنش واقعا سخت میشد،
خوب شد که مُرد!

[Sajjad_MCH]

18plus
طرف ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻕ ... ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ
ﺗﻮ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺗﺮﻭ.
ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﺩﻋﻮﺍمون ﻣﻴﺸﻪ ﻫﺮﮐﻲ
ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺑﺨﻮﺭﻩ..!

[Sajjad_MCH]

دوش ملائک در ميخانه زدند، اينام از آيفون نگاه کردن همه جا نورانى بود فکر کردن پليسه درو باز نکردن

[Sajjad_MCH]

اين همرها و تانکهاى m1آبرامز و بالگردهاى آپاچىa6 و تجهيزاتى که آمريکا به عراق داده رو به من ميدادن داعش که هيچ، خود آمريکا رو هم شکست ميدادم

[Sajjad_MCH]

چشم هایت،
"وزیر پیشنهادی علوم" اند
و من،
"اصولگراترین نماینده ی مجلس"
هر چه قدر هم که توجیه کنی...
باز هم،
هر نگاهت را
"فتنه" می بینم!

[Sajjad_MCH]

این دخترا عجب موجوداتی هستنا
به اندازه ی يه سانتافه خرج قيافشونو بدنشون ميكنن
كه پسره بگه : جـــــووووون چی ساخته بابات فدات شم
اينا هم بگن : لاشيه عوضـــــی هوس باز ما از اوناش نیستیم..
خیلی عجیب نیست واقعا... ؟؟!!

[Sajjad_MCH]

غضنفر داشت کفر میگفت، یه سیاه پوست کنارش نشسته بود، بهش میگه: کفر نگو
غضنفر هم میگه: گوه نخور!! خیلی قشنگ درستت کرده، طرفداریشم میکنی؟؟!!!

[Sajjad_MCH]

طرف ﺗﻮ اتوبوس ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ سیلی ﺯﺩ ﺗﻮی ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: «ﺩﯾﻮث ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟!»
گفت: «ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ».

[pirana]

عاقا يه سوال ادا تنگارو در نيارين جواب بدين؟
اولين بار كه فيلم ســ/وپر ديدين كي بود و چه حسي داشتين؟
بگین یکم بخندیم با ، حوصلمون در رفت


خودت بگو اول (sm59)

[rebasss]

خودت بگو اول (sm59)

چی هست اصن؟
خخخخ

اولین بار راهنمایی بودم رفته بودم مسافرت خونه خالم اردبیل ، پسرخالم یه سی دی از دوستش گرفته بود منو از راه بدر کرد (sm70)
اول فک کردم دارن شوخی میکنن بعد فهمیدم دارن شوخی شوخی همو میکنن (sm2)

حالا تو بگو مفسد فی الارض (sm127)

[mojtaba00222]

همگی خسته نباشید(sm10)

[ehsansalehi]

ﺗﻮﻱ همه ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪﻩ !!!
.
.
ﺍﻣﺎ ﺗﻮ ﻱ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﭘﭻ ﭘﭻ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﻴﺨﻨﺪﻥ ﮐﻪ
ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻲ، ﺯﻳﭗ ﺷﻠﻮﺍﺭﺕ ﺑﺎﺯﻩ،خشتکت پاره است .....

[pirana]

چی هست اصن؟
خخخخ

اولین بار راهنمایی بودم رفته بودم مسافرت خونه خالم اردبیل ، پسرخالم یه سی دی از دوستش گرفته بود منو از راه بدر کرد (sm70)
اول فک کردم دارن شوخی میکنن بعد فهمیدم دارن شوخی شوخی همو میکنن (sm2)

حالا تو بگو مفسد فی الارض (sm127)
من دست تورو از پشت بستم... کلاس 4 ابتدایی بودم اولین بار که دیدم (sm2)
حس خوبی داشتم عاغا (sm2)
از همون اولشم پسر سر به راهی نبودم (sm120)

[pirana]

همگی خسته نباشید(sm10)
زنده باشی... پاسخ پست صابر ـو بده (sm120)

[mojtaba00222]

زنده باشی... پاسخ پست صابر ـو بده (sm120)
روم به دیفار (sm25)

[pirana]

روم به دیفار (sm25)
روت ـو برگردون راحت باش حرفت ـو بزن (sm120)

[mojtaba00222]

روت ـو برگردون راحت باش حرفت ـو بزن (sm120)

سلام .من مجتبی هستم .
یک ج/قی . نیم ساعت پاکم(sm2)

[pirana]

سلام .من مجتبی هستم .
یک ج/قی . نیم ساعت پاکم(sm2)
سلان جــ*ـقی... (sm2)



عاقا يه سوال ادا تنگارو در نيارين جواب بدين؟
اولين بار كه فيلم ســ/وپر ديدين كي بود و چه حسي داشتين؟
بگین یکم بخندیم با ، حوصلمون در رفت