☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

[rebasss]

نــرین چیست؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
نرین!!التماسهای یه دختر به خانواده خواستگاره،وقتی دارن میرن
خدایی اینم نمیدونستین :|
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ز)

[rebasss]

تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که میاد سمت اتاق :



۱ – مینیمایز کردن تمام صفحات نت !



۲ – سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو !



۳ – Sign Out مسنجر !



۴ – گذاشتن یک کتاب ۸۷۶۹۸۲۷۳۴۵۶ صفحه ای جلوی چشم !



۵ – باز کردن New Tab و جست و جو در مورد اون موضوعی که استاد گفته !



۶ – ورق زدن کتاب جوری که صداش بره بیرون اتاق !



۷ – بهم ریختن موهام ، کشیدن یک آه عمییییییییق (یعنی چقد این درس سخته) و اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب !



۸ – گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر سطرای کتاب !




و سرانجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه و این همه تلاش شما بی نتیجه میمونه … ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ر)

[rebasss]

ﻃﺮﺯ ﺗﻬﯿﻪ ﺟﻐﺪ:
.
.
.
.
.
.
.
.
کافیست ﯾﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ فیسبو ک اشناکنی! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ز)

[Malware]

وای بر مردانی که فرزندان خود را داخل دستمال ریخته و ان ها را در دستشویی رها کردند!
.
.
.
.
.
.
بترسید از روزی که چاه دستشویی بگیره!!!!!!!!!!!!!!

بلای که سر من اومد... بابام زده پس گردنم میگه خاک بر سر جــ.قیت کنن :))))
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)
(sm83)(sm155)

[rebasss]

امسال کسی دیگه تو آجیل عیدش فندق نمیریزه...!
.
.
.
.
.
.
*
.
.
.
.
خدا بگم چیکارت نکنه گلشیفته ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]زر)

[rebasss]

معلم : اگر ۱۵۰۰ تومان خرید کنید و ۲۰۰۰ تومان پول بدهید،چقدر باید پس بگیرید؟
نوید : ۷۵۰ تومان
معلم : چطور حساب کردی ؟
نوید : چونه زدم
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ر)

[rebasss]

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻻﯾﻦ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﻨﻢ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺍﺻﻐﺮﻡ 40 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﮐﻬﮑﻴﻠﻮﯾﻪ ﻭﺑﻮﻳﺮﺍﺣﻤﺪ ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ر)

[rebasss]

قدیما وقتی کله درختا سبز میشد می فهمیدی داره عید میشه؛










این روزا وقتی کله زنها زرد میشه میفهمی داره عید میشه!! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ز)

[rebasss]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] 9%80%D9%80%D9%80%D8%A7%D9%84-iii-%D9%85%D9%80%D9%80%D9%80%D8%BA%D9%80%D9%80%D9%80%D 9%80%D8%B2%DB%8C-%E2%98%BB-%E2%98%BB-%E2%98%BB-1363929450.jpg ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)کی دوس داره لبای اینوبخوره؟ ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)

[rebasss]

تریاک تو زاهدان نقش مدرسان شریف و داره !
دندونت درد میکنه
تریاک
معدت درد میکنه
تریاک
جاییت زخم شده
تریاک
درس داری؟
تریاک
بی خوابی؟
تریاک
چی ؟ تریاک
کی؟ تریاک
کجا؟ تریاک ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ر)

[rebasss]

از این تریبون

اعلام میکنم :

تمامیه خواهران و برادرانی که

ادعای تنهایی دارن..

وای به حالتون

روز ولنتاین اینجا نباشین o.O

حواسم بهتون هست بعلهههههه ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ط)

[rebasss]

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﺩﺭ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﮐﻪ ﮐﺸﺘﻪ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﻭ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﻧﻘﻼﺏ
ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﭘﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺭﺍ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻭ ﺑﺎ ﺗﺮﺱ ﻭ ﻟﺮﺯ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻫﻨﺪ؟ !!! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ز)

[rebasss]

بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره


منم ی دفه جیگر درونم گل کرد گفتم:فک کنم پنچر شده

هیچی دیگه الان اومدیم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]رز)

[rebasss]

بچه ها نمازجمعه ندیدمتون کجانشسته بودین ????














الکی مثلا که باران فیــ.لتر نشه:|
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)

[rebasss]

دیگه همین بود دیگه خسته شدم برم ناهار بخورم


شما هم یه دور الکی مثل کـــ.سخلا بخندین
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)

[mojtaba00222]

بخور واسه تقویتت خوبه ، منم دارو دوس نرم ولی میخورم تا تقویت بدنی بشم ، تو هم موز بخور تا تقویت کنی (sm70)



ریدن هم مگه آمادگی میخواد؟ (sm70)(sm127)



اتومات دیگ همه تیکه کلامای منو میگینا لِنتیا (sm127)

من به خوطر شما ها نمیخورم(sm127)

تو اگه بخوای برینی غذا نمیخوری؟؟؟؟(sm25)

واسه اونم نظری ندارم(sm70)

[mojtaba00222]

پس من چی؟ (sm51) پوریا جـــــــــون... مدیونی با من راحت نباشی (sm70)

همینی که نوید گفت(sm59)

[Malware]

همینی که نوید گفت(sm59)
همونی که من در جواب نوید گفتم. (sm59)

[pirana]

شما بگید
غلط میکنی باید بیای کـــــــــ.ونم بذاری
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)
پوریا جـــــــــــــون با شماستا (sm70)

[pirana]

معلم : اگر ۱۵۰۰ تومان خرید کنید و ۲۰۰۰ تومان پول بدهید،چقدر باید پس بگیرید؟
نوید : ۷۵۰ تومان
معلم : چطور حساب کردی ؟
نوید : چونه زدم
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ر)
(sm120)

[pirana]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند] 9%80%D9%80%D9%80%D8%A7%D9%84-iii-%D9%85%D9%80%D9%80%D9%80%D8%BA%D9%80%D9%80%D9%80%D 9%80%D8%B2%DB%8C-%E2%98%BB-%E2%98%BB-%E2%98%BB-1363929450.jpg ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)کی دوس داره لبای اینوبخوره؟ ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)
امکان بازدید از انجمن های سایت تنها برای کاربرانی که ثبت نام کرده اند وجود دارد:

[pirana]

همونی که من در جواب نوید گفتم. (sm59)
چی گفتی نخوندم! (sm192)

[P!nk Rose]

(sm81)(sm81)(sm81)

[pirana]

(sm81)(sm81)(sm81)


(sm36)

[rebasss]

من به خوطر شما ها نمیخورم(sm127)

تو اگه بخوای برینی غذا نمیخوری؟؟؟؟(sm25)

واسه اونم نظری ندارم(sm70)

(sm127)

تا حالا انقد قانع نشده بودم ، یا شیخ اذن بده خشتک بدریم (sm70)

[rebasss]

پوریا جـــــــــــــون با شماستا (sm70)

ایشالله تو شادیای پوریا جبران میکنم (sm2)

[Malware]

چی گفتی نخوندم! (sm192)
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

ایشالله تو شادیای پوریا جبران میکنم (sm2)
(sm70)

[bizarre9]

عاقا دمت گرم شیخ زیاد بزار :)))

[bizarre9]

شيخ با مريدان به باغي رفتندي ، تابلوهايي بديدندي : قليان ممنوع،
سگ ممنوع ، موسيقي ممنوع ، رقص و شادي ممنوع ، بی حجابی ممنوع ،
ديش ممنوع ،
آب بازي ممنوع ، بادبادك بازي ممنوع ، دوچرخه سواري زنان ممنوع... ؛
شيخ به مريدان بفرمودندي : قدر دانسته و خداراشكر گزار باشندي كه "دزدى و اختلاس" را آزاد گذاشتندي ! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

آقا دمت گرم شیخ زیاد بزار :))))

[pirana]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


نه مثکه خونده بودم (sm59)

[pirana]

عاقا دمت گرم شیخ زیاد بزار :)))
صابر بیا سوژه مورد نظر پیداش شد... فقط اشتباهی به شیخ تعارف زده (sm120)

[mojtaba00222]

(sm127)

تا حالا انقد قانع نشده بودم ، یا شیخ اذن بده خشتک بدریم (sm70)

(sm59)

[Malware]

صابر بیا سوژه مورد نظر پیداش شد... فقط اشتباهی به شیخ تعارف زده (sm120)
(sm2) زیاد یعنی چند بار و هر بار چه مدت؟ (sm120)

[mojtaba00222]

ایشالله تو شادیای پوریا جبران میکنم (sm2)

ایشالله(sm51)

[pirana]

(sm2) زیاد یعنی چند بار و هر بار چه مدت؟ (sm120)
با توجه به بُنیه ی سوژه مورد نظر زمان تعیین میگردد (sm132)(sm120)

[MaMaTiR]

خدا گردانندگان این تاپیک را به بهترین شکل پاداش دهد(sm120)

[pirana]

خدا گردانندگان این تاپیک را به بهترین شکل پاداش دهد(sm120)
بی شوخی دعا کنیم مشکلات صابر حل بشه یه خنده از ته دل روی لبش بشینه (sm127)(sm81)

[Malware]

بی شوخی دعا کنیم مشکلات صابر حل بشه یه خنده از ته دل روی لبش بشینه (sm127)(sm81)
(sm127)به سلامتی حل میشه مشکلاتش.(sm127)
صابر جونم کوه درد باش، طاقت بیار مرد باش (sm50)

[mojtaba00222]

بی شوخی دعا کنیم مشکلات صابر حل بشه یه خنده از ته دل روی لبش بشینه (sm127)(sm81)

انشاالله مشکلات همه بخصوص صابر حل بشه(sm74)(sm127)

[Peyman]

دخترعمم فک میکرد اگه فایلی ر که دانلود کرده پاک کنه حجمش برمیگرده(sm178)

[rebasss]

آقا دمت گرم شیخ زیاد بزار :))))

از شما تشکر از من جکِ شیخ (sm70)

به روی چشمم عزیز ؛ هست اما اکثرا جکهای لوس شیخ هستن سعی بر گلچین کرن زیباتریناش هست (sm10)

[rebasss]

خدا گردانندگان این تاپیک را به بهترین شکل پاداش دهد(sm120)

فدا بشم حسین جان (sm127)

یه دلِ خوش میخوام همین ...

[Malware]

دخترعمم فک میکرد اگه فایلی ر که دانلود کرده پاک کنه حجمش برمیگرده(sm178)
(sm2)

[rebasss]

بی شوخی دعا کنیم مشکلات صابر حل بشه یه خنده از ته دل روی لبش بشینه (sm127)(sm81)

فدات بشم من رفیق (sm127)
عزیزمی (sm127)



(sm127)به سلامتی حل میشه مشکلاتش.(sm127)
صابر جونم کوه درد باش، طاقت بیار مرد باش (sm50)

مرسی پوریا ، خدا از دهنت بشنوه (sm127)


انشاالله مشکلات همه بخصوص صابر حل بشه(sm74)(sm127)

ایشالله رفیق (sm127)




مرسی از تک تکتون که به فکر ما هستین رفقا (sm127)

[Sajjad_MCH]

مکارم شیرازی هم اکنون فتوا داد:
.
وجود کیروش باعث شادی قلوب مومنین شده و درنتیجه حرام است ...

[Sajjad_MCH]

میگن دولت آلمان حاضره ماهی 5 میلیون یورو به ایران بده
فقط به شرطی که به این سوسیس تخ.میا نگن سوسیس آلمانی..

[Sajjad_MCH]

ﺑﭽﮥ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ 4 ﺳﺎﻟﺸﻪ!
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻣــﺘـــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ� �� .... ﮔﻔﺖ :ﺑﯿﺎ ﺑﺨــﻮﺭﺵ!
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ ﺷﺪ ﺣﺎﻟﻢ...

[MaMaTiR]

بی شوخی دعا کنیم مشکلات صابر حل بشه یه خنده از ته دل روی لبش بشینه (sm127)(sm81)چرا ی خنده.. انشالله همیشه از ته دل بخنده(sm127)

[Sajjad_MCH]

کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود، دختر ثروتمند و مغروری به او رسید وبا تکبر گفت:
.
.
.
بکار ؛
.
.
.
بکار که هر چه بکاری ما میخوریم!
.
.
.
کشاورز نگاهی به او انداخت و گفت: دارم یونجه میکارم!

[Sajjad_MCH]

اصفهانیه قصاب کرمانشاهی مياره يه گوسفند براش سر ببره،بهش میگه:میخوام برام تیکه تیکِش كنى برا کِباب؛قورمه و ديزى،كله پاچه شمتِميز كن بچها دوس دارن، روده و مَعدشم بذا كنارمیخوام سیرابی بپزم؛پوستشو باخودت نبِريا!میخوام سجاده درست کنم،پشكلاشم برا باغچه،آشغالاشم برا گربه،با استخوناشم سوپ میپزیم.به اينجا كه مى رسه. کرمانشاهیه يه نگاهى به اصفهانیه میندازه و میگه: بیا تا نکشتمش صداشم ضبط کن بذار زنگ موبایلت!

[MaMaTiR]

فدا بشم حسین جان (sm127)

یه دلِ خوش میخوام همین ...(sm127)

انشالله که حل میکنی مشکلاتتو

همینجوری که لبخند روی لبای ما میاری خودتم ا ته دل میخندی(sm10)

[Sajjad_MCH]

خانمی وارد داروخانه شد و با آرامش خاصي به دکتر داروساز گفت که به سیانور احتیاج دارد!داروساز پرسيد سیانور را برا چی می‌‌خوای؟خانمه توضیح داد که لازم است شوهرش را مسموم کند!!!
چشم‌های دكتر داروساز چهار تا می‌شه و میگه: خدا رحم کنه! خانم من نمی‌تونم به شما سیانور بدم که يا اون شوهرتون رو بکُشید!این بر خلاف قوانینه! من مجوز کارم را از دست خواهم داد . . . هر دوی ما را زندانی خواهند کرد و دیگه بدتر از این امكان نداره!
نه خانم! نه! شما حق ندارید سیانور داشته باشید. حداقل من به شما سیانور نخواهم داد.
وقتي حرف دكتر به اينجا رسيد ، خانمه دستش رو برد داخل کیفش و از داخل اون یه عکس درآورد . . . عکسی که در اون شوهرش و زن دكتر داروساز با هم توی یك رستوران در حال شام خوردن بودند.
داروساز يه نگاهي به عکس کرد و گفت: چرا همون اول به من نگفتين که نسخه دارین؟؟؟!!!
نتیجه‌ی اخلاقی:
وقتی به داروخانه مراجعه می‌كنید ، اول نسخه‌ی خود را نشان دهید!!!

[Sajjad_MCH]

ميگم یوقت بد نباشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بقالي سر كوچه تاريخ دقيق پريو.دي تك تك زنهاي محل رو ميدونه..

[Sajjad_MCH]

قبل ازدواج یه بار طرفو بنداز تو استخر ;
اگه رو آب موند .....
.
.
.
.
کلا پروتـــزه ...!!!
[از آزمایش های جدید قبل ازدواج]

[rebasss]

چرا ی خنده.. انشالله همیشه از ته دل بخنده(sm127)

چدقر پشت آدم گرم میشه وقتی میفهمه این همه رفیق خوب داره (sm127)


(sm127)

انشالله که حل میکنی مشکلاتتو

همینجوری که لبخند روی لبای ما میاری خودتم ا ته دل میخندی(sm10)

ایشالله (sm127)

فدا بشم رفیق (sm127)

[Sajjad_MCH]

دختره با 100 نفر خوابیده میگه هرزه نیستم اجتماعیم!
:////
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پس لابد منم جق.ی نیستم هنرمند صنایع دستیم!
والا بخدا!

[Sajjad_MCH]

به لطف تلاش و همّتِ مسئولین ، تیم‌‌های ورزشی ایران ( فوتبال ، والیبال ، کشتی‌ ) در هر تورنمنتی در سرتاسرِ کره خاکی میزبان هستن :|

[Sajjad_MCH]

ميدونين شيرين ترين زمان خواب چه وقتيه ؟
.
.
.
.
.
.
زمستون , کنار بخاري , شب امتحان کلي درس داري ولي مث سگ خوابت مياد چشات يني سرويست ميکنه اخ ميخوابي چه حالي ميکني
ولي صب با ک.ون پاره ميري رسمن ميريني تو برگه و برميگردي

[Sajjad_MCH]

دوست دخترم میگه حالا که لاین داره ***** میشه میخوام اعتراف کنم :
.
.
.
.
.
.
.
.
من اصغرم 40ساله از کهکيلویه وبويراحمد...

[Sajjad_MCH]

خارجیا تو توالت با روزنامه و تبلت سرشونو گرم میکنما باید یه دستمون به در باشه که ییهویی یکی با لگد نیاد تو.

[Sajjad_MCH]

اگه ميخواييد م.مه باز ماهري بشيد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از يه قول دو قول با تخ.ماتون شروع کنيد
اين همون زمين خاکيه!!!!

[pirana]

فدا بشم حسین جان (sm127)

یه دلِ خوش میخوام همین ...
همینُ انشالله خدا بهت بده (sm19)

[Sajjad_MCH]

امروز 18 ژانویه ست
۱۹۳ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﭼﻨﯿﻦ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ
ﻓﻘﯿﺮ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ ﻧﺎﻡ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺍﺩﻭﺍﺭﺩ
ﻧﻬﺎﺩﻧﺪ.
ﺩﺭ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺗﻔﺎﻭﺕ ﭼﻨﺪﺍﻧﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﻦ ﻭ
ﺳﺎﻻﻧﺶ ﻧﺪﺍﺷﺖ.
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺍﺑﺘﺪﺍﺋﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻣﺸﻘﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ
ﺳﭙﺲ ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮﺩ .
ﺍﻭ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺗﻌﻤﯿﺮ ﮐﯿﻒ ﻭ ﮐﻔﺶ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ
ﮐﺮﺩ .
ﺩﺭ ۲۱ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺭﻓﺖ،
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺒﺮﯼ ﺍﺯﺵ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺧﯿﺎﻝ ﻧﮑﻨﻢ ﺁﺩﻡ ﻣﻬمی ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ...

[Sajjad_MCH]

اگه مردونگی به سک.سه من مرد نیستم اصن squint emoticon
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی اگه به ج.قه من رستم دستانم...

[Sajjad_MCH]

ﭘﺸــــــﺖِ ﻫﺮ ﺯﻥِ ﻣـــــــــﻮﻓﻘﯽ
.
.
.
.
.
..
.
ﺑﺎﯾﺪباس.ن ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﻭ ﺧﻮﺵ ﻓﺮﻡ ﺑﺎﺷﻪ
اینو از قدیم گفتن !
البته جلوش هم یک جفت م.مه هشتاد و پنج باشه خيلى موفق تره!!!اينو امروزيا ميگن...

[Sajjad_MCH]

دوست دخترم يه توليدی کوچيک کيف و ساک ‌دستی داره
امروز باهم سوار مترو شديم، با يه آقايی خيلی گرم سلامليک کرد،
مرده که پياده شد از دوست دخترم پرسيدم اين کی بود؟
برگشت بلند گفت مشتريمه, براش ساک ميزنم !!!
.
"مترو ترمز بریده, داریم به گا میریم، برامون دعا کنید(sm2)

[pirana]

فدات بشم من رفیق (sm127)
عزیزمی (sm127)

خدا نکنه (sm127)
خیلی دوسِت داریم...همه ـمون (sm127)

[Sajjad_MCH]

پسری ک ب دختربگه عجقم پسرنیس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کو.نیه!!! :|

[Sajjad_MCH]

اگه یه وقت دیدید یه زن دهنش رو ، به اندازه ی دهن یک اسب آبی ، باز کرده ! نترسید، کاری با شما نداره ، داره به چشماش ریمل میزنه !

[Sajjad_MCH]

دقت کردین فوتبال دستی ورزشه؟؟!!
اونوقت کف دستی ورزش نیست!!!؟؟
ریدم دهن کنفدراسیون ورزش های جهانی!!

[Sajjad_MCH]

دو رفيق ميرن به روستا، يکي شروع ميکنه به خريدن الاغ روستاييان به قيمت صد تومان، بيست درصد مردم الاغشون را مي فروشند
هفته بعد دوباره به روستا ميره و قيمت الاغ را صد و سي تومان اعلام ميکنه، اين دفعه هم سي درصد مردم الاغهاشون را مي فروشند
هفته بعد خريدار قيمت الاغ را 200 تومان اعلام ميکنه، و چهل درصد مردم ميفروشند
خريدار موقع رفتن ميگه قيمت الاغ همينطور داره ميره بالا، هفته ديگه هم ميام،
مردم براي فروش هفته بعد به تکاپو مي افتند و در صدد خريد الاغ به اميد فروش به قيمت بيشتر تلاش ميکنند. اما با کمبود الاغ مواجه ميشند چراکه بيش از نود درصد الاغها فروخته شده بود.
در اين حال رفيق دومي وارد ماجرا ميشود و يک سوم الاغهاي خريداري شده توسط رفيق اولي را به قيمت 250 تومان به خود روستاييان ميفروشد و آنها نيز با کمال ميل ميخرند و فرداي آنروز يک سوم ديگر را به قيمت 300 تومان و روز ديگر يک سوم بقيه را به قيمت 350 تومان،نتيجه اينکه مردم نگون بخت روستا الاغهاي خودشان را به چندين برابر قيمت خريده بودند و غافل از اينکه در هفته بعد نه خريداري خواهد بود و نه سودي-

[rebasss]

همینُ انشالله خدا بهت بده (sm19)

(sm127)

[rebasss]

خدا نکنه (sm127)
خیلی دوسِت داریم...همه ـمون (sm127)

من بیشتَر تَر (sm127)

[rebasss]

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺍﺻﻞ ﺑﺪﻩ؟
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﻬﺴﺎ 85 ﺗﻬﺮﺍﻥ
ﮔﻔﺘﻢ:
85 ﺳﺎﻟﺘﻪ؟؟؟؟؟؟
ﮔﻔﺖ:
ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺳﺎﯾﺰ ﺳــ.ﯿﻨﻪ ﻫﺎﻣﻪ
ﺧﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻠﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻻﺗﯽ ﺑﻮﺩ
ﺧﻌﻠﯽ ﺷﯿﮏ ﺭﻓﺖ ﺳﺮ ﺍﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)

[pirana]

چدقر پشت آدم گرم میشه وقتی میفهمه این همه رفیق خوب داره (sm127)


(sm32)

[rebasss]

الان نیــم ساعت میشه
میخــوام بـرم دستشویـی
ولــی بابام تو حـال کمیــن کــرده ..
ک ی نفـر رد بشه بگیــرتش
و تحلیـلشو در مـورد خاورميانه بگه ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]غ)

[Sajjad_MCH]

متاسفانه ساعاتی پیش با خبر گشتیم "عبد الح.شر
كفدستيان " کاشف گلنار ، دار فاني را وداع گفت !
وي از نوادگان مرحوم " عاقا ميرزاي يحب المقعد " بود و
به قولي بنيانگذار كف دستي نوين ايران نيز بشمار مي
رفت !
ايشان در سنين کودکي انواع کف دستيهاي مرسوم را
نزد استاد " آل.ت الدوله گايشيان " فرا گرفت؛ سپس
براي فراگيري علوم بيشتر راهي ديار قزوين گشت تا
نزد " خواجه ش.ق الت بچه باز " به کسب علم بپردازد !
سرعت يادگيري وي در انواع کف دستي چنان سريع
بود که خواجه ش.ق الت لقب "ديوث الدهر " را به او
داد !
روايت است وي زماني که تنها هشت بهار از عمرش
ميگذشت توانست با مخلوط کردن دنبه گوسفند و
گليسيرين، گلنار را به جهانيان معرفي سازد !
آوازه وي تنها در کشف گلنار خلاصه نگشت بلکه وي
توانست با زدن هفتاد و پنج کف دستي در ربع ساعت
نام خويش را در گينس ثبت کند !!!
از آثار بجا مانده از وي ميتوان به " گلنار معراج الجقال ؛ اشاره کرد
مراسم تشيع آن عالم رباني صبحگاه فردا در قطعه
مقعديان گورستان خشتکستان برگزار ميگردد !
روحش شاد و یادش گرامی باد...

[rebasss]

دعای ايرانيان:

خدایا ...کشور ما را از شر فقر... بیکاری... تورم...
فساد... اعتیاد... طلاق...جهل و تعصب بیجا...
اختلاف طبقاتی... امواج پارازیت... پراید...
روغن پالم... نمایندگان نفهم... مداحان هفت تیر کش... مسئولین بی کفایت... قاتلین شهرداری...
برادران قاچاقچی... مشروبات تقلبی... سریالهای مزخرف صدا و سیما...اینترنت مخابرات... مزاحمتهای ایرانسل... آقازاده های اختلاس کننده..
بنزین آلوده... ترافیک خرتوخر...آلودگی هوا... گشت ارشاد... و سایر بستگان در پناه خودت مصون بدار....الهی آمین
...
...
...
...
...
...


واکنش ملایکه([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]) ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)

[rebasss]

مورد داشتیم شب خواستگاری...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه لگد میزده!!! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)

[rebasss]

زندگی واسه همه بکام بود
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

واسه ما شیث رضایی
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

[rebasss]

بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم بابام گفت عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی اورده بود میگی عمو خودت شیرینی هستی چرا شیرینی اوردی اگه گل اورد میگی عمو خودت گلی چرا گل اوردی .منم گفتم باشه .خلاصه عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند اورده.من بچه بودم میفهمی؟؟؟بچه ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

[rebasss]

(نوشته سردر دانشگاه آکسفورد)!
"آینده"
مکانی نیست که به آنجا می رویم،
جاییست که آن را به وجود می آوریم.
راه هایی که به "آینده" ختم میشوند یافتنی نیستند، بلکه ساختنی اند و ساختن آن؛ هم سازنده را، و هم مقصد را دگرگون میکند.
.
.
و اما
نوشته ی سردر دانشگاه شریف :
"خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن." ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

[rebasss]

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮔﺰﺍﺭﺷﮕﺮﺍﻥ ﺩﺭﺭﺷﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ؛ﻋﺎﺩﻝ ﻓﺮﺩﻭﺳﻲ ﭘﻮﺭ
ﻛﺸﺘﻲ؛ﻫﺎﺩﻱ ﻋﺎﻣﻞ
ﻭﺍﻟﻴﺒﺎﻝ؛ﻛﻴﻮﻣﺮﺙ ﻛﺮﺩﻩ
ﺑﺴﻜﺘﺒﺎﻝ؛ﺍﺗﺸﻲ
ﺩﻭ ﻭ ﻣﻴﺪﺍﻧﻲ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﻲ
ﻫﻨﺪﺑﺎﻝ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﻲ
ﻭﻭﺷﻮ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﻲ
ﻛﺎﺭﺍﺗﻪ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺗﻜﻮﺍﻧﺪﻭ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺷﻨﺎ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﻭﺯﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺭﻱ:ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﺭﺍﻧﻲ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺳﻮﺍﺭﻱ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﻛﺒﺪﻱ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺷﻄﺮﻧﺞ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺍﺳﻜﻮﺍﺵ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺗﻨﻴﺲ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺑﺪﻣﻴﻨﺘﻮﻥ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﺳﻮﺍﺭﯼ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﮊﯾﻤﻨﺎﺳﺘﯿﮏ؛ ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
.
.
.
.
.
ﻣﻨﭻ: ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﻟﻲ ﻟﻲ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﻗﺎﻯﻢ ﻣﻮﺷﻚ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﺗﺨﺘﻪ؛ﺑﯿﮋﻥ ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ
ﻭ ﺭﺷﺘﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﺸﻒ ﻧﺸﺪﻥ؛ﺑﯿﮋﻥ
ﺧﺮﺍﺳﺎﻧﯽ ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

[rebasss]

([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن) ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن) ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)
ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺷﯿﺦ ﺁﻣﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ : ﻣﺘﺮﻭ ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن) ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)

([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)

[rebasss]

([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت) ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت) ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)
اسطوره ی من آن نوجوان 14ساله ای است که با موتورگازی توی ترافیک
به آن داااف سوار بر لکسوز میگوید :
.
.
.
.
.
بخوورمت ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت) ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

[rebasss]

یکی از آشناهامون بچشو ختــ.نه کرده بود از پسره پرسیدیم چیکار کردی میگف بلبلمو خوشگلش کردم ، بعد من بش گفتم مگه زشت بود ملت خندیدن..
پسر بچهه اومد آروم در گوشم گفت از کله کـــ.یری تو خوشگلتر بود تو جمع نخواستم برینم بهت دفه بعد فک کنی با مزه ای کـــ.ونت پارست !!!هیچی دیگه آروم دره گوشش گفتم گه خوردم..
خیلی مردی..!!!!!!!
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

[pirana]

بخوورمت ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)
خب تو ترافیک گرسنه ـش شده بنده خدا (sm59)

[rebasss]

خب تو ترافیک گرسنه ـش شده بنده خدا (sm59)


بهترین تیکه عمرمو که شنیدمو پسر داییم گفت ...

پسرخالم مخ یه دختره رو تو لاین زده بود با دختره قرار گذاشت بعدش با یکی دیگه از پسرداییام زدن رفتن سر قرار ، یه ساعت اونجا منتظر موندن دختره نیومد ، گوشیشم خاموش کرد اینا ه مقبل رفتن به همه گفته بدن مخو زدیم داریم میریم سر قرار ، عاقا پسر خالم اینا دست از پا درازتر میان محل میرن دکه میشینن به بقیه میگن که دیـــ.وث نیومد سر قرار و از این حرفا ، یهو پسرخالم میگه دو تا ساندویچ بیار گشنمونه ، یهو پسر داییم میگه این بزرگی کـــ.یر خوردین ، بازم گشنتونه (sm2)

هنوزم یادش میفتم از خنده پاره میشم (sm70)

[rebasss]

محققین معتقدند اگربه لیمو شیرین تلخ شده سرکه و اب لبو ومقداری جوش شیرین اضافه کند وبه مدت ده دقیقه ، بجوشانید و سپس صاف کرده ان را با کمی نعنای خشک مخوط کنید وده روز در معرض نور غیر مستقیم افتاب قرار دهید که بطوری مواظب با شید که گرد غبار بر روی ان ننشیند دیگر بیکار نخواهید بود! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ا)

[pirana]

بهترین تیکه عمرمو که شنیدمو پسر داییم گفت ...

پسرخالم مخ یه دختره رو تو لاین زده بود با دختره قرار گذاشت بعدش با یکی دیگه از پسرداییام زدن رفتن سر قرار ، یه ساعت اونجا منتظر موندن دختره نیومد ، گوشیشم خاموش کرد اینا ه مقبل رفتن به همه گفته بدن مخو زدیم داریم میریم سر قرار ، عاقا پسر خالم اینا دست از پا درازتر میان محل میرن دکه میشینن به بقیه میگن که دیـــ.وث نیومد سر قرار و از این حرفا ، یهو پسرخالم میگه دو تا ساندویچ بیار گشنمونه ، یهو پسر داییم میگه این بزرگی کـــ.یر خوردین ، بازم گشنتونه (sm2)

هنوزم یادش میفتم از خنده پاره میشم (sm70)
(sm2)

[Malware]

یکی از آشناهامون بچشو ختــ.نه کرده بود از پسره پرسیدیم چیکار کردی میگف بلبلمو خوشگلش کردم ، بعد من بش گفتم مگه زشت بود ملت خندیدن..
پسر بچهه اومد آروم در گوشم گفت از کله کـــ.یری تو خوشگلتر بود تو جمع نخواستم برینم بهت دفه بعد فک کنی با مزه ای کـــ.ونت پارست !!!هیچی دیگه آروم دره گوشش گفتم گه خوردم..
خیلی مردی..!!!!!!!
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)
دُمت گرم صابر. (sm2)

بهترین تیکه عمرمو که شنیدمو پسر داییم گفت ...

پسرخالم مخ یه دختره رو تو لاین زده بود با دختره قرار گذاشت بعدش با یکی دیگه از پسرداییام زدن رفتن سر قرار ، یه ساعت اونجا منتظر موندن دختره نیومد ، گوشیشم خاموش کرد اینا ه مقبل رفتن به همه گفته بدن مخو زدیم داریم میریم سر قرار ، عاقا پسر خالم اینا دست از پا درازتر میان محل میرن دکه میشینن به بقیه میگن که دیـــ.وث نیومد سر قرار و از این حرفا ، یهو پسرخالم میگه دو تا ساندویچ بیار گشنمونه ، یهو پسر داییم میگه این بزرگی کـــ.یر خوردین ، بازم گشنتونه (sm2)

هنوزم یادش میفتم از خنده پاره میشم (sm70)
(sm2)(sm2)

[rebasss]

دُمت گرم صابر. (sm2)

(sm2)(sm2)

زیرت نرم پوریا جونم (sm2)

[Malware]

زیرت نرم پوریا جونم (sm2)
زیر برو. (sm173)

[pirana]

(sm28)

[Malware]

شب به خیر دوستان

(sm28)

[H@med7]

به مامانم میگم گشنمهمیگه :
عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هسبرو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …

[H@med7]

پسره پست گذاشته : بعد از رفتن تو مثل فرهاد شدم در حسرت چشمان لیلی !والا تا جایی که من میدونم فرهاد عاشق شیرین بود نه لیلی !نمیگم عاشق نشید ولی خواهشا وقتی شکست عشقی میخوریدقبل پست گذاشتن یه نگاهی به کتاب ادبیاتتون بندازید …

[H@med7]

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیرهبعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم !

[H@med7]

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتونحس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام ؟

[H@med7]

طرف شب عروسیش می گووزهمیگه بفرما فشار زندگی شروع شد!

[H@med7]

ﺗﻮ ﺗﺒﻠﻴﻎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖﺯﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ:ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﺵ ﭼﺮﺏ، ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ، ﻭﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﻱ ﺧﺸﻜﻲ ﺩﺍﺭﻩ...ﻣﻦ ﺟﺎﻱ ﺁﻗﺎهه ﺑﻮﺩﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﺩﻡ ﺗﺴﺖ dna

[H@med7]

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.

[H@med7]

کبوتر لبه ی تنگ ماهی نشست , گفت :سقف … قفست شکسته !! چرا فرار نمیکنی ؟؟ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی به کبوترکرد و معصومانه گفت : “ری…دم تو مغزت

[H@med7]

طرف توی دستشویی بوده که برق می ره. جیغ می زنه. زنش می گه: برق رفته، چرا جیغ می زنی؟ می گه: فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم!

[H@med7]

ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛
ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ…
ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ!
بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ!
ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟
ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن

[H@med7]

طرز تهیه املت قزوینی: کو.ن گوجه فرنگی رو با کو.ن پیاز گرفته توی ظرف کو.ن گشاد میریزیم تخم مرغ تازه از کو.ن افتاده رو با کو.ن قاشق میشکنیم و همه چیز را با کو.ن همان قاشق بهم میزنیم بعد از آماده شدن آنقدر میخوریم تا کو.نمان پاره شود

[H@med7]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]امیدوارم قدیمی نباشه

[H@med7]

روزی شیخ و مریدان جملگی راهی سفر شدندی در راه یکی از مریدان را دل پیچه ای شدید بگرفتنی که جان از معقد او همی بدر میرفتی...خشتک پارگان آمدندی و شیخ را در جریا گداشتندی و به خشتک او اویزان شدی که بیضة المرید را نجات بده
شیخ دستی به خشتک برد و تکه ای پشم از خود بکند ودر حلق مرید کرد ..مرید تاب نیاورد و تا شیر پستانهای مادرش را بالا آورد و بهد از آن که حسابی به سر و صورت مریدان استفراغ کرد شاد بشدی و گفت سر خوش آمده است ..مریدان چو این معجره بدیدندبه سر و صورت یکدیگر بکوفتی دست به مقعد یکدیگر کردنی و نعره ها زدندی به خشتک شیخ آویزان گشتنی و پشمهای شیخ را یکی یکی بوسیدندی

[H@med7]

روزی مریدان جملگی تصمیم گرفتند دُنگ گذاشته برای تفرج به استخر روند! عینک و مایوی اسپیدو که به قیمتی گزاف خریده بودند در توبره کرده و به راه افتادند.در میان راه یکی از مریدان پیشنهاد بیشرمانه ای داد و طالب حضور گرانمایه شیخ در جمع شد! برو بچز جملگی استقبال کرده و به شیخ مسیج دادندی که یا شیخنا ما روانه استخریم فلفور خودت را برسان!
شیخ دست در خشتک فرو برده بفکر فرو رفتتند...ی و از آنجا که شنا بلد نبودندی و تا این سن وقتی شمال میرفتندی لب دریا نشسته و با کاسه سر خود آب ریختندی و کیسه میکشیدندی برای حفظ آبرو مسیج دادندی که کمی کسالت دارند و مشغول استراحت...
آنقدر مریدان سریش شدن که بالاخره شیخ قبول کردندی و مایویی که از کیسه برنج برای خود دوخته بودندی زیر خشتک پوشید و براه افتاد...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لوکیشن استخر: شیخ ناگهان خشتک بدرید و مریدان از دیدن صحنه کف بالا آوردندی وخشتک بر سر کرده و در استخر بی آب شیرجه زدندی و جان دادند...کلوز آپ نوشته روی مایو شیخ:دم سیاه شمشیری ، وزن خالص 10 کیلو

[H@med7]

نقل است روزی شیخ و مریدانش در راهی بودند به ناگاه مگسی دیدن پریشان حال که مادام اوق میزد! شیخ از مگس دلیل پریشان حالیش را جویا شد مگس به شیخ گفت: در حال اطعام مدفوع بودم که در آن مو یافتم پس شیخ و مریدانش جامه بدریدند و سر بر کوه بگذاشتند !

[H@med7]

دعای یک مرد:
خدایا کودکی ام را دادی و گرفتی
جوانی ام را دادی و گرفتی
چند ساله که زن دادی
خواستم یادآوری کرده باشم !

[H@med7]

من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم :|

[H@med7]

طرف میره دکتر میگه : آقای دکتر چند روزه هر وقت می گوزم نه صدا داره نه بو !دکتر هم تعجب میکنه میگه الان امتحان کن ببینم ...طرف هم میگوزه میگه دیدید آقای دکتر؟؟دکتر میگه : یه قرص واسه گوشات نوشتمیه اسپری هم واسه بینی داغونتحالا هم گمشو بیرون ...در رو هم بذار باز پدرسگ خفه شدیم...بیمار بعدی هم تا نیم ساعت دیگه نیاد داخل=))

[H@med7]

یه بار هم آخرای زنگ دبیر ریاضیمون گفتند :چقدر دیگه زمان داریم؟منم گفتم : در حد دو سه دقیقه که با بیننده ها خداحافظی کنیم : ))هیچی دیگه انداختم بیرون :|اعصاب نداشت ها :|خو میتونست محترمانه بگه از اتاق فرمان وقت بگیرم براش :))))

[H@med7]

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکردهمنو از خواب بیدار کرده میگه:دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!! :|

[mojtaba00222]

بهترین تیکه عمرمو که شنیدمو پسر داییم گفت ...

پسرخالم مخ یه دختره رو تو لاین زده بود با دختره قرار گذاشت بعدش با یکی دیگه از پسرداییام زدن رفتن سر قرار ، یه ساعت اونجا منتظر موندن دختره نیومد ، گوشیشم خاموش کرد اینا ه مقبل رفتن به همه گفته بدن مخو زدیم داریم میریم سر قرار ، عاقا پسر خالم اینا دست از پا درازتر میان محل میرن دکه میشینن به بقیه میگن که دیـــ.وث نیومد سر قرار و از این حرفا ، یهو پسرخالم میگه دو تا ساندویچ بیار گشنمونه ، یهو پسر داییم میگه این بزرگی کـــ.یر خوردین ، بازم گشنتونه (sm2)

هنوزم یادش میفتم از خنده پاره میشم (sm70)
(sm30)

[mojtaba00222]

سیگاری نیستم . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
همون فقط میخواستم بگم سیگاری نیستم

[mojtaba00222]

صبح دوستم اومد بهم گفت بیا
بريم برف بازی
میگم: مگه قم برف میاد؟
میگه: نه ، قدیما که خاله بازی میکردیم مگه خاله بود؟!
یه جوری قانع شدم که از صبح تا حالا داریم برف بازی میکنیم، خیلی هم خوش گذشت ....

[mojtaba00222]

چه هندونه هایی (sm30)
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[mojtaba00222]

آخ چه صحنه ی دلخراشی......
اصن داغون داغون شدم.....(sm81)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[H@med7]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

امروز از داداشم پرسيدم
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])کوچکترين پستاندار دنيا؟
.
. ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]).
.
.
.
،
،
گفت گلشيفته! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

[rebasss]

ﯾﻪ ﺁﺭﺯﻭ بکنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺳﮓ ﺩﻭ ﺑﺰﻥ ﺗﺎ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ !!!!!!
والاااااا ...
فكر كردي غول مياد برآورد ه اش كنه ...
بشين تا بياد ...
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]زط)

[rebasss]

طریقه ی بیان یک مطلب مهمه
بعنوانه مثال
.
.
.
1- ﺗﻮ ﺭﺍ ﻣﯿﺨوﺎﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻏﻮﺷﻢ،ﺑﺮﺍﯼ ﺣﺲ ﺑﻮﺩﻧﺖ،ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻮﯼ ﺗﻨﺖ،ﻧﻔﺴﺖ،ﺑﯿﺎ ﻭ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﭘﺮ ﮐﻦ، ﺩﺳﺘﺎﻧﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﺳﺖ، ﻗﻠﺒﻢ ﻧﺒﻮﺩﻧﺖ ﺭﺍ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﮑﺸﺪ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻣﯿﺨواﻫﺪ
2- ﺑﺪﻩ ﺑﮑﻨﯿﻢ
فرقی از نظره معنی و مفهوم ندارن اما طرزه بیانش متفاوته
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ر)

[rebasss]

من و بارون هر دو منتظریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من منتظرم؛ بارون بیاد برم ماشینمو بشورم.
اون منتظره؛ ماشینمو بشورم ، بعد بیاد. ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ر)

[rebasss]

شعر سکـــ.سي حسني
_________________
حسني نگو بلا بگو
كــ.س كش كــ.سكشا بگو
نه عاطفه نه راحله نه هايده نه مائده
هيشكي محلش نميذاشت
تنها توي اتاقش.... كيــ.رشو ميكرد تو بالش
باباش ميگفت پدرسگ،
كي به تو كـــ.س ميده؟ سگ؟؟
نه نميده نه نميده
گل پري جون كــ.ون طلا
ويراژ ميرفت تو كوچه ها
گل پري جون كــ.ونتو ميدي نگاه كنم؟
لپاشو از هم وا كنم؟
نه كه نميدم
چرا نميدي؟
كــ.ون به اين قشنگي،کـــ.س به اين تنگي
واسه اونيه كه هلند باشه
ماشينش شاسي بلند باشه
نه به توي بچه كـــ.وني
كه مفت بدن گروني
نه پول داري نه زور داري نه هيكل و دووودول داري
جـــ.قي، بد قواره
كـــ.س ننت ميخاره ؟
حسني صبحش با شـــ.ق درد
از تو خونه شون شدش در
گفت نه، ازون روزاشه
ميكنم هر كي باشه
ديد سر كوچه ويبره
پير زني داره ميره
سرشو گرفت خوابوندش
ا ز كــ.س و كـــ.ون گــ.ايوندش
پير زنه با خوشالي
حسني روهي ميماليد
ميگفت كه خير ببيني
بكن كــ.س قديمي
اين جووناش اوضا دارن
هزار قرو ادا دارن
هر وقت گرفتي شــ.ق درد
به من بزن يه تك زنگ
بپر بيا تو خونم
كـــ.يرتو بكن تو كـــ.ونم
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)

[rebasss]

ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺻﺎﺩﻗﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺑﺮﻡ. ﮔﻔﺘﻢ
ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻄﺖ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯽ، ﺍﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﺳﻪ ﺗﺎ
ﺳﯿﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ، رایتل ﯾﺎ ﻫﻤﺮﺍﻩ
ﺍﻭﻝ؟!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ .ﺷﻮﻧﺰﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﻣﺴﺎﻓﺮﺍ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﭘﺮﺕ
ﮐﺮﺩﻥ ﭘﺎﯾﯿن
ﭘﻨﺞ ﻣﻮﺭﺩ ﻫﻢ ﺳﻘﻂ ﺟﻨﯿﻦ ﺩﺍﺷﺘﯿم.
راننده قطار متروﻫﻢ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥﮔﺬﺍﺷته
الانمﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺷک ریزون راهی یه مقصد نا معلومیم.... ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)

[abolfazl]

یه بنر زدن دور میدون به چه بزرگی که: "خواهرم گوهرت را ارزان نفروش!" ینی گوهرش رو گرون بفروشه حله؟؟ ظاهرا مساله فقط سر قیمته!!!

[abolfazl]

به همین روز عزيز . . . . . دکتره تو شبکه 5 داشت میگفت شیر دادن ریسک سرطان سینه را کم میکند.. مجریه برگشته میپرسه به نوزاد؟!!!!!! :| نه ب اهل محل

[H@med7]

افلاطون راگفتند: چرا هرگز غمگین نمیشوی؟ گفت دل برآنچه نمی ماند نمی بندم.فردایک راز است; نگرانش نباش. دیروزیک خاطره بود; حسرتش رانخور. و امروزیک هدیه است; قدرش را بدان و از تک تک لحظه هایت لذت ببر.*از فشار زندگي نترسيد به ياد داشته باشيد که فشار توده زغال سنگ را به الماس تبديل ميکنه..نگران فردايت نباش خدای ديروز و امروز خداى فرداهم هست...مااولين باراست كه بندگي ميكنيم. ولى اوقرنهاست که خدايى ميكندپس به خداي اواعتمادكن وفردا و فرداها رابه اوبسپار

[abolfazl]

به پسره میگن :رفته بودی خواستگاری چرا اینقدر خجالت میکشیدی ؟؟ میگه : اگر تو هم هرروز از پدر زنت کاندوم خریده بودی سر جات ری...ده بودی

[H@med7]

کرگدنی پیر را پرسیدند از خودت ، پوست کلفت تر دیده ای یاشنیده ای؟
گفت :
در گوشه اى از عالم خاكى به نام ایران ، مردمی یافت شدست ، که نه از برنج آرسنیک دار سرطان گیرند ، و نه از سبزیجات فاضلاب داده بمیرند.
نه روغن پالم بیمارشان کند،
و نه مرغ هورمونی تبدار.
نه از سوسیس و کالباس مریض شوند،
و نه از تصادف پراید ساقط.
در هم ، همی لولند و بینی كه هر روز بیش تر فضولند.
تا مرگ بارها روند و باز گردند و عزرائیل را جواب کنند.
در طياره هاى بی بال نشینند، و در خودروهای کبریت سان مأوا گیرند. دخلشان نیمی از خرجشان باشد، و خرجشان پنج برابر دخلشان!!! فلاسفه از حساب زندگیشان اسهال گیرند!!
و با این حال پیوسته جوک گویند و در فیسبوک و تويتر و واتساپ و وایبر . . . راه پویند .
آری من ایشانرا از خود پوست کلفت تر دیده ام، و یقین دارم که سه پوسته اند

[H@med7]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[tandis_m]

اگه عشق همينه
اگه زندگي اينه





















يكي بلند شه رو دوتاش برينه !!!

[tandis_m]

تفكري كه نويد را به جنون كشيده :

















پليس + 10 چند ميشه ؟!!!!(sm30)(sm30)(sm30)

[tandis_m]

نويد و صابر (sm19)

[tandis_m]

نويد و صابر داشتن با هم حرف ميزدن
صابر : تو كجا دنيا اومدي ؟
نويد : تو بيمارستان
صابر : آخي مريض بودي ؟!!!!

[tandis_m]

پسره با افتخار نوشته :
95 درصد ما پسرا با دوس دخترامون ازدواج نميكنيم...
















يكي نيست بهش بگه :
آخه شترمرغ حالا با دوس دخترت ازدواج نكني
با دوس دختر بقيه ازدواج ميكني









جوجه اردك زشت احساس زرنگيم ميكنه !

[H@med7]

پنالدو................................

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Peyman]

اگه عشق همينه
اگه زندگي اينه





















يكي بلند شه رو دوتاش برينه !!!

ایستاده ؟؟؟

[Peyman]

از اول بهمن انتخاب واحد گذاشتن اونوقت ما باید 5 ام کارامونو تحویل بدیم بعد تاریخ شروع کلاسا رو زدن پنجم... اصلنم خر تو خر نیست!!

[Peyman]

امتحانامون تموم شده ولی پروژه هامونو هنوز تحویل ندادیم ، نمره ها زده نشده انتخاب واحد ترم بعد رو فردا باید انجام بدیم...
آیا نباید چوب تو آستین شلوار ِ همچین مدیر گروهی کرد؟ آیا نباید کرد؟

[Peyman]

با این وضعی که من دارم باید واسه انتخاب واحد برم آموزش بگم :
همون همیشگی !

[Peyman]

ضرب المثل مادر رو ببین دخترو بگیر، نقش پدر خانواده در تربیت فرزندان را در حد پشگل پایین میاره

[mojtaba00222]

طریقه ی بیان یک مطلب مهمه
بعنوانه مثال
.
.
.
1- ﺗﻮ ﺭﺍ ﻣﯿﺨوﺎﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻏﻮﺷﻢ،ﺑﺮﺍﯼ ﺣﺲ ﺑﻮﺩﻧﺖ،ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻮﯼ ﺗﻨﺖ،ﻧﻔﺴﺖ،ﺑﯿﺎ ﻭ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﭘﺮ ﮐﻦ، ﺩﺳﺘﺎﻧﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﺳﺖ، ﻗﻠﺒﻢ ﻧﺒﻮﺩﻧﺖ ﺭﺍ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﮑﺸﺪ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻣﯿﺨواﻫﺪ
2- ﺑﺪﻩ ﺑﮑﻨﯿﻢ
فرقی از نظره معنی و مفهوم ندارن اما طرزه بیانش متفاوته
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ر)
(sm2)

[farid7]

جام جم ورزشی: کمپانی نایک به مناسبت دریافت توپ طلا از سوی کریستیانو رونالدو که یکی از چهره های تبلیغاتی این کمپانی است دست به کار جالبی زد.



به گزارش جام جم ورزشی ، کریستیانو رونالدو برای سومین بار جایزه توپ طلا را برد. کمپانی نایک نیز برای قدردانی از این بازیکن کفشی طراحی کرده که در نوع خود بی نظیر است. این کفش فوتبال که مشابه کفش قبلی رونالدوست یک ویژگی بارز دارد و آن هم به کار رفتن قطعات کوچک الماس در آن است ضمن اینکه در بخش هایی از آن نیز طلا به کار رفته. این کفش گران قیمت از طریق نماینده نایک به رونالدو اهدا شد.
مشخص نیست که رونالدو از این کفش گران قیمت که در آن قطعات الماس است در بازی های رئال مادرید استفاده می کند یا خیر.
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]



مطالب بی ربط با موضوع تایپیک ...گوشت

[H@med7]

روزی یکی از مریدان پریشان حال ، به نزد شیخ آمد و عرض کرد : یا شیخ خوابی دیدم بس ناگوار!فرمود: بنال ببینم تعبیرش چه بُود ؟گفت : خواب مردمانی دیدم که از تنشان گوشت همی کندند و گوشت را به دهانشان همی گذاردند.رنگ از رخسار شیخ پرید ، فرمود : به گمانم زمان پرداخت یارانه ها رسیده !پس مریدان رم کردند و چهارنعل به صحرا همی گریختند.

[H@med7]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[rebasss]

به پسره میگن :رفته بودی خواستگاری چرا اینقدر خجالت میکشیدی ؟؟ میگه : اگر تو هم هرروز از پدر زنت کـــ.اندوم خریده بودی سر جات ری...ده بودی

عزیز ممنون میشم با کارکتر نقطه پوشش بدی این جور کلمات رو ...
مرسی از همکاری (sm10)

[rebasss]

نويد و صابر (sm19)

فدااا (sm10)

[rebasss]

نويد و صابر داشتن با هم حرف ميزدن
صابر : تو كجا دنيا اومدي ؟
نويد : تو بيمارستان
صابر : آخي مريض بودي ؟!!!!

(sm70)
خیلیم خوب (sm93)

[rebasss]

بادختره داشتم چت میکردم مخشوبزنم
دیروقت بود ...
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)گفتم فک کن بریم باهم دوتایی شمال
لب ســــاحـــــل
سرتوبذارم روشونم
دست بکشم روموهات....
یهو پی ام داد:
ته تهشوبگوووو
کی جرم میدیییی؟
کی میخوابی روممم؟
ااااه جوووووون ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)فقط بلاکش کردم :|||| ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ب)

[rebasss]

این دخترایی ک میگن شوهر کردیم:|
.
.
.
.
اینا دروغ میگن شوهراشون اینارو کردن..
گفتم در جریان باشید :)))
یه بار نشد بابت این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم ازم تشکر کنین؟!! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)

[Peyman]

این دخترایی ک میگن شوهر کردیم:|
.
.
.
.
اینا دروغ میگن شوهراشون اینارو کردن..
گفتم در جریان باشید :)))
یه بار نشد بابت این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم ازم تشکر کنین؟!!
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)

به نکته ی عمیقی اشاره کردی(sm174)

[rebasss]

بچه تو مهد کودک به دوستش میگه مامان بابای توام از کارتون میترسن؟!
میگه نه مگه مامان بابای تو میترسن؟
میگه اره هر وقت واسه من کارتون میزارن میرن تو اتاق درو میبندن زیر پتو قایم میشن هی میلرزن! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ذ)

[rebasss]

به نکته ی عمیقی اشاره کردی(sm174)

دیگه خجالتم نده دیگه (sm59)

[rebasss]

سرماخورده بودم.....رفتم دکتر
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)| |
( | . )
| /\ | ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)جای آمپولم
همین الان یهویی ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)

[rebasss]

مورد داشتیم تو خواستگاری پدر دختره گفته برید تو اتاق صحبت کنید !
.
.
.
.
.
.
.
.
پسر گفته : الان
پـــ.ریوده
؛ اعصاب نداره ! :|
بذاریم یه وقت دیگه ! :|
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ا)

[rebasss]

یه دعا میکنم همه بلند بگید آمین!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدایا فقرای کشورم رو به فلسطین و لبنان منتقل کن تا از کمک های ایران برخوردار شوند . . . ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)

[Peyman]

یه خطاهای خشنی تو فوتبال هست که داور علاوه بر دادن کارت قرمز باید به بازیکن خاطی فحش ناموسی هم بده

[rebasss]

چرا بچوسيم كه كاربه قسم وآيه بكشه؟
.
.
.
.
.
بهتره بگوزيم که کار با خنده وخوشحالي تموم بشه.. =)))
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ئ)

[Peyman]

دولت باید بحران بی آبی در جوانان رو جدی بگیره وباید با زدن بنرهایی با عنوان"آیا آبی در کمر جوانان ما باقی خواهد ماند؟"به همه هشدار بده

[rebasss]

به 10دقیقه آخر بازیهای منچستریونایتد زمانِ فرگوسِن میگفتن "فِرِگی تام" الان باید به 10دقیقه آخر بازیهای ایران بگیم "
کیـــ.ری
تایم"
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ا)

[rebasss]

مورد داشتیم دختره داشته با ماشین آموزشگاه رانندگی دنده عقب میرفته
سرعتش که زیاد شده از مربی پرسیده
حالا بزارم دنده دو عقب؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگن سردار مومنی استعفاشو امضا کرده!!!
مجلس هم داره یه قانون تصویب میکنه که از رانندگی خانوما جلوگیری کنه!
فقط خدا کنه رای بیاره!
:))))) ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ا)

[rebasss]

باید همیشه راز بمونی. همه از داشتن راز خوشحال میشن . . . ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ا)

[rebasss]

حالا خوبه مردم امارات تا یه سال بهت فحش بدن.
.
.
.
.
.
.
مسی خطاب به گوچی همین الان یهویی
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ن)

[rebasss]

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔوهﺧﻮﺭﺩﯾﻢ.. ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]غ)

[rebasss]

پژوهشگران باغ وحش محل نوید اینا با جــفت گیری هم زمان سه حیوان کوسه،موش و پلنگ

موفق به تولید کـــ.وسمشــ.نگ شدند !!!!
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ا)

[rebasss]

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰﺍﻣﯽ : ﺍﯾﻦ ﺷﺐ ﻫﺎ، ﺷﺐ ﻫﺎﯼ ﻋﯿﺪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻣﺮﺩﻡ ﻏﺮﺏ ﺑﺮﺍﯼ
ﺧﺮﯾﺪ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻫﺎ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﻧﺪ . ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺖ ﺟﺮﺝ ﻟﻮﮐﺎﺱ ﺷﻬﺮﻭﻧﺪ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ
ﻫﺴﺘﯿﻢ . ﺟﺮﺝ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
ﺟﺮﺝ : ﻫﺪﻑ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ، ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﻪ ﻫﻮﺍ ﺑﺨﻮﺭﻡ . (ﺗﺮﺟﻤﻪ :
ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﺷﺐ ﻋﯿﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﻡ )
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰﺍﻣﯽ : ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺧﺮﯾﺪﯼ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻢ !
ﺟﺮﺝ : ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺧﺮﯾﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ . (ﺗﺮﺟﻤﻪ : ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻧﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺧﺮﯾﺪﯼ
ﮐﻨﻢ )
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰﺍﻣﯽ : ﺁﺧﯽ ! ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺁﺟﯿﻞ ﺑﺨﺮﯼ ﻧﻪ؟
ﺟﺮﺝ : ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺁﺟﯿﻞ ﺑﺨﺮﻡ . (ﺗﺮﺟﻤﻪ : ﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﻤﯽ
ﺗﻮﻧﯿﻢ ﺁﺟﯿﻞ ﺑﺨﺮﯾﻢ . )
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰﺍﻣﯽ : ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﭼﯽ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ . ﺁﺟﯿﻞ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻗﺪﺭﺕ
ﺧﺮﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﺟﺮﺝ : ﻋﺠﺐ ﺯﺑﻮﻥ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﻫﺎ . ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺁﺟﯿﻞ ﺑﺨﺮﻡ ! ﻣﯽ
ﻓﻬﻤﯽ؟
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ! (ﺗﺮﺟﻤﻪ : ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﺨﺮﻡ ! ﺑﻪ ﭼﻪ ﺯﺑﻮﻧﯽ ﺑﮕﻢ؟ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ !
ﻗﺪﺭﺕ ﺧﺮﯾﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰﺍﻣﯽ (ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ) : ﺑﯿﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﻼﺣﻈﻪ
ﻣﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺑﺤﺮﺍﻥ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺩﺭ ﻏﺮﺏ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻭ ﺭﻭﺍﻥ ﺷﻬﺮﻭﻧﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ
ﻫﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺷﻬﺮﻭﻧﺪﺍﻥ ﺩﺭ ﺁﺳﺘﺎﻧﻪ ﻓﺮﻭﭘﺎﺷﯽ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺍﻧﺪ .
ﺍﺳﻤﺎﻋﯿﻞ ﻓﻼﺡ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻭﺍﺣﺪ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﺧﺒﺮ ﺩﺭ ﻟﻨﺪﻥ!!! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ف)

[rebasss]

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻓﺘﺮ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺸﻬﺮﯼ ﺁﮔﻬﯽ ﺑﺪﻡ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻭﺷﻢ
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﻣﻨﻮ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﯿﭻ ﮐﺮﺩﻥ
ﮐﻪ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ , ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﮐﻮ , ﺷﻤﺎﺭﺕ ﭼﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﻬﺎ...
ﺣﺘﯽ ﭘﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﺎ ﻧﻪ
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻦ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺑﻬﺶ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭﺍ ﭼﯿﻪ ؟ !!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻮ
ﻣﺠﺒﻮﺭﻡ , ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺸﺎ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺁﮔﻬﯽ ﺩﺍﺩ
290 ﺭﺍﺱ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺍﺳﺖ ﺑﻌﺪ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻣﺠﻠﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻠﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﻣﺠﻠﺲ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍ ﭼﻨﺪ؟؟؟؟ !!!!!! (sm70)
عجب مخی بوده طرف..(sm2)
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ت)

[rebasss]

مینا بهم مسیج داده " اسم اهنگ جدیده سیروان چیه؟"
میگم " کجایی تو"
میگه من شرکتم، تو کجایی؟





خدایا ، هیچی
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ا)

[tandis_m]

تا حالا دقت كردين هر چي به يه پولدار بخندي پولدار نميشي!!!











حالا كافيه به يه فلج بخندي ، يه ماشين ميزنه بهت از گردن به پايين قطع نخاع ميشي....

[tandis_m]

مینا بهم مسیج داده " اسم اهنگ جدیده سیروان چیه؟"
میگم " کجایی تو"
میگه من شرکتم، تو کجایی؟





خدایا ، هیچی
([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ا)

(sm30)(sm30)(sm30)(sm30)

[tandis_m]

ملت دارن برنامه ريزي ميكنن واسه عيد برن آنتاليا




اونوقت باباي من از دستشوئي اومده بيرون ميگه واسه عيد شلنگ دستشوئي رو عوض ميكنم ديگه خيس نشيد !!!

[Peyman]

آقا من یه مدت فاز برداشته بودم دنبال یه دختر میگشتم برای دوستی و ازدواج ، ولی خب خدا رو شکر تا قبل از اینکه همچین بلایی سرم بیاد فازش پرید ، از این به بعد می خوام براتون خاطره تعریف کنم تا در این شب های طولانی زمستان خاطرات منو بخونید و خرکیف بشید. خب این خاطره اول:
من اسمم پیمانه و این داستان که میخوام براتون بگم واقعیه. من قدم 182 سانته و هیکلم هم خوبه. وا. چرا می خندین؟ اینا رو باید اول هر خاطره ای گفت. خودم دیدم می نویسن. بگذریم.(sm70)(sm120)
یک روز من در تهران بزرگ در خانه ی عمه ی گرام خود نشسته بودم و با قوزک پام بازی می کردم-همیشه که نباید با اونجا بازی کرد، با بقیه اعضای بدن هم میشه بازی کرد- که یک دوست قدیمی زنگ زد که پیمان چه نشستی که یک دختر برات پیدا کردم پنجه آفتاب از هر نظر عالی. خوراک ازدواجه. اصلن خدا تولیدش کرده که زن تو بشه. گفتم خب صوبت کن ببینمش. گفت باشه و شماره دختر محترم رو داد که هماهنگ کنم. زنگ زدم به اون دخترخانوم و یک جایی قرار گذاشتیم و من با ماشینم راه افتادم سمت قرار. (sm155)
خلاصه سرتون رو درد نیارم، تو محل قرار تو ماشین منتظر نشسته بودم که یهو دیدم یک غول دویست کیلویی سوار ماشین شد. این که میگم دویست کیلو به هیچ وجه اغراق نمی کنم. قشنگ ماشین به سمت شاگرد کج شد. یعنی هر چی رو داشبور بود رفت سمت راست ماشین. گفتم ببخشید شما؟ گفت الان با هم صوبت کردیم و من همونجا دوزاریم افتاد که اون دوست قدیمی سرکارم گذاشته و همین جور زیرلب فحش بهش میدادم که دختر مذکور گفت: چیزی گفتین؟ گفتم نه به شهرداری فحش میدادم، همه شیرها شده روغن پالم. حالا کجا بریم. گفت بریم کله پزی. یک چند دقیقه سکوت بین ما حاکم شد من گفتم ولی معمولن ساعت پنج بعد از ظهر کسی نمیره کله پزی. گفت پس بریم رستوران من خیلی گشنمه و بعد از گفتن این حرف در داشبورد رو باز کرد و همه چیز رو ریخت بیرون. گفتم دنبال چیزی می گردین؟ گفت تو ماشینت خوردنی نداری؟ من همون جور که تو دلم کاف دار آب نکشیده می بستم به خیک اون دوست نارفیقم گفتم نه ندارم، چند لحظه تأمل بفرمایید میریم رستوران.(sm98)
خلاصه رفتیم رستوران. دخترخانوم محترم دو پرس غذای مبسوط سفارش دادن و من علی رغم که ساعت پنج بعد از ظهر معمولن انسانها گشنه شون نمیشه، به خاطر اینکه خانوم معذب نباشن یک چیزی واسه خودم سفارش دادم.
غذا رو که آوردن هنوز گارسون بشقاب رو روی میز نذاشته بود که ایشون حمله کردن به غذا گویی که پس از سالها تحمل قحطی و گرسنگی در بیابان های سودان جنوبی حالا به غذا رسیدن. من و آقای گارسون با تعجب ایشون و همدیگر رو نگاه می کردیم.
بعد من همین جوری سرم پایین بود و داشتم با غذام بازی میکردم و همزمان به اون دوست نامردم بابت این شوخی بی مزه اش اسمس فحش می فرستادم و خلاصه تو عوالم خودم بودم که یهو دیدم یک پنجه بزرگ اومد وسط بشقابم و یک مشت برنج و جوجه با دست برداشت و گذاشت توی دهن مبارک خودش. من دیگه کارم از تعجب گذشته بود و داشتم از ترس می لرزیدم. بعد گفت تو چرا نمی خوری؟ گفتم اشتها ندارم و هنوز حرفم تموم نشده بود که ظرف غذای منو برداشت و با دست همه رو فرستاد تو حلقش. خلاصه غذا تموم شد و رفتیم بیرون رستوران. من هنوز از ترس می لرزیدم. بهش گفتم شما برو سر کوچه تا من ماشین رو از پارک در بیارم و بعد رفتم با ماشین از اون سر کوچه فرار کردم. این بود خاطره من.(sm93)

[Peyman]

بهمن شد ... کمتر از دو ماه تا آخر سال و گذر یک سال دیگر .... (sm50)

[pirana]

سرعت شمام بس ناجوانمردانه تخـــ.ـمیست یا فقط نت من خسته ـس امشب؟ (sm172)

[rebasss]

آقا من یه مدت فاز برداشته بودم دنبال یه دختر میگشتم برای دوستی و ازدواج ، ولی خب خدا رو شکر تا قبل از اینکه همچین بلایی سرم بیاد فازش پرید ، از این به بعد می خوام براتون خاطره تعریف کنم تا در این شب های طولانی زمستان خاطرات منو بخونید و خرکیف بشید. خب این خاطره اول:
من اسمم پیمانه و این داستان که میخوام براتون بگم واقعیه. من قدم 182 سانته و هیکلم هم خوبه. وا. چرا می خندین؟ اینا رو باید اول هر خاطره ای گفت. خودم دیدم می نویسن. بگذریم.(sm70)(sm120)
یک روز من در تهران بزرگ در خانه ی عمه ی گرام خود نشسته بودم و با قوزک پام بازی می کردم-همیشه که نباید با اونجا بازی کرد، با بقیه اعضای بدن هم میشه بازی کرد- که یک دوست قدیمی زنگ زد که پیمان چه نشستی که یک دختر برات پیدا کردم پنجه آفتاب از هر نظر عالی. خوراک ازدواجه. اصلن خدا تولیدش کرده که زن تو بشه. گفتم خب صوبت کن ببینمش. گفت باشه و شماره دختر محترم رو داد که هماهنگ کنم. زنگ زدم به اون دخترخانوم و یک جایی قرار گذاشتیم و من با ماشینم راه افتادم سمت قرار. (sm155)
خلاصه سرتون رو درد نیارم، تو محل قرار تو ماشین منتظر نشسته بودم که یهو دیدم یک غول دویست کیلویی سوار ماشین شد. این که میگم دویست کیلو به هیچ وجه اغراق نمی کنم. قشنگ ماشین به سمت شاگرد کج شد. یعنی هر چی رو داشبور بود رفت سمت راست ماشین. گفتم ببخشید شما؟ گفت الان با هم صوبت کردیم و من همونجا دوزاریم افتاد که اون دوست قدیمی سرکارم گذاشته و همین جور زیرلب فحش بهش میدادم که دختر مذکور گفت: چیزی گفتین؟ گفتم نه به شهرداری فحش میدادم، همه شیرها شده روغن پالم. حالا کجا بریم. گفت بریم کله پزی. یک چند دقیقه سکوت بین ما حاکم شد من گفتم ولی معمولن ساعت پنج بعد از ظهر کسی نمیره کله پزی. گفت پس بریم رستوران من خیلی گشنمه و بعد از گفتن این حرف در داشبورد رو باز کرد و همه چیز رو ریخت بیرون. گفتم دنبال چیزی می گردین؟ گفت تو ماشینت خوردنی نداری؟ من همون جور که تو دلم کاف دار آب نکشیده می بستم به خیک اون دوست نارفیقم گفتم نه ندارم، چند لحظه تأمل بفرمایید میریم رستوران.(sm98)
خلاصه رفتیم رستوران. دخترخانوم محترم دو پرس غذای مبسوط سفارش دادن و من علی رغم که ساعت پنج بعد از ظهر معمولن انسانها گشنه شون نمیشه، به خاطر اینکه خانوم معذب نباشن یک چیزی واسه خودم سفارش دادم.
غذا رو که آوردن هنوز گارسون بشقاب رو روی میز نذاشته بود که ایشون حمله کردن به غذا گویی که پس از سالها تحمل قحطی و گرسنگی در بیابان های سودان جنوبی حالا به غذا رسیدن. من و آقای گارسون با تعجب ایشون و همدیگر رو نگاه می کردیم.
بعد من همین جوری سرم پایین بود و داشتم با غذام بازی میکردم و همزمان به اون دوست نامردم بابت این شوخی بی مزه اش اسمس فحش می فرستادم و خلاصه تو عوالم خودم بودم که یهو دیدم یک پنجه بزرگ اومد وسط بشقابم و یک مشت برنج و جوجه با دست برداشت و گذاشت توی دهن مبارک خودش. من دیگه کارم از تعجب گذشته بود و داشتم از ترس می لرزیدم. بعد گفت تو چرا نمی خوری؟ گفتم اشتها ندارم و هنوز حرفم تموم نشده بود که ظرف غذای منو برداشت و با دست همه رو فرستاد تو حلقش. خلاصه غذا تموم شد و رفتیم بیرون رستوران. من هنوز از ترس می لرزیدم. بهش گفتم شما برو سر کوچه تا من ماشین رو از پارک در بیارم و بعد رفتم با ماشین از اون سر کوچه فرار کردم. این بود خاطره من.(sm93)

(sm70)

من جات بودم سر همون میز غذا میگفتم میرم سرویس میام از همون ور جیم میشدم (sm70)

میخواین قضیه ی پسرداییم که مخ دوست دختر پسرخالمو زد رو تعریف کنم؟ (sm2)

[rebasss]

بهمن شد ... کمتر از دو ماه تا آخر سال و گذر یک سال دیگر .... (sm50)

هی ... دو هفته دیگه بشه میشه یک سال ... (sm50)

[rebasss]

ستون دنیای مردانه ام شکست
خم شد روی زانوانش نشست
غــــــــرورم را میگویم نفس
این طالع با تو نقش نبست

"صابر"

شبتون بی دغدغه (sm127)

[pirana]

تفكري كه نويد را به جنون كشيده :
پليس + 10 چند ميشه ؟!!!!(sm30)(sm30)(sm30)
(sm120)(sm2)

[pirana]

نويد و صابر (sm19)
(sm10)

[Malware]

آقا من یه مدت فاز برداشته بودم دنبال یه دختر میگشتم برای دوستی و ازدواج ، ولی خب خدا رو شکر تا قبل از اینکه همچین بلایی سرم بیاد فازش پرید ، از این به بعد می خوام براتون خاطره تعریف کنم تا در این شب های طولانی زمستان خاطرات منو بخونید و خرکیف بشید. خب این خاطره اول:
من اسمم پیمانه و این داستان که میخوام براتون بگم واقعیه. من قدم 182 سانته و هیکلم هم خوبه. وا. چرا می خندین؟ اینا رو باید اول هر خاطره ای گفت. خودم دیدم می نویسن. بگذریم.(sm70)(sm120)
یک روز من در تهران بزرگ در خانه ی عمه ی گرام خود نشسته بودم و با قوزک پام بازی می کردم-همیشه که نباید با اونجا بازی کرد، با بقیه اعضای بدن هم میشه بازی کرد- که یک دوست قدیمی زنگ زد که پیمان چه نشستی که یک دختر برات پیدا کردم پنجه آفتاب از هر نظر عالی. خوراک ازدواجه. اصلن خدا تولیدش کرده که زن تو بشه. گفتم خب صوبت کن ببینمش. گفت باشه و شماره دختر محترم رو داد که هماهنگ کنم. زنگ زدم به اون دخترخانوم و یک جایی قرار گذاشتیم و من با ماشینم راه افتادم سمت قرار. (sm155)
خلاصه سرتون رو درد نیارم، تو محل قرار تو ماشین منتظر نشسته بودم که یهو دیدم یک غول دویست کیلویی سوار ماشین شد. این که میگم دویست کیلو به هیچ وجه اغراق نمی کنم. قشنگ ماشین به سمت شاگرد کج شد. یعنی هر چی رو داشبور بود رفت سمت راست ماشین. گفتم ببخشید شما؟ گفت الان با هم صوبت کردیم و من همونجا دوزاریم افتاد که اون دوست قدیمی سرکارم گذاشته و همین جور زیرلب فحش بهش میدادم که دختر مذکور گفت: چیزی گفتین؟ گفتم نه به شهرداری فحش میدادم، همه شیرها شده روغن پالم. حالا کجا بریم. گفت بریم کله پزی. یک چند دقیقه سکوت بین ما حاکم شد من گفتم ولی معمولن ساعت پنج بعد از ظهر کسی نمیره کله پزی. گفت پس بریم رستوران من خیلی گشنمه و بعد از گفتن این حرف در داشبورد رو باز کرد و همه چیز رو ریخت بیرون. گفتم دنبال چیزی می گردین؟ گفت تو ماشینت خوردنی نداری؟ من همون جور که تو دلم کاف دار آب نکشیده می بستم به خیک اون دوست نارفیقم گفتم نه ندارم، چند لحظه تأمل بفرمایید میریم رستوران.(sm98)
خلاصه رفتیم رستوران. دخترخانوم محترم دو پرس غذای مبسوط سفارش دادن و من علی رغم که ساعت پنج بعد از ظهر معمولن انسانها گشنه شون نمیشه، به خاطر اینکه خانوم معذب نباشن یک چیزی واسه خودم سفارش دادم.
غذا رو که آوردن هنوز گارسون بشقاب رو روی میز نذاشته بود که ایشون حمله کردن به غذا گویی که پس از سالها تحمل قحطی و گرسنگی در بیابان های سودان جنوبی حالا به غذا رسیدن. من و آقای گارسون با تعجب ایشون و همدیگر رو نگاه می کردیم.
بعد من همین جوری سرم پایین بود و داشتم با غذام بازی میکردم و همزمان به اون دوست نامردم بابت این شوخی بی مزه اش اسمس فحش می فرستادم و خلاصه تو عوالم خودم بودم که یهو دیدم یک پنجه بزرگ اومد وسط بشقابم و یک مشت برنج و جوجه با دست برداشت و گذاشت توی دهن مبارک خودش. من دیگه کارم از تعجب گذشته بود و داشتم از ترس می لرزیدم. بعد گفت تو چرا نمی خوری؟ گفتم اشتها ندارم و هنوز حرفم تموم نشده بود که ظرف غذای منو برداشت و با دست همه رو فرستاد تو حلقش. خلاصه غذا تموم شد و رفتیم بیرون رستوران. من هنوز از ترس می لرزیدم. بهش گفتم شما برو سر کوچه تا من ماشین رو از پارک در بیارم و بعد رفتم با ماشین از اون سر کوچه فرار کردم. این بود خاطره من.(sm93)
دمت گرم. (sm70)(sm2)
من اگه بودم همون موقع که سوار شد و گفتی شما؟ بعد اونم گفت همونی که صحبت کردیم میگفتم اشتپ گرفتی پیاده شو و بعدش هم یه کتک مفصل از برای رفیقم.(sm2)

[Malware]

ستون دنیای مردانه ام شکست
خم شد روی زانوانش نشست
غــــــــرورم را میگویم نفس
این طالع با تو نقش نبست

"صابر"

شبتون بی دغدغه (sm127)
آورین صابر. شاعرانگیت رو ادامه بده.(sm127)(sm176)

[Malware]

دل به آبی آسمان بدهی،به همه عشق را نشان بدهی
بعد،در راه دوست جان بدهی...دوستت عاشق زنت باشد!
(sm50)

[Malware]

دانشجوي پزشكي تعريف ميكرد يه شب يه خانوم و يه آقايي اومدن اورژانس.پسره يه ملافه خوني دور شورتش بسته بود و دختره هم سر و كلش خوني بود. فوري هر دو تاشونو رو تخت خوابونديم.پسره ك.يرش از چندجا شكسته بود و خوني و تكه پاره. دختره هم ضربه محكمي به سرش خورده بود و از چند جا شكسته بود.
بعد از پانسمان پرسيدم چي شده؟
پسره گفت: داده بودم برام س.اك بزنه نميدونستم دختره صرع داره!يهو تشنج كرد و فكش قفل كرد.هر كار كردم نتونستم از دهنش بيرون بيارم منم با يه گلدون كريستال محكم كوبيدم تو سرش تا ول كرد.
برادرا! اينو گفتم كه ك.يرتون رو تو دهن هر كسي نكنين. grin emoticon :))

[Malware]

انقدر تو رابطه نبودم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آ.لت ت.ناسلیم وكيل گرفته افتاده دنبال كاراي بيمه ي بيكاريش

[Malware]

ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ داییم(همون داییم که دهنتو گ.اییده اینم واسه دوستانی که این سوال ک.یری رو میپرسن ) ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺎﻥﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻧﺬﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ داییت ﮐﻪﺍﻭﻣﺪ ﻣﯿﺮﯼ ﺟﻠﻮﺵ ﺍﮔﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽﺍﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﮕﯽ دایی ﺧﻮﺩﺕ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ
ﻫﺴﺘﯽﭼﺮﺍ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺍﻭﺭﺩﯼ
ﺍﮔﻪ ﮔﻞ ﺍﻭﺭﺩﻣﯿﮕﯽ دایی ﺧﻮﺩﺕ ﮔﻠﯽ ﭼﺮﺍ ﮔﻞﺍﻭﺭﺩﯼ؟
ﻣﻨﻢﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ .ﺧﻼﺻﻪ دایی ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺍﺳﻪنذﺭﯼ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﯾﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ آﻭﺭﺩﺵ.
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟؟ﺑﭽﻪ
همونجا بود که دایی م برای اولین بار بهم ت.جاوز کرد و مسیر زندگیم عوض شد .
.
.
.
خاطرات وخطرات من ودایی ک.سکشم

[Malware]

پیج مشکلات ج.نسی
ﺑﺎﺳﻼﻡ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻋﺬﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﺱ ﺍﺑﺎﺩ ﺩﺷﺖ
ﻣﻐﺎﻥ ﺷﻐﻞ ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ ﻭ 49 ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﻼﻗﻪ ﺷﺪﯾﺪﯼ
ﺑﻪ ﺳ.ﯿﮑﺲ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﯽ ﺗﺎ ﺑﺤﺎﻝ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺍﻥ ﻧﺸﺪﻡ
ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﮏ ﮔﺮﮒ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ
ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﺪﺳﺖ
ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺣﺘﯽ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻣﻮ ﺑﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﻢ ﻟﻄﻔﺎ
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ
:1 ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﮐﺮﺩ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ 49 ﺳﺎﻟﻪ ﯾﺎ
ﺍ.ﻣﺎﻡ ﻣ.ﻮﺳﯽ ﺻﺪﺭ
:2 ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ 2 ﻣﺘﺮ ﻗﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﮒ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺧﺎﯾﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﮔﺮﮔﻮ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﮔﺮﻓﺘﯽ ﺑ.ﮑﻨﺘﺖ؟؟؟
colonthree emoticon ﺑﺒﯿﻦ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺰﻧﯽ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﻧﻤﺎ
ﻣﺎﺍﺍﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﻥ
:4 ﻋﺬﺭﺍ ﻣﻦ ﭘﺪﺭﺗﻢ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻇﺮﻓﺎﺭﻡ ﺷﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎ
ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﻭ
:5 ﺳﯿﺮﻭﺱ left the chat
:6 ﺗﻮ ﻣﻄﻤﻨﯽ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺪﯼ ؟ﯾﻨﯽ ﮐﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﺑﺎ
ﻃﺮﻑ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟
:7 ﺳ.ﯿﯿﯿﯿﯿﮑﮑﮑﮑﮑﺴﺲﺳﺲ؟؟ ؟؟؟؟ﻋﻼﻗﻪ ﺷﺪﯾﺪﯼ ﺑﻪ ﭼﯽ
ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟؟ﺍﺳﻤﺸﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﯿﯿﯿﯽ؟؟؟ ﯾﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﺭﺳﺘﻤﻮ
ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺧﺸﮏ ﺧﺸﮏ ﻣﯿ.ﮑﻨﻪ
:8 ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺪﺭﺳﻢ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺍﺫﯾﺘﻢ
ﻧﮑﻦ
:9ﺳﻼﻡ ﻋﺬﺭﺍ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻦ ﺭﯾﯿﺲ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺣﯿﺎﺕ ﻭﺣﺶ ﺩﺷﺖ
ﻣﻐﺎﻧﻢ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻭﻥ 2 ﺗﺎ ﺑﺒﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺮﻭﺯ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ
ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺷﻮ ﺑﻤﺎ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺨﺪﺍ
:10ﮐ.ﺼﮑﺶ ﺗﻮ ﺩﺍﻫﺎﺕ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺑﮑﻦ

[Malware]

ﺷﺨﺼﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﻣﻦ ﺳﯽ ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺧﺮﺩﻩ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﯽ ﺳﯽ
ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﻡ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﯽ ﺁﻥ ﺳﯽ ﺳﺎﻝ ﺭﺍ ﺩﯾﮕﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ.
ﺁﻥ ﺷﺨﺺ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻙ.س ﻧﻨﺖ .
ﺑﺰﺭﮒ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎﺩﺭ ج.ﻧﺪﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻦ، ﻣﻦ ﺑﺰﺭﮔﻢ .
ﺁﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﮔﻔﺖ : ﻛ.ﻲر ﻣﻨﻢ ﺑﺰﺭﮔﻪ، ﺑﻴﺎﻳﺪ
ﺑﺎﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸﻴﺪ.
ﺁﻥ ﺑﺰﺭﮒ ﺟﻮﺭﻯ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ ﻛ.ﻲر ﺷﺪ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﺮ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ
ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝ ﻛﺴﻰ ﻧﻈﺮ ﻧﺪﺍﺩ، ﻭ ﺍﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ
ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻯ ﻣﺎ ﺑ.ﮕﺎ ﺭﻓﺖ

[Malware]

ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﺍ ﭺ ﻓﮑﺮﯼ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺎ ﮐﺮﺩﻥ؟؟؟
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺎﻗﻮ ﮐﺸﯿﻢ،ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ،ﯾﺎ
ﮐ.ﻮﻧﻤﻮﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ؟؟؟
ﮎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﻣﯿﺪﻥ ...
ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﯽ ﮐ.ﺎﻧﺪﻭﻡ ﺑﺪﻩ
ﻣﻮﻟﺘﯽ ﻭﯾﺘﺎﻣﯿﻦ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﺑﺪﻩ
ﺍﻝ ﺩﯼ ﺑﺪﻩ
ﺗﺎﺧﯿﺮﯼ ﺑﺪﻩ
ﻻﺭﺟﺮ ﺑﺎﮐﺲ ﺑﺪﻩ !!!
ﺍﺻﻼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺩﺍﺭ ﺗﻮ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﭺ ﺑﺪﻩ

[Malware]

با سلام مردي هستم كه طول آ.لتم ٢٧ سانت و قطر ايشان ٦ سانت ميباشد ، تا حالا از عقب با همسرم س.كس نكرده ام ... ايا اگر از پشت نزديكي كنم چيزيش نميشه ؟؟ و شنيدم اگه از پشت محكم بزارم توش تو ر.يدن دچار مشكل ميشه ! خواهشا راهنماييم كنيد .
و حالا جواب ملت :
١. اين دسته بيلو از كجا اوردي ك.س كش؟
٢. براش خوبه باعث بزرگ شدن روده ميشه!
٣. ايشان ؟ نه خداوكيلي ايشان؟ من به بابام نميگم ايشان حالا تو انقد به ك.يرت عزت دادي!
٤. طول و قطر ك.ير خودتو تقسيم بو قطر ك.ونش كن بعد ضربدر عدد پي كن ميفهمي.
٥. ك.يرتو بده باهاش عكس بگيريم د.يوث !
٦. خر ك.ير اومدي مارو تحقير كني!!!
٧. نكن از تو دهنش مياد بيرون
٨. ايشان را تا ته وارد همسر بنما و به همسر بگو زور بزنندي و زين پس ايشان را از عقب فرو ننما

[Malware]

این فیلم خارجیا رو دیدین؟ بچه هه که خوابش می بره مادرش میاد آروم یه پتو می کشه روش، یه بوس کوچولوش می کنه میره.
حالا من که خوابم می برد مادرم یه لحاف کرسیه 200 کیلویو از ارتفاع 2 متری زاااارتتت مینداخت روم، پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لگد می کرد.
بعد که من مثل جن زده ها می پریدم، دوتایی با هم می خندیدن، می گفتن: پدرسوخته الکی خودشو به خواب زده بود!

(sm2)

[Malware]

این قسمت : ‫#‏گ.وز‬
ﭘﺮﺳﺘﻮ ﻭﺳﻂ ﮐﻼﺱ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﮔ.ﻮﺯﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫمه ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﺮﺩﻩ
ﺑﻮﺩﻥ . ﭘﺮﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻟﺒﻮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﻣﯿﻦ
ﺩﻫﻦ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺑﺒﻠﻌﺘﺶ ...
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﭼﯽ ﺑﮕﻪ
ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯿﺸﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ ﺯﯾﺮﮐﯽ ﺧﺎﺻﯽ
ﮔﻔﺖ: ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﻧﺎﺯ ﻧﻔﺴﺖ !ﮐﻼﺱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺖ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﻓﻀﺎﯼ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ
ﮐﻨﻪ .. ﭘﺮﺳﺘﻮ ﺑﻐﻀﺶ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺣﺘﯽ
ﺗﻮﺍﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺳﺎﮐﺖ ﮐﺮﺩ . ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻦ ... ﺣﺘﯽ ﭘﺮﺳﺘﻮ ﻫﻢ ﺳﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ ﻭ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪ
ﻋﺮﻓﺎﻥ ﭘﺎﯼ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﺭﻭﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﺸﺎﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ
ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺯﺩﻥ
ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻧﮕﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔ.ﻮﺯﯾﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ
ﺟﻠﻮﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ
ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﮐﺴﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺘﻮ ﻧﻤﯿﺨﻨﺪﯾﺪ
ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﻥ . ﺣﺘﯽ ﭘﺮﺳﺘﻮ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪ
و بعدش عرفان اونو برد خونه تا صبح در هشت پوزیشن مختلف ك.ردش.
اره کرد!
با یه گ.وزز.
نه پورشه داشت نه مازراتی!
چی داشت؟گ.وز
یاد بگیرین بدبختها...

(sm50)

[Malware]

یه طرحی هم بنده ارایه دادم بببرن مجلس :
.
.
.
.
.
.
.ﺳﺎﻳﺰ ﻣ.ﻤﻪ = ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺳﻜﻪ ﻣﻬﺮﻳﻪ
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﻨﺼﻔﺎﻧﻪ
ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺩﻳﮕﻪ ﺷﺎﻫﺪ ﻣ.ﻤﻪ ﺑﻲ ﻛﻴﻔﻴﺖ ﻭ ﺯﻳﺮ٩٠
ﻧﺨﻮﺍﻫﻴﻢ ﺑﻮﺩ .

[Malware]

ﻣ.ﮑﺎﺭﻡ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻭﺍﮊﻩ ﮐﺴﺎﻟﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺣﺬﻑ
ﮐﺮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺩﺭ ﺁﻥ ﮐ.ﺲ ﻭ ﺁ.ﻟﺖ ﺑﻬﻢ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ

[Malware]

ﺳﻦ ﺑ.ﻠﻮﻍ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ۱۱
ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ۳٨
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ۲٧ﺳﺎﻝ ﻭﺳﻄﻢ
ﺑﺎ ﮔﻠﻨﺎﺭ ﻭ ﺧﯿﺎﺭ ﺳﺎﻻﺩﯼ
ﻭ ﻻﻣﭗ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ

[Malware]

ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻟﮕﻴﺮﻡ ﻣﻴﺮﻡ ﺳﻤﺘﻪ ﮔﻴﺘﺎﺭﻡ ﺗﺎ
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﺎ ﮔﻴﺘﺎﺭ ﺯﺩﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﻢ
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﮔﻴﺘﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺮﻡ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻣﻮ ﺭﻭﺷﻦ
ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻓﻴﻠﻢ ﺳ.ﻮﭘﺮﻣﻮ ﻣﻴﺬﺍﺭﻡ ﺟ.ﻘﻤﻮ ﻣﻴﺰﻧﻢ
ﻭﺍﻗﻌﺄ ﺩﻝ ﺁﺩﻣﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﻜﻨﻪ

[Malware]

ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﮔﻔﺖ : ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻦ …
ﮔﻔﺘﻢ .. ﺯﻧﺪﮔﻴﺘﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ …
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺻﻔﺮﺩﺍﺩ …
ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﻛﻪ ﭘﻴﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭﻋﺼﺎ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ …
ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻦ،
ﺍﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺕ ﺑﻴﺴﺖ … ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺯﻳﺴﺖ !!!…
ﮔﻔﺘﻢ بی پدر ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺴﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩﯼ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﻧﺸﻢ .
ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﮐ.ﻮﻧﺶ، ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ مرتیکه ک.ص پدر خارک.سده اولاد مذهب

[Malware]

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﻫﻨﻮﺯ ﭘﻮﺳـﺖ ﺧ.ﺎﯾﺸﻮﻥ ﻻﯼ ﺯﯾـﭗ ﮔﯿﺮ ﻧﮑـﺮﺩﻩ

(sm2)

[Malware]

پسره با دوست دخترش توی سینما بودن،
.
پسره دست میزنه به ک.ون دختره میگه آروم میگه این *** مال کیه؟
.
.
دختره خجالت میکشیده هیچی نمیگفته
پسره باز میپرسه این ک.ون مال کیه؟
.
.
باز دختره چیزی نمیگه....
.
.
پسره صداشو بلند میکنه میگه این ک.ون مال کیه؟؟؟
.
.
قزوينيه که پشت سرشون نشسته بلند میشه میگه از مسئولین سینما خاهش میکنم که چراغ هارو روشن کنن یه ک.ون پیدا شده !!!!! :)))

[Malware]

مردم پست احساسی میزارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مخ میزنن
منم ک.صشعر میگم یه مشت ک.یر کلفت مث شما میخندن اخه تفاوت تا کجا؟

[rezaartist]

مردم پست احساسی میزارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مخ میزنن
منم ک.صشعر میگم یه مشت ک.یر کلفت مث شما میخندن اخه تفاوت تا کجا؟

(sm10)













(sm173)



(sm59)

[Malware]

40 سال دیگه یه همایش میزارن با عنوان همایش تجلیل از پیرغلامان عرصه ک.سشر ایران
از من و صابر و نوید و مجتبی تجلیل میکنن
نفری یدونه ک.یرخر طلایی میدن بما .
بعدش یه نهاد دیگه از من بعنوان چهره ماندگار ک.سشر ایران تقدیر میکنه و رییس جمهور میاد مدال شو میچِسبونه تنه کتم .
یهو وسط مراسم داییم میوفته دنبالم دادو بیداد میگه این مدال حق منه
منو سوژه کرده ابرو واسم نزاشته
خخخخخخخ

[Malware]

عاشقانه ترین حرفی که به دوس دخترام زدم
.
اینجوری قبول نیست دماغت باید بخوره به شکمم
.
.
.
.
عاشخانه با پوریا

[Malware]

(sm10)













(sm173)



(sm59)
(sm59)

[Malware]

اگه از پستام راضی هستید عدد 85 را کامنت کنید
اگه ناراضی هستید بنویسد گلشیفته‌ :|

[Malware]

ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ شاه ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎﻫﺴﺘﻢ،شاه ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﮔﻔﺖ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯﻣﻦ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﺍﺳﺖ ﻭﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﻤﺎﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ،ﺩخترﮎ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﻣﺎ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻧﺪﯾﺪ شاه ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﯼ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺕ ﺭﺍ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﯼ .. ﺩﺧﺘﺮﮎ ﮔﻔﺖ ﺍﺧﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﺍﺳﺖ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺷﻤﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ، شاه ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﮐﺴﯽ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﺪﯾﺪ ﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻻ.ﺷـــــــــﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﻭ شاه ﮔﻒت ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺳﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﻃﻼﯾﯽ ﮎ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻫﺴﺖ ﯾﺎ نه؟ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻣﺪ ﺧﻢ ﺷﺪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺳﮑﻪ ﻫﺎ ﮐﺠﺎﺱ؟ که شاه ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﺑ.ﺎﺳﻦ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺑﯽ ﺧﻮﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﺍ به ﺯﯾﺮ ﺍﻓﮑﻨﺪ ﻭ به ﻏﺎﯾﺖ ﮔ.ﺎﯾﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ، ﺗﻮ ﺍﮔﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﯼ، ﻧﯿﺎﺯ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺟﻮﺭ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺳﭙﺎﻫﯿﺎﻥ ﺩﺷﻤﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﻋﻤﺪﺍ ﺍﻣﺪﻡ ﮎ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﯾﺪﺯﯼ ﮐﻨﻢ، شاه ﻫﻢ ﮐ.ﺎﻧﺪﻭﻡ ﺭﺍ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ 2500 ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﮎ ﮐ.ﺎﻧﺪﻭﻡ ﺭﺍ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺟ.ﺎﮐﺶ. ﻭ ﺏ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻓﺮﺍﺩﺵ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﮐ.ﺎﻧﺪﻭﻡ ﺧﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﮕ.ﺎﯾﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ ﺑﺸﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺷﻤﻨﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻦ.

[Malware]

این دخترا که میگن دو سه ساله با یه پسریم دستشم بهمون نخورده یا میگن رفتیم خونه عشقمون حتی نگاهمونــــم نکرده
در جریان باشین اینا دخترا پاکی هستن
.
اونیکه ج.ندس منــم ...
اونیکه د.اده منــــم ...
اینا پاکن
تو دنیـــا فقط من و فاطما گـــل د.ادیـــم :| (sm25)

[Malware]

توی زبان فارسی دبیرستان نوشته
.
.
آه،آخ،آی،آهای،به به...
.
.
به اینا میگن کلمات شبهه جمله
.
.
ولی ما میگیم کلمات شب جمعه

[Malware]

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺍﮐﺜﺮﻩ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣ.ﻤﻪ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﯿﺸﻮﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻩ ؟؟!!!
.
ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻗﻠﺐ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮﻩ ؟؟؟ !!!!
.
.
.
.
.
.
ﻧﺨﯿﺮ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯽ ﺑﻮﺩ
ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﻩ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﺍﺳﺖ ﺩﺳﺘﻦ...

[Malware]

به دختره میگم رشتت چیه :
میگه :ادبیات
میگم حال ساده به چی میگن :
میگه : لب و م.مه
بعد بگید من بی ادبم :|||||||

[Malware]

از آزمایشگاه به زنه زنگ میزنن، میگن: ببخشید خانوم جواب آزمایش شوهرتون با یکی دیگه قاطی شده الان ما نمیدونیم شوهرتون آلزایمر داره یا ایدز
زنه: خوب الان چیکار کنم
دکتر: با شوهرت برو پارک ولش کن اگه اومد خونه نزار ب.كنتت!! :)))

[Malware]

ﻓﻠﺸﻪ ﺭﻭ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻡ، ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻧﻤﯽ
ﺷﻨﺎﺳﺪﺵ ...
ﺗﻒ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ ﺳﺮﺵ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﺷﻪ ...
ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ

[Malware]

ﮐ.ﯿﺮﯼ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺩﻡ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﯼ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ
ﺍﺑﺸﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ؟؟؟
ﻧﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﭙﺎﺵ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ.

[Malware]

ﺑﺎ ﺳﻼﻡ. ﭘﺴﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ 24 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﺷﺒﻬﺎ ﻧﯿﺰ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ. ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﺯ ﺁﻥ ﻣﺪﻝ ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺩ ﮐﻪ
ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺩﺍﺭﺩ ﻣﯿﭙﺰﯾﻢ ﻭ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻡ
ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺍ.ﺳﺘﻤﻨﺎ ﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪﻥ ﺷ.ﻬﻮﺗﻢ، ﺁ.ﻟﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ
ﺩﺍﺧﻞ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ ﻫﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ! ﺗﺎ ﺁﺏ ﻣ.ﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﺪﻧﻢ
ﺧﺎﺭﺝ ﺷﻮﺩ ...! ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﻧﻢ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎ
ﺻﺒﺤﻬﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯽ ﻓﺮﻭﺷﯿﻢ ﺁﯾﺎ ﺑﺎ
ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ ﺣﻖ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ؟ ... ﻭ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺷﻤﺎ
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﮎ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﻭ ﺭﻫﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﭼﻨﮕﺎﻝ ﻧﻔﺲ ﺍﻣﺎﺭﻩ
ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺳﭙﺎﺱ !
.
.
.
_ ﭼﻪ ﻟﻔﻆ ﻗﻠﻢ ﻫﻢ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺟ.ﻘﯽ ...! ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐ.ﯿﺮ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻧﺖ .
ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯼ ﺣﻖ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺩ.ﯾﻮﺙ؟ !
_ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻟﺒﺎﻡ ﺑﯽ ﺣﺲ ﺷﺪ.
ﻻﺑﺪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﺮﯾﺪﻡ. ﻧﮑﻨﻪ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﺑﯽ ﺣﺲ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﯿﺰﻧﯽ
ﺑﻪ ﮐ.ﯿﺮﺕ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﻮﺷﻮﻥ؟
_ ﮐ.ﺴﮑﺶ ﭘﺪﺭ !
_ ﭘﺲ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺷﻬﺮﺗﻮﻥ ﭼﻪ ﮔ.ﻬﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ؟
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﺟﺎﯼ ﻭﺯﯾﺮ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺳﺘﻌﻔﺎ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ !
_ ﻭﺟﺪﺍﻧﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻧﻨﻪ ﺧﻮﺩﺗﻢ ﻣﯿﺪﯼ
ﺑﺨﻮﺭﻩ؟ !
_ ﺧﺪﺍ ﺭﺣﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ ﺩﺭﺍﺯﻫﺎ ﻧﻤﯿﭙﺰﯾﺪ . ﻻﺑﺪ
ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ ﺗﻮ ﮐ.ﻮﻧﺖ

[Malware]

جدیدترین متلکم
.
.
.
.
.
.
.
.
گلهاى روى س.وتينتيم
بلرزون پرپرشيم

[Malware]

ﭘﺴﺮ : باباﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا : ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ، ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،زيادﺑﺎﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ� ��ﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ، ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ، ﻣﻌﺪﻟﺖ هم۲۰ ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
.
.
.
پسر : ک.سکش،ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮيم ها رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟

[Malware]

سلامتی گاو
.
.
.
.
.
.
.
. نه بخاطر اینکه میگه مااااا....
به خاطر اینکه میزاره دس بزنی به م.ـمه هـاش
متاسفانه بعضی از این دخترا از گاوم کمترن

[Malware]

جیرجیرک به خرس گفت:
م.مــــــــه ميخوام
خرس گفت: الان میخوام بخوابم،باشه بیدار شم بعداً ...
خرس به خواب زمستانی رفت و هـيچوخت نفهـمید که عمر جیرجیرک فقط 3 روز است...
به همدیگر م.مه بدهیم
شاید فردا دير شده باشد
:))))))))))

(sm50)

[Malware]

بعضیا هم میرن خواستگاری از بین شرایط مورد نظر عروس خانوم فقط
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ک.یرش رو دارن!

(sm59)

[Malware]

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﻧﺸﻮﻧﺶ ﺩﺍﺩﻡ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﮔﻮﺷﯿﺸﻢ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ |:
د.یوث (sm25)

[Malware]

صادق زیبا کلام
یه داداش داره به اسم باقر ک.یری بیان
مصلن :|

[Malware]

در سالیان پیش یک مرد سامورایی میزیست که یک تنه 15 مرد جنگجو را حریف بود .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
روزی 16 مرد جنگجو به او حمله کردند و مادرش را گ.اییدند!!

[Malware]

من اگه عمو پورنگ بودم :
بچه ها حسنى بخونيم؟
حسني نگوبلابگو
ک.ص کن ک.ص کنا بگو
ک.ي.ر بلند ک.يون گشاد؛
واه واه واه ،
نه ک.ا.ندو.مي؛ نه اسپرى
نشسته بودتوسايه
تا يکي رو ب.گ.ايه
حسني مياي ک.ص بکنيم
نه نميام ؛نه نمیام
ک.يونتو ميدي مابکنيم
نه نميدم؛ نه نمیدم
حسنی جَ.قيد تو سایه
یه ک.یر داره دو خ.ا.يه
بچه هاى د.ودول مو.دولى و دوس
داشتنيه توى خونه سلاااااام
كى از همه د.ودول تره؟
(فرياد حضار:من من من من)
كى مادرش ج.نده تره؟
(فرياد حضار:من من من من)
اردك تك تك ، ك.ص ننه پشمك...

[Malware]

ديشب بيخوابی زد به سرم،
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
-
-
-
-
-
-
-
منم زدم تو سرش ... :|
بعد گرفتم ک.ردمش
بیشعور رو من دست بلند میکنه...!!!!
بچه ک.ونی ک.سکش والا

[Malware]

مجازات دزدی در ایران :
دزدی کوچک : اعدام
دزدی متوسط : زندان
دزدی میلیاردی : آزاد، همراه با تور کانادا

[Malware]

عاغا
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
.
.
.
.
.
من دارم نمیرم !؟
من ندارم میرم !؟
نه من دارم میرم ! ؟.
.
.
.
اسن ذهنمو درگیر کرده

[Malware]

این قسمت: ‫#‏دخترک_غمگین‬
ﻣﺮﺩﯼ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ. ﺍﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻠﯽ
ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺷﻬﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺑﻮﺩ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﻫﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﯾﺶ
ﭘﺴﺖ ﺷﻮﺩ.
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ٬ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ
ﺩﺭﺏ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ. ﻣﺮﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﻭ
ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺏ ﭼﺮﺍ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﯾﮏ ﺷﺎﺧﻪ ﮔﻞ ﺑﺨﺮﻡ ﻭﻟﯽ
ﭘﻮﻟﻢ ﮐﻢ ﺍﺳﺖ. ﻣﺮﺩ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎ٬ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮ
ﯾﮏ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﺗﺎ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ
ﺑﺪﻫﯽ.
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯽ ﺷﺪﻧﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﻪ
ﮔﻞ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺣﺎﮐﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻭ
ﺭﺿﺎﯾﺖ ﺑﺮ ﻟﺐ ﺩﺍﺷﺖ. ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ: ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ
ﺑﺮﺳﺎﻧﻢ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ، ﺗﺎ ﻗﺒﺮ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﯿﺴﺖ !
ﻣﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻮﯾﺪ٬ ﺑﻐﺾ ﮔﻠﻮﯾﺶ ﺭﺍ
ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺩﻟﺶ ﺷﮑﺴﺖ. ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ٬ دخترک را به زور سوار ماشينش کرد و در ازاى گلى که براى او گرفته بود از ك.ص و ك.يون به ٧ روش محال ك.ردش...������
راستش خودمم فك نميكردم اينجورى تموم شه������
نتيجه ى اخلاقى: هر لطفى كه بت ميشه آخرش ب.گا رفتنه چه لفظى چه عملى...

[Malware]

روز پیش رفتم طباخی یه 2 تا مغز خوردم خیلی سر حال شدم دیروز هم رفتم 2 تا مغز دیگه خوردم انقدر انرژیم زیاد شد رفتم به مامانم گفتم من میخوام زن بگیرم طفلی انقدر خوشحال شد شبش رفته بود تو درو همسایه داشت دنبال یه دختر واسه من میگشت...خلاصه امروز صبح هم گفتم برم 2تا مغز دیگه بخورم رسیدم دم طباخی دیدم پلمپ شده یه پارچه زدن به علت فروش کله پاچه خر تا اطلاع ثانوی پلمپ است.....
فهمیدم مغز خر خورده بودم میخواستم زن بگیرم ولی احساس میکنم بزرگوار چن سانتی قد کشیده .

[Malware]

شخصا موعتقدم صدا و سیما تو ایران دو وظیفه اصلی بر عهده داره :
پیدا کردن زنان با حجاب در بازی های فوتبال و والیبال
پیدا کردن زنان بی حجاب در راهپیمایی 22 بهمن و روز قدس

[Malware]

خواهرمثل س.وتین می مونه،چه تنگ چه گشاد،جاش کنارقلب آدمه اماخواهرشوهرمثل شورته،چه تنگ،چه گشاد،همش تو ک.ون آدمه.
.
.
.
نکات ریز دخدرانه با پوریا اینا

[Malware]

گروه چت قزوینیا
سارا : سلام ...
سارا : کسی نیس ...؟
سارا : باشه بای .
رضا : سلام من اومدم :|
اصغر : واااای ببین کی اومده
بهروز : سلااااام رضااااااا جونم
چنگیز : جووووون رضا سلام سلام
جعفر : سلام نفسم کجا بودی؟
امير: سلام عشقم دادا خوش اومدي!! :)))

[Malware]

لزومی ندارد من همانی باشم که تو فکر میکنی , من همانی ام که ک.یرم را هم نمیتوانی بخوری (sm50)

[Malware]

روزي پسري به پدرش گفت :
بابا قديما كه با مامان قهر ميكردي زود بلند ميشدي و آشتي ميكردي...
ولي الان خيلي طول ميكشه
چرا؟
باباش گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
اوني كه آشتيمون ميداده ديگه بلند نميشه!!!
جمله سنگين بود،سكوت مرحمت كنيد...

[Malware]

زنه داشت واسه یه مرده س.اک میزد
مامورمیادبالاسرشون
میگه کثافت چه کارداری میکنی.
زنه میگه دارم واسش س.اک میزنم
تابعدش بیادمنوبکنه
بچه درست کنیم
تاجمعیت افزایش پیدا کنه
ماموره میگه توروخداببخشید
فکرکردم داری روزه خواری می کنی.
حلالم کن زودقضاوت كردم
کلید اسرار
این قسمت: "قضاوت ک.یری"

[Malware]

ﻭﻟﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺍﺍﻡ ﺟ.ﻖ ﺑﺰﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻸ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﻧﻪ ﻧﻪ ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﻦ

[Malware]

عاقا دوباره میگم
درسته که رونالدو برای سومین بار توپ،طلا گرفت.....
ولی طلا مال نقی بود تو مشتش بود!!!!!

[Malware]

دخدری که تو جمع می گ.وزه و ت.خمشم نیست
دخدر نیست که، میوه ی بهشته!!
دخدری که وختی می چ.وسی عین خیالشم نیست
دخدر نیست که، ماهه !!
دخدری که وصت اتاق می کشه پایین و نشون همه میده
دخدر نیست که، جیگره !!
دخدری که تو یه جمع شروع می کنه از اول تا عاخر به همه می ده
.
.
.
.
.
.
.
.
دخدر نیست که ، خوب معلومه ج.نده است دیگه
ل.اشی بازیم حدی داره عاخه :|
ج.نده خانوم .

[Malware]

ما هم هر موقع حشره کش زدیم این پشه های ک.سکش بمیرن بدتر ح.شری شدن اومدن ک.ونمون گذاشتن

[Malware]

دختره پست گذاشته:
سلامتي خودم نه واسه ادبم...
واسه عقبم ^___^
اصن داغونم کرد با اين پستش ...

[Malware]

ما یه اصطلاحی،داریم که میگه :
ک.ونی که خارید باس گ.ایید
داستان این فرانسوی های ک.سخله خو شما اگه کرم نداشتین دوباره کاریکاتور پیامبر رو چاپ نمیکردین الان اگه بزنن ک.ونتون و پاره کنن دوباره حقتونه د.یوثااا.
ک.یرم تو عازادی بیا ن خخخخ

[Malware]

پشت چراغ قرمز يك مرد خيلي شيك و خوشتيپ كنار ماشين يك خانم بسيار خوشگل نگه ميداره و نگاهي به خانمه ميندازه و شيشه ماشين رو ميده پايين. خانم هم يك نگاه ميندازه و شيشه رو ميده پايين و لبخند ميزنه.
مرد ميگه : چيه تو هم چ.سيدي؟

[Malware]

یه روز میرم دس میزارم رو شونه های مدیر عامل سایپا
میگم :
خعلــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــی کُ.سکِشی
نتانیاهو قد تو ادم نکشته مادرال.کسیس .

[Malware]

ما خیلی جالبیم
تو توالت فکر میکنیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو زندگی م.یرینیم :|

[Malware]

بالاترین لذت دنیا اون دو سه ورق کالباسیه که تو راه بین مغازه تا خونه می چپونی تو دهنت.
والا

[Malware]

پيج مشكلات ج.نسي
سلام پسري هستم ١٤ ساله تازه ب.لوغ شدم و شهوتم زياده
يه زنس همسايمونه ٣٠ سالشه مخشو زدم تقريبأ هرروز م.يكنمش
خواستم بدونم گناهي نداره؟؟
١) گناه؟ نه بابا كار تو جهاد اكبره ثواب اخروي داره
٢) داداش ك.ير تو توي ك.ون من ، من ٢٤ سالمه هنوز ج.ق ميزنم
٣) يعني ميخام بدونم چجوري مخشو زدي؟ فقط يه جلمه بگو چجوري لامصب؟؟؟؟
٤) تورو جاي جواد ظريف بفرستن بمب اتم كه هيچي مادره اوباما رو هم مياري برامون
٥) من همون شماره ٢ ام خدايي ك.يرت دهنم
٦)داداش من ١٤ سالم بود با عكس روو كتاب علوم ا.رضا ميشدم
٧) ك.يرت طلا
٨) يه نفر انگيزه ي اون خانوم رو برام شرح بده (٢نمره)
٩)من همون شماره ٢و٥ ام ك.يرررررررررررت توو ك.وووووونم انقد تو خوبي اصن نميتونم بخوابم
١٠) تو ٢٠ سالت بشه عمه وسطي منم ميكني حالا ببين كي گفتم
.

[Malware]

خسته ام آه از تمامِ جهات

از تو اي شعر ، واقعاً ممنون
واقعاً ممنون
واقعاً ممنون
واقعاً ممنون
واقعاً ممنون
واقعاً ممنون

(sm27)

[pirana]

از اول بهمن انتخاب واحد گذاشتن اونوقت ما باید 5 ام کارامونو تحویل بدیم بعد تاریخ شروع کلاسا رو زدن پنجم... اصلنم خر تو خر نیست!!
بنده خدا ما که انتخاب واحد ترم بهمن ـمون پیش از امتحانای ترم پیش بود!!! (sm138)

[pirana]

یه بار نشد بابت این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم ازم تشکر کنین؟!! ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]ل)

متشکر صابر جون (sm127) ما اگه تو رو نداشتیم چی به سرمون میومد (sm74)