☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

[daniyal]

دانیال خسته نباشی پستات لایک دارن بدون استثنا(sm93)

سلامت باشی(sm174)
بیو بی زحمت(sm174)

[rrezaei7280]

ک و ن خر کجاست؟!

ازمناطق بسیار دیدنی و زیبا ومسرت بخشی است که مردان ایرانی برای سفر درتعطیلات به همسران خود وعده میدهند!

کجا بریم عزیزم ؟

توکون خر! :|

[daniyal]

غضنفر ميره امريكا مطب ميزنه كار كاسبي همه دكترا كساد ميشه
دكتراي آمريكايي ي جلسه ميزارن دهن اينو بگان
يكي ميگه آقا غصه نخوريد اون با من
آقا اين يارو ميره مطب غضنفر ميگه آقا دكتر من حس بوياييم كار نميكنه
غضنفر ميگه بشين خانم پرستار اون قوطي شماره١٠بيار
مياره يارو بو ميكنه ميگه اه اه اين كه عنه
غضنفر ميگه خيله خب اين حس بويايي شما
شما بايد ١٠ دلار بديد
يارو اصباني ميشه پیش خودش ميگه دفعه بعد دهنتو ميگام
ميره سري بد مياد ميگه آقاي دكتر من حافظه ام كار نميكنه
غضنفر ميگه بشين خانم پرستار اون قوطي شماره١٠ بيار
يارو ميگه اون كه عنه
غضنفر ميگه اينم از حافظه شما
شما بايد١٠دلار بپردازيد
يارو پیش،خودش ميگه اين سري کیونتو پاره میکنم
ميره و سري بعد مياد ميگه اقای دكتر واقعيت من شهوتم كار نميكنه
غضنفر ميگه خانم پرستار اون قوطي شماره١٠ بيار
طرف قاطي ميكنه ميگه خارتو گاييدم مادرتو گاييدم
غضنفر ميگه خب اينم از شهوت شما
شما بايد١٠دلار بپردازيد(sm2)

[rrezaei7280]

یا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی “گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟


نه جدی نگاه کن !


حالا هنگ کن !


سر شار از استعدادم من

[daniyal]

ليست شوهر طبق شغل و در امد براي خانم هاي محترم :
ممه سايز ٦٠: رفتگر- حقوق ٦٠٠ تومان
ممه سايز ٦٥: معلم- حقوق ٨٠٠ تومان
ممه سايز ٧٠: كارمند - حقوق ١ ميليون تومان
ممه سايز ٧٥ : مهندس - حقوق ١/٥ ميليون تومان
ممه سايز ٨٠ : خلبان - حقوق ٢/٥ ميليون تومان
ممه سايز ٨٥ : دكتر،جراح - حقوق بالاي ٥ ميليون تومان
ممه سايز ٩٠ : رئيس جمهور - حقوق معلوم نيست
دختر خانم هاي عزيز يه نگاه به ممه هاتون كنيد ببينيد شوهر آيندتون چكارست.

[rrezaei7280]

لهجه کلاغ ها در نقاط مختلف کره زمین:


اردبیل : گار گار


تهران : قار قار


اصفهان : قارس قارس


شیراز : قارو قارو


آبادان : چیه کا؟!! تا حالا عقاب ندیدی؟!!


یزد : قر قر


امارات : قارع قارع


اسپانیا : قارینول قارینول


ایتالیا : قارییانو قارییانو


آلمان : قارش قارش


فرانسه : کامینتاله قار کامینتاله قار


چین : قارچ قیرچ قونچ


روسیه : قاریوف قاریوف


بابا تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!!جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن تو پیگیر صدای کلاغایی؟

[daniyal]

عروس خانم رفتن گل بچينن.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعععععله دوستان از بيرون اعلام ميكنن باغبون شاستي بلند داشته با اون رفته عروس خانم :|

[daniyal]

ﻫﺸﺪاﺭ. ﻫﺸﺪاﺭ
ﻫﻤﻮﻃﻦ ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﺎﺵ ﭼﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﺭا ﺑﻪ اﺷﺘﺮاﻙ ﻣﻴﮕﺬاﺭﻳﺪ:
اﺧﻴﺮا ﻋﺪﻩ اﻱ ﻣﻌﻠﻮﻡ اﻟﺤﺎﻝ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﺿﺮﺑﻪ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ اﺫﻫﺎﻥ ﻏﻴﻮﺭﻣﺮﺩاﻥ اﻳﻦ ﻣﺮﺯﻭﺑﻮﻡ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ اﻧﺘﺸﺎﺭ ﻣﻂﺎﻟﺒﻲ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻫﺎﻱ ﺧﻼﻑ ﻭاﻗﻊ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺳﺎﻳﺰ ﺳﻴﻨﻪ ﺑﺎﻧﻮاﻥ ﻋﻔﻴﻒ اﻳﻦ ﺳﺮﺯﻣﻴﻦ ﺯﺩﻩ و ﺑﺎ ﻃﺮﺡ ﻣﺴﺎﻳﻞ اﻧﺤﺮاﻓﻲ ﺿﻤﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ و اﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻠﺖ ﺷﺮﻳﻒ اﻳﺮاﻥ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮔﺴﺘﺮﺵ ﺗﺒﻌﻴﺾ و ﺭﻭاﺝ ﻧﮕﺎﻩ ﺟﻨﺴﻴﺖ ﻣﺤﻮﺭ و ﻓﺎﺳﺪ ﻏﺮﺑﻲ ﺗﻼﺵ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ.
ﻃﺮﺡ ﻣﺒﺎﺣﺜﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﺤﻘﻴﺮ ﻣﻤﻪ ﻫﺎﻱ ﺯﻳﺮ ﻫﻔﺘﺎﺩﻭﭘﻨﺞ و ﺯﻳﺮﺳﻮاﻝ ﺑﺮﺩﻥ اﺻﻞ ﻣﺎﺟﺮا ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺳﺎﻳﺰﻫﺎﻱ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﻣﻤﻪ ﺑﻴﺸﻚ ﺗﻮﻃﺌﻪ اﻳﺴﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﺸﺎﭘﻴﺶ ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮﺭﺩﻩ و ﺧﻠﻠﻲ ﺩﺭ اﺭاﺩﺕ ﻣﺎ اﻳﺠﺎﺩ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮﺩ.
ﻣﺎ ﺿﻤﻦ ﻣﺤﻜﻮﻣﻴﺖ اﻳﻦ ﺗﻼﺵ ﻣﺬﺑﻮﺣﺎﻧﻪ, ﭘﺸﺘﻴﺒﺎﻧﻲ ﺧﻮﺩ ﺭا اﺯ ﻫﺮﻧﻮع ﻣﻤﻪ اﻱ ﺑﺎ ﻫﺮﺳﺎﻳﺰ و ﺭﻧﮓ ﻧﻮﻙ ﺁﻥ, اﻋﻼﻡ ﻣﻴﺪاﺭﻳﻢ.

[rrezaei7280]

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ

ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ

ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ :d

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ !

[rrezaei7280]

اووووف ..! مــــای گـــاد!

من خیلی هَـــپی ام!

چطوری مای فرند! کلی میست کرده بودم!

خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!

وااای دَدی و مامی رو ببین!

...وااااوووو تهران چقدر چینج شده!

قبلانا این میدون اونور نبود؟

آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!

ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.


دختره بعد از برگشتن از سفر سه روزه از تایلند!!!

[rrezaei7280]

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯽ ﺩﺍﺷﻢ !

ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩﺗﺶ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺨﺘﺶ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪﻡ ... ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ:

ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭوووووووووووووووووون ؛ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺩ !!..

ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ ﻛﺮﺩﻡ !...

ﻭ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ :

ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓﻄﻄﻄﻄﻄﻂ

[daniyal]

رفتم بانک میخواستم یه چکو پشت نویسی کنم!!!!!!
تاریخشو نوشتم 1385 !!!!!!!!!!!!
اصن این سایز 85 ریده به همه هوش و حواص ادم !!!!!!!!!!

[daniyal]

یکی از برنامه هام واسه 31 شهریور اینه که چون ساعتها رو عقب میکشن یه ج|نده تایمی بیارم خونه ساعت 12 که شد ساعتو بیارم عقب از اول بکنمش(sm90)

[daniyal]

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ :
" ﺧﺎﻟﺪ ﻣﺸﻌﻞ " ﯾﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ
" ﺟﺎﺳﻢ ﻓﻨﺪﮎ " ؟ !
ﮐﻪ ﭼﻮﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻧﺸﺪ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ
ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﺘﻬﯽ ﺑﻪ ﻏﺰﻩ ﺩﮐﻪٔ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻓﺮﻭﺷﯽ ﺩﺍﺭﻩ !
ﺍﻟﺒﺘﻪ " ﻫﺎﺷﻢ ﻣﻨﻘﻞ " ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﻭﺿﺎﺵ
ﺑﯽ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﺮﻩ
ﺗﺎ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺩﯾﮕﺮ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺴﭙﺎﺭﻡ

[daniyal]

اصلن روایت داریم که مرد باید خوشگل و خوش تیپ باشه.
*
*
*
*
*
*
*
و گرنه ،
*
*
*
*
*
*
*
*
اخلاقش که با دیدنه ممه عوض می شه.

[daniyal]

ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﭘﺮﺩﻣﻮ ﺑﺰﻥ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﻣﮕﻪ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﭘﺮﺩﺗﻮ ﻧﺰﺩﻩ؟؟؟؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻋﺮﺿﻪ ﭘﺮﺩﻩ ﺯﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺎﻋﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﯿﮑﺴﺖ ﺑﺨﺪﺍ
ﺣﯿﻒ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﻟﯿﺪﻭﮐﺎﺋﯿﻦ ﮐﻪ ﻗﺒﻠﺶ ﺯﺩﻡ(sm172)

[daniyal]

ﭘﻴﺎﻡ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﻤﻠﻢ
.
.
.
ﺩﺭﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﺳﻪ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺍﻭﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﺪﻧﺖ ﺩﻭﻣﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺳﻮﻣﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻧﺪﻧﺖ ,
ﺳﭙﺲ ﻫﺮﺳﻪ ﺭﺍﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺮﺩﻧﺖ

[daniyal]

ﻳﺎﺭﻭ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﮕﻪ ﻛﺎﻧﺪﻭﻡ ﺑﺪﻩ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪ ،ﺳﻼﻡ ﻛﺮﺩ ﺑﻌﺪ
ﺳﺮﻓﻪ ﻛﺮﺩ، ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ؟ﺑﺎﺯﻡ ﺳﺮﻓﻪ ﻛﺮﺩ ، ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭﻭ ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺗﻜﺮﺍﺭ
ﻛﺮﺩ ،ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﻛﻴﺮ ! ﮔﻔﺖ ﺍﻫﺎ ﻫﻤﻴﻨﻪﯾﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !!

[daniyal]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ
ﭼﺎﻗﻮ ﺑﺨﺮﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﻧﺘﯽ،،،،
ﯾﺎﺭﻭ ﭼﺎﻗﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺑﻪ ، ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻤﺸﻮ
ﺑﺪﯾﻦ :|
.
.
3 ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ﻫﻢ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩ

[rrezaei7280]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

از فیس بوک که مستقیم نمیکنن اخه اینجا اپش کن(sm98)
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

※ ﻃﺮﻑ ﺩﺯﺩﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺣﮑﻢ ﻣﯿﺪﻥ : ﺩﺳﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﻦ ※!
ﻣﯿﺎﻥ ﺩﺳﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻦ، ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ "※ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ، ﺁﺯﺍﺩﯼ، ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ
ﺍﺳﻼﻣﯽ ※"
ﻣﯿﮕﻦ : ﺧﻮﺏ ﺷﻌﺎﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﻢ ※!
ﻣﯿﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
" ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺷﺎﻩ " ※!
ﺧﻼﺻﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﺮ ﺟﺎﺷﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﯾﻪ ﺷﻌﺎﺭﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ※!
ﻣﯿﮕﻦ : ﭼﯽ ﮐﺎﺭﮐﻨﯿﻢ، ﭼﯽ ﮐﺎﺭﻧﮑﻨﯿﻢ؟ ※!
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎﺷﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻦ ※!
ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ : "※ ﺟﻨﮕﺎﭘﻮﺯﯼ ※"
ﻣﯿﮕﻦ : ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺗﻪ، ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﻤﺶ ※!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻧﻪ ※ ! ﺍﯾﻦ ﺍﻻﻥ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ "※: ﺟﻨﮓ ﺟﻨﮓ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ※"

[rrezaei7280]

بــابــام اس فــرسـتاده : هــلـو ، ســاعت 6 دم در حــاضر بــاش مــیـام دنـبالـت!
مــنــم فــکـر کـردم ازش عــاتـو گــرفـتم جــو گـرفـت
جواب دادم : بــاشـه شــفـتـالـوی مـن *مـانـتـو خـوشـگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!

بــعد بـابـام جـواب داد: شاسکول بیــشــعـور، هـلـو یـعـنی سـلام ،عــاخـه تـو کـی میخوای آدم شی ؟؟؟

کی میخوای آدم بشی ،مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تو پــسـرمـی؟؟؟
کسی واسه امشب جا نداره؟ دو شبه فقط فلافل میخورم خعلی گشنمه :( :|
الان کسی تو پارک نیست من یه خورده رو چمن بخوابم :| :|

[rrezaei7280]

از فیس بوک که مستقیم نمیکنن اخه اینجا اپش کن(sm98)
[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
دانیال خداوکیلی تو دهن منو سرویس کردی.خداوکیلی از بچه های اخیر و فعال تو این تاپیک من و تو و gharibeashnast
میخوای من کلا پست نذارم؟

[daniyal]

دانیال خداوکیلی تو دهن منو سرویس کردی.خداوکیلی از بچه های اخیر و فعال تو این تاپیک من و تو و gharibeashnast
میخوای من کلا پست نذارم؟

عزیزم من که چیزی نگفتم فیس شیلتره، گفتم اپ کنی که برا همه قابل دیدن باشه همین ،حالا خود دانی(sm174)

[rrezaei7280]

عزیزم من که چیزی نگفتم فیس شیلتره، گفتم اپ کنی که برا همه قابل دیدن باشه همین ،حالا خود دانی(sm174)
چشم عزیزم ببخشید(sm171)

[daniyal]

چشم عزیزم ببخشید(sm171)

(sm51)

[rrezaei7280]

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ !
ﮔﻔﺖ : ﺟﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺑﺠﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ !
ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ !
ﮔﻔﺖ : ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ !
ﮔﻔﺖ : ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ،ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ

[daniyal]

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺮﺍﺡ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ
ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﮕﻢ :
ﻗﯿﭽﯽ
.
.
ﺗﯿﻎ
.
.
ﭘﻨﺲ
.
.
ممه
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ !

[daniyal]

جدید یا قدیم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب اکثر مردم از فردا... وقتی میپرسی ساعت چنده
دلم میخواد بگیرم خفشون کنم ینی آدم انقد جلبک؟

[daniyal]

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻳﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺩﺍﺷﺘﻢ :
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﻳﺮﻟﺲ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﻣﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﻋﺮﻭﺱ؟؟

[rrezaei7280]

شیوه خرید کوکا کولا در شیراز
سلام کــاکو، کوکــا کولام داری؟
- ها کــاکو. کوکــام هَس . هــــــمون جُو وردار
- کو؟ ایکه کــاکــائوئه کاکو !
- نه کاکو، پشتِ کــاکــائوا کوکــان

[daniyal]

من حداقل 14حقیقت رو راجع به شما میدونم باور نداری بخون
.
.
1.الان بیداری
2.کامپیوترت روشنه
3.یه انسان هستی
4.داری متن منو میخونی
5.تو نمیتونی وقتی زبونت بیرونه بگی ژ
7.الان داری امتحان میکنی
8.الان خندت گرفت
9.اصلا ندیدی که عدد6رو جا انداختم
10.الان برگشتی چک کنی ببینی جا انداختم یا نه
11.الان باز خندیدی
12.نمیدونی که من یه عدد رو هم چندبار نوشتم
13.الان چک کردی ببینی کدومه
14.پیداش نکردی داری فحش میدی

[rrezaei7280]

مورد داشتیم

پسره رفته خاستگاری ، خواسته سر حرفو با پدر عروس باز کنه گفته :

قفله در ورودی هنوزم گیر میکنه؟

[rrezaei7280]

مورد داشتیم دختره با دوس پسرش رفتن بالای کوه آدم برفی بسازن...
*
*
*
*
*
ولی آدمه واقعی ساختن!!!
کصافطا

[rrezaei7280]

دانیال کوشی نیستی؟نباشی انگار دره تاپیکو تخته میکنن یکی ی پست نمیذاره(sm50)

[daniyal]

دانیال کوشی نیستی؟نباشی انگار دره تاپیکو تخته میکنن یکی ی پست نمیذاره(sm50)

حوصله باشه نت هم درست باشه میذارم که هیچ کدوم فعلا در دسترس نیست(sm172)این چند روزم نیستم(sm172)

[Gharibeashena]

ﭘﺴﺮﻋﻤّﻪﻡ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻮﻥ ﺍﺯ ﮐﺴﺒﻪﯼ ﻣﺤﻞ ﺗﺸﮑّﺮ ﮐﻨﻪ، ﺧﯿﺮ ﺳﺮﺵﻣﺜﻼً ﺟﻤﻊ ﻣﮑﺴﺮ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ: .....ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ ﺍﺯ ﮐُﺴّﺎﺏ ﻣﺤﻞ.:)))

[Gharibeashena]

اگه انقلاب نشده بود بجای تور گلابگیری کاشان تور شراب گیری شیراز میرفتیم حیف شد. . . .

[Gharibeashena]

زن لره ساپورت قرمز میپوشه به شوهرش میگه خوشکل شدمشوهرش میگه خدانکشتت عین انبردست شدی

[Gharibeashena]

وضع نت یه جوری شده که هفت هشت تا تب باز می کنی , بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه از اون اول تا آخر بهشون سر میزنی ببینی در چه وضعیه , لود شده یا نه !

[Gharibeashena]

سالها بعد جعبه سیاه چند نفر پیدا شد و از آخرین جمله زندگیشان رمز گشایی شدآخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟…آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی‌نیست…آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی…آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند…آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری…آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتین تا چند بشمرم قربان؟

[Gharibeashena]

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردند 1 هفتس زنگ می زنند می گند بیا ببرش امّا روم نمیشه :dینی اونا هم بر گشتند ؟

[Gharibeashena]

سلام بچه ها تا کی ممه ممه ممه؟ ها؟بياين راجبه ليبراليزه كردن صهيونيسم و ساختارهاي جامعه مدرن پوپوليستي در جوامع توسعه نيافته بارويكرد انتقادي مكتب فرانكفورت از ديد روشنفكرهاي بورشوييت وچپي هاي سيورال بحث كنيمسخت بود ؟؟ولش كنيد از ممه چه خبر ؟؟؟

[Gharibeashena]

معنی واقعی واژه داف ( Duff )چیست؟!آیا میدانید:لغت داف که این روزها برای خانمها به کار میبرند، یعنی چی؟داف در زبان آلمانی یعنی بند کفش!و در زبان انگلیسی یعنی سبزى هاى فاسد جنگل ،در اروپا برای دختران و زنان فاحشه به كار می رود.وحتی در تایلند محلی به نام دافی جایی هست برای زنان روسپیو نکته ی تامل برانگیز این جاست که بسیاری از دختران در ایران با شنیدن این کلمه فک میکنن خیلی خوشگلن و وقتی با این نام خطاب میشوند،احساس خوشایندی نیز دارند..!

[Gharibeashena]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Gharibeashena]

ﮐﻤﻠﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، اینا اسم ابرن.ﯾﻪ ﻧﻮﻉ ﺍﺑﺮ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﺩﯾﻮﺱ، ﮐﻪ فقط ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﺴﺘﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺭﻧﺪﮔﯽﻣﯿﮑﻨﻪ!!!!

[Gharibeashena]

چارلی چاپلین : با پدرم رفتم سيرك توي صف خريد بليط يه زن وشوهر با چهاربچشون جلوي ما بودندكه با هیجان زیادی در مورد شعبده بازی هایی که قرار بود ببینند، صحبت می کردند…وقتی به باجه بلیط فروشی رسیدند، متصدی باجه، قیمت بلیط ها رابهشون اعلام کرد . ناگهان رنگ صورت مرد تغییر کرد و نگاهی به همسرش انداخت معلوم بود که مرد پول کافی نداشت. و نمیدانست چه بکند و به بچه هایی که با آن علاقه پشت او ایستاده بودند چه بگوید . ناگهان پدرم دست در جیبش برد و یک اسکناس صددلاری بیرون آورد و روی زمین انداخت. سپس خم شد و پول را از زمین برداشت، به شان مرد زد و گفت: ببخشید آقا، این پول از جیب شما افتاد! مرد که متوجه موضوع شده بود، همان طور که بهت زده به پدرم نگاه ميكرد گفت: متشکرم آقا.مرد شریفی بود ولی درآن لحظه برای اینکه پیش بچه ها شرمنده نشود، کمک پدرم را قبول کرد…بعد از این که بچه ها به همراه پدر و مادشان داخل سیرک شدند، من و پدرم آهسته از صف خارج شدیم و به طرف خانه برگشتیم و من در دلم به داشتن چنین پدری افتخار کردم آن زیباترین سیرکی بود که به عمرم نرفته بودم .ثروتمند زندگی کنیم به جای آنکه ثروتمند بمیری

[Gharibeashena]

امیدوارم یه روزی فرهنگسازی بشه که وقتی یه نفر میره برای خودش چایی بریزه همه نگن برا منم بریز

[Gharibeashena]

وقتی میگن آب کتری جوش اومده سعی میکنم نَشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنملامصب عواقب بعدی ناجوری داره ...قوری رو باید بشوری ...چای رو دم کنی ...صبر کنی رنگ بده ...یه سینی چایی بریزی ...اوووووووووووه ..... اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه ..

[Gharibeashena]

هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست :)))

[Gharibeashena]

*مناجات يك لر: خدايا! دقت كردی بعضی وقتا شيطون چه پيشنهادای جالبی ميده؟! تو
هم یه کم خلاقیت داشته باش!*

[Gharibeashena]

*مناجات يك لر: خدايا! دقت كردی بعضی وقتا شيطون چه پيشنهادای جالبی ميده؟! تو
هم یه کم خلاقیت داشته باش!*

[Gharibeashena]

*از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت؟ گفتند: شلپ

[Gharibeashena]

ا ینکه پولمون بی ارزش ترین پول دنیاست خودش ناراحت کننده است از اون ناراحت کننده تر اینه که همین پول بی ارزش هم ما نداریم

[8813222]

(sm93)(sm93)(sm127)(sm127)(sm127)(sm93)(sm93)

[Gharibeashena]

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

[hammed]

خیلی آموزنده

[8813222]

پسر : امشب ساعت 9 آماده باش تا بوق زدم بیا پایین بریم یه دور بزنیم
دختر : وااااااای عشقم . ماشین خریدی ؟
پسر : نه . بوق خریدم!!

[Gharibeashena]

ﯾﻪ ﺳﮓ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ : ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻡِ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺪﻩ, ﻧﺎﺯﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﻩ , ﺣﺘﻤﺎّ ﺧﺪﺍﺳﺖ! اما؛یه گربه اینجوری فکر میکنه: این آدمه به من غذا میده؛ نازم میکنه ؛ دوستم داره ؛ حتما من خدام ! به این میگن " گربه صفتی "....! حکایت بعضی آدماست

[Gharibeashena]

ﺗﺠﺮﺑﻪ ب من ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ..... ..................منم دراوردم ب تجربه نشون دادموالا فک کرده شوخی دارم باهاش:

[Gharibeashena]

فتوای جدید علمای حوزه علمیه:اگه یه پسر به دختری بگه قربونت برم 20 ضربه شلاق داره، اگه بگه قربونت برم خوشگلم 70ضربه شلاق داره،ولی اگه بگه قربونت برم الهی....چون در راه خداست هیچ اشکالی ندارد

[Gharibeashena]

ترکه میره رستوران، گارسون میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» هست! ترکه میگه: «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟؟؟

[Gharibeashena]

دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!

[Gharibeashena]

تو جهنم همش میگی یادش بخیر.. ایرانم این شکلی بود...

[rrezaei7280]

دلم می خواد وقتی پیر شدم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دخترم یا پسرم ازم پرسید عشقت کی بود....
بتونم با دستم به اتاق اشاره کنم و بگم...
اونجا نشسته!

[rrezaei7280]

فقط کمی بیشتر مرد باش!....
مرد لازم نیست همیشه برای من گل بخرد و یا ...بوی خوش ادکلونش از خودش زودتر وارد اتاق بشود!....
مرد من لازم نیست هر شب مرا برای شام به رستوران دعوت کند ،یا برایم هدیه بخرد و یا....حتی حرفهای قشنگ قشنگ بزند!...
مرد من اگر مثل قهرمان فیلمها خیلی قد بلند یا قوی و پولدار هم نباشد مهم نیست !...
مرد من حتی اگر گاهی از دیدن قشنگی های دختر جوان همسایه چشم هایش بدرخشد و ناخود آگاه لبخند بزند ...نه اینکه دلم نگیرد اما میشود ...میتوانم که ببخشمش ...
مرد من حتی وقت هایی که بهانه میگیرد و مشت به دیوار میکوبد دوست داشتنی است ...وقتی میدانم شاید از گرانی و فشار و غم دلگیر و بهانه گیر شده است ....
مرد من کافی است فقط کمی بیشتر مرد باشد ...تا برایش یک دنیا زن باشم .
کافی است...فراموش نکند برای یک زن مردش یعنی بخت و دنیا و قرار و آرامشش!...
کافی است کمی بیشتر مرد ...کمی بیشتر عاشق باشد!....

[rrezaei7280]

ﺩﺭﺳﺘﻪ که ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕن ﻣﻤﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺭﻭ ﻓﺮﻡ و ﺑﺰﺭﮒ و ﺧﻮﺏ
ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺗﺮﺟﻴﺤﺄ ﺳﺎﻳﺰﻩ 85 باشه :-!

اما نباس ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﺮﺩ ﻣﻤﻪ سایز 85 دست رنجه یکی ﺩﻳﮕﺲ ﻭ ﺍﺯ ﻧﻮﻥ ﺳﮓ ﺣﺮﻭﻡ ﺗﺮﻩ :

ﻣﻤﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺎﻳﺰﺵ 60. 65 باشه بعد تو ﺩﺳﺘﺎﻱ ﺗﻮ ﻣﺜﻠﻪ ﻟﻮﺑﻴﺎﻱ ﺳﺤﺮ ﺁﻣﻴﺰ ﺭﺷﺪ ﻛﻨﻪ ﻭ ﺑﺎﻋﺜﻪ آرامش و شادیه قلبه ﺗﻮ ﺑﺸﻪ ;
ﺑﻠﻪ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻳﺎﺱ ;

[rrezaei7280]

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﺕ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﺎ ﯾﻪ
ﺗﺎﭖ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺗﻨﻤﻪ ^_____^
2 ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻢ,
ﯾﻨﯽ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ؟؟؟
:
ﺷﺎﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ؟

[Gharibeashena]

در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می داد ازش خارج شد !

[Gharibeashena]

هر وقت تونستی لواشک رو بذاری گوشه لُپت و نجوییش، یَنی به نَفسِت مسلط شدی. ..

[Gharibeashena]

یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته،یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد!خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه.یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه متور گازیه غیییییژ ازش جلو زد!دیگه پاک قاطی می کنه با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه.همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!!طرف کم میاره، میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده . خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا ! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی روی ما رو کم کردی؟!موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه :والله … داداش… خدا پدرت رو بیامرزه وایستادی!…کش شلوارم گیر کرده به آیینه بغلت!نتیجه اخلاقی:اگه می بینید بعضی ها در کمال بی استعدادی پیشرفت های قابل ملاحظه ای دارندببینید کش شلوارشان به کدام مدیر گیر کرده..

[Gharibeashena]

ﺷﻮﺥ ﻃبعی بی‌نظیر ﻳﮏ شهید ﺍﻳﺮﺍنی ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺁﺧﺮ…ﻣﺼﺎﺣﺒﻪﮔﺮ:ﺗﺮﮐﺶ ﺧﻤﭙﺎﺭﻩ سینه‌اش ﺭُﻭ ﭼﺎﮎ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﺭﻭی ﺯﻣﻴﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺯﻣﺰﻣﻪ می‌کرﺩ.ﺩﻭﺭﺑﻴﻦ ﺭُﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻻی ﺳﺮﺵﺩﺍﺷﺖ آﺧﺮﻳﻦ ﻧﻔﺴﺎﺷﻮ می‌زﺩ.ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺍﻳﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ آﺧﺮ ﭼﻪ ﺣﺮفی ﺑﺮﺍی ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭیﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﻣﻴ‌‌ﺨﻮﺍﻡ ﻭﻗتی ﺑﺮﺍی ﺧﻂ مقدم ﮐُﻤﭙُﻮﺕ می‌فرستن، ﻋﮑﺲ ﺭُﻭی ﮐﻤﭙﻮﺕﻫﺎ ﺭﻭ ﻧَﮑﻨﻦ!ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺿﺒﻂ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ، ﻳﻪ ﺣﺮﻑِ ﺑﻬﺘﺮی ﺑﮕﻮﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻨﺎﺯی ﮔﻔﺖ: آﺧﻪ ﻧﻤﻴﺪﻭنی، ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻬﻢ، ﺭُﺏ ﮔﻮﺟﻪ ﺍﻓتاده…!و لحظاتی بعد چشمانش را بست، لبخندی زد و شهید شد…………"شهید رضا قنبری، معروف به "شهید خندان"تهران سال 1364

[Gharibeashena]

ﺗﺎﺭﺯﺍﻥ ﻟﺨﺖ ﺑﻮﺩ ...ﺳﯿﻨﺪﺭﻻ ۱۲ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ...ﭘﯿﻨﻮﮐﯿﻮ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ ...ﺑﺘﻤﻦ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﯼ ۳۰۰ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ ...ﺳﻔﯿﺪﺑﺮﻓﯽ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ ...ﭘﺲ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﻫﺎ ﻧﯿﺴﺖ !! ﺍﻟﮕﻮﻫﺎﻣﻮﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻦ ..ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺎﻭﺭﮐﻨﯿﻢ ﻣﻠﻮﺍﻥ ﺯﺑﻞ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ ﻣﺎﺭﻱ ﺟﻮﺍﻧﺎ ﺑﻮﺩﺍﺧﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﺮﮒ 7 ﭘﺮﯼﺍﺳﻔﻨﺎﺟﻪ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﻻﻏﯽ ﺗﻮ ﭘﯿﭗ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝﻣﯿﺮﯾﺰﻩﺗﺎﺯﻩ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺟﻲ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﻧﺮﮊﻱ ﺯﺍﺳﺖ؟؟ﮔﻮﻟﻤﻮﻥ ﺯﺩﻥﻋﻤﻮﯼ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﻫﻢ ﻋﻤﻮﺵ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺑﻮﺩ !ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﺭﻭﺣﻤﻮﻥ ﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﮐﺮﺩﻥ

[Gharibeashena]

علم پزشکی ثابت کرده که شکستن دل واقعیت داره .یعنی وقتی دل کسی میشکنه توی قلب اتفاقی می افته؛مثل یک خون ریزی کوچیک یا یه جراحت .... که حتی می تونه منجر به سکته قلبی بشه ....تو دوست خوب من ... هم مراقب دل خودت باش هم دل دیگران...

[Gharibeashena]

وقتی می پرسی چیزی می خوریین ؟ اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات می خورم، جدا موجود ترسناکیه

[rrezaei7280]

زنگ زدم به دوس دخترم میگم خونمون خالیه، میای؟
میگه:ای بابا چرا خونه ی همتون با هم خالی شده :||

[rrezaei7280]

داماده از حجله مياد بيرون، با پدرزنش روبرو ميشه؛ نميدونه چي بگه! هول ميشه ميگه: دست شما درد نكنه چسبيد!

[rrezaei7280]

آخوندا دور هم ماهواره ميديدن،يكيشون ميكه حاجى بزن اون شبكه كه زنا توش لختن نفرينشون كنيم ثواب داره !!

[rrezaei7280]

از خوبی های الویه اینکه که:
.
.
.
.
اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.
میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش
کثافط هم خودتی

[rrezaei7280]

پيرمرد بعد از مردن به خواب پسرش مياد و ميگه: دندون مصنوعی هاموبفرست بهشت. حوري هاي اينجا مرتب ازم ميپرسن چي دوست داري؟
ميخوام بگم ك.س هی ميگم چس.! دارم خفه میشم ازبس برام چسیدن

[rrezaei7280]

دیروز از جلوی کبابی رد میشدم که دلم بهم گفت برو کباب بخور
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هنوز حرف دلم تموم نشده بود که جیبم گفت گوه نخور
و همون لحظه ندایی از سمت شلوارم بلند شد که بییییا اینو بخور تو این گرونی، کلا اعضای بدنم باهام خیلی صمیمین

[rrezaei7280]

شلوار پوشیدن دخترا:
پای چپ
پای راست
پرش به بالا
.
.
.
.
.
.
پسرا:
پای راست
پای چپ
عملیات جاسازی

[rrezaei7280]

غضنفر زن میگیره، شب اول تو حجله تا میان مشغول شن یهو عروس سکته میکنه میمیره!
غضنفر خیلی ناراحت میشه، میگه: بابا اینکه نشد، اینهمه خرج کردیم و حالا یک دور هم حال نکنیم خیلی ستمه! میکنیم، به ملت میگیم بعد از کار مرد!
خلاصه مشغول میشه، همچین که نوک کار فرو میره یهو زنه شکه میشه و بلند میشه میشینه. غضنفر میزنه تو سرش شروع میکنه بلند بلند گریه کردن!
عروسه میگه: بابا من زنده شدم، باید خوشحال باشی، چرا گریه میکنی؟
غضنفر وسط همون گریه زاریش، میگه: بابام!
عروسه میگه: بابات چی؟
باز غضنفر میکوبه تو سرش، میگه: بــــابـــام!
عروسه میگه: خوب بابات چی؟!
غضنفر میگه: اگه میدونستم نمیگذاشتم بمیره!!!

[rrezaei7280]

آﯾﺎ ﺍﺯ هات ﺑﻮﺩﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩ ناراحتید؟!
ﺁﯾﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻫﺮ ﻣﮑﺎﻧﯽ به شما پیشنهاد بی شرمانه میدهد؟!
ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻧﺞ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ؟!

.

.

.

.
.
.
دهنت سرویس ﺍﯾﻨﻢ ﺩﺭﺩﻩ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺧﺐ؟!
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﺎﻋﺖ 5 ﺻﺒﺢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺨﻮﻥ.

[rrezaei7280]

یارو ميره دكتر، ميگه آقاي دكتر من ديروز رفتم خانه..
دكتره ميگه: خب؟
-هيچي قربان تو بشم، من يه چايي خوردم..
- خب...
- ديدم خانم صدايي ازش نيست..
- ...
- يه چايي خوردم..
-ديدم لباسهاي خانم وسط اتاق ولوه..
- خب؟
-هيچ چي دكتر جان، خيلي شك كردم، يه چايي خوردم..
- خب؟
- خب به جمالت دكتر جان، آمدم ديدم خانم با يه آقاي غريبه رو تخت خوابيدن..
- تو چي كار كردي؟
- من ولله خيلي عصباني شدم، يه چايي خوردم..
- بعد..
-بعد هيچي، خانم با اون آقا كارشون وخيم شد..
-تو چي كار كردي؟
-سر ضرب يه چايي خوردم..
- خوب؟
- جانم براتون بگه رفتم ديدم خانم با آقا داخل همديگه شدن..
-خب عزيزم تو چيكار كردي؟
- خب دكتر جان بلافاصله آمدم خدمت شما ببينم اين همه چايي كه من خوردم ضرر نداره؟!!

[Gharibeashena]

یه یارویی بغل دستم نشسته بودکف دستش میخارید میگفت پول داره میاد...گوشش میخارید میگفت دارن پشتم حرف میزنن...کفه پاش میخارید میگفت پول داره میره... اصلا 1%به ذهنش نمیرسید که شاید حموم بره درست شه...

[rrezaei7280]

طرف زن ميگيره بعد از روز عقد ميره سربازي برميگرده
ميبينه زنش با سه تا بچه وايسادن
به زنش ميگه اينا كين؟
ميگه بچه هاتن
اون بزرگه كه قبل از عقد از دستت در رفت
ميگه خب اين قبول
اون يكي چي؟
ميگه اينم كه داشتي ميرفتي تو شيكمم بود
يكم فك ميكنه ميگه خب قبول
ميگه اون كوچيكه ديگه چيه؟
زنش ميگه آخه اين بچه با تو كاري داره؟ بهش گير ميدي؟داره ماستشو میخوره!

[rrezaei7280]

ﺯﯾﺮ ﻧﻮﯾﺲ ِ ﺍﻓﻐﺎﻧﯽ ِ ﻓﯿﻠﻢ ﺳ.ﻮ.ﭘ.ﺮ |:
.
.

.
ﺁﻩ ، ﺁﻩ ﺁﺭﯼ ، ﺑﻠﻪ ، ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺍﺳﺖ ، ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ، ﺁﻩ ﺑﻠﯽ ،
ﺁﺭﯼ ﺁﺭﯼ ، ﻋﻤﻞ ﺑﻨﻤﺎ ، ﺑﻪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺮﺳﺎﻥ،،
مرا بگوووا...پیسته کن پیسته کن،،
اری اری فروتر بنما!!و....
در آخر:
بر فرش نپاش آن را شوسته کردم ک.و.ن کککش)))

[Gharibeashena]

در ایران باستان بجای کلمات خانم و اقا که ریشه مغولی دارند اجداد خوش سلیقه ما به زن "مهربانو" می‌گفتند یعنی کسی که مهر خلق میکند و به مرد "مهربان " می‌گفتند به معنای نگهبان مهر .....
همدیگر رو با این کلمات پرمعنا صدا بزنیم ...
"مهربانو " همسر ، مادر، دختر، خواهر، دوست،
"مهربان" همسر، پدر، پسر، برادر، دوست....
حال تو چه مهربانویی یا مهربان ، این رسالت زیبای مهرورزی را در کلمات جاری کن تا ریشه عشق سیراب شود ....

[Gharibeashena]

ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺪﺭﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮒ
ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ امیدوارم ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯽ.
1.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﻠﮑﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ
ﺳﺮﻭ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﮑﺶ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺵ.
2.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ .
3.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﯾﺎ ﺍﻓﯿﻮﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ !
ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﭘﺪﺭ، ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ
ﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ ﭘﺲ ﺑﻪ
ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪر ﺁﻥ ﻣﻠﮏ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﯾﺪ
ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺣﯿﻒ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ ﭘﺲ
ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪ.
ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮﯼ
ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ .
ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻋﻠﺘش را ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﮔﻔﺖ:
ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍﯾﯿﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ!
ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻧﺼﺎﯾﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.
و میخواست ﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ
ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺩ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﺪ ﻭ شروع هم كرد و اتفاقاً معتاد قابلى هم شد و ريد به داستان آموزنده ما
خودمم نفهمیدم چرا اخرش اینطور شد

[Gharibeashena]

مجري: فاميل دور چرا ناله ميکني؟فاميل: آقاي مجري اين کفشاي جديدم پدرم رو درآوردن!مجري: اين چه کفشيه؟فاميل: کفش "من ماک"،تو تلوزيون ميگن هرکي اين کفشارو بپوشه چشماش رنگي ميشهمجري: نخير،امکان نداره تلوزيون از اين حرفا بزنه،تو تلوزيون هيچوقت دروغ نميگنفاميل: بله حق با شماس،راستي امروز اخبار کانال يک ميگفت حقوق بازنشسته هارو هفته پيش واريز کردن،شما گرفتين؟مجري: نه بابا من همين الآن حسابمو چک کردم خبري نبود،حالا تو چشم رنگي ميخواي چيکار؟فاميل: ميخوام بازيگر شم!مجري: مگه بازيگر شدن به چشم رنگي داشتنه!؟فاميل: نه با پول هم ميشه بازيگر شد ولي حقوق شمارو که ندادن هنوز!مجري: کسي بازيگر ميشه که بتونه نقش بازي کنه!فاميل: آقاي مجري اگه بازيگر شدن به نقش بازي کردن بود که نصف مسئولين ميرفتن بازيگر ميشدن

[Gharibeashena]

ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺍﺳﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﻭﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺩﺭﻣﺤﻔﻠﯽ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺟﻤﻊﺑﻮﺩﻧﺪﯼ ﻧﺎﮔﺎﻩ ﮐﻮﺭﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﮔﺸﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﮐﺬﺍﺏﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺍﺩﻋﺎﯼ ﮐﺮﺍﻣﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺑﺒﯿﻨﺪ !!!ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺗﻘﺎﺿﺎﯼ ﻣﺤﺎﻝ ﺑﺮ ﺁﺷﻔﺘﻪ ﻭ ﮔﻔﺘﻨﺪ :ﻋﺠﺰﺷﯿﺦ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮ ﻣﺤﺎﻝ،ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮ ﻧﻔﯽ ﮐﺮﺍﻣﺎﺗﺶ ﻧﯿﺴﺖ !!ﮐﻮﺭ ﮔﻔﺖ :ﮐﻮﺱ ﻧﮕﻮﯾﯿﺪ ﺩﯾﻮﺛﺎﻥ !!ﻧﮕﺎﻩ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﺩﻭﺧﺘﻪ ﺷﺪﺷﯿﺦ ﺩﺭ ﺑﺤﺮﻣﮑﺎﺷﻔﺖ ﻓﺮﻭ ﺭﻓﺖﻭ ﺭﯾﺸﯽ ﺧﺎﺭﺍﻧﺪ ﻭﻧﺎﮔﺎﻩ ﮔﻔﺖ :ﺍﯼ ﮐﻮﺭ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺿﻌﯿﻔﻪ ﺍﯼﺭﻭﺑﺮﻭﯾﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻣﻤﻪ۸۵ !!!!ﭼﺸﻤﺎﻥ ﮐﻮﺭ ﺑﻪ ﻧﺎﮔﺎﻩ ﺑﯿﻨﺎﺷﺪ !!ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻮ؟؟؟ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ :ﻫﻢ ﮐﺮﺍﻣﺘﻢ ﺭﺍﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻫﻢ ﮐﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﻤﺎﻟﺖﺯﺩﻡ ﺧﺎﺭﮐﻮﺛﺘﻪ!!!!ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪﯼ : ﻭﺍﺕ ﺩِ ﻓﺎﮎ ﯾﺎﺷﯿﺦ؟ ﻋﻠﺖ ﮐﺪﺍﻣﺴﺖ؟ﺷﯿﺦ ﺑﮕﻔﺘﺎ : ﻧﯿﺮﻭﯾﯽ ﺩﺭﻣﻤﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﺍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﮑﻨﺪﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﯽ ﺑﯿﺶ ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﺪﯾﻦ ﺳﺎﻥ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺑﻄﻮﺭﺳﺎﻋﺖ ﮔﺮﺩ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﺖ ﺧﺸﺘﮏﺩﺭﯾﺪﻧﺪﯼ ﻭﻋﺮﺑﺪﻩ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪﯼ ﻭﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﺑﻄﻮﺭﻣﺴﺘﻄﯿﻠﯽﺭﺍﻩ ﺑﯿﺎﺑﺎﻥ ﺩﺭﭘﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.ﻧﻘﻞ ﺍﺳﺖ ﺷﯿﺦ ﺧﻮﺩ ﻧﯿﺰ ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﯾﺪ ﻭ ﺩﺭﺣﺴﺮﺕ ﻣﻤﻪ ﺯﺟﻪﻫﺎ ﺳﺮ ﺩﺍﺩ

[daniyal]

همسر حاجی: با پیشرفت علم پزشکی ثابت شده از چشم های مرد اشعه ای تولید میشود که به صورت زن که می خورد پیری زودرس می آورد [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

همسر حاجی (همونی که روبنده ی سیاه داره) در سن دوازده سالگی همسر حاج آقا شدن [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

درود بر آقا ضرغامی برای برنامه های آموزنده و علمیشون در صدا و سیما [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]


[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

دخدره رفته تو پیج کلاه قرمزی کامنت گذاشته
.
.
.
.
.
.
.
.
" این پیجو کلاه قرمزی خودش میچرخونه یا ادمین داره ؟ "
خدایا همه از خاکیم و به خاک برمیگردیم . فقط یه کم زودتر دمت گرم!(sm172)

[Gharibeashena]

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ” ﺑﻮﺩﻩ !.ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ !ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ :ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ! ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ !ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ !ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ

[Gharibeashena]

دانیال؟؟؟ :-)یه چند وقتی بود نبودی.. راستشو بگو کجا رفته بودی؟ ؟

[rrezaei7280]

اقا دانیال خوش اومدی داداش کجا بودی نبودی؟(sm16)

[rrezaei7280]

بخونید خیلی جالبه:

متن نامه ی عمر به یزدگرد سوم و جواب یزد گرد به عمر
بسم الله الرحمن الرحیم
از : عمربن الخطاب خلیفه مسلمین
به: یزدگرد سوم شاه فارسی
من آینده خوبی براي تو و ملتت نمی بینم ، مگر اینکه پیشنهاد من را قبول
کرده و بیعت نمایی.
زمانی سرزمین تو بر نیمی از جهان شناخته شده حکومت می کرد لیکن اکنون
چگونه افول کرده ؟ ارتش تو در تمام جبهه ها شکست خورده و ملت تو محکوم
به فناست . من راهی را براي نجات به تو پیشنهاد می کنم .شروع کن به عبادت
خداي یگانه ، یک خداي واحد، تنها خدایی که خالق همه چیز در جهان است ما
پیغام او را براي تو و جهان می آوریم به ملتت فرمان ده که آتش پرستی را که
کذب می باشد ، متوقف کنند و به ما بپیوندند ، براي پیوستن به حقیقت.
الله خداي حقیقی را بپرستید ، خالق جهان را ، الله را پرستش نمایید و اسلام را به
عنوان راه رستگاري خود قبول کنید اکنون به راههاي شرك و پرستشهاي کذب
پایان ده و اسلام بیاورید تا بتوانید الله اکبر را به عنوان ناجی خود قبول کنید. با
اجراي این تو تنها راه بقاي خود و صلح براي پارسیان را پیدا خواهی نمود ، اگر
تو بدانی چه چیز براي پارسیان بهتر است تو این راه را انتخاب خواهی کرد ،
بیعت تنها راه می باشد
نامه ی یزد گرد سوم به عمر
از: شاهنشاه ، شاه پارس و غیره ، شاه کشورها ، شاه آریایی ها و غیر آریایی ها ، شاه پارسها و ديگر نژادها و نیز تازیان ، شاهنشاه پارس ، یزدگرد سوم ساسانی.
به: عمربن الخطاب ، خلیفه تازی
به نام اهورا مزدا ، آفریننده جان و خرد.
تو در نامه ات نوشته ای می خواهی ما را بسوی خداوندت الله اکبر هدایت کنی ، بدون دانستن این حقیقت که ما که هستیم و ما چه را پرستش می نماییم!
شگفت انگیز است که تو در جایگاه خلیفه تازیان تکیه زده ای! با اینکه خردت به مانند یک ولگرد پست تازی است ، ولگردی در بیابان تازیان ، و مانند یک مرد قبیله ای بادیه نشین!
مردک! تو به من پیشنهاد می کنی که یک ایزد یگانه و یکتا را پرستش نمایم بدون اینکه بدانی هزاران سال است که پارسها ایزد یکتا را پرستش نموده اند و پنج نوبت در روز او را عبادت می نمایند! سالهاست که در این سرزمین فرهنگ و هنر ، این راه عادی زندگی بوده است.
زمانیکه ما سنت میهمان نوازی و کردارهای نیک را در گیتی پایه گذاری نموده و پرچم ” پندار نیک ، گفتار نیک ، کردار نیک “ را برافراشتیم ، تو و نیاکانت بیابان گردی می کردید ، سوسمار می خوردید زیرا که چیز دیگری برای تغذیه خود نداشتید و دختران بیگناه خود را زنده بگور می نمودید!
مردم تازی هیچگونه ارزشی برای آفریدگان خداوند قایل نیستند! شما فرزندان خدا را گردن می زنید ، حتی اسیران جنگی را ، به زنان تجاوز می کنید ، دختران خود را زنده بگور می نمایید ، به کاروانها یورش می برید ، قتل عام می کنید ، زنان مردم را دزدیده و اموال آنها را به یغما می برید! قلب شما از سنگ ساخته شده ، ما تمام این اعمال اهریمنی را که شما مرتکب می شوید محکوم می کنیم. چگونه شما می توانید به ما راه خدایی را تعلیم داده در حالیکه این گونه اعمال را مرتکب می شوید؟
تو به من می گویی پرستش آتش را متوقف کنم! ما ، پارسها عشق آفریدگار و نیروی او را در روشنی آفتاب و گرمای آتش مشاهده می نماییم. روشنی و گرمای آفتاب و آتش ما را قادر می سازد تا نور حقیقت را مشاهده نموده و قلبهایمان را به آفریدگار و به یکدیگر شعله ور نماییم. به ما کمک می کند تا به یکدیگر مهر بورزیم ، ما را روشن نموده و قادر می سازد تا شعله مزدا را در قلبهایمان زنده نگهداریم.
خداوندگار ما اهورا مزداست و عجیب است که شما مردم نیز او را تازه کشف کرده و او را بنام الله اکبر نامگذاری نمودید. اما ما مثل شما نیستیم ، ما با شما در یک رده نیستیم. ما به نوع بشر کمک می کینم ، ما عشق را در میان بشریت می گسترانیم ، ما نیکی را در زمین می گسترانیم ، هزاران سال است که ما در حال گسترش فرهنگ خود بوده اما در راستای احترام به فرهنگهای دیگر گیتی ، درحالیکه شما بنام الله سرزمین های دیگر را مورد تاخت و تاز قرار می دهید
شما مردم را قتل عام می کنید ، قحط وقلا می آورید ، ترس و فقر برای دیگران ، شما به نام الله اهریمن می آفرینید. چه کسی مسئول این همه بدبختی است؟
آیا این الله است که به شما فرمان می دهد تا بکشید ، غارت نمایید و تخریب کنید؟ آیا این شما رهروان الله هستید که بنام او این اعمال را انجام میدهید؟ یا هردو؟
شما از گرمای بیابان ها و سرزمینهای سوخته بی حاصل و بدون منابع برخاسته ، شما می خواهید از طریق لشگر کشی و زور شمشیرهایتان به مردم درس عشق به خدا دهید ، شما وحشیان بیابانی هستید ، در حالیکه می خواهید به مردم شهر نشین مانند ما که هزاران سال است در شهرها زندگی می کنند درس عشق به خدا بدهید! ما هزاران سال فرهنگ در پشت سر داریم ، که به راستی یک ابزار نیرومند می باشد! به ما بگویید؟ با تمام لشگر کشی هایتان ، توحش ، کشتار و قحط و قلا بنام الله اکبر ، شما به این ارتش اسلامی چه آموخته اید؟ شما چه چیز به مسلمانان آموخته اید که بر آن ابرام می ورزید تا آنرا به دیگر ملل غیر مسلمان نیز بیاموزید؟ شما چه فرهنگی از این الله خود آموخته اید ، که حالا می خواهید به زور آنرا به دیگران تعلیم دهید؟
افسوس آه افسوس... که امروز ارتش های پارسی از ارتش شما شکست خورده اند. اکنون مردم ما می باید همان خدا را پرستش نماییند ، همان پنج نوبت در روز را ، اما با زور شمشیر و او را به عربی عبادت نمایند . پیشنهاد می نمایم تو و دار و دسته راهزنت بساط خود را جمع کرده و به بیابانهای خود به جایی که در آن زندگی می کردید برگردید. آنها را به جایی برگردان که در آن عادت به سوختن در گرمای آفتاب را دارند ، زندگانی قبیله ای ، خوردن سوسمار و نوشیدن شیر شتر ، من اجازه نخواهم داد که تو دار و دسته راهزنت را در سرزمین های حاصلخیر ، شهرهای متمدن و ملت شکوهمند ما آزاد گذاری. این ”جانوران قسی القلب “ را ، برای قتل عام مردم ما ، دزدیدن زنان و فرزندان ما ، تجاوز به زنان ما و فرستادن دخترانمان به مکه بعنوان اسیر ، آزاد مگذار! به آنها اجازه نده تا بنام الله مرتکب اینگونه اعمال شوند ، به رفتار جنایتکارانه خود پایان ده.
آریایی ها بخشنده ، گرم ، میهمان نواز و مردمی نجیب بوده و هرجایی که رفته اند آنها بذر دوستی خود را گسترانده اند ، عشق و خرد و حقیقت. بنابراین ، آنها نباید تو و مردمت را برای رفتار جنایتکارانه و راهزنی مجازات نمایند.
من از تو درخواست می کنم که با الله اکبر خودت در بیابانهایت بمان و به شهرهای متمدن ما نزدیک مشو زیرا که اعتقادات تو ” خیلی مهیب “ و رفتارت ” بسیار وحشیانه “ می باشد.

[soodi65]

اقا دانیال خوش اومدی داداش کجا بودی نبودی؟(sm16)اینقد این بنده خدا رو شرمنده نکنید روش نمیشه بگه کلاساش شروع شده مشغلش با دخترای کلاس زیاده(sm128) خستس میفهمین خسسسسسسسسسسسته(sm30)(sm155)

[rrezaei7280]

اینقد این بنده خدا رو شرمنده نکنید روش نمیشه بگه کلاساش شروع شده مشغلش با دخترای کلاس زیاده(sm128) خستس میفهمین خسسسسسسسسسسسته(sm30)(sm155)

راست میگیا.بدبختو هی میخوایم بکشونیم تو تاپیک,نگو سرش جای دیگه گرمه(sm51)

[daniyal]

(sm70)

[Gharibeashena]

مکارم شیرازی؛چون شیرازیه ، فتوا نمیده !!!میاد ، mark all میکنه،همه رو می زنه حرام!خسته اس ،می فهمی

[Gharibeashena]

توریستی که به اسپانیا سفر کرده بود خاطره جالبی را تعریف کرد: میگفت در یکی از روستاهای اسپانیا وارد قهوه خانه ای شدم و برای خود و همراهم قهوه سفارش دادم . در حالی که منتظر سفارشمان بودیم در کمال تعجب دیدیم که بعضی از مشتریان جلوی پیشخوان آمده و در حالی که خودشان تنها بودند سفارش دوتا چایی و یا دوتا قهوه را میدادند و میگفتند یکی برای خودم و یکی برای دیوار.از نوع سفارش در حیرت ماندیم . متوجه شدیم که بعد از اینگونه سفارش پیشخدمت یک برگه کوچک که روی آن چای و یا قهوه نوشته است به دیوار پشت سرمان چسباند و جالب اینکه دیوار پشت سرما پر از این برگه ها بود.در ذهنمان هزاران فکر به وجود آمد که دلیل این کار چیست و این حرکت یعنی چه؟ در افکار خود غوطه ور بودیم که آدم فقیر و ژنده پوشی وارد قهوه خانه شد و سفارش یک قهوه داد اما با این جمله " ببخشید بی زحمت یک قهوه از حساب دیوار " و پیشخدمت یکی از کاغذها را روی آن قهوه نوشته بود از روی دیوار برداشت و پاره کرد و یک قهوه به آن مرد فقیر داد بدون آنکه از آن مرد پولی بگیرد. و ما در خیال به این اندیشه ایم : فقط ماییم که میریم بهشت...

[daniyal]

اینم یه پست ممه ای (sm174)


یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینه که رشته ورزشی ب اسم شکار ممه یا شیرجه رو ممه با موانع دشوار نداریم
وگرنه الان باعث افتخار مملکتم بودم :))))

[daniyal]

تو زندگیم یه چی کمه...
ممه ممه ممه ممه
دنیا برام جهنمه...
ممه ممه ممه ممه
هر چی ازش بگم کمه...
ممه ممه ممه ممه
دوریش برام یه ماتمه...
ممه ممه ممه ممه
دلم میخاد یه عالمه...
ممه ممه ممه ممه
هر چی بدن بازم کمه...
ممه ممه ممه ممه

[daniyal]

طرف تو هتل داره راه میره آرنجش میخوره به سینه های زنه میگه:خانم اگر قلبتون هم مثل سینه هاتون نرم باشه منو میبخشید؟؟؟
زنه هم میگه:شما هم اگر ک|یرتون مثل آرنج تون سفت باشه من اتاق 205 هستم:)))))))

[daniyal]

اصن به این فک کرده بودین که چرا میگن دهن بچه پاکه؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
درست حدس زدی!!!!
دهن بچه فقط به ممه خورده !
یعنی ممه رفته تو دهن بچه!
ممه پاکه پاکه...
لامصصصب یجورایی باعث ضد عفونی دهن میشه
جدیدا هم دکترای دندونپزشکی بجای دهانشور روزی چند وعده ممه شور تجویز میکنن یعنی ممه رو باید تو حلقت تا اون ته مها فرو کنی.

از همین تریبون از بانوان آریایی خواهشمندم ممه هارو حداقل برای بهداشت دهان و دندان در اختیار ما بذارن
با تچکر(sm174)

[rrezaei7280]

يه شوهر خوب اونه كه،خودش تو خونه باشه گوشيش رو منشی،نه اينكه گوشيش تو خونه باشه خودش رو منشی!
.
.
.
.
.
جمله ی بسیار سنگین و کمرشکنی بود.
یه صلوات عنایت فرمایید!!!

[rrezaei7280]

ﻭﯾﮋﮔﯽ ﻫﺎﯼ ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﺭ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
۱ .ﻣﺜﺎﻧﻪ ﻧﺪﺍﺭﺩ.
۲ .ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺪ ﺍﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﭼﯿﺴﺖ.
۳ . ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﻧﻤﯿﺮﻭﺩ.
۴ .ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﺪ.
۵ .ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﻟﻤﺲ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﺍﻭ
ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﺪ.
۶ .ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﺩﻭ ﻣﯿﻠﯽ ﻣﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﺗﺮ ﻧﯿﺴﺖ.
۷ .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﮐﺸﯽ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﻪ ﭘﺎ ﺩﺍﺭﺩ.
۸ .ﺑﯿﻦ ﺷﮑﻢ ﻭ ﮔﻠﻮﯾﺶ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺪﻥ ﺍﺭﻧﻮﻟﺪ
ﺷﻮﺍﺗﺰﻧﮕﺮ ﺩﺭ ﻓﯿﻠﻢ ﺗﺮﻣﯿﻨﺎﺗﻮﺭ ﺩﻭ ﺻﺎﻑ ﺍﺳﺖ ﻭ
ﻫﯿﭻ ﺑﺮﺟﺴﺘﮕﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ.
۹ .ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ
ﺻﺎﻟﺢ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ...
۱۰ .ﻓﻘﻂ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺭﺑﺴﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﻋﻘﺐ
ﻣﯽ ﻧﺸﯿﻨﺪ ﻭ ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﺍﺷﮏ ﻣﯽ ﺭﯾﺰﺩ .
۱۱ .ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺩﻋﻮﺍﯾﺶ ﺷﻮﺩ
ﻭﺳﻂ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺩﻭﯾﺪﻥ
ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﺭﻭﻫﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.
۱۲ . ﺗﻞ ﻭ ﮔﻞ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﺵ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﺩ.
۱۳ .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ xxxl ﺑﻪ ﺗﻦ ﺩﺍﺭﺩ. :|

[rrezaei7280]

دوستان عزیزی که گوشی آیفون 6 دارن مراقب باشن که به ios 8.0.1 آپدیت نکن با اینکه بسته 70 مگابایتی ارتقا اومده اما باعث اختلال در اینترنت سیم کارت میشه. فقط آپدیت ios8.0 کافیه

دوستانی هم که مازراتی دارن مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی باشن فقط اصلی استفاده کنید.
دوستانی هم که ویلا خزر شهر دارن، خبر بدید که از مهرماه ده درصد هزینه شارژ افزوده شده،
دوستانی هم که هواپیما اختصاصی دارن از فردا آشیانه سه فرودگاه مهرآباد برای تعمیرات روشنایی دو روز تعطیله، هواپیماشون رو ببرن آشیانه 4
لطفا اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن

[rrezaei7280]

اینم یه پست به افتخار خانوم های تاپیک
ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﺩﺭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﮔﻔﺖ : ﺯﻥ ﻣﺜﻞ ﮐﻔﺶ ﺍﺳﺖ ...
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﮐﻬﻨﻪ ﺷﺪ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﯾﮏ ﻧﻮ ﺑﻪ ﭘﺎ ﮐﺮﺩ ...
ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ...
ﮔﻔﺖ ﺣﺮﻑ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﮐﺎﻣﻼ ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺳﺖ
ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﺪ ﭘﺎ ﺑﺪﺍﻧﺪ ﺯﻥ ﭼﻮﻥ ﮐﻔﺶ ﺍﺳﺖ .....
ﺍﻣﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭼﻮﻥ ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﺯﻥ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﺗـــــــــــــــــــﺎﺝ است...

[rrezaei7280]

منو نگــا كن
نه اينجوري نه
قشنگ نگا كن o__o
.
.
.
.
.
.
به نظرتـون من شبيه نيمه گمشده هيچكدومتون نيستــم؟؟؟

[rrezaei7280]

در سرزمین ﻣﻦ :
ﭘﺴﺮﺍ به ﺧﺎﻃﺮ ﺳ ﻜ ﺲ ﺗﻦ به ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﺪﻥ،ﺩﺧﺘﺮﺍ به ﺧﺎﻃﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺗﻦ به ﺳ ﻜ س ﻣﻴﺪﻫﻨﺪ ....!!!
ﻣﺮﺩﻫﺎ : ﺍﺳﻤﺸﺎﻥ به ﺳﻨﮓ ﺩﻟﻲ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺍﺳﺖ ....
ﺯﻥ ﻫﺎ به ﺁﻫﻦ ﭘﺮﺳﺘﻲ ...!!!
ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻭ ﺯﻥ ﻫﺎ ﻫﺮ دوﺍﻧﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ،
ﻫﺮ دو ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﮕﺬﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﻧﺎﻟﻨﺪ ...
ﺟﻤﻠﻪ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﺟﻤﻠﻪ ﻱﻓﺮﺍﺭ،
ﺑﺸﻨﻮﻳﻢ,ﻓﺮﺍﺭ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺍما ...
ﻫﺮ دو به ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻛﺴﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﻨﻬﺎﻳﺸﺎﻥ ﻧﮕﺬﺍﺭﺩ ...!!!
ﻣﺮﺩﻫﺎ : ﺗﺎ ﻣﺎﻧﻜﻦ ﻣﻴﺒﻴﻨﻨﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﮕﺬﺍﺭﻧﺪ ...!!!
ﺯﻥ ﻫﺎ : ﺗﺎ ﺷﺎﻫﺰﺍﺩﻩ ﺍﻱ ﺳﻮﺍﺭ بر bmw ...!!!
اکثر ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺎﻱ ﺧﻮﺑﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ...
و گرنه خودمان هم بهتر میدانیم که ...
95% ازدوجها بخاطره تختخواب است و ...
5% باقیش بخاطره رختخواب ...!!!
.
چکارش میتوان کرد ...؟؟؟!!!!

[rrezaei7280]

نوﺷﺘﻪ ﺍﯼ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﺩﺍﻧﺸﻮﺭﺍﮔﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﺑﺨﻮﺍﻧﯿﺪ ﭘﺸﯿﻤﺎﻥ ﻧﺨﻮﺍﻫﯿﺪ ﺷﺪ ...!!!

ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﮐﺮﻩ ﺑﺎﺷﻰ، ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺎﮎ ﺑﺎﺷﻰ!
ﺑﺮﺍﻯ ﺁﺳﺎﯾﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺮﺩﺍﻧﻰ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭘﺮﺩﻩ ﻫﺎ ﺩﺭﯾﺪﻩ ﺍﻧﺪ !
ﭼﺮﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﻰ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﺍﻧﻰ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﺳﺖ، ﺳﻨﺖ ﺍﺳﺖ ، ﺩﯾﻦ ﺍﺳﺖ
...
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﻨﺖ ﺭﺍ ﻣﯿﺪﺍﻧﻰ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﻧﺪ
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺧﻠﻮﺕ ﻣﻰ ﺍﻧﺪﯾﺸﻰ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺧﺪﺍ ﻭ ﮔﺎﻫﻰ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻰ ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﺭﺍ
ﻧﯿﺰ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﻧﺪ!!
ﻣﻦ ﺯﻧﻢ ...
ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﻟﺨﻮﺵ ﺑﻪ ﺍﻟﻨﮕﻮ ﻫﺎﯾﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﮐﻪ ﺯﺭﻕ ﻭ ﺑﺮﻗﺶ ﺷﺨﺼﯿﺘﻢ ﺑﺎﺷﺪ
ﻣﻦ ﺯﻧﻢ .... ﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺎﻥ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺍ ﺳﻬﻢ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﮐﻪ ﺭﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻮ
ﻣﯿﺪﺍﻧﯽ ؟ ﺩﺭﺩ ﺁﻭﺭ ﺍﺳﺖ ﻣﻦ ﺁﺯﺍﺩ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮔﻨﺎﻩ ﻧﯿﻔﺘﯽ
ﻗﻮﺱ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﺎﯾﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺗﻔﮑﺮﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﻨﺪ
ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﻟﺒﺎﺳﻢ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻢ
ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﮊﺳﺖ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮﯾﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺍﺳﺖ
ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﯽ ﻗﯿﺼﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﯼ
ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﺩﺭ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﻘﯿﺪﻩ ﻫﺎﯾﻢ ﻣﻮﺍﻓﻘﯽ
ﻭ ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﻩ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻮﯼ
ﺗﻤﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻫﺎﯾﺖ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﯽ
ﺗﻔﮑﺮ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺍﺳﺖ
ﺣﯿﻒ ﮐﻪ ﻧﺎﻣﻮﺱ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮ .... ﺍﺳﺖ ﻧﻪ ﺗﻔﮑﺮ
ﺣﯿﻒ ﮐﻪ ﻓﺎﺣﺸﻪ ﯼ ﻣﻐﺰﯼ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﯽ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺗﻨﯽ ﺍﺳﺖ
ﻣﻦ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﺩﺭﮎ ﺷﺪﻥ ﻧﯿﺴﺘﻢ / ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﺧﺮ ﻓﺮﺽ ﺷﻮﻡ
ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺧﻮﺏ ﺳﺮ ﻭﺟﺪﺍﻧﺖ ﮐﻼﻩ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﯼ
ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﮐﻪ ﺁﺯﺍﺩﯾﻢ ﺭﺍ ﻣﺤﺪﻭﺩ ﻣﯿﮑﻨﯽ
ﻣﯿﮕﻮﯾﯽ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻣﺎ ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ ﺧﺮﺍﺏ ﺍﺳﺖ
ﻧﺴﻞ ﺗﻮ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﺴﻮﻝ ﺧﺮﺍﺑﯽ ﻫﺎﯾﺶ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﯿﺪﺍﻧﯽ ؟
ﺩﻟﻢ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﻫﺎﯾﻤﺎﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﻨﺪ ﺣﻘﺸﺎﻥ ﭘﺎﯾﻤﺎﻝ ﺷﺪﻩ
ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻧﺪ .. ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﻧﻪ ...ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻫﻢ ﺷﻬﺎﻣﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ... ﻧﺴﻞ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﻫﺎﯾﻤﺎﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ
ﮔﺮﻓﺖ
ﺟﺎﯾﺶ ﺍﻟﻨﮕﻮ ﺩﺍﺩ ...
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺘﺮﺳﺪ ... ﺍﺯ ﻟﻘﻤﻪ ﯼ ﺣﺮﺍﻡ ﻣﯿﺘﺮﺳﺪ ... ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﯿﺘﺮﺳﺪ
ﺗﻮ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺪﺍﻧﯽ ﺗﺮﺳﺎﻧﺪﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺍﺑﺰﺍﺭ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺍﺳﺖ
ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ... ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺍﻧﯽ ﻣﯿﮕﻮﯾﯽ ﺍﻏﺮﺍﻕ ﺍﺳﺖ
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﺮﻡ ﻣﻮﯼ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺘﮏ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍ ﻣﯿﮕﻮﯾﯽ
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺁﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﺩﺭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻪ ، ﻏﯿﺮﺕ ﺩﺍﺭﯼ ؟؟
ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﻮﻝ ﺷﻤﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺯﻥ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﺘﺎﻥ ﺧﺮﺍﺑﻨﺪ ...
ﻭ ﺁﻧﻬﺎﯾﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﻫﻤﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩﺗﺎﻧﻨﺪ ....
ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺍﮔﺮ ﺭﻭﺯﯼ ﺟﺮﺍﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺍﺯﺵ ﺑﭙﺮﺱ
ﺍﺯ ﺱ.ﮎ.ﺱ ﺑﺎ ﭘﺪﺭ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﻮﺩ ؟؟؟
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺳﺮﺥ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ... ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﺭﺍ ...
ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺩﻫﺪ ...........
ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺑﯽ ﮐﺴﯽ ﺩﺭﺩﻡ می آید
این بار اگر زن زیبارویی را دیدید ..
هوس را زنده به گور كنید ..
و خدا را شكر كنید برای خلق این زیبایی ..
زیر باران اگر دختری را سوار كردید ..
... ... جای شماره به او امنیت بدهید .
او را به مقصد مورد نظرش برسانید
نه به مقصد مورد نظرتان ..
هنگام ورود به هر مكانی ..
... با لبخند بگویید: اول شما .
در تاكسی خودتان را به در بچسبانید نه به او ..
بگذارید زن ایرانی وقتی مرد ایرانی را در كوچه خلوت می بیند
..
احساس امنیت كند نه ترس ..
بیایید فارغ از جنسیت .. كمی مرد باشید!
ای دهقــــان ِ فــــــداكار ؛
تو در روزگاری بزرگ شدی ،كه مردی برهنه شد ! تا زنان و كودكان زنده بمانند...
امّا من در روزگاری نفس میكشم ،كه زنی برهنه میشود ! تا كودكش از گرسنگی نمیرد...

[rrezaei7280]

دختره متولد 1382 پست گذاشته :اينکه بکارتم را نگه داشته ام از نجابتم نيست !
از سخاوتم است که آن را برای ماندنی ترين مرد زندگيم نگه داشته ام :|
مَـن :|
بکارت :|
سِخاوت :|
نِـجابت :|
مرد زندگــی :|
تن تاک :|
پـاستــیل فروش :|
بستنی میهن :|
مهد کودک محل :|
انجمن حمايت از آبزيان :|
دکتر قاسمی متخصص زنان و زايمان و ترميم پرده بکارت :|
اسماعيل فلاح ، صدا و سيما جمهوری اسلامی ايران، دفتر لندن :|
حمید معصومی نژاد :|
علی عاقا کریمی :|
عاقا مهدوی کیا :|
منم یکی از او یازده تام :|
کسایی که دارن میخونن :|
کسایی که نخونده لایک میکنن :|
بچه های معصوم غزه：|
ابروهای امیر غفور：|
پرده الکسیز：|

[rrezaei7280]

تو زندگیم یه چی کمه...
ممه ممه ممه ممه
دنیا برام جهنمه...
ممه ممه ممه ممه
هر چی ازش بگم کمه...
ممه ممه ممه ممه
دوریش برام یه ماتمه...
ممه ممه ممه ممه
دلم میخاد یه عالمه...
ممه ممه ممه ممه
هر چی بدن بازم کمه...
ممه ممه ممه ممه

دانیال تو چرا انقد ممه دوست داری؟بچه های تاپیک بیاید همه ممه هامونو اهدا کنیم به دانیال ببینیم سیر میشه یا ن؟البته اکثرا مذکر هستن ولی اشکال نداره اینم غنیمته

[rrezaei7280]

استاد شهریار وقتی معشوقه اش رو روز سیزده به در با همسر وبچه به بغل

میبینه... :

سر و همسر نگرفتم که گرو بود سرم
تو شدی مادر و من با همه پیری پسرم
تو جگر گوشه هم از شیر بریدی و هنوز
من بیچاره همان عاشق خونین جگرم
منکه با عشق نراندم به جوانی هوسی
هوس عشق و جوانیست به پیرانه سرم
پدرت گوهر خود تا به زر و سیم فروخت
پدر عشق بسوزد که در آمد پدرم
عشق و آزادگی و حسن و جوانی و هنر
عجبا هیچ نیرزید که بی سیم و زرم
سیزده را همه عالم به در امروز از شهر
من خود آن سیزدهم کز همه عالم به درم
تا به دیوار و درش تازه کنم عهد قدیم
گاهی از کوچه‌ی معشوقه‌ی خود می‌گذرم
( روحش شاد،یادش گرامی)

[rrezaei7280]

ﻣﺰﻳﺖ ﻣﻤﻪ 75 ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ 65 ﭼﻴﺴﺖ؟
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺖ؟
ﭼﺮﺍ ﻣﻤﻪ ﺳﺎﻳﺰ 70 ﺑﻪ ﺩﻝ ﻧﻤﻴﺸﻴﻨﺪ؟
ﻭ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻤﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺧﻮﺭﺩ؟
علت کاهش سایز ممه در دختران طی یک دهه گذشته در ایران چیست ؟
دلایل استفاده بیش از حد از سوتین اسنفجی چیست ؟
چه اقداماتی برای جلوگیری از کاهش سایز ممه انجام شده ؟
چه ارگان هایی مسعول رسیدگی به بحران ممه هستند ؟
برنامه دولت برای افزایش سایز ممه چگونه است ؟
چه اقدامات فرهنگی در سطح جامعه برای ترغیب دختران به افزایش سایز ممه انجام شده ؟
ممه ایده ال چیست ؟
ﭘﺎﺳﺦ به همه ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺩﺭ ﮔﻔﺘﮕﻮﯼ ﻭﻳﮋﻩ خبری ﺳﺎﻋﺖ 22:45 ﺑﺎ ﺣﻀﻮﺭ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﻭﯾﮋﻩ ﻭ ﻓﻮﻕ ﺗﺨﺼﺺ ﻣﻤﻪ ﻟﻮﮊﯼ و عضو انجمن ممه های اریایی
استاد دانشگاه استنفورد در رشته ممه عضو انجمن ممه سبز
دارنده جایزه نوبل توسعه برنامه افزایش سایز ممه در خاورمیانه و جهان
پژوهشگر برتر کشور و چهره ماندگار در رشته ممه لوژی
دکتر پروفسوراصغر ممه دوستیان

[rrezaei7280]

اولين بارم بود..حس عجيبي داشتم..آرام آرام دستم را بردم وسط پاهاش،
با هزار بدبختی وترس و لرز هم سینه هاشو گرفتم، آروم ماليدمشون . تو چشمام نگاه کرد، پاهاشو يكم بازتر كرد..نمي دونستم خوشش مياد يا نه..از ترس داشتم میمردم.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه تا حالا گاو ندوشيده بودم... (خاطرات کوکب خانم)
شما هنوز توبه نکردین؟؟؟؟

[rrezaei7280]

دخترخانمی زيبا
خطاب به رئيس شركت امريكایی ج پ مورگان نامه‌ای بدين مضمون نوشت:
من24سال دارم.جوان،زيبا،خوش‌اندام، دارای تحصیلات آکادمیک هستم....
چگونه میتوانم بامردی ازدواج کنم که به اندازه شمادرآمدداشته باشد؟
جواب مديرشركت مورگان:
از ديد يک تاجر ازدواج باشما اشتباه است
آنچه شما درسر داريد مبادله منصفانه"زيبائی"با"پول"است
زيبایی شما رفته‌رفته محوميشود
اما
پول من بعيد است بربادرود.
درآمد من بالاتر خواهد رفت اما چین وچروک وپیری جایگزین زیبائی شما خواهدشد.
من يک"سرمايه روبه رشد"هستم اما شما یک"سرمايه روبه زوال".
پس آدم پولدار نادان نيست باشما ازدواج کند.ما فقط باامثال شما قرارمیگذاريم اما ازدواج هرگز.
اما اگر شما علاوه برجوانی و زیبائی کالاهای باارزشی
مثل
"انسانیت، پاکدامنی، شعور، اخلاق، تعهد، صداقت، وفاداری، حمایت وعشق "داشته باشید که مثل سرمایه من روبه رشد باشد این معامله برای من نیز سود اور است

[pirana]

دانیال تو چرا انقد ممه دوست داری؟بچه های تاپیک بیاید همه ممه هامونو اهدا کنیم به دانیال ببینیم سیر میشه یا ن؟البته اکثرا مذکر هستن ولی اشکال نداره اینم غنیمته
سایزت؟ (sm59)

[rrezaei7280]

سلام آقای دکتر : ممنون از برنامه خوبتون من ازدواج کردم شوهرم هیچ مشکلی نداره خیلی ماهه !!
دکتر (مهران مدیری) : خب برات کادو میخره !؟
بله !
سفر میبرت !؟
بله!!
سر وقت میاد سر وقت میره !؟
بله!
قربونت میره !؟
ههه بله !!
دکتر:خب پس طلاق بگیر !!!
چرا آقای دکتر !!!!؟؟؟
دکتر:بالاخره یه غلطی داریم میکنیم ما مردا که اینقد باج میدیم :(((((((((((((((((((((((((((

[rrezaei7280]

سایزت؟ (sm59)

عزیزم من پسر هستما یکمم هم بدجور پ ش م ا ل و هستم.بدم خدمتتون؟

[pirana]

عزیزم من پسر هستما یکمم هم بدجور پ ش م ا ل و هستم.بدم خدمتتون؟
اگه میخوای من بدم خدمتت... خب تو که نداری از کیسه خلیفه میبخشی؟ (sm59)

[rrezaei7280]

اگه میخوای من بدم خدمتت... خب تو که نداری از کیسه خلیفه میبخشی؟ (sm59)

قربونت خودم دارم.آخه ابن دانیال بدبخت مرد از بی ممه ای!!!!!!!!!(sm59)

[pirana]

قربونت خودم دارم.آخه ابن دانیال بدبخت مرد از بی ممه ای!!!!!!!!!(sm59)
تو مثکه پشتت به یه جفت 85گرمه که درکش نمیکنی نه؟ (sm59)

[rrezaei7280]

تو مثکه پشتت به یه جفت 85گرمه که درکش نمیکنی نه؟ (sm59)

دیگه دیگه

[rrezaei7280]

آهای اونایی که ردیف آخر گروه لم دادن خوابیدن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لا اقل
یه لایکی
کامنتی
پیامی
خنده ای
گریه ای
کوفتی
زهرماری
.
.
.
.
یه کاری بکنید دیگه
حداقل یه لنگه کفش چیزی پرت کنید
که بفهمیم حضور دارید

[rrezaei7280]

|
|\(‘.’)
| ‘…(>
| < |_
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دارم نگاتون میکنم نکنه یه وقت از رو برین یه پستی پیامی بزارین تو تاپیک

[pirana]

دیگه دیگه
بعله...

[daniyal]

انقد کص نگو جکتو بذار(sm98)
.
.
.
.
.(sm174)

[pirana]

انقد کص نگو جکتو بذار(sm98)
.
.
.
.
.(sm174)
(sm120)
خوبی تو؟

[daniyal]

(sm120)
خوبی تو؟

بله(sm174)
شوما چطور؟[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[pirana]

بله(sm174)
شوما چطور؟[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
با خوبی شوما (sm46)

[daniyal]

با خوبی شوما (sm46)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[Gharibeashena]

یادش بخیرلذتی که توی خوابیدن با لباس مدرسه توی رختخواببین ساعات ۷:۰۰ تا ۷:۱۵ وجود داشتتوی هیچ چیزی دیگه وجود نداشت و ندارد و نخواهد داشت...یادش بخیر؛ در به در دنبال یکی میگشتیم کتابامونو جلد کنه !......همیشه تو مدرسه عادت داشتم همکلاسی هامو بشمرمتا ببینم کدوم پاراگراف برای خوندن به من می فته .....یادش بخیر یکی از استرس های زمان مدرسه این بود کهزنگ ورزشمون چه روزیه و چه ساعتی ؟!!افتادن زنگ ورزش اونم دو زنگ آخر پنجشنبهاز انتصاب به عنوان مدیر کل شرکت مایکروسافت هم بالاتر بود ...من مدرسه که میرفتم همیشه سر کلاس به این فک میکردم کهاگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه !....وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیمالکی مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیمگوشه کلاس دم سطل آشغال بتراشیم....تو مدرسه آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیمدرستون کجاست اونا یه درس از ما عقب تر باشن .......یادتون میاداوج احتراممون به یه درس این بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب می کردیم !!!!!!!!!!يادش به خير.........

[soodi65]

ﻣﺰﻳﺖ ﻣﻤﻪ 75 ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ 65 ﭼﻴﺴﺖ؟
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺖ؟
ﭼﺮﺍ ﻣﻤﻪ ﺳﺎﻳﺰ 70 ﺑﻪ ﺩﻝ ﻧﻤﻴﺸﻴﻨﺪ؟
ﻭ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻤﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺧﻮﺭﺩ؟
علت کاهش سایز ممه در دختران طی یک دهه گذشته در ایران چیست ؟
دلایل استفاده بیش از حد از سوتین اسنفجی چیست ؟
چه اقداماتی برای جلوگیری از کاهش سایز ممه انجام شده ؟
چه ارگان هایی مسعول رسیدگی به بحران ممه هستند ؟
برنامه دولت برای افزایش سایز ممه چگونه است ؟
چه اقدامات فرهنگی در سطح جامعه برای ترغیب دختران به افزایش سایز ممه انجام شده ؟
ممه ایده ال چیست ؟
ﭘﺎﺳﺦ به همه ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺩﺭ ﮔﻔﺘﮕﻮﯼ ﻭﻳﮋﻩ خبری ﺳﺎﻋﺖ 22:45 ﺑﺎ ﺣﻀﻮﺭ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﻭﯾﮋﻩ ﻭ ﻓﻮﻕ ﺗﺨﺼﺺ ﻣﻤﻪ ﻟﻮﮊﯼ و عضو انجمن ممه های اریایی
استاد دانشگاه استنفورد در رشته ممه عضو انجمن ممه سبز
دارنده جایزه نوبل توسعه برنامه افزایش سایز ممه در خاورمیانه و جهان
پژوهشگر برتر کشور و چهره ماندگار در رشته ممه لوژی
دکتر پروفسوراصغر ممه دوستیان

آخرش بجای پروفسور اصغر ممه دوستیان باید مینوشتی دانیال ممه دوستیان(sm51)(sm25)

[Gharibeashena]

گویند معتاد های به اینترنت وقتی بیکار میشوند دسته جمعی آواز میخوانند: کفتر کاکل به سر wi-fi……… :))))) این message از من ببر wi-fi...……^___^

[soodi65]

تاپیک اینقد سوت و کور شده آدم آواز خوندنش میگیره (sm77)
لالای لای امشب شب مهتابه ......والا

[Gharibeashena]

گفتم غم تو دارم������!گفتا درک دوباره!������گفتم که ماه من شو!با شست داد اشاره������گفتم زمهرورزان،رسم ادب بیاموز! گفتا بیشین بی نیم باااا! بد ریخت بد قواره������! ������گفتم دچار عشقم❤������!گفتا بمير دوباره ! ❌������ گفتم وکیلم آیا؟گفتا که راااا نداره!گفتم که زیر پایم، یک بنز کوپه دارم!������گفتا عجیجم! عجقم!آره! آره!آره!

[Gharibeashena]

گفتم غم تو دارم😔!گفتا درک دوباره!😊گفتم که ماه من شو!با شست داد اشاره👍گفتم زمهرورزان،رسم ادب بیاموز! گفتا بیشین بی نیم باااا! بد ریخت بد قواره👨! 😏گفتم دچار عشقم❤😞!گفتا بمير دوباره ! ❌😂 گفتم وکیلم آیا؟گفتا که راااا نداره!گفتم که زیر پایم، یک بنز کوپه دارم!😳گفتا عجیجم! عجقم!آره! آره!آره!

[Shahin]

up

[daniyal]

میخواین پست کی|ری بذارم؟(sm98)

[daniyal]

من هنوز نفهمیدیم تو کشوری که سرانه مطالعه یک و نیم دقیقست اینهمه روشنفکر از کجا میان ؟ ولمون کنید بابا همش ادعا !

[daniyal]

فرق خون و کیون میدونی چیه؟

.

.

.

.

.

.

.

.

خون خوب نداشته باشی میمیری ولی کیون خوب داشته باشی برات میمیرن.

دانشمند قزوینی

[daniyal]

به قول شاعر :
امشب که مست مستم
جفت ممه هات تو دستم :|

ینی عشق ممه طبع شعرمم شکوفا کرده خخخخ

[daniyal]

جواب اینو کی بلده؟؟؟
5×17=?
اصن بغض گلومو گرفت(sm74)

[daniyal]

هنوز نسل اون کسخلایی که به من پخ میدن و عکس و فیلم سو|پر میگن بفرس یا میفرستن منقرض نشده
گفتم که در جریان باشید(sm27)

[newkarbar]

جواب اینو کی بلده؟؟؟
5×17=?
اصن بغض گلومو گرفت(sm74)
یه سوال



سی-نه قبرستون سایزش چنده؟(sm74)

[hesamz]

من هنوز نفهمیدیم تو کشوری که سرانه مطالعه یک و نیم دقیقست اینهمه روشنفکر از کجا میان ؟ ولمون کنید بابا همش ادعا !

(sm81)واقعا این حرف گریه داره

[newkarbar]

کاش رانی شیر هم داشتیم که توش پر از تیکه های **ه بود(sm74)

[newkarbar]

به دختره گفتم بیا **ه هاتو بمالم بزرگ بشن... برگشته میگه: خفه شو خودم میرم تناسب اندام کار میکنم بزرگ میشن... فرداش بهم خبر دادن وزنه افتاده روی س ی ن ه‌ اش، **ه هاش ترکیدن... کلید اسرار این قسمت "آه مومن"

[daniyal]

کاش رانی شیر هم داشتیم که توش پر از تیکه های **ه بود(sm74)

(sm2)(sm2)(sm2)(sm2).....

[daniyal]

یعنی اینقدر "دیوس"م مگه داریم؟(sm172)(sm25)



[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

بفرمائین دهنتونو شیرین کنین(sm174)
کدوموشو برمیدارین اگه جلوتون بگیرن؟(sm51)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[pirana]

بفرمائین دهنتونو شیرین کنین(sm174)
کدوموشو برمیدارین اگه جلوتون بگیرن؟(sm51)


پایین ترین ردیف از راست دومی (sm51) باقی یا وا رفتن یا سیاهن یا پریود(sm59)

[daniyal]

ﺭﻣﺰﯼ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﺪﯼ؟؟؟؟
ﻥ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺑﺸﻢ
ﻣﺜﻼ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺍﻡ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻪ(sm2)

[daniyal]

دیروز توی خیابون از دختره پرسیدم ببخشید کوچه ۸۵کجاست ؟؟.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت توسوتین عمه ات !
ملت وحشی شدن :|

[newkarbar]

دانیال م/م/ه اون زنه تو فیلم دردسرعظیم رو نگاه، مادر ارسلان، پیرزن عجب چیزی داره ها(sm74)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[pirana]

دانیال م/م/ه اون زنه تو فیلم دردسرعظیم رو نگاه، مادر ارسلان، پیرزن عجب چیزی داره ها(sm74)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]
(sm9)

[ehsansalehi]

میگن دیروز روحانی زیر میز ایران تو مجمع سازمان ملل رو نگاه کرده و ديده زیرش با خودکار آبی نوشته شده: یادگاری از محمود احمدی نژاد ۹۱/۷/۳(sm70)

[ehsansalehi]

دختره بهم زنگ زده منم همينكه برداشتم صيغه عقدوخونده منم باتعجب گفتم بله!!! هيچى ديگه پشت گوشی صداى جيغ وهورا ده پونزه نفرميومد!اصن ببينيداين كمبودشوهر چه ميكنه! خواستم بهتون بگم درجريان باشين ترفندجديددختراس مراقب خودتون باشين شماره ناشناس جواب ندين (sm120)

[ehsansalehi]

رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری؟
میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع
نمازواقعیت داشته باشه
واسه همتون همه چی میارم...(sm128)

[ehsansalehi]

زن به شوهرش میگه دیشب خواب دیدم

برام یک انگشتر الماس خریدی

به نظرت تعبیرش چیه؟

شوهر میگه صبر کن تا شب تولدت معلوم میشه

زنه شب تولدش با شوق و ذوق کادوش رو باز میکنه،

میببنه توش یه کتاب تعبیرخوابه!(sm59)

[ehsansalehi]

خیلی دوس دارم یه بار که یه حادثه‌ای اتفاق میفته مثل خارجیا بگم اووپسس، خیلی با کلاسه! ولی همیشه هول میشم عربده میزنم یا ابررررررفررررض(sm155)

[ehsansalehi]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ،

ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎﻩ

ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﻤﻊ ﻫﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﻮﺽ ﺑﺸﻪ ...

ﺩﺧﺪﺭﻩ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻗﻨﺎﺩﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻭﺑﺮ ﮐﺠﺎﺱ ...؟؟؟ |:

ﺗﻌﻤﯿﺮ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺑﺎ ﺁﭼﺎﺭ ﮐﺸﺘﻪ(sm171)

[daniyal]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[AL222]

دانیال تو که اینقدر در مورد ممه های 85 پست میدی
یه عکس بذار من ببینم 85 تقریبا چه اندازه ای میشه شاید بتونم واست جور کنم(sm128)

[daniyal]

دانیال تو که اینقدر در مورد ممه های 85 پست میدی
یه عکس بذار من ببینم 85 تقریبا چه اندازه ای میشه شاید بتونم واست جور کنم(sm128)

خودمم نمیدونم کلا" ادم چشم گوش بسته ای هستم من(sm2)

[AL222]

خودمم نمیدونم کلا" ادم چشم گوش بسته ای هستم من(sm2)
(sm120)(sm2)

[daniyal]

(sm70)دیگه خودتون میدونید قضیه چیه من نمیگم
@@@ هیت (محبوب) ترین ترک دهه 80 از نظر شما ؟ @@@ ([فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند])

[daniyal]

غَماشو ما خوردیم ...

مَمِه هاشو یکی دیگه ...

ژانر عاشخانه مثلا

[daniyal]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺗﻨﻤﻪ ;
ﺣﻘﺶ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻤﻤﻪ ....
ﺍﺣﺴﻨﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﯼ ﺟﻬﺎﺩﯼ ...
درود به شرفت دلاور. .

[daniyal]

ﯾﻪ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﯾﻪ ﺳﻮﺎﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺭﺳﺖ
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺳﻜ|ﺲ ﻛﻨﻢ
گفتم: ﺑﺎﺷﻪ
ﭘﺮﺳﯿﺪ : 2+2 ﭼﻦ ﻣﯿﺸﻪ؟
گفتم: 5
ﮔﻔﺘﺶ : ﺩﺭﺳﺖ گفتی !!!...
ﻳﻌﻨﻲ شده برینه تو ریاضی فقط میخواد بده...

[daniyal]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺍﺩ ﮐﺮﺩﻩ، ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎﺍ؟؟
ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ 'ﭘﺎﮎ ﺷﻮﻣﺎ ??'
ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﺯﺭﻧﮓ ﺑﺎﺯﯼ ﮔﻔﺖ : ﮐﺪﻭﻡ ﻣﺤﺼﻮﻟﺸﯽ؟؟ ﻣﺎﯾﻊ، ﺟﺮﻡ ﮔﯿﺮ، ﺻﺎﺑﻮﻧﺶ،
ﺷﺎﻣﭙﻮﺵ ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻣﺶ، ﻣﻦ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺑﺎﺯﮐﻨﺸﻢ??
ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ؟؟ ﻧﺨﻴﺮ . ﺁﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩ ﺗﺎ ﺑﺮﻡ ﻣﺤﺼﻮﻟﻤﻮ ﺑﻬﺶ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻡ

[daniyal]

ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ بینم ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ دانشجوها ﺑﻌﺪﺍﺯ ﻣﻮ ﻭ ﮔﺮﺩﻥ ﻭ ﺟﻔﺖ ﮔﻮﺷﻬﺎ . . .
ناموسن ﺍﻣﺴﺎﻝ ﭼﯿﻮ ﺍﺯ ﻣﻘﻨﻌﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟؟
دیگه نوبتی هم باشه نوبت ممه س ..

[daniyal]

با دوستم رفته بودیم طبقه بالا یه کافی نت. داشتیم خودمونو تیکه پاره میکردیم تا بفهمیم منابع تحقیقمونو ار کجا پیدا کنیم !
بعد یه دختره از راه رسیده میگه:
چرا جوجولیش نمیکنین؟
بهش گفتیم : چیکارش نمیکنیم؟
میگه : جوجولی !... از جوجولی دات سُم...
یعنی نسل به نسلمون اومد جلو چشممون اما بازم نفهمیدیم.
تا خودش اومد نوشت : Google.com
دوستم خودشو از طبقه بالا پرت کرد پایین
منم هنوز بستریم. حمله عصبی شوخی که نیست !!! :|

[daniyal]

اگه همون روز که معلم گفت: آن مرد آمد

همه ی ما یک صدا میگفتیم:
به کی|رم

الان مجبور نبودیم 150 واحد درس پاس کنیم...(sm172)

[newkarbar]

دانیال اینو (sm81)(sm81)(sm81)(sm81)

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ سینه اش ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺩﯾﺪﻥ ﺻﺪﺍ ﻣﭻ ﻣﭻ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﺪﻥ pou ﺩﺍﺷﺘﻪ ممه ميخورده

[daniyal]

روباه میره پیش خدا میگه؛
خدایا چرا انقدر منو حیله گر و دروغگو افریدی؟
خدا میگه؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نا شکر نباش تو هنوز دخترا رو ندیدی...

[daniyal]

ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﯾﺪﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺯﻩ
ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﺮﻭﺱ:
.
.
.

.
ژوووووووووووون
ﺍﻣﺸﺐ چهﺑﮑﻦ ﺑﮑﻨیﻪ
.
.
.
.
.
.
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ دخترا:
.
.
.
.
.
وای چقد رمانس
چقد بهم میان چه عاشقونس

[daniyal]

ﺍﺯ ﺑﺤﺚ ﻣﻤﻪ ﮐﻪ ﺑﮕﺬﺭﯾﻢ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﭼﺮﺍ ﺑﮕﺬﺭﯾﻢ؟ ﮐﺴﺨﻮﻟﯿﻢ؟؟؟؟؟؟
ﺑﺤﺚ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺑﯽ(sm174)

[daniyal]

پادشاهي تصمیم گرفت براي پسرش همسري اختيار كند. پدر دستور داد یکصد دختر زیبا جمع کنند تا برای پسرش همسری انتخاب کند. او همه دخترها را جمع کرد و به هر کدام «بذر کوچکی» داد و گفت: طی سه ماه آینده هر کس با این بذر زیباترین گل را پرورش دهد عروس من خواهد شد. دختران دست به کار شدند و در میان آنها دختر فقیری بود که در روستا زندگی می کرد. او با مشورت کشاورزان روستایش بذر را در گلدان کاشت، اما در پایان 90 روز هیچ گلی سبز نشد. خیلی ها گفتند که دیگر به جلسه نهایی نرو، اما او گفت: «نمی خواهم که هم ناموفق محسوب شوم و هم ترسو!». روز موعود پادشاه دید که 99 دختر هر کدام با گلهایی زیبا آمدند، سپس از دختر روستایی دلیل را پرسید و جواب را عیناً شنید. آنگاه رو به همه گفت : قصد من این بود که صادق ترین دختر بيابم! تمام بذر گل هایی که به شما داده بودم عقیم و نابارور بود،اما همه شما نیرنگ زدید و گلهایی دیگر آوردید، جز این دختر که حقیقت را آورد اما از آنجا كه مـــمـــه هاي آن دختر سايز مناسبي نداشت پادشاه دختركي را كه سايـــز ممه هايش ٨٥ بود را انتخاب كرد و اينگونه سايز ممه بر راستگويي چيره شد

[daniyal]

چند وخت پیش رفتم خون بدم
خانوم پرستار پرسید:
آخرین باری که سک|س داشتی کی بود؟؟
گفتم: وختی که بربری 25 تومن بود -__-
پرستار اشک تو چشاش جمع شد و گفت:در بیار بخورم،چقد زجر کشیدی مرررررد :'((((((

دیوثا به پرستارا احترام بذارید :))))))

[daniyal]

بابابزرگم میگفت:
هروقت از کسی چیزی خواستی
زل بزن تو چشاش بهش بگو حتمأ قبول میکنه
دیروز زل زدم تو چشای یه دختره گفتم:میخام بکنمت-__-
دیگه نفهمیدم چیشد،چشامو باز کردم تا خایه تو گچ بودم

شانس ک|یری من دختره جودوکار بوده:0

اصن ب حرف قدیمیا اصن توجه نکنید،ببندید به ک|یرتون

[daniyal]

با هزار ترس و بهانه دستمو گذاشتم رو ممه دوس دخدرم گفتم:
ضربان قلبت چطوریه؟؟سالمه؟؟

اون دیوثم نامردی نکرد دستشو گذاشت رو کی|رم دید راست میشه گفت:
قلبم همیشه براش تیر میکشه ^__^

ینی میخوام بگم هستن دخدرای باهوشی که قلب مارو در قلب خود جا میدن :)))))))))))

[daniyal]

این نامه رو لیلا فقط بخونه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لیلا ممه میخوام :((((((((

[daniyal]

یکی از فانتزیام اینه که اسممو بذارم کمال
بعد دوس دخترم صدام بزنه :کمااااال-_-
منم بگم : جاااان کمال؟؟!!!!
بعد اون بگه : ممه هامو بمال :|

اي جاان :))))))

[YAS]

؟ توجه.......................توجه
اتفاقی که اخبار صدا و سیمای ایران پخش نکرد!

دیشب یک فروند جنگنده اف24 آمریکا در ساعت 2:47 بامداد برای دقایقی وارد مرزهای هوایی ایران گردید و درآسمان شهر تهران به پرواز پرداخت.
در اسناد محرمانه ای که از وزارت دفاع به وزارت اطلاعات مکاتبه گردید آمده است:این جنگنده ساخته جدید آمریکا به هیچ وجه در رادارهای جمهوری اسلامی ایران قابل رویت نبوده است و همچنان در حال بررسی ست که چگونه توانسته دیوار حفاظتی را بشکند،
گفتنیست در پایان مکاتبه کد زهیر2042 درج گردیده و این یعنی اینکه این جنگنده مهاجم قصد تخریب یا حداقل ایجاد خساراتی در برج میلاد را داشته است!

اما نکته جالب اینجاست که خلبان بطور ناگهانی مسیر خود را تغییر داد و بطور خارق العاده ای در عرض دو دقیقه مرزهای هوایی ایران را ترک کرد.
برج مراقبت آمریکا وقتی دلیل این کار را جویا میشود خلبان با حالتی هراسان ابراز میدارد که لامصبها پرچم بيرجندرو بالای برج زده بودن لذا ترس وجودمو فراگرفت و سریع دور زدم و برگشتم.

بیانیه بچه های بيرجند:
تهرانیها نیاز به تشکر نیست ما عادت داریم هوای روستاهای
اطرافمونو داشته باشیم

(sm2)

[YAS]

ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻌﻀﯽ پسرا
.
.
.
.
ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ

ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨـــﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ میمونن

ﻋﯿﻨﮑﻮ ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺍﺻﻦ کاخ آرزوهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری….:|

[YAS]

پراید زدن با هفت تا ایربگ!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب آخه پراید با اون وزنش هفت تا ایربگش باز شه که بالون می شه
هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره

[YAS]

اقا مورد داشتیم پسره با ترس زنگ زده به پلیس گفته:اینجا بین ۲تا دختر سر من دعوا شده...پلیس میگه:خوبه که تو چرا ناراحتی؟
میگه:اخه اونی که ممه اش کوچیکتره داره برنده میشه !!

[YAS]

روزی مرد معتادی هنگام اذان مغرب سیگارمیکشید!
در همان هنگام بچه هایش داشتند وضو میگرفتند که به مسجد بروند!!!!
پدربزرگشان که روی تخت نشسته بود منظره را تماشا میکرد.
پدر بزرگ رو به پسر معتادش کرد و گفت ؛
.
.
.
.
.
توخجالت نمیکشی
بچه هایت دارند به مسجد می روندو اونوقت تو داری سیگار میکشی؟
مرد معتاد رو به پدرش کرد و گفت
.
.
دیدی فرق تربیت من و تربیت خودت رو!
پدر بزرگ که اشک درچشمانش جمع شده بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسر معتادش را مثل سگ زد تا با بزرگترخود این گونه صحبت نکند !!!

[YAS]

یه روز یه دختره میره پیش ملا میگه：
حاج آقا چرا به دختری که با چهارتا پسر دوسته میگن خراب,,,
ولی به پسری که با هشتا دختر دوسته میگن زرنگ؟؟
ملا در جواب پاسخ میده：
ببین دخترم قفلی ک با چهارتا کلید باز بشه اون قفل خرابه...
ولی کلیدی ک بتونه هشتا قفل باز کنه اون شاه کلیده..
(پسرا دست جیغ هوراااااا)پرچمو یکی بگیره من برم وسط قرش بدم
⊂_ヽ
　 ＼＼ ^^^^^^
　　 ＼(　ˇωˇ)　
ک　　　 < ..ヽ
　　　/ 　 へ＼
　　 /　　/　＼＼
　　 ﾚ　ノ　　 ヽ_つ
　　/　/
　 /　/|
　(　(ヽ
　|　|、＼
　| 丿 ＼ ⌒)
　| |　　)

[daniyal]

یه روز یه دختره میره پیش ملا میگه：
حاج آقا چرا به دختری که با چهارتا پسر دوسته میگن خراب,,,
ولی به پسری که با هشتا دختر دوسته میگن زرنگ؟؟
ملا در جواب پاسخ میده：
ببین دخترم قفلی ک با چهارتا کلید باز بشه اون قفل خرابه...
ولی کلیدی ک بتونه هشتا قفل باز کنه اون شاه کلیده..
(پسرا دست جیغ هوراااااا)پرچمو یکی بگیره من برم وسط قرش بدم
⊂_ヽ
　 ＼＼ ^^^^^^
　　 ＼(　ˇωˇ)　
ک　　　 < ..ヽ
　　　/ 　 へ＼
　　 /　　/　＼＼
　　 ﾚ　ノ　　 ヽ_つ
　　/　/
　 /　/|
　(　(ヽ
　|　|、＼
　| 丿 ＼ ⌒)
　| |　　)


(sm22)(sm103)

[daniyal]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[daniyal]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[YAS]

پوستر فیلم زده ، نیوشا ضیغمی وایساده جلو و شیش تا بازیگر مرد پشت سرش ، اسم فیلم هست یکی برای همه!
من سکوت میکنم

[YAS]

یه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناکام فِلانی .!
بعد یکی با خودکار زیر عکسش نوشته : این ناکام نبود ... من ازش باردارم!

[YAS]

یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

[YAS]

کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید

[YAS]

مادر شوهر به عروس میگه: چرا بچه ات شکل پسرم نیست؟
عروسه دامنش رو میزنه بالا میگه: ببین اینجا ، دستگاه فتوکپی میبینی

[YAS]

کمربند شلوار شما ضامن سلامتی باسن شماست !
روابط عمومی شهرداری قزوین

[YAS]

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور

[YAS]

پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!

[YAS]

محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.!

[YAS]

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم !

[YAS]

یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه

الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره

و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !

[YAS]

آیا میدونید بدترین چیزی که تو دستشویی تمرکز آدمو به هم میزنه چیست ؟
اینکه سیفون پشت سرتون چکه کن اصلا لامصب درحد شکنجه های زندان گووانتاناموا *جان من اینجوری نیست!!؟؟؟

[YAS]

پِسَرَکی پُرسید:

آقا چَسبِ زَخم میخَرید؟

مَن نِگآهش کَردمُ گُفتَم: پسر جآن

اَگر تَمامِ این چَسبِ زَخم هآ رآ هَم بِخَرَم

نَه زَخم هآیِ مَن خُوب میشَوَد نَه زَخم هآیِ تو

پآسُخ دآد:

آقا پول نداری چرا گه اضافی میخوری؟

[YAS]

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!

[YAS]

غضنفر خرش می میره ، مردم میگن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم
وقتی میرن غضنفر میگه : اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه !

[YAS]

به يه بنده خدايی ميگن جملهءِ دلم هواتو كرده رو به انگليسی بگو! ميگه: my heart Fucked your air [فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]

[YAS]

من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجند.
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!!
واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم

[YAS]

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!

[YAS]

دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پاركه ......مگه پيدا ميشه
حالا فرضا پيدا شد
كدومتون پارك كردن بلديد؟
والا

[YAS]

عاشق اون لحظه ام که استادمون حين درس دادن زل ميزنه تو چشماي من و من در حالي که هيچي نفهميدم سرمو به نشونه ي تاييد تکون ميدم

[Gharibeashena]

من نمیفهمم اولین کسی که شیر رو کشف کرد دقیقا داشت با گاو چیکار میکرد؟؟؟؟
نه ناموسن ؟؟؟

[YAS]

پــــــــسر : عشقم رمز فیسبوکت چیه ؟!

دخــــــتر : تاریخ روزی که باهم دوست شدیم !

پـــــــسر : بیخیال من بهت اعتماد دارم عزیز دلم !!!!

[YAS]

از این به بعد می‌خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن

[YAS]

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که :
با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم، بعد کنار هم هی راه بریم، بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم ..!

[YAS]

ﺍﺩﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﻓﻬﺮﺳﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﺷﺎﻣﻞ 95 ﺩﺭﺻﺪ ﻫﻮﯾﺞ ﻭ 5 ﺩﺭﺻﺪ ﺩﻭﺳﺖ |:​

[Gharibeashena]

تو پاساژها دقت کردین مردا دست خانوماشونو میگیرن؟؟؟
چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن
رمانتیک بنظر میرسه ولی در حقیقت اقتصادیه..

[YAS]

شکایت شنگول و منگول:

مامانمون با بز زنگوله پا شوهر کرده، شبها نمیتونیم خوب بخوابیم، همش صدای زنگوله میاد

[YAS]

دختره به مامانش میگه , چی میشد منم مثل پسرا وسط پام یه بلبل داشتم ؟ مامان میگه تو وسط پات یه لونه داری كه همه بلبلا واسش چهچهه میزنن...!!!

[YAS]

اگه گفتيد شباهت پسر و موش در چيه؟هر دوتا دنبال سوراخ ميگردن

[YAS]

مشکل از آنجا شروع میشود که دل و ک-و..ن با هم همراهی نمیکنند. یکی تنگ است و دیگری گشاد....

[YAS]

تو مهمونی یه دختره نشسته بوده پسره میگه جیگرتو بخورم... پیر مرد میشنوه میگه جیگرش كه نرمه رو بده من بخورم.. تو كه دندون داری بیا ك-ی-ر منو بخور !

[YAS]

همان مردی که شد دلخون لیلی

که میگفتن بهش مجنون لیلی

حدیث عشق او هم یک کلک بود

فقط میخواست بذاره ک-و*ن.. لیلی

[YAS]

انکه میگوید دوستت دارم یا راست میگوید!

یا راست کرده!!!

[YAS]

دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه،‌ شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا ‌ راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون ‌یك دوری اطراف می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،‌یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون ‌یك مقدار می گردم،‌ دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده

زنه جواب می ده: والله منم مثل شما ج ن د م، ‌منتها اینقدر وسواس ندارم !!!

[YAS]

از یارو میپرسن میدونی چرا کاندوم شفافه؟

میگه چون حالا که قراره اسپرمها به مقصد نرسند لااقل بزاریم از منظره لذت ببرند.

[YAS]

یه روز یه نفر برای دوستش خاطره تعریف می کرده میگه :

یه بار تو جنگل گردش می کردم ، یهو یه شیره پرید جلوم .من شروع کردم به دویدن و شیره هم دنبالم لیز میخورد و می اومد.

در همین لحظه دوستش بهش گفت: بابا تو خیلی شجاعی.من اگه جا تو بودم شلوارم را جوری خراب می کردم که از پاچه های شلوارم بزنه بیرون.

دوستش میگه: پس فکر کردی برای چی شیره دنبالم لیز می خورد....

[YAS]

بزرگترین هنر خانوما : در یک لحظه نرم افزار رو به سخت افزار تبدیل میکنن !!!

[YAS]

یارو پدر زنش میمیره , شب نمیدونسته چه جوری به زنش بگه دلش میخواد، میگه: خانم شلوارتو در بیار ببینیم چه خاكی باید تو سرمون بریزیم

[YAS]

پیرمرده میره دکتر . بغل دستیش که لکنت زبون داشته میگه ش شما چ چه ناناناراحتی ددارین؟ پیرمرده میگه پروستات،میگه ب ب ببخشید پ پروستات چی چی چیه؟ پیرمرده میگه همین جوری که شما حرف میزنین من میشــــاشـــــم

[YAS]

پسر ه میره پیش یك افسره پلیس، ازش میپرسه: ببخشید ساعت چنده؟ یارو میگه: ده دقیقه به ده. میگه: ساعت ده بیا بكن م ت! بعد هم میزنه به چاك، افسره هم میفته دنبالش. پسره میدوه تو خونشون، درو پشت سرش میبنده. پلیسه در خونه رو میزنه، پدرش میاد دم در، میگه: بعله؟ افسره نفس-نفس زنان میگه: آقا این چه وضعیه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بیا بكن م ت!! پدره هم میگه: خوب بابا چه خبرته؟! هنوز كه پنج دقیقه مونده

[YAS]

مضرات بچه: نه میذاره که بخوابی. نه میخوابه که بذاری...

[YAS]

تست رفاقت :

اگر یک مار سر ک*ی.ر رفیقتو زد ، وایمیستی پرپر زدنشو

نگاه میکنی یا سر ک*ی.ر شو میک میزنی ؟؟؟؟؟ جواب بدین

[YAS]

یه مرده سوار تاكسی میشه و شروع میكنه با راننده دردل كردن. میگه: از وقتی زنم آموزش رانندگی میدید هر شب ك-ی.رمو میگرفت و میگفت دنده یك، دنده دو، و... حالا از وقتی گواهینامهشو گرفته شبا میاد ك-ی.رمو میگیره و میگه: 20 لیتر بنزین بریز

[YAS]

زن خارجی با ایرانی: . . "زن خارجی :عزیزم من میرم حمام میام تا با هم س.ک-س.کنیم!" . . "

زن ایرانی :بیا خبر مرگت بکن ،میخوام برم حموم !!!"

[YAS]

یارو میره "استریپ شو"بعد از چند ساعت به رفیقش میگه:پاشو بریم،از اول هم معلوم بود این دختره زورش نمیرسه این میله رو كج كنه

[YAS]

تو زندگی مجردیمون مامانمون میگه اینکارا نکون اینو نکن نکن نکن نکن می ترسیم وقتی زن گرفتیم بگه مامان اینقدر زنتو نکن الان نکن امروز نکن بعدان نکن فردا نکن اصلا نکن

[YAS]

دختره داشته بافتني مي‌بافته، يه بوي بدي هم ميومده...

بهش ميگن: اين بوي بد مال چيه؟

جواب ميده: مامانم گفته يكي از زير، يكي از رو، يكي ول كن!!!

[8813222]

(sm93)(sm93)(sm93)(sm127)(sm127)(sm127)(sm127)(sm1 27)(sm127)(sm93)(sm93)(sm93)

[ahm_ahang]

زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.
شوهرش را در حالی پیدا کرد که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و اشکهایش را پاک میکرد و فنجانی قهوه مینوشید.
در حالی که داخل آشپزخانه میشد پرسید: چی شده عزیزم این موقع شب اینجا نشستی؟
شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت: هیچی فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم ، یادته...؟!
زن که حسابی تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشمهایش پر از اشک شد و گفت: آره یادمه ...
شوهرش ادامه داد: یادته پدرت که فکر می کردیم مسافرته ما رو غافلگیر کرد؟
زن در حالی که روی صندلی کنار شوهرش می نشست گفت: آره یادمه، انگار دیروز بود ...
مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد : یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج میکنی یا ۲۰ سال میفرستمت زندان آب خنک بخوری ؟
زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر.
مرد نتوانست جلوی گریه اش را بگیرد و گفت: میدونی اگه رفته بودم زندان، امروز آزاد می شدم .....

[daniyal]

[فقط کسانی که در سایت عضو هستند قادر به مشاهده لینک ها هستند]